На выходных я был в гостях у друзей, которые недавно завели собаку. Мы заказали себе перекусить, и у меня была пицца с креветками. Когда мы начали есть, друг внезапно заявил, что я должен дать псу две-три креветочки. Потому что «он так привык».
У меня нет собак, но я много слышал о том, что им нельзя давать пищу со своего стола, тем более мясо со специями. И вообще-то я кагбе не считаю своим долгом отдавать еду, которую я сам заказал и оплатил, домашним животным других людей! Но когда я отказался, у нас разгорелась, так скажем, бурная дискуссия. Я что, мудак?!
Когда-то у меня была домашняя мышка. Такая же жила у одной моей подружки, и она часто садила её к себе на плечо и так гуляла по подъезду. Когда мне было лет 12 или 13, мне в голову пришла гениальная идея провернуть то же самое. Мой младший братишка боялся мышей. Я думал, будет забавно попугать его. Зашёл в его комнату, шуганул братика, а потом посадил мышку себе на плечо.
Ужасная небрежность. Мышка запаниковала и соскользнула. Я не сообразил, что она может побежать за спину, а не вперед, и не успел ничего сделать. Она упала на пол с высоты около метра.
У неё из носика ручьём лила кровь. Я положил её обратно в домик... Я погубил бедную мою мышку, думал, что она не выживет.
Но, кстати, она в итоге прожила даже дольше, чем другие мои мыши.
Мудак ли наш мышевод?
Огромное спасибо всем, кто поддерживает мои переводы. Вы лучшие!
Пост из сообщества Исповедальня, так что автор не спрашивал, мудак ли он. Но мы это исправим ).
Я виноват не в краже или мошенничестве, но в оправданной мести. В обед мы забежали с другом в супермаркет и купили кое-чего перекусить, примерно на 4,5 евро. В этом магазине есть касса самообслуживания, но какая-то убогонькая: вместо нормального терминала просто развёрнут дисплей обычной кассы. Можно, конечно, вволю постучать по ленте разделителем для покупок прямо как взаправдашний кассир... Ну, короче, пофиг, я достаю наличку, и тут один евро падает им моих рук аккурат в щёлочку в кассе!
Персонала, разумеется, хронически не хватает, и я должен вежливо ждать, пока не освободится кто-то из кассиров. Наконец он приходит, пырится на эту щель и заявляет, что ничего сделать не может. Я был просто крайне не рад, гульден* в наши дни стоит дорого.
Тогда я вернулся к холодильникам, взял три пачки сосисок, пять пончиков, две упаковки «Орео» и две баночки горчицы. Сложил всё в рюкзак — это было в разы дороже моих покупок. Отсканировал то же, что брал в первый раз, и свалил.
С тех пор я повторяю это каждую неделю, как Зорро за свой евро, грабительски сожранный мерзопакостным автоматом. А мой бедный евро до сих пор так и лежит в пыли и мраке, безысходно тоскуя обо мне. ____ *Знатоки, @NedaG, помогайте! Оригинал: ist ein Gulden viel heutzutage. Я думала, это что-то вроде «копейка рубль бережет», но идиомы такой в сети не нашла. Почему он тогда говорит о гульдене, если уронил монетку в 1 евро, я не совсем поняла. Гульден сейчас стоит около 13 евро (погуглила), конечно же, он не в ходу. Возможно, это сленг или он просто хохмит.
Мудак ли наш самоотверженный Зорро?
Огромное спасибо @lattego, этот выпуск посвящается вам!
Пол и возраст ТС не указаны, по контексту предполагаю, что девушка
С тех пор как я стала старше и начала больше знакомиться с людьми, мне очень непросто говорить о моём происхождении. По большому счету, я из Польши: сама там родилась (мы переехали в Германию, когда мне было пять лет), и моя мама тоже полька. Но мой эмммм производитель был марокканцем (якобы). Он не был вовлечён в процесс моего рождения. Там всё так сложно, что он, скорее всего, даже и не знал, что у него есть дочь. Я не знакома с ним, у меня нет ничего общего с его культурой и страной. Ничего, кроме моей внешности.
Когда я ещё была маленькой, моя мама встретила кое-кого. Я называю его папой, и он стал отцовской фигурой в моей жизни. И он тоже поляк.
Вся проблема в «понимающих» взглядах и расспросах, реально ли я «только» полька или приехала откуда-то ещё. Я спрашиваю себя, сколько правды я должна предоставить таким товарищам? Особенно если «Я приехала из Польши» оказывается недостаточно? Должна ли я пересказывать всю свою семейную историю? Раньше я проще к этому относилась, но сейчас меня уже бесит, что меня просто не могут принять и поверить на слово. Я слишком остро реагирую, как по-вашему?
Вердикт Реддита уже есть — большинством голосов не М. Люди делятся своими историями. Очень понравился комментарий: «Я в таких случаях говорю, что я родом из маминой вагины» (только ради него и перевела )))).
Мудак ли ТС?
Блок симпатии к переводчику. У меня, к счастью, нет ни тяжёлых болезней, ни проблем с деньгами, но ваша благодарность добавляет +500 к радости жизни ). Огромное спасибо, @PerfectUmpaLumpa, этот перевод — в вашу честь!
ЗЫ Напекла тут на прошлых выходных ватрушек и пирожков, если кто помаячит в коментах, могу запилить пост в КМ.
Пол и возраст ТС не уточняются, но вроде и не важны
На прошлой неделе в моей семье праздновали день рождения, мы ели жаркое и болтали. Как-то между прочим зашёл разговор о конине. Я бы непременно хотел её когда-нибудь ещё попробовать, потому что последний раз имел дело с лошадью больше 10 лет назад и понятия не имею, понравилось мне тогда или нет.
Но тут выступила моя матушка: «Да как ты можешь такое есть, да это отвратительно! У меня была одна подруга, которая ела жеребятину, это просто извращение, я была в ужасе, когда об этом узнала». На вопрос, в чём проблема, она сказала, что никаких детёнышей животных есть нельзя и точка. Ну, я объяснил ей, что гуся, которого мы сейчас умяли, тоже зарезали, хочет она того или нет. Она разобиделась и спросила, как я могу такое говорить за едой. Я парировал, что это было в тему общего разговора.
Тогда она заявила, что ей плохо и что я в этом виноват.
Я неправильно среагировал? Я реально должен был держать это при себе? Я лично считаю, что мясо есть вполне окей, если не закрывать глаза на то, откуда оно взялось. И я просто шокирован этой странной двойной моралью, когда пожирать миленьких зверячьих детишечек — извращение, а набивать рот птицей — нормас.
Или я не должен был говорить такого за едой? Надо было просто игнорировать? Я не собирался поднимать бурю в стакане воды.
Реддит в основном поддерживает нашего героя. Мне понравился вот такой диалог: — Не мудак. Напомните им эту историю на Пасху, когда будут готовить ягненка. — Ага. Или шницель из телятины. Или на летнем фестивале поросят. Или, во, в следующий раз, когда вы будете есть макароны! Пармезан делают с применением сычужного фермента желудков телят. Мёртвые телятки!
Мудак ли наш ТС?
Блок для тех, кто хочет помочь мне заработать на массаж и вдохновить на новые переводы:
С вами говорит тетёнька. Я живу в двухместной секции в студенческой общаге, так что соседа себе я не выбирала. Ну он, в общем, симпатичный типус, у него есть отношения (на расстоянии), но он меня немного пугает.
Помимо всего прочего, даже когда я дома, он писает с приоткрытой, не захлопнутой дверью. Туалет прямо перед моей комнатой, часто я выходила наружу, когда дверь была открыта и технически могла что-то увидеть.
Это нормально вообще, чтоб чужой человек писал с открытой дверью и я слишком остро реагирую слишком узко мыслю, или он таки нарушает мои границы? Я пока не набралась смелости с ним это обсудить.
Реддит: охуевает. Списать на нежность половой принадлежности ТС не получается, мужики в коментах тоже не хотят нюхать и слышать чужие физиологические отправления.
Есть у меня одна подруга (ну или знакомая, мы не так чтоб прям меееегадружны), которая недавно сделала татушку. Это строчка из песни, парная татуировка с её парнем (не буду комментировать, насколько это умно). В общем, у них обоих одинаковые картинки. Я это увидела в инсте и сразу поняла, что что-то пошло не так.
У неё вместо "I'm yours" написано "I'm your's" (Вместо «я твоя» написано «я твоёшная» — пер., спасибо комменаторам @TretjaMirovaja и @NedaG).
Маленькая, но довольно досадная ошибочка.
И я вот что-то сейчас подвисла. Если бы мы были с ней прям вот подруги, я б без всякого сомнения ей сразу сказала и мы б вместе подумали, что с этим делать теперь. Но мы же просто знакомые. И вот я сижу и спрашиваю себя — буду я мудаком, если напишу про ошибку?
Татуировка это ведь все-таки не та вещь, которую можно быстро изменить. Она могла бы, конечно, как-нибудь перекрыть надпись или убрать лазером пару последних букв и написать их заново. Но это все-таки требует кучу времени и денег.
А она такая счастливая со своей татушкой... Другие её подружки, походу, ничего не заметили. Буду ли я мудаком, если влезу?
Вердикт Реддита - не мудак. Некоторые пишут даже, что были бы благодарны тому, кто обратил бы их внимание на такой ляп. Самый заплюсованный комент: «Эй, пришли мне ссылку на эту фотку, я напишу там комментарий за тебя» )))).
Мудак ли наблюдательная ТС?
Блок симпатии к переводчику. ) Интересные посты у немцев бывают нечасто, но вы вдохновляете меня их искать! )
Этот пост – специально для моих подписчиков. В первую очередь, наверное, для старых – для тех, кто готовил по моим рецептам, для тех, кто иногда еще пишет мне в старых постах, что плов получился, пирог пропекся, мясо сочное и вообще все вкусно. Но и для новых, для тех, кто читает мои переводы про м*даков – тоже. В конце концов, минимум треть моих рецептов – это тоже изначально переводы с немецкого. Так что как же я без вас ).
В этом году мне выпала огромная удача. Дед Мороз реально принес то, о чем я его просила лет 10 – работу мечты! Она очень классная, правда, на готовку у меня времени совсем не стало )))). Зато у меня теперь есть отпуск! Настоящий! И хотя я провела на новом месте меньше года, меня отправили отдыхать на всю последнюю декабрьскую неделю. И я ее решила использовать на всю катушку! Так что в первый же день пеку вот это вот печенье, которое живет у нас в семье аж с 2010 года и которое я страшно подумать сколько не пекла. Пусть же эти звездочки зажгутся для вас и принесут и удачу, и хорошее настроение ). Кроме того, ниже я дам еще несколько ссылок на мои новогодние рецепты – я всегда готовлюсь к празднику заранее, и у вас еще как раз есть время сделать то же самое. Эти печеньки, кстати, тоже полежат!
Берём для теста:
340 гр. муки 1 ч.л. молотой корицы 200 гр. сливочного масла холодного 2 ст.л. сахара 0,5 ч.л. соли 5-6 ст.л. ледяной воды
Для начинки:
1 апельсин 1 банан 140 гр. кураги 85 гр. фиников 100 гр. фундук, поджарить по 1 ч. л. молотой корицы и тертого мускатного ореха 50 гр. сливочного масла 3 ст. л. коньяка 2 ст. л. коричневого сахара (или по вкусу) сахарная пудра для посыпки круглая и звездообразная формы для вырезания теста форма для выпечки маффинов
Сначала делаем тесто. Это опять же рубленое, одно из моих любимых. Я вам его уже показывала много раз, суть простая: все сухие ингредиенты смешиваем на доске и рубим в мелкую-мелкую крошку, потом подливаем ледяную воду. Если у вас есть процессор с большой чашей, можно в нем и рубить, потом только подкатаете на доске в комок.
Тесто не фотала, ну оно не очень фотогеничное. Скатайте в комок и уберите минимум на час на холод. И когда будете катать печенье, в кухне не должно быть жарко, а то замучаетесь. Пока тесто остывает, готовим начинку. Как грится, замесить и нарубить.
От апельсина понадобится цедра и сок, кто умудрился порезаться ножом для цедры, тот я. Не делайте так. Зато вон какая красивенькая ).
К цедре и соку банан, курагу и финики хорошо промойте и тоже туда, и орехи туда, и масло, и коньяк, в общем, все по списку в процессор и дико порубить.
Количество сахара можете увеличить, если вам не сладко. И я еще добавила щепотоку соли. Фарш должен быть не совсем гомогенный, чтоб кусочки попадались.
Нужны две формочки: простая круглая и звездочка. Звездочку мне муж делал сам, поэтому она такая ламповая ))). Круглую можно чуть побольше, у меня эти вырубки новые, я вроде померила – норм. Но в итоге вышло 35 штук и тесто немножко еще осталось. В общем, пусть диаметр вырубки будет мм на 7-8 больше дна корзинки.
Раскатывать тесто нужно тонко, мм 2-3 максимум. Удобнее через пленку.
Очень важно, чтоб оно было холодным! Кусочек раскатываете, остальное в морозилку! И делайте все быстро. Оно как согреется, начинает липнуть к столу и рваться. Сначала делаем кружочки и шпателем их переносим в форму.
Делаем такие чашечки...
И в каждую – чайную ложечку фарша. А потом сверху – звёздочку:
Повторяйте, пока что-нибудь не кончится. Если первыми кончились формочки, то разогревайте духовку до 190 градусов и пеките печенье 20-25 минут на средней полочке без конвекции. Потом загружайте по прежней схеме вторую партию ).
Готовые печенюшки легко вытряхиваются из формы, не пристают совсем. Дайте им остыть, а потом посыпьте сахарной пудрой по вкусу и сложите в банку до 31 декабря )))).
Тесто очень нежное, хрустящее. Начинка кисло-сладкая, плотненькая, пряная. И сразу дома пахнет Новым годом )))).
Я всё ещё доверенный автор КМ, но подаю новичкам хороший пример ).
А теперь обещанный список ссылок на мои новогодние традиционные штуки. Хм, обнаружила, что на Пикабу сильно не всё. А сторонние ссылки поди нельзя. Так что остальное будет по ссылке в профиле, если надо, скинула к себе. Террин с бекном в желе Штоллен
ТС молодой человек, точный возраст не сообщил, коментов почти нет, других постов нет. Его сестре тридцатник.
Всем привет! Моя сестра тут замуж собирается. Я встретился с её будущим мужем, поговорил с ним. И оказалось, что он верит в плоскую Землю! Угу, наука бесполезна, врачи – тоже бесполезны, а душевнобольные просто притворяются. Плюс ко всему он боготворит Эндрю Тейта. Конечно, такие закидоны не так уж редки, но я думаю, они в целом опасны! И я уже не знаю, во что он там ещё верит, с такими-то тенденциями.
Потом была вторая встреча с его семьёй и нашими тётями и дядями, с которыми я уже давно не виделся. И стало плюс ко всему очевидно, что они все явные антисемиты с некоторыми весьма яркими высказываниями (нацисты в Германии в целом всё делали правильно).
Теперь моя сестра организует ещё пару встреч со всей этой семейкой, включая вечеринку по случаю помолвки. И хочет, чтоб я тоже принял в них участие. Но я отказался, я с этими людьми категорически ничего общего иметь не хочу. Сестра меня пытается уговорить, мол, я мог бы просто смотреть на это сквозь пальцы и не общаться с ними.
Мудак ли я, что отклонил ее приглашение?
В обсуждении ТС присутствует очень мало, один из двух коментов, на которые он ответил — «мудак по отношению к сестре, потому что готов допустить ее брак с подобным чудовищем». Он согласился, что так оно и есть, и предложил этому товарищу пообщаться в личке. Кроме того, ему советуют прийти на встречу в футболке с надписью «Антифа» или принтом про вакцинацию и поражаются обилию стоп-сигналов: «Больше красных флажков, чем на юбилее в Пхеньяне!» Но некоторые, кажутся, что-то подозревают: «Моя сестра буквально выходит замуж за Гитлера. Мудак ли я, что не дарю им на свадьбу своего первенца?»...
Верим ТС или не верим, а мудаком-то он будет или нет?
