Да что вы знаете о финансовой грамотности
Листая ленту, наткнулся на странный пост, рассказывающий о том, в каких банках лучше взять кредит на свадьбу:
Мне стало интересно, что это за аккаунт такой, и прочитал их описание. А там, оказывается, проект о финансовой грамотности!
"Когда накопленных средств недостаточно, а сокращать планы не хочется, многие пары решают взять кредит на свадьбу как временный финансовый инструмент."
То есть, вместо того чтобы урезать бюджет на фотографа или сократить гостей, можно просто взять кредит! Главное — выбрать банк с
"низкими ставками и быстрым одобрением".
А ещё у них есть слоган: "EMPOWERING YOUR FINANCIAL JOURNEY", что в контексте кредита на свадьбу звучит особенно смешно.
В общем, если вы хотите не только повысить свою финансовую грамотность, но и посмеяться над тем, как серьёзные люди серьёзно советуют брать кредиты на праздники, — подписывайтесь на Banki.Lab.
Ах да, комментарии у этого гениального поста, естественно, закрыты. А то напихают полную панамку, как пить дать.
Как выжить в токсичном коллективе. Вредные советы
Привет! Сегодня поделюсь самыми «эффективными» способами разруливать рабочие конфликты, которые встречались на моём опыте. Гарантирую – после применения этих советов ты точно запомнишься всем в офисе. Правда, не факт, что в хорошем смысле…
Метод «Википедии»
Документируй каждый косяк коллеги в корпоративном конфлюенсе/вики. Создай целый раздел «Ошибки Васи из DevOps». Добавляй скриншоты, временные метки, свидетелей. Через год у тебя будет целая энциклопедия непроверенных данных коллеги. Новые сотрудники оценят твою дотошность.
Техника «Zoom-бомбинга»
Врывайся в чужие встречи без приглашения, чтобы «прояснить ситуацию». Особенно эффектно во время ретроспектив других команд или один-на-один коллеги с начальником. «Кстати, раз уж я тут, хочу сказать про Пашин код...»
Стратегия «Технического долга»
Любой конфликт переводи в плоскость архитектуры. Спор о дедлайнах? «Это всё из-за легаси кода предыдущего разработчика». Проблемы в команде? «Нужен рефакторинг всех процессов».
Приём «Героического непонимания»
Получил непонятную задачу? Ни в коем случае не спрашивай сразу у автора. Минимум три дня думай, строй гипотезы, изучай код. Пиши в общий чат: «JIRA-555. Кто-нибудь понимает, о чём вообще речь?» Создавай техдолг, рефакторь смежные модули. И только когда дедлайн завтра утром – пиши аналитику в 19:00: «А можно уточнить требования?» Геройство налицо!
Метод «Фронт vs Бэк войны»
Любая ошибка в приложении, выявленная тестировщиком – повод для эпической битвы. Фронт: «По ручке приходит 500, фронт не меняли, проблема в вашем API». Бэк: «С фронта не тот параметр, локально всё корректно работает». Переписка на 50 сообщений в общем чате вместо пятиминутного созвона. В итоге виноват оказывается аналитик, который криво заполнил БД.
Приём «Дискорд-драмы»
Создавай отдельные каналы для обсуждения конфликтов. #олег-опять-косячит, #мишины-багрепорты, #почему-вася-не-отвечает. Добавляй туда всех, кроме главного героя. Пусть узнаёт о проблемах через @Here уведомления.
Метод «Code Review мести»
Блокируй все пулл-реквесты «врага» из принципа. «Тут не хватает комментария в 47-й строке», «переменная X недостаточно выразительна», «этот метод нарушает принципы SOLID». За месяц такой работы коллега научится писать идеальный код или уволится. Да и как он посмел за один коммит править менее 50 файлов?
Стратегия «Эмодзи-войны»
Общайся исключительно реакциями в чате. На предложения коллеги – 👍, на его вопросы – 🙄, на отчёты – 💩. Когда он взорвётся и напишет длинное сообщение, отвечай одним 🤷♂️.
Приём «Баг-репорта возмездия»
Создавай отдельную задачу в Jira на каждую мелочь. Опечатка в кнопке? Задача. Текст сдвинулся на пиксель? Критический баг. Неправильный цвет иконки? High priority! Вместо «исправь букву в слове» пиши подробный баг-репорт с шагами воспроизведения и скриншотами.
Тактика «Git-археологии»
Копайся в истории коммитов коллеги за последние два года. «А помнишь, как ты в 2022-м писал это говно?», «Вот твой коммит от марта – там та же ошибка». Превращай каждый code-review в расследование прошлых грехов.
Приём «Стендап-киллера»
На дейликах задавай коллеге «уточняющие» вопросы на 15 минут. «Я ничего не понял», «Покажи на своём экране», «А можешь подробнее про блокеры?». А если надо решить любой вопрос – зови всех в голос, всю команду из 20 человек.
Стратегия «Dependency hell»
Обновляй зависимости в общих проектах без предупреждения. Зачем кому-то знать о твоих планах? Пусть лучше за собой следят.
Техника «Документация-призрак»
Зачем создавать подробную документацию в README? Кому надо и так всё знает. А новичкам здесь не рады. Комментарии пишут только те, у кого память плохая, а у тебя всё и так в голове. Только бы не уходить в отпуск…
Стратегия «Публичного позора»
Выкладывай скриншоты переписки с коллегами в LinkedIn или Пикабу. «Посмотрите, как со мной общается тимлид», «Вот так у нас принимают код», «Ну не дура ли?». Добавляй хештеги #токсичнаяIT #плохойменеджмент #ColdplayGate. Пусть вся индустрия знает, какие у тебя нерадивые коллеги.
Метод «Биоритм-анархиста»
Если ты жаворонок или «биг босс» – планируй все важные встречи на 18:00. Сова? Настаивай на дейлике в 8 утра. «У меня пик продуктивности именно в это время». Пусть остальные подстраиваются под твой уникальный режим.
Стратегия «Собеседование саботажа»
Опаздывай на 10 минут без предупреждения. Сиди в телефоне, пока кандидат рассказывает о себе. Задавай вопросы не по теме: «Расскажите, что означает каждая буква в SOLID?» Потом жалуйся, что хороших разработчиков не найти. «Молодёжь пошла не та, не хотят работать».
Техника «Пятничного релиза»
Выкатывай в продакшн в 18:00 пятницы. Пусть пользователи сами разберутся с новыми багами. А если что-то упадёт – дежурный разработчик потренируется в стрессоустойчивости. Особенно эффектно перед Новым Годом, когда решаете всё же выкатить долгожданный релиз в этом году.
Удачи в карьере и меньше багов под килем!
Ответ на пост «Ценные советы нейросетей»2
Я, как то раз, будучи мелким и не очень умным пиздюком, увидел на полочке этот блядский тюбик. Не финалгон вроде, но что-то подобное. Вонючее. И там в инструкции какая-то блядь написала что помимо всех эффектов, что эта мразь "способствуют наращиванию мышечной массы". Сука. Я так отдуши намазал себе руки живот и сиськи... На детскую нежную кожу... Дебил бля. Минут тридцать под холодным душем стоя и подвывал. А эта падла не смывалась ничем. Кожа покраснела и отекла в местах что были намазаны этими соплями дьявола. За одно благодарю небеса, что не решил эту хрень себе в мудя втереть. Понимал, видимо что там мышц нет. Или просто мелкий был, фокус на член не сместился ещё. Хорошо что дома был один. И об этом фиаско никто не узнал. Через бесконечных минут тридцать отпустило. Мышцы так и не наросли. А вот жир нарос годам к 25. Точно из-за этого случая, я уверен.