И снова ночь, и снова Олег, «гениальный, Богом поцелованный» (по словам собственной мамы) фотограф, летящей походкой направлялся в лучший (единственный) мужской клуб местечка Недалёкое с говорящим названием «Кура-гриль». Ну, там курочки вертелись на длинной палке.
На входе Олега встретила Памэла — так звали страшненькую стриптизёршу, которая во время работы больше крутилась возле бара, дабы повысить продажи алкоголя. Знаете, сколько приходится выпить, чтобы она стала красоткой? Вот то-то же!
Вечерняя программа ещё не началась, поэтому посередь зала в лаковых ботфортах и категорически розовом бархатном костюме стояла Ирочка, местный хореограф:
-- Олег, ну у тебя лицо такое скучное, будто ты гинеколог в женской бане, - она выдержала паузу, чтобы дать публике оценить шутку.
- А правду ведь говорят, что фотографу в нашем баре больше платят за те фото, которые он НЕ ПУБЛИКУЕТ? Что скажешь, неправда? - огромные лазоревые от китайских линз глаза Иры смотрели совсем невинно, хоть и косили то в одну, то в другую сторону.
- Ой, прям заплатили, я прям богатый, - ухмыльнулся рыцарь штатива и диафрагмы.
Причина его унылого хлебала была другой. Родная, единственная и ненаглядная супруга Олега никак не могла поверить, что со стрипклубом его связывает лишь бескорыстная любовь к денежным средствам, поэтому делала ему голову похожей на швейцарский сыр — всё в дырах от её особого мнения. Олег хорошо знал, что кобель, козёл и бабник - это однокоренные слова, потому что все относились лично к нему, и лично его должны были мотивировать таким не быть.
Тем временем хореограф Ирочка сильно хмурила лоб. В таком виде особенно было заметно, что по образованию она менеджер организации с красным дипломом. В своей работе в стрипклубе предводитель стриптизёрш Ираида профессионально стряпала выражение лица типа «а фьючерсы - это чипсы такие, да??» И все верили. Не готова была публика к наличию ума у того, чьи булочки и бидоны видит на сцене поздно вечером в пятницу.
Перед ней стояли пять девах в костюмах, больше похожих на наряды к новогоднему утреннику в детском саду. Ведь то, что вполне по размеру было бы трёхлетке, натянули на вполне сформировавшихся в плане груди и попы девушек. Считается, что стриптизёрши не очень-то и умные. Глядя на эти лица, хотелось согласиться.
Примостившись за свободным пока столиком, Олег достал свою кормилицу - преподобный Nikon, как он её называл. И решил поддержать беседу:
-- Что тебя так печалит, драгоценная Ира? — он всегда был учтив с дамами, которые могут выбить сигарету из рта кончиком каблука. Он был уверен, что она в транспорте держится на поручень ногами. Кто видел её на шесте, тот знает - она точно гуманоид. Разве вязать из себя узлы и при этом вызывать сексуальное желание может просто человек?
-- Знаешь, вот думаю, как поставить девочек на первый танец? Понимаешь, мне нужно хорошее интро. Их пятеро, как их лучше вывести в зал? Они должны выйти все вместе, одна за другой, а я не могу понять, как это всё организовать.
-- О, это важная проблема! — Олег надеялся, что сарказм не заметно. — А какие варианты?
-- Ну вот шахматкой… Полукругом… Квадратиком…, — девочки меняли диспозицию в такт словам своей предводительницы и впятером изображали нужную фигуру.
-- Знаешь, поставь их свиньёй. — Олег выдержал паузу и косой взгляд Ираиды. — Да, поставь их свиньёй, и пусть они провалятся под лёд Чудского озера!
Честно говоря, этой шутке смеялись лишь трое: Олег, Ирочка и вторая слева девочка, которая оказалась студенткой кафедры прикладной математики и повышала уровень финансовой обеспеченности и уровень своей самооценки честно трудясь на ниве шестов и приватных танцев.
Впоследствии эту шутку назвали «IQ тест для стриптизёрши»…
