А муж бывший как же? Он, прямо, каждые выходные готов забирать детей? А у него своей личной жизни нет? А если у нового мужика есть дети, ему с ними только в рабочие дни, получается, встречаться? А если у него бывшая жена такая же как вы, тоже хочет в выходные свободы?
В общем, на первый взгляд, вроде разумная идея, но если смотреть вглубь, то не очень, получается, вы хотите удобства для себя, не задумываясь о других.
ищу отношения в формате -«гостевой брак».
Забавно.Вы думаете, если херню назвать красиво, то она херней быть перестанет. Неа.
Этот "формат" честно нужно называть так: "когда на партнера похуй". То есть, вы хотите партнера, на которого вам будет похуй. А отсюда будут последствия. Из вашего желания.
А не много ли я хочу?
Да. Вы хотите охуеть как много. Абсолютно наглые хотелки. Вы хотите двух мужчин бесплатно использовать для вашего королевского удовольствия.
Мужу бывшему вы, значит, детей с пятницы на все выходные сплавляете. А у него по выходным дел нет же. Ему же не нужно на рыбалку, в ресторан с бабой или вот трахаться. Но вы его шантажом взяли. Не будет делать, как вам удобно, вы с детьми не будете давать видеться и их станете против него настраивать. (Кстати, вы ему алименты пропорционально тому времени, что дети живут с ним возвращаете? - Ведь нет).
И еще вы хотите нагло использовать своего потенциального партнера. Он должен, по-вашему, приходить к вам каждые выходные и сексуально обслуживать королеву. А потом проваливать нахер, когда не нужен. Бытовой прибор вы хотите иметь. Понадобился - включила, не нужен - выключала и в пыльный угол поставила, он там молча ждет.
Ему ведь тоже нечего делать по выходным. Одна радость у него должна быть - примчаться по вызову и доставить половое удовольствие королеве. Но при этом не грузить ничем. Ни проблемами своими, ни просто своим наличием рядом. Пока трахает и развлекает - пусть будет. Перестал трахать и клоуном работать - вали.
Про развлекать вы ведь тоже написали.
пойти с тобой в ресторан, и надеть батины штаны и уехать с тобой в глушь на рыбалку
он вас еще ресторанами и рыбалками должен развлекать. За чей счет? - Разве есть у вас (и у нас) сомнения?
Но вы ведь даже согласны:
помочь тебе переклеить обои
:
Только это означает, что и бытовых услуг вы от него тоже будете ждать и требовать. Гостевой, но брак же! Поэтому "муж" должен. Отвези, привези, разгрузи, почини...
Так он же гость. Гости в вашем доме посуду не моют и розетки не чинят.
Но вы иначе думаете. Гость - это когда "вали домой, надоел". А когда розетку починить - тогда муж.
"Ой, стиралка сломалась. Надо мастера вызывать. А он тогда только через месяц придет. И обманет меня еще нищастную мать-одиночку..." - и жалобным глазками смотреть и начинать всхлипывать.
Но вот жеж?
я встречаю тебя вкусным ужином
Это вы думаете так раза три сделать. А потом предъявить, что если он жрет, то почему продукты не приносит. Иначе дитачки голодать будут, если ему последнюю еду в доме отдать.
В общем, вы хотите себе слугу. Чтобы вам было удобненько и приятненько. А вот все другое вам не нужно. Вы же не собираетесь ему трусы и носки стирать. Не тот формат!
Вы наебали систему! Мужик вам ништяки и оргазмы, а в ему - ровно нихуяшечки. Гостевой брак!
Вот поэтому я говорю, что это формат "мне похуй на партнера".
Но вот... сюрпрайз! Мужику-то тоже будет на вас похуй.
А как люди относятся друг к другу, если им друг на друга похуй? - А они хотят от партнера получать, но ничего не давать взамен. Как вы хотите. Ну, ваша писечка - это же не вклад в отношения. Она у вас не золотая. И у миллионов баб такая же. После третьей-пятой палки любой мужик перестает бабу суперпризом и задумывается о том, что ему баба должна за то, что он старается и ее ебет.
В общем, и мужчина ничего не захочет вам давать. А только получать. А что с вас можно получить? - Кроме писечки - нихуя ровно. И то, не особо это дорого.
Вот представьте. Вы зазнакомились с приятным мужчиной и на первой свиданке или после первого секса вываливаете ему вот эти свои хотелки про ваш сраный "гостевой брак". Что он подумает?
Гыгы. Вот комментариях под вашим текстом вам мужчины написали то, что они скажут: "Да, норм формат, я тоже такого хочу!"
А вот подумают они: "Эта шлюха согласна на секс без обязательств. У меня пока бабы нету (или две-три есть, но четвертая не помешает), буду ебать эту".
Так что ебать он вас будет. Какое-то время. Пока вы не начнете выносить ему мозг. А вы начнете очень скоро. Ведь у вас список хотелок и желание, чтобы он вам подчинялся.
Но вот незадача! Это отдельный человек, которого заставить нельзя. И он от вас хочет одного, а че-то там делать для вас не хочет.
Ну, например, он выпил в среду и хочет, чтобы вы приехали к нему и отсосали. Имеет право хотеть. А вы отказались. Минус десять очков Гриффиндору.
А потом вы его позвали на выходные, а у него дела (другая баба). Или вот он пришел в пятницу вечером, лениво вас выеб и сразу свалил бухать с друзьями. И вся ваша программа удовольствий по пизде пошла. Что сделаете? Привяжите его?
И тут у вас будет развилка. Вы очень быстро начнете вынос мозга и он вас пошлет нахуй. А предъявлять вам будет нечего по понятиям. Вы ведь САМИ предложили только секс. Ну, он вас ебет, когда ему хочется. Он условий договора не нарушает. Это вы требуете чего-то лишнего.
Или вы прикроетесь от осознания реальности, в которой вы ебетесь с мужиком, которому на вас строго похуй, психзащитой. Скорее всего, такой формы: "Да, я хотела гостевой брак и он у нас есть. Я ведь и не хочу близости. Он вполне имеет право. Он правильно поступает".
После этого вы него втрескаетесь наглухо. А он будет пьяным раз в две недели приезжать, ужинать, трахать вас в жопу и сваливать. А потом раз в месяц. Вы будете считать это отношениями. Браком, ага.
В общем, удачи! Всё у вас получится. Главное - побольше хотелок и поменьше размышлений, нахуя вот вы нужны мужчине.
.
Ключевое заблуждение - стараться быть идеальной. Вы не должны быть идеальной. Должны быть живой. Неформальное общение всегда делает свое дело. Неслучайно никто не общается с очкариками, хотя к ним не придраться. Их даже на работу не берут с их красными дипломами. Подсознательно всем понятно, что социофобия равно голодная смерть, от древности до наших дней. Есть два типа людей, одних все хвалят, особенно посторонние, но хорошим знакомым, общавшимся с ними, они безразличны, и другие, обсуждаемые и осуждаемые, но западающие в душу. Сколько знаю случаев, как выбирали не блещущих достоинствами только за то, что они 'свои", часто недооценивается сила эмоциональных связей. И есть в мире еще сила привязанности. Право на счастье имеют все без исключения, способные любить. Если любите, то будет и взаимность. И помните, счастье любит тишину. Нельзя никому рассказывать о новой работе, любви, переездах или болезнях или интересном положении. Вредителей очень много, и они среди нас очень серьезно вредят.
Несколько лет назад на Ютубе рассказывали историю семейной пары, реальную или нет, не знаю, но придумать такую жуть сложно. На молодую пару на свадьбе навели то ли порчу, то ли еще какое - то магическое воздействие. Короче говоря, внушаемому лошаре насоветовали "доброжелатели" жену бросить, потому что ее посторонние люди обвинили без вины в наличии опыта, (вот зачем ему надо было за бутылкой рассказывать кому - то об этом), потом еще хуже, она испугалась, как трусливый заяц, и сильно ухудшила свою ситуацию, побоялась родить. Был бы хоть кто - то один из них двоих с яйцами, ничего бы плохого с ними не случилось бы. А так - одиночество и бездетность для обоих. Кому от этого лучше - кто знает, завистникам если только, не зря же порчу наводили, больше никому.
Я не разведёнка, но с прицепом.
Мне 33. (Да-да уже возраст) . Живу и работаю в Москве. Всё своё нажитое непосильным трудом могу умею и имею.
Так получилось что у меня есть младший брат от второго брака мамы. У нас большая разница 15 лет. В следствии трагического события он рано лишился отца и я и мама воспитываем и растим его одни уже 11 лет (сейчас ему 17). Совало все так в тот в год как умер отчим, со мной расстался МЧ из-за того что не хотел ребенка, а я забеременела (нам был по 21-22 года) . Кризис (сложное положение финансовое у родителей), болезнь смерть отчима, мои переживания из-за трОгической любви и впоследствии потеря ребенка всё совало в один момент. от тогда я и поставила крест на лином счастье. Имеется ввиду масштабном и семейном . И нет я не уродина (хоть и не считаю себя красивой в силу комплексов и последствий тяжелого детства да и впринципе простой внешности), но миловидная на лицо благодаря маме и упругая на фигуру благодаря КМС по академической гребле. Короче и ухаживания и мужчины были как и отношения. Вот тут и переходим к главному.
Как я уже сказала мной в 22 года был поставлен крест на личной жизни. На первое время вообще на какой либо . Потом появился парень с которым начались отношения и на берегу сразу я поставила условие живем не вместе, мне ничего не надо (в лане обеспечения), у меня на втором месте работа, потому что на первом благополучие брата, потом я и потом уже ты. Вроде все хорошо, он, мне показалось, даже обрадовался (без претензий, обременений, чисто отношения) и перво время действительно все было радостно, но потом начались претензии именно к тому что я слишком много времени уделяю брату. Беру его к себе на выходные, езжу с ним на Камчатки, Байкалы и моря, трачу много (СВОИХ!) денег. Езжу к ним слишком часто (он и мама живут в провинции 500 км от Москвы). Тогда всё рубила с плеча и рассталась сразу.
Потом через некоторое время опять сошлись, но опять всё тож самое. Расстались.
Потом были отношения серьезные с человеком прилично старше меня, у него был сын, и мне казалось будет больше принятия и взаимопонимания. По началу так и было ...Я его сына приняла спокойно, с любовью и заботой (детей я очень люблю независимо от степени родства) . Всё было спокойно, хорошо, и любовь и страсть и отношения норм, но потом началось ровно тож самое. Абсолютная ревность к брату (на тот момент к ещё ребёнку). То есть я поняла что если мы станем семьей (а человек этого хотел, особенно ребенка) то он просто вычеркнет моих близких из моей жизни и нашей семьи. Которые на секундочку даже не присутствовали в моей жизни 24/7, то есть не жили со мной.
И вот вопрос в чем была проблема? Это ведь даже не мой ребенок(сын) который да часто у мужчин может вызывать непринятие из-за ревности к прошлому которое имет связь с настоящим. Здесь всё кристально чисто и тем не менее такие фортеля исполняли.
Ну и так на вскидку опрос раз уж пост написан (немного не в тему и тем нее менее)
Все вот кругом говорят, что типа РСП это пиздец. А у меня вот яка думка: прицеп же прицепу рознь. В конце концов, это может оказаться дочка 18-20 лет, что резко меняет дело. Так шо, хлопцы, не торопитесь сразу говорить "нет"👻
Не знаю почему, но иногда Пикабу рекомендует мне древние посты. И вот папался пост о том, как строить отношения с мужчиной, имеющем детей от первого, второго и возможных последующих браков.
Естественно, в комментариях куча залайканых мнений и жизненных ситуаций, когда дети не помеха, живём уже 30+ лет и прочая красота. И что-то захотелось мне показать и обратную сторону подобных ситуаций.
Наверное зря я это сюда, но романтизировать эту историю значит врать. А я вранья не люблю.
Несколько случаев из жизни, которые я наблюдала лично:
1. Подруга крайне лояльная к данной теме (как и я, впрочем) девушка. Как говорится, если любишь, постараешься построить отношения и с его/её демонами. Для неё это был первый брак, для него второй. Посещать ребёнка от первого брака никто не запрещал, но и свою "любовь по принуждению" данному ребёнку не навязывал. В итоге отношения с девочкой от первого брака мужа наладились очень даже хорошие. Однажды муж ушёл на встречу с ребёнком и... остался у бывшей жены. Развод, подруга в шоке, их общий ребёнок без папы.
2. Мой брат после официального развода пытался построить личную жизнь лет пять, наверное. В итоге натрахался от души и... вернулся к бывшей жене. Его пассия на тот момент была также в шоке. А ведь они строили общие (!) планы, да и девушка адекватная была на мой взгляд. В меру умница красавица, в меру такая обаятельная простушка без заскоков. И влюблена искренне, и младше на 10 лет. Моя племянница при этом практически 50/50 жила у нас, воспитуемая моей мамой, то есть речь о ситуации "либо вернись, либо дочь не увидишь" не стояла.
3. Другая моя подруга после развода получила ультиматум от новой бабы бывшего мужа: никаких встреч, мне пох, что ты там думаешь, это теперь мой мужик, алиментам радуйся, а в его жизни ни тебя ни ребёнка больше нет. Вотжешь сука, подумают многие. Мы с подругой частенько обсуждали, могла бы она сойтись с бывшим и попробовать всё вернуть. Говорит да, могла бы, но его новая баба не позволяет. А так, говорит, я знаю его, как облупленного, за десять-то лет совместной жизни, так что легко верну. Первое время после развода он приходил и сам шансов много давал на это. В итоге, две счастливые семьи вместо одной (и она и бывший нашли своё счастье с другими), но факт остаётся фактом – если что-то не складывается у женщины, первый на кого она надеется, это бывший муж. И часто всё готова сделать, что бы продолжать его пользовать.
Никого не призываю. Просто знаю, что сейчас набегут романтики с историями про "чужих детей, которых не бывает" и всё прекрасно. По разному бывает. И примеры отличных отношений я тоже могу привести, но, уверена, кто-то здесь сделает это за меня.
Я сама разведенка с двумя прицепами (от первого брака) и всегда была против, чтобы у моего мужчины были дети от прошлых браков.
Да, так несправедливо, нечестно и тп. Просто себе не пизжу, мне чужие дети нахрен не упали, вместе со своими мамами и тещами.
Однако, сейчас я замужем за мужчиной, у которого старшему сыну 28 лет, младшему 5. Он активно поддерживает с ними отношения.
Как я к этому отношусь? Ну норм. Не в восторге, конечно, но норм.
Вот почему:
1. Если бы он не общался со своими детьми, я бы его не уважала.
2. Если бы он не платил алименты на своего ребенка, я бы его не уважала.
3. Если бы он не общался со своими детьми, вряд ли я смогла бы доверить ему своих, а он вряд ли нашел бы с ними язык.
Меня не беспокоят алименты, потому что я зарабатываю больше, сама обеспечиваю себя и детей, его вклад в общий бюджет меня полностью устраивает, куда он тратит свои деньги - мне совершенно безразлично.
Я не ревную к его бывшей жене, потому что она ваще слабоадекватная женщина (по его рассказам), их отношения - какой то кромешный пиздец и ад (по моим наблюдениям). Уверена, ни одна сторона не заинтересована друг в друге. Да они и не разговаривают, только через третьих лиц.
Мне не жалко времени, которое он отнимает у меня, чтобы побыть со своими детьми, потому что мне его итак в избытке, у меня куча своих дел, я всегда найду чем себя занять, когда он с ребенком.
Но есть договорённость, что заебы его бывшей меня касаться не должны. Если ей взбрендилось, что то вне оговоренных планов, надо срочно посидеть с ребенком, потому что ей вожжа под хвост попала - она идет нахуй и сама решает свои проблемы, если у нас уже были планы. Вот в этом вопросе я ебать непримирима.
Конечно, есть исключения, типа форс мажоров, болезни и тп, тогда ок. Но внезапный день рождения подруги, не внесенный в календарь встреч с ребенком - нахуй.
Я очень переживаю за своего мужа, когда он переживает за своих детей. Тут целая гамма чувств. Во первых, я рада, что он вовлечён в их жизнь. Во вторых, я могу беситься, что его дергают по малозначительной (на мой взгляд) хуйне. Я в ярости, когда бывшая жена, манипулирует ребенком, они ссорятся, а он очень расстраивается. Я радуюсь, когда после встречи с детьми он приходит светящийся и довольный. Я понимаю, когда он скучает по ним.
По моему описанию, не сложно заметить, что мне не очень нравятся прошлые отношения моего мужа. Исключительно по той причине, что я такого невменозного пиздеца в жизни не встречала и злюсь, когда это дерьмо выплескивается в мою радужную и безоблачную жизнь. Когда после очередного их скандала мой счастливый и жизнерадостный муж хмур челом. Это не моя война, я ничего с этим не делаю, но эмоции такие переживаю.
Со старшим его сыном мы в хороших отношениях. Младший больно мал и я видела его пару раз в жизни. Думаю, там вся бывшая семья не в восторге от идеи, чтобы мы тусили вместе. Но рано или поздно он подрастёт, он будет приезжать к отцу в гости в наш дом. Мне придется с этим как то жить. Думаю, я справлюсь, пацан там с виду, славный. Он радует мужа. Я гостеприимна. Вряд ли это станет проблемой.
Такие дела
