ArkadiGL

Егор: — Да!

Данил: — А теперь, внимание, фокус!

(пауза)

— Что такое шпингалет?

(тишина)

Одеты весьма колоритно. Некоторые в кожанках и трениках Adiddas с тремя полосками, плюс кепки-восьмиклинки.

Тут через садик проехала девочка на зелёном велосипеде “Школьник” с красными резиновыми рукоятками на руле, и сторож его отобрал. Сюжет прям из книги Крапивина “Ковёр-самолёт” (прекрасная, к слову, рекомендую, я до сих пор с нею в голове живу, иногда с удовольствием читая её из памяти).

Однако же ковра-самолёта у меня не было, а девочку надо было выручать. И тогда подошёл я к забору, и сквозь него громко, грозно сказал сторожу:

— Эй, дедок, не кАсячь. Верни дитю лисапет. Она уже всё поняла и больше тут ездить не будет.

Сторож в ответ выдавил какие-то слова “Бе-бе-бе” и понёс велик в здание.

И тогда сказал я ему в спину: — Эй, Маратик, дай-ка мне свой маузер, я щас этому поцу яйца отстрелю.

Дед тут же бросил велосипед и стремительно убежал в садик влево. Девочка подхватила велосипед и увезла его из садика вправо. Справедливость бала восстановлена. Ура!

А нам весело! Гы-гы-гы! Повёлся дед! Испугался слов!

Мы стоим толпой и ржОм ну прямо гоготом.

А дедок тот, как фашист из окопа, выглядывает временами из окна одним глазом ненадолго и искренне боится нас.

Это было так смешно!

Прошло минут пять и тут вдруг с трёх сторон подкатывают к нам сразу ТРИ милицейских УАЗ-ика. Двери “Цок-Цок-Цок-Цок-Цок”, оттуда злые милиционеры вылезают, а у меня с собой наган, и записку я сегодня не написал. Во я папал...

В ту пору все с утра писали малявы в духе: “Сегодня я нашёл у своего подъезда этот пистолет и теперь несу сдавать его в милицию. Дата. Подпись.”. В случае, если ловили со стволом, то всё ограничивалось лишь его изъятием, милиционеры записывали себе в заслуги очередное найденное оружие, а ты спокойно шёл себе дальше. Т.е. просто попадал на бабки.

На Уралмаше это было нормально. У нас даже снаряды к пушке лежали у рынка просто так, никем не востребованные по несколько дней. Ну выкинул кто-то десяток снарядов на пустыре. Ну бывает... Качественные зелёные деревянные ящики от них взял себе на дачу под гвозди и инструмент, а снаряды оттуда аккуратно сложил на землю.

Причём, никто не стучал по ним молотком, и костёр рядом не разводил. Все же понимают, что “бахнет”.

Шермет из телевизора гнобит сотрудников правопорядка за бездействие, кажет место, где те снаряды лежат, а всем ПО. Реалии 90-х.

Позже, правда, оказалось, что никакой “пушки” у меня с собой не было, но струхнул я тогда “по-настоящему” и решил “делать ноги”. Побежал к левой машине, а оттуда толстый капитан к нам семенит. Отстал, бедняжечка, от всех. Тяжело ему свои 125 кг. тащить. И тогда побежал я чётко на него. В лобовую. Развёл руки в стороны, словно бы обнять и поцеловать его хочу. И рожу сделал самую дебильную, угарную. Я её специально тренировал перед зеркалом. С виду интеллекта “ну ваще ноль”. Просто дикая радостная абизьяна.

А мальчик я так-то не маленький. Бегу и вижу, как у него на ходу выражение лица меняется. От непонимания и изумления, до растерянности и боязни за свою жизнь. Всё длилось буквально 3-4 секунды, но там бы получилось целое кино в замедленной съемке. Тогда отскочил он в сторону, не желая столкнуться со мной, а я проскочил между ним и “УАЗ-иком”, повернул за него вправо, забежал за следующий, теперь резко влево, теперь к химчистке. Ура! Ушёл!

А парней тогда всех “загребли” в участок.

Рассказывают уже парни: — Сидим в “обезьяннике” Орджоникидзевского РУВД, и совсем нам не весело. Долго сидели. Всю ночь. Утром наряд сменился. Новый капитан принимал Дела, осмотрел задержанных и велел нас отпустить. Дескать: — Да вы совсем сдурели их тут держать! Сплошь мальчики-паиньки из благополучных семей. Ни единого привода. С собой даже ножика перочинного нет. А дед сумасшедший. Твердит, что там уралмашевская братва собралась с автоматами и пистолетами. Сходка у них. Грабить садик собирались. Дедка с трясущимися руками привели на опознание. Утверждает, что да, эти. Ну понятно... Псих!

В итоге дедка увезли в “дурку” на Калинина, 13, и как скоро он оттуда вышел мне уже неведомо.

Зло так. Совсем чОрный юмор.

Аркадий Глазырин-Уральский
Москва, Измайлово
08.08.2022

PS После того как я опубликовал этот рассказ на ПИКАБУ в мото-группе, там пошёл вал гневных комментариев, в которых Читатели возмущались, дескать, я утверждаю, что мотоцикл это смерть, причём внезап

И даже не переживай — в случае, если выгонят тебя, не успеет ещё прокиснуть оставленное тобой в холодильнике молоко, как твоё рабочее место уже займёт вчерашний коллега. Поскольку оно удобнее — не на проходе и камера не захватывает этот сектор, что позволяет вздремнуть в рабочее время тихо склонив голову за перегородкой.

Если сравнивать ситуацию с тем самолётом на Сахалин, то после высадки в Сургуте пьяного, разбуянившегося соседа тебе только лучше — можно взять и улечься на все три места, поперёк, а потом ещё и съесть его обед.

Написал и вспомнил, как давно-давно летели мы в Хургаду, и к нам на борт поднялся ужасно пьяный пассажир, вот совсем, В.Г. Авно. Дальше появились аэропортовские безопасники, вывели его под белы рученьки, и мы улетели.

И вот отпуск заканчивается, мы уже в автобусе, ездим по отелям, собираем всех в аэропорт. И тут вижу — выходит из КПП это Чудо, отельная “сиська” пива в правой руке, и, как обычно, пьян. Поднялся к нам в автобус, уселся рядом и рассказывает:

— Прикиньте, я когда сюда летел, то приехал в аэропорт, а мой самолёт уже улетел, отправили следующим.

Тут уж я не сдержался: — Чудила! Ты с нами сюда лететь собирался, в самолёт зашёл, бухой, и тебя высадили. Ты разве не помнишь ничего?

— Неа, не помню…

Итого: человек-человеку волк, а редкие случаи сострадания, заботы это исключения, лишь подтверждающие правило.

Никакой дружбы на работе нет. Сплошной каннибализм, как у щук и крокодилов. Каждый сам за себя. Стоит зазеваться и сожрут, повесят на тебя недостачу, провал кампании, Проекта, внедрения, снижения продаж. Подставят и сделают “козлом отпущения”. Особенно это актуально в отношении молодых сотрудников, при сокращении клиентской базы, в Кризис.

Дружить можно только против кого-то.

Чтобы сожрать его.

P.S. Интересно, что когда я опубликовал тут первую часть которая в первые же сутки набрала 50 000 просмотров, то появились гневные комментарии, в них люди писали что конкретно у них бутерброд упал маслом вверх, и у кого-то из их знакомых тоже. То есть люди не понимают того что Законы Мерфи это шутка, ирония. И на полном серьёзе заявляют, что они много раз стояли под грузом и стрелой, и ключ в патроне оставляли. И ничего.