Мысли ЖП
2 поста
psychozhest
Автор проекта "Жестокая психология" (https://t.me/psychozhest). Ничего не рекламирую, тренинги не провожу, на семинары не зазываю. Просто изучаю психологию, рассказываю о психологии и помогаю решать психологические проблемы. Жестоко, но справедливо.
Стримы тут: https://www.twitch.tv/psychozhest
49К
рейтинг
412 подписчиков
6 подписок
121 пост
69 в горячем
Награды:
Серии постов
Цитаты известных психологов
3 поста
Ответ на пост «Предметы "Материнство" и "Отцовство" в школе»36
На самом деле, оригинальный пост выглядит, как откровенный наброс - никакой конкретики. "Учебники по данным предметам должны быть разработаны специально" - супер, но ЧТО в этих учебниках должно быть написано?
Это как если бы я предложил добавить для 11-классников предмет "Как правильно и счастливо жить взрослую жизнь" с какими-то абстрактными "специально написанными учебниками". А что? Классно же - будут у нас все выпускники школ сразу знать, как им жить дальше. Классно, но ни черта не понятно.
Что конкретно изучать предлагается? В какой форме? Какова цель сих предметов? Что есть хорошее, или даже черт с ним, хотя бы НОРМАЛЬНОЕ отцовство и материнство? И вообще, почему сразу говорим про отцовство и материнство? По-хорошему, люди сначала должны стать любящими мужем и женой, а потом уже - мамой и папой. И практика показывает, что хорошие муж и жена, живущие во взаимной любви и уважении, гораздо чаще становятся хорошими родителями - тут как бы все взаимосвязано.
Если кто вдруг не в курсе, у нас и так в школах с 2024 года появился новый предмет - "Семьеведение". Так споры до сих пор идут. Про "Половое воспитание" в школах вообще молчу - с ним полный ужас творится. А вы тут про какое-то отцовство и материнство...
Вообще, как можно научить, допустим, 16-летнего юношу быть хорошим отцом. Это что значит? Научить быть ответственным? Обеспечивать семью? Привить какие-то базовые навыки обращения с грудным младенцем? Так это 16-летнему шалопаю, у которого на уме только секс, тусовки с друзьями и видеоигры нахрен не нужно. А если его насильно этому учить - это вызовет только лишь обратную негативную реакцию. Я знаю, о чем говорю - меня самого от игр, тусовок и постоянных поисков "халявного" секса только ближе к 30 годам отпустило.
Серьезно, задумайтесь: большинство из нас почти все предметы в школе не любили или даже ненавидели. Ну НЕ ХОЧЕТСЯ учиться, тем более в старших классах, учеба раздражает и отнимает время от более приятных вещей. И вы хотите, чтобы большинство подростков точно так же со школьной скамьи возненавидели отцовство и материнство?
Отцовство и материнство - это не какие-то отдельные науки со своими четкими правилами, формулами и законами. Это вам не математика или физика. Все эти хитрости по обращению с младенцем, особенности кормления, купания, пеленания и т.д., чему реально можно научить - это максимум 10% от того, что нужно хорошему родителю. А 90% - это человеческие качества, которые нужны человеку В ПРИНЦИПЕ по жизни: ответственность, целеустремленность, договороспособность, стойкость и т.д. Эти качества помогут и родителем хорошим быть, и крепкую семью построить, и в карьере успехов добиться, и друзей верных на всю жизнь завести. А самое главное - всему этому не научишь в школе, это все появляется или не появляется в процессе комплексного воспитания человека.
Короче говоря, хреновый человек почти наверняка будет хреновым родителем, даже если он абстрактный учебник по отцовству или материнству до дыр зачитает.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Показать полностью
Ответ на пост «Как оценить мужчину, выбирая мужа»28
Резюмирую: мужчина должен быть физически развитым, хозяйственным и "рукастым" во всех смыслах: от мелкосрочного ремонта до готовки на базовом уровне, иметь квартиру и машину, при этом не иметь проблем с деньгами.
Смотри, я сейчас не буду оспаривать этот список - он хорош. Без сарказма. Ты описал прям ДЕЙСТВИТЕЛЬНО красавчика-мужчину, очень завидного жениха, которого наверняка мечтают заполучить если не все, то подавляющее большинство женщин.
Вопрос в другом: а вот такому завидному жениху какая невеста требуется? У такого мужчины, который осознает свои явные преимущества, будут свои ТРЕБОВАНИЯ к потенциальной жене, и он на эти требования имеет абсолютно законное право. При этом практически каждая женщина, особенно молодая, почему-то уверена в том, что она такого жениха достойна просто по факту своего существования. Это не так.
Я сейчас сделаю интересный "финт ушами" и просто напрямую отзеркалю твой список. Тогда мы получим примерно такой список требований к завидной невесте, которая соответствует описанному тобой завидному жениху:
Женщина должна быть физически развитой, красивой и ухоженной. Не обязательно "королевой красоты", но радовать глаз конкретному мужчине. Потому что для мужчины красота партнерши имеет важное значение.
Женщина должна иметь свою квартиру, если она выступает за полное равноправие и равенство, либо она должна принимать правила проживания в квартире мужчины, а также взять на себя как МИНИМУМ половину обязанностей по ее содержанию в надлежащем виде - это справедливо.
Женщина должна иметь свой автомобиль, хоть самый недорогой, либо ценить возможность пользоваться автомобилем мужчины, особенно если он сам ее возит в качестве водителя. ЦЕНИТЬ, а не принимать как должное.
Женщина должна уметь готовить на ПРОДВИНУТОМ уровне, если уж сам мужчина умеет готовить на базовом. В дни когда женщина болеет, устала или объективно занята, мужчина приготовит сам что-то простое, а в остальные дни мужчину стоит баловать вкусняшками.
Женщина должна быть хозяйственной. Потому что хозяйственному мужу нужна точно такая же жена, иначе будет перекос, дисбаланс, скандалы и вот это вот все.
Женщина должна уметь работать руками. А также ногами, ртом и другими частями тела. Потому что секс для мужчины - это очень важно, а описанный мужчина с явными достоинствами в праве рассчитывать на качественный регулярный секс.
Женщина не должна иметь проблем с деньгами. В том смысле, что она должна понимать смысл фразы "жить по средствам". Ведь, как известно, для некоторых людей денег никогда не бывает много, а бесконтрольные и бездумные траты могут даже миллионера сделать нищим.
Смотри, получился тоже вполне адекватный список, описывающий качества ХОРОШЕЙ потенциальной жены. Если два таких человека встретятся, мы будем иметь прям очень неплохие шансы на создание крепкой счастливой семьи.
Но! Как ты думаешь, какое количество женщин триггернет этот список аж до дрожи? Какое количество женщин придут сюда поливать меня помоями в комментариях? Какое количество женщин возмутит сам факт наличия какого-то там списка требований к женщине? При этом все эти женщины ТВОЙ список требований к мужчине наверняка будут поддерживать и будут уверены, что это полагающийся им от потенциального мужа МИНИМУМ.
Вот в чем штука. Очень многие женщины за последние годы так массово ринулись "поднимать самооценку" (отдельное спасибо за это "психологам" из соцсетей), что эта самая самооценка у них улетела в стратосферу. Но они этого НЕ ЗАМЕТИЛИ, в результате чего потеряли связь с реальностью. В результате сейчас часто действительно очень классный мужчина выдается за едва-едва соответствующего некой минимальной "базе", при этом псевдокоролев кругом - пруд пруди. Так и живем.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Показать полностью
Ответ AntideprikA в «Почему браки рушатся в декрете/после декрета? с чем это связано?»6
Браки в декрете рушатся из-за мужского эгоизма? Серьезно? Нет, конечно, бывает - не спорю, но то, что написано в вашем посте - бред. Если вы во все написанное действительно верите и так считаете, то, уж простите, ваш брак развалился, скорее, не из-за мужского эгоизма, а из-за вашего.
1. Мужчина хочет, что бы о нëм всë так же заботились
Ничего себе! Вот ведь скотина какая! Мужчина хочет, чтобы после рождения ребенка его жена не перестала быть женой? Да какое право он вообще имеет такого хотеть?!
Понятно, что ребенок, особенно маленький, отнимает много времени и сил. Все взрослые адекватные люди это понимают еще ДО рождения ребенка и к этому готовятся, помогают друг другу и т.д. Но рождение ребенка не дает вам права на 100% превратиться в маму и папу, полностью переставая быть мужем и женой - это путь в никуда. А у нас мечта у многих женщин после рождения ребенка Какая? Чтобы муж приносил деньги, помогал по первому зову, был рядом, когда нужно наорать на кого-нибудь и сбросить негатив, а в остальном пусть тихонько стоит в углу и не отсвечивает. Прям чую здесь "мужской эгоизм", ага.
2. Не понимает, почему нельзя вместе спать, а во время беременности бывают трудности со сном
А почему нельзя? То, что это неудобно - это да, именно поэтому многие пары в первые месяцы после рождения ребенка добровольно расходятся спать по разным кроватям. Но если ты мужа своего пинками и ультиматумами погнала из собственной кровати против его воли, даже ничего не объяснив - не удивляйся недовольству с его стороны.
3. Лишение секса - по показаниям гинекологов для сохранения беременности
А почему у тебя муж ЛИШЕН секса? С какой стати? У него по какому такому волшебному закону должно, прости, все в узел завязаться на много месяцев? Даже если есть прямое противопоказание на секс от гинеколога (что не так часто встречается), почему не использовать альтернативные виды секса? Минет на время беременности и первые месяцы после родов никто не отменял, равно как и петтинг какой-нибудь - было бы желание. ЖЕЛАНИЕ помочь и порадовать любимого мужчину, понимаешь?
А у нас же любимый аргумент многих женщин какой? "Подрочит - руки не отвалятся". Подрочит, конечно, физиология все равно возьмет свое. Но как он себя будет чувствовать? Как мужчина, на естественные потребности которого его любимая женщина положила с прибором. И будет у такого мужчины каждый оргазм натурально как праздник со слезами на глазах - и приятно, и грустно.
4. Раздражают страхи и волнения беременной
Соглашусь частично. Страхи и волнения бывают разные. Если ты замуж вышла за адекватного мужчину, которого тщательно выбирала, с которым выстраивала близкие доверительные отношения и с которым вы ребенка вместе хотели и планировали - он к твоим "закидонам" во время беременности, в принципе, будет готов. Но если ты сознательно решишь "уйти в отрыв", прикрываясь беременностью, и будешь сходить с ума в режиме 24/7, даже не пытаясь себя контролировать - не выдержит кто угодно.
5. Банальный перенапряг
Любой взрослый адекватный человек знает, что новорожденный ребенок - это сложно и утомительно. Именно поэтому взрослые адекватные люди, которые планируют ребенка и при этом сильно любят друг друга, ГОТОВЯТСЯ быть родителями, помогают и поддерживают друг друга. А если твой брак готов рухнуть от "банального перенапряга", значит у тебе не крепкая семья с любимым и любящим мужчиной, а какой-то карточный домик, если не сказать хуже. И рожать детей в таких условиях настоятельно не рекомендуется.
6. Послеродовая депрессия женщины
Это вообще не настолько частый диагноз, как принято почему-то в последнее время считать. Далеко не каждая женщина, уверенная, что у нее послеродовая депрессия, на самом деле ее имеет. И причем здесь мужской эгоизм?
7. Ощущение будто у женщин встроено умение заботиться о ребенке
Умение - нет, а вот базовые навыки на уровне, если угодно, рефлексов и даже инстинктов - да. По крайней мере, если сравнивать с мужчинами. Кроме того, тебе много полезного про обращение с детьми расскажут и в женской консультации, и в роддоме. Ты же готовишься стать матерью желанного ребенка? Вот и готовься. И, опять же, причем тут мужчины?
8. Непонимание, что картинка идеальных блоггеров из интернета, кто работает/делает бизнес/занимается собой с месячным ребенком на руках-миф!
ЛЮБЫЕ картинки "идеальных блогеров из интернета" - миф. Инфоцыгане с поддельными ролексами, уткообразные "королевы красоты", таксующие для души миллиардеры - все нагло врут. И все взрослые адекватные люди это понимают. А если вы не взрослые и не адекватные, что до сих пор верите в такие "картинки" - может вам и детей заводить пока рано?
9. Другие приоритеты: работа/друзья/покорение вершин и др.
То есть твой любимый муж всегда был разумным, адекватным, целеустремленным, всегда держал слово, поддерживал тебя (чем, собственно, тебя и покорил), а после рождения желанного и долгожданного ребенка резко "сменил приоритеты" и упорхал? Ну... Я не знаю, чего заслуживает такой мужчина, но, как минимум, "Оскара" за великолепную актерскую игру на протяжении нескольких лет. Ну или ты почему-то решила родить не понятно от кого...
Спустя неделю после родов мне сказали "давай дальше сама", потому что работать из дома было некомфортно.
Беру назад свои слова про "карточный домик". Нет, у вас явно вместо крепкого счастливого брака был не карточный домик, а что-то кое-как слепленное из палок и дурно пахнущей субстанции. Но виноват в развале семьи, конечно же, треклятый мужской эгоизм. Да, все именно так и работает.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Показать полностью
Ответ на пост «Ответ Аноним в "Чего хотят женщины…"»1
Автор, у меня есть для тебя 100% работающий лайфхак. Если ты хочешь, чтобы в отношениях твой партнер вел себя по-мужски, разговаривал по-мужски, реагировал по-мужски и действовал по-мужски, потому что так удобнее и понятнее - записывайся в ряды "нетрадиционных" товарищей, заводи отношения с мужчиной и будет тебе счастье. Я серьезно. Прям будете понимать друг друга с полуслова, обо всем всегда легко сможете договориться на общем языке и т.д.
Но если ты хочешь отношений с ЖЕНЩИНОЙ, в которых есть масса своих очень приятных преимуществ, будь готов, что женщина ведет себя не по-мужски, а - вот сюрприз! - по-женски. И, соответственно, с женщиной нужно общаться по-женски. А с мужчинами - по-мужски. Логично? Логично.
Если ты с каким-нибудь мужиком начнешь общаться по-женски, ты с очень большой вероятностью либо получишь в морду, либо тебе в эту же морду презрительно плюнут и отойдут подальше. Соответственно, если с женщиной начать общаться по-мужски, ты получишь расстройства, обиды или истерику какую-нибудь.
Да, женщину нельзя называть "жиробасиной" и на матах посылать в спортзал. Представляешь? Мужчину из числа близких друзей - можно, вы еще и поржете вместе с этого, а вот женщину - нельзя. Вернее, тоже можно, но с такой женщиной должны быть выстроены невероятно близкие отношения. И то это работает не со всеми женщинами.
ОГРОМНОЕ количество проблем в отношениях возникает у людей даже не из-за того ЧТО они говорят друг другу, а КАК они это говорят. Предъявы, ультиматумы, "качание прав" в отношениях НЕ РАБОТАЮТ. Они могут сработать на короткой дистанции, но в перспективе они всегда только портят отношения и приводят к накоплению негатива. Поэтому, когда психологи советуют учиться разговаривать друг с другом, имеется в виду именно РАЗГОВАРИВАТЬ. То есть говорить без претензий, высказывать свое мнение аргументированно, без лишних эмоций, при этом слушать и СЛЫШАТЬ партнера, даже (особенно) если он говорит какие-то неприятные тебе вещи. О проблемах в принципе невозможно поговорить, не сказав друг другу что-то неприятное.
Многих людей совет от психологов "поговорить друг с другом" раздражает и даже бесит. "Да разговаривали мы тысячу раз! Не помогает это!", - говорят они. Да нихрена вы не разговаривали. Налетели друг на друга, вылили каждый по ушату дерьма, пособачились и разбежались - вот и весь "разговор". При этом она его постаралась побольнее "ущипнуть" в разговоре за его уязвимые мужские места, а он ей постарался "надавить" на женские. Так бывает в 90% случаев, когда начинаешь подробно разбирать конкретную ситуацию.
Это вообще, если честно, удивительная история. Давайте начистоту: когда мы хотим уязвить и сделать побольнее человеку словесно, мы все удивительным образом понимаем, как говорить на "мужском" и "женском" языках, правда же? Женщины четко знают, что такого можно сказать, чтоб мужчине было крайне неприятно, а мужчины прекрасно понимают, на что давить, если хочешь унизить женщину. Но когда нужно поговорить позитивно или даже просто нейтрально конструктивно, но с учетом особенностей психики противоположного пола, все сразу: "А как это? Ой, я не знаю, не умею, это сложно... Пусть лучше он/она на нормальном (читай - моем) языке разговаривает".
Учитесь и будет вам счастье. Или не учитесь и не будет.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Показать полностью
Ответ на пост «Психотерапия - суть»3
Автор, расскажи о "бесполезности" психологу, который не одного подростка от суицидальных наклонностей избавил и фактически жизнь спас. Расскажи о "шарлатанстве" психологу, который помог жертве изнасилования пережить этот ужас, вернуть доверие к мужчинам и создать счастливую семью. Расскажи о "паразитизме" психологам, работающим с родственниками жертв трагедий и терактов, ведущим переговоры с террористами и т.д.
Автор, ты - явно человек, никогда в своей жизни с НЕОБХОДИМОСТЬЮ работы с психологом/психотерапевтом/психиатром не сталкивавшийся. И знаешь что? Я тебе искренне, от всей души желаю так до конца своих дней прожить. Чтобы ни ты и ни один из близких тебе людей с такой необходимостью никогда не столкнулись.
Ругать психологов сейчас "модно", равно как и называть психологию лженаукой. И ты это делаешь именно потому, что хочешь быть "в тренде". И это, между прочим, тоже психологический момент) Конечно, сейчас развелось огромное количество "психологов" в соцсетях, которые подливают масла в огонь и вызывают справедливый негатив. Я сам их регулярно критикую. Но они к настоящей психологии, к настоящей НАУКЕ не имеют никакого отношения. Это как если бы какие-нибудь малолетние придурки расписали тебе каракулями весь подъезд, а ты бы обиделся на всех художников и начал их ненавидеть и высмеивать.
Ты критикуешь и высмеиваешь то, чего сам не понимаешь, в чем не разбираешься. Хотя сам живешь в мире, пропитанном психологией. Политики, актеры, певцы, которых ты слушаешь и смотришь, любишь или ненавидишь, во многом являются результатом работы пиарщиков, которые, в свою очередь, используют в своей работе психологические инструменты. Ты покупаешь определенные товары, потому что на тебя психологически воздействуют. На твои политические взгляды психологически воздействуют. Весь современный маркетинг, по сути, является детищем психологии. И это лучшее "бытовое" доказательство того, что психология - это НАУКА, и она РАБОТАЕТ. Поведение человека предсказуемо и управляемо как индивидуально, так и в толпе (в толпе даже гораздо легче).
Вот тебе, уважаемый, немного пищи для размышлений. Будет интересно - задумайся на досуге о том, как на самом деле много психологии в твоей жизни.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Показать полностью
Ответ на пост «О мечтах»1
Господи, откуда вы беретесь?) Нет, правда, откуда? И зачем?
Я - Света и я психолог.
Не волнуйся, Света, это лечится)
А если серьезно, почему вас, юных "психологов", ничто не учит? Ни шквал минусов на Пикабу, ни тонны едких комментариев, ни отсутствие просмотров (я сейчас не про тебя конкретно, а вообще). Ну, кажется, давно пора понять, что если уж и писать что-то о психологии, то обязательно что-то необычное, интересное, полезное, а не до приторности поверхностные, состоящие из одних банальностей статейки. Причем, ладно бы - из полезных банальностей, это еще куда ни шло. Но у тебя же пост просто "ни о чем", еще и написан ну до того нудным, "штампованным" языком, что аж плакать хочется.
Да, психологов сейчас в принципе не особо любят, и тому есть объективная причина - слишком много в соцсетях развелось "психологов", которые несут откровенную дичь и - главное - ПОРТЯТ людям жизнь своими советами, а не помогают. Поэтому спрос с психологов сейчас очень строгий, народ требовательный, он, прости, "психологического дерьма" вдоволь накушался - ему вот эти твои поверхностные щебетания нахрен не сдались. Понимаешь?
Мне вот даже, бывает, жалуются, что люди сейчас частенько несправедливо хейтят даже хороших психологов. Да, бывает. Но это потому, что с людьми нужно разговаривать человеческим языком, а не канцелярским с кучей терминов, пытаясь показаться умнее, и рассказывать полезную/интересную информацию.
У меня же как-то получается? Я сейчас не хвастаюсь - просто статистика, которую не обманешь: из 112 постов почти 95% имеют положительный рейтинг, а больше половины постов залетели в "Горячее".
А у тебя что? Ну давай коротко:
1.Мечтай в деталях.
Ага, вот так вот себе что-то детально-детально намечтаешь, а потом приходит жизнь и вносит свои коррективы. А тебе в свои мечты вносить коррективы уже тааааак не хочется - ты же все себе уже представил в мельчайших деталях, и уже даже поверил в свои мечты. В результате человек нездорово цепляется за свои мечты, игнорируя объективную реальность, и огребает целую кучу проблем.
Во всем должна быть умеренность.
2.Пиши от первого лица. Настоящим временем.
Чтобы еще больше провалиться в свои мечты и поверить в то, чего еще у тебя нет? Нет, конечно, для техник типа аутотренинга совет неплохой... Но ты тогда расскажи про то, что такое аутотренинг, как он работает, кому и когда его стоит применять, а не просто кинь фразу и упорхни в закат. Света, ты ж психолог, е-мое!)
3.Убери “надо”.
Здрасьте-приехали. А если мне надо? Ну вот прям надо? Если я мечтаю не о какой-то хотелке, а о том, чего мне объективно надо достичь или что мне надо сделать, чтобы решить конкретную проблему, и это сделает мою жизнь лучше? Например, я мечтаю закрыть ипотеку, мне НАДО закрыть ипотеку, и это сделает меня ахрененно счастливым человеком.
В жизни есть не только слово "хочу", Света-психолог, но и слово "надо".
4.Добавь чувства.
Ох и опасные ты советы даешь, Света... Помечтать и почувствовать, как тебе кайфово от того, что у тебя якобы уже есть - очень классно. А потом ты возвращаешься в реальный мир, где у тебя этого еще нет, и так грустно становится...
Такие "эмоциональные качели" - только для психически здоровых и эмоционально устойчивых людей. Это как самому себе дать пинок под зад - представить, как классно добиться того, о чем мечтаешь, "раздразнить" себя и с удвоенными усилиями пойти добиваться желаемого. Но если в голове не все в порядке - так можно и в депрессию себя загнать.
5.Не сравнивай.
Если я никогда, ничего и ни с кем не буду сравнивать, я никогда не пойму, чего я хочу на самом деле. Если жить в ПОЛНОМ вакууме, мне, по сути, ничего и не надо будет, кроме каких-то базовых вещей. Так что этот совет - вообще мимо. Мы мечтаем о чем-то и наши мечты становятся все больше и амбициознее именно из-за того, что мы где-то, что-то у кого-то классное увидели и себе захотели такое же. Только еще круче)
6.И главное: мечтать - не стыдно.
А вот тут молодец) Поддерживаю. Хорошо сказала. Правда, это секрет Полишинеля, но с фактом не поспоришь. Кто-то, может быть, наверное, этого не знал.
Как-то так, Света.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Показать полностью
Как выбрать имя для ребенка и не дойти до развода с мужем?
Меня тут спросили... Я ответил, но может у вас будут свои версии?
Вопрос: "У мужа есть традиция в семье - первοгο сына называть в честь деда, а первую дοчку - в честь бабушки. Спοр οб именах у нас длится уже 3 месяца, ругаемся так, как не ругались раньше. Οн даёт и фамилию, и οтчествο, а я мучаюсь, рοжаю, нο даже имени дать не мοгу, ведь их традиции 200 лет в οбед. Хοть развοдись. Οн там чтο-тο прο уважение предкοв затирает, мне уже всё равнο. Имена не нравятся и тο, чтο не рассказал οб этοм раньше, - ещё бοльше. Мальчик - Валентин, девοчка - Алевтина. Хοть тресни, на кοмпрοмисс не идёт."
Ответ: ну, до компромисса вам действительно далеко. Я ничего не могу сказать по поводу вашего мужа, но ваш откровенно негативный настрой виден невооруженным глазом. Если для вас муж что-то не говорит, а "затирает", если вы всерьез о разводе думаете из-за подобного – дело плохо. Конечно, если у вас конфликт "на повышенных тонах" давно длится и сейчас в вас уже говорит накопленная злость – это одно дело, это можно понять. Но если вы изначально так резко негативно были настроены – боюсь у вас ни одного НОРМАЛЬНОГО разговора с мужем на эту тему не было.
Смотрите, я вам сейчас открою секрет Полишинеля: воспитание детей – это ОЧЕНЬ сложная многолетняя история, требующая колоссальных физических и психологических усилий. Дети – это счастье, определенно, но они же и очень большое испытание для родителей. Я вам могу дать 100% гарантию, что у вас еще не раз, не 5 и не 10 возникнут спорные ситуации вокруг ребенка – это абсолютно нормально, через это все проходят. Но вот вопрос, над которым вам однозначно стоит задуматься: как вы будете решать будущие конфликты, если вы уже на банальном выборе имени для ребенка готовы до развода дойти?
Такое обоюдное бескомпромиссное поведение явно говорит о том, что в вашей семье не все гладко, вам с супругом не хватает взаимоуважения, как минимум. Это прям "звоночек", на который нужно обратить внимание. У вас проблема в принципе не в имени ребенка – что-то там есть гораздо глубже.
Ваш супруг однозначно не прав в том, что не рассказал вам о столь важной для него древней семейной традиции заранее. Но бегать сейчас и просто обвинять его – не продуктивно. Может вы вообще не так хорошо знаете друг друга? Подумайте об этом. Эмоциональная близость и доверие друг к другу очень важно в семье, особенно когда дело доходит до детей.
Лучшее, что вы сейчас можете сделать – "остыть" оба, а потом устроить большой откровенный разговор. Пусть ваш муж побольше расскажет вам об этой традиции и о том, почему она так важно для него. Пусть вообще побольше о себе расскажет. Выслушайте его – можете узнать много важного и интересного. А потом о себе расскажите. Попробуйте "познакомиться" заново, но уже на гораздо более глубоком, личном уровне.
Только без скандалов, упреков и прочего негатива. "Качать права" в семье – это всегда плохая идея, это порождает лишь взаимный негатив. Помните, что вы – два взрослых человека, которые выбрали друг друга, решили создать семью, решили завести ребенка. Вам НУЖНО научиться слушать друг друга, взаимно друг друга уважать и взаимно друг другу уступать. Иначе ваша семья, которую вы вместе решили создать, долго не проживет – это факт.
Вы можете уступить мужу и уважить его семейную традицию, а второго ребенка, допустим, назвать вашим именем. Он может пойти вам навстречу и заложить новые традиции в своей семье. Я не могу сказать, до чего конкретно вы договоритесь, но поговорить вам точно нужно. Повторюсь: конфликт на почве выбора имени для ребенка – это не ваш основной конфликт, это симптом того, что вам с мужем не хватает близости. Работайте над этим.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Показать полностью
Ответ Viktor.Petrovski в «Семья террориста из "Крокуса" просит отпустить его на родину»16
Знаете, я все-таки нырну в эту яму с нечистотами. Сознательно. Полностью готов оказаться в дерьме с ног до головы, но высказать важную мысль считаю необходимым.
Есть люди, которые, мне кажется, чуть ли не радуются всей этой чудовищной ситуации. Прям праздник у вас - такой шикарный повод подбросить побольше дровишек в костер расовой ненависти, да маслица побольше плеснуть. "Смотрите! Смотрите! Они все такие! Все! Они хотят всех нас убить! И бабы у них такие же, и дети! Давайте лучше мы их замочим первыми!", - и все в таком духе.
То, что сделали эти террористы - чудовищно. Это факт и даже не обсуждается. Но, блин, автор - ты чего хочешь от МАТЕРИ? Для нее ее сыночка всегда будет корзиночкой, она действительно никогда не ОСОЗНАЕТ, какой ужас сотворил ее сын, потому что в ее голове это банально НЕ УЛОЖИТСЯ. Чего ты хочешь от матери, пожилой женщины? К тому же, почти наверняка, не особенно образованной? Чтобы она публично прокляла своего сына и отреклась от него? Так на это редко какая мать в принципе способна независимо от расы, что бы ее сын ни натворил.
Автор, я вот твой профиль бегло глазами пробежал... Знаешь, тебя, в принципе, вот так навскидку самого можно записать в отпетые расисты, а это тоже те еще мрази, согласись. Что тут у тебя из последних постов? И вот этот вот "шедевр", на который я сейчас отвечаю, и "нацисты хохлостана", разумеется, и админы Пикабу у тебя "пидарасы" - ты прям вообще такая себе личность, судя по этим постам, честно скажу.
Но твоя мама, если она жива, тебя тоже почти наверняка считает хорошим мальчиком. И даже если ты, не дай бог, однажды своей злобой окончательно захлебнешься, пойдешь и зарежешь какого-нибудь мусульманина - она тоже, скорее всего, встанет на твою защиту и будет всем рассказывать, какой ты хороший и как ей без тебя плохо.
Не надо разжигать расовую ненависть, особенно в таких ужасных ситуациях. Это всегда все только усугубляет.
Показать полностью