Есть деревенский роутер с симкой теле2. Поменял симку на другую теле2 же. Не раздаёт. Какой бубен нужно взять чтобы заработало?
Всем спасибо! На утро всё заработало. Всё потому что плюнул на проблему и пошёл пить холодное пенное🤟
Скажем, вот пришел я во Фрунзенский отдел ГИБДД. Захожу в туалет и вижу это:
— Ух ты, гигиенический душ! - допустим, подумал я. Можно посрать и вымыть после этого жопу. Красота! Мыть жопу после того, как посрал, это хорошо и правильно независимо от религиозных убеждений. Но именно мыть. Начисто. Не хлопать по сраке мокрой ладошкой, а чисто-начисто мыть, с мылом, чтобы при ходьбе и потении остатки говна не превращали жопу в источник страданий.
Каков алгоритм действий? Я в недоумении от этих душей, если честно. Просветите, пожалуйста.
Нужно раздеться по пояс? Или как сохранить штаны и трусы сухими во время этих процедур? А обувь снимать? А иначе, ведь, по ногам будет течь в ботинки. Или предполагается, что я должен сидя на горшке ловко заливать себе сзади по булкам воду одной рукой, а второй весело мыть очко? А как туда добраться, чтобы при этом по ногам не текло? С той же стороны, где лью воду? Или как?
Предположим, я разделся по пояс, нашел где тут развесить одежду, разулся, не боясь подцепить грибок, завис над толчком и помыл все, что нужно, и заодно забрызгал все в радиусе метра вокруг водой и мыльной пеной.
Дальше что делать? У меня с собой должно быть полотенце? А как быть с лужей вокруг?
Короче, картина какая-то безрадостная. Но их везде вешают, из чего я делаю предположение, что это я тупой и просто не понимаю как этим пользоваться. Просветите, если знаете тайну.
Мне и для дома-то этот девайс кажется крайне непрактичным по перечисленным выше причинам. Гораздо проще сесть на край ванны, свесив булки внутрь, помыть все что нужно, вытереть насухо, а уже потом встать. И в этом случае можно ни раздеваться, ни разуваться, проблем вообще никаких. И пол останется сухим.
Вот сморю на всю эту хрень с али, и прям мысль, а что люди не знают, что такое бензопила или шуруповёрт? Для кого этот контент?
С показа ручного! Заклепочника я вообще в осадок выпал. Да этому изобретению хер знает сколько лет 😅
Итак, парни, представьте. Пятница, вечер. Вы сидите в баре, пьете виски. Ищете взглядом девушку, что бы подкатить, но никого особо нет на горизонте.
И тут в бар заходят: Скарлет Йохансон, но у нее нет рук; Хлоя Морец, лысая и с одной грудью; а следом Анжелина Джоли, внимание, на инвалидной коляске как у Стивена Хокинга.
Ваш выбор?
Хочу заказать наклейку на авто. Какую надпись выбрать?
Еду в троллейбусе и заходит девушка. Вроде 18+. Так захотелось подойти к ней и спросить: "А можно потрогать Вашу грудь?". Полчаса думал:)
Снаружи гладко, внутри мохнатка!
Что за зверь такой?:))
Мне всегда было интересно, когда говорят, что кто-то поехал на встречу одноклассников, это с каким классом встретились скорее всего: с тем, который был до 9 класса или с 9 до 11? Или кому-то повезло все 11/10 лет провести с одним классом?
И почему так же часто не встречаются с выпускниками универов или академий: по-моему с ними гораздо интереснее увидеться, чем с теми, кого ты уже толком не помнишь.
Мой телеграмус с самыми лучшими лонгридами только для нас
https://t.me/dronchiik
