Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
14

Психологические триггеры

Оказывается, все наши психологические триггеры: то, что цепляет и моментально выводит из себя - это не только плохо, но и хорошо, когда дело касается терапии психотравмы.

У большинства есть ситуации, которые мы пытаемся избегать, где чувствуем себя некомфортно. Это могут быть звуки, запахи, сцены из фильмов или передач. Например, вид пауков, пребывание в тесном лифте, звук ругани или сирены скорой помощи, фильмы ужасов. Такие пунктики у каждого свои, и они очень помогают в терапии.

Тело помнит, когда и почему появилась такая реакция, даже если ум всё забыл. В травмирующей ситуации в теле застревает сильная эмоция. Её можно выпустить, сняв эмоциональное и телесное напряжение, и освободиться от триггера навсегда.

Терапевт бережно проводит через этот процесс, по необходимости предлагая разные инструменты и контролируя прогресс. Результат работы оценить очень просто: пропадает прежняя реакция на триггер. Человеку становится ровно там, где раньше было невыносимо.

Поэтому полезно знать свои «болевые точки», те ситуации когда телесная реакция непропорционально яркая: сердце начинает колотиться, давит в груди, болит голова. Знать не только для того, чтобы избегать этого, но и чтобы освободиться, когда появится такой запрос.

Психологические триггеры Тревога, Психотерапия, Психологическая помощь, Триггер, Психолог, Психологическая травма, Гипнотерапия
Показать полностью 1
20

Посоветуйте, как справиться с тревожностью и неуверенностью в себе?

Дамы и господа, сейчас будет много букв. Кто не готов, листайте дальше.

Прошу помочь советами, как справиться с собой. Проблема в том, что каждую свою ошибку на работе воспринимаю, как вселенскую трагедию, катастрофу. Никогда никого не могу подвести, если взяла на себя какую-то задачу. И это хорошо, что не подвожу людей, но извожу себя за любой свой просчёт, любую, даже самую незначительную с точки зрения других, ошибку. К подчинённым тоже требовательна, но не настолько. Я понимаю, что они люди, а не роботы, и могут ошибаться, не грызу их за это. А себя съедаю. Всегда перепроверяю себя по несколько раз.

Была бухгалтером, экономистом в бюджетной сфере, все получалось, но настали сложные времена, ушла туда, где платили, поменяла несколько направлений деятельности. Уже 15 лет работаю в смежной сфере. По сравнению с другими косячу крайне редко, но уж если сделаю ошибку, то настолько тупую, что убить себя хочется. Раз в год, но выстрелит. Например, написала в протоколе ..."средство защиты рук - каска..." Да, от моих ошибок никто не умирает, но они позорные. Я не могу себе позволить косячить. У меня из-за любой ошибки недели две отсутствие сна, кошмары, стресс. Живу с постоянной тревожностью. Боюсь не справиться, опозориться перед начальством, коллективом, остаться без работы. На нервной почве развилось кожное заболевание. Сейчас начало побаливать сердце. Врачи лечат симптомы, но я понимаю, что проблема глубже. Наверное, надо идти к каким-то специалистам-психологам. Были проблемы со спиной и мне прописали антидепрессанты, оказывается, при длительных болях их прописывают. Пила полгода и это были самые спокойные полгода в моей жизни. Хороший сон, наплевать на всё, ровное равнодушное состояние. Но я не могу сидеть на них постоянно, либидо из-за них упало в ноль, я замужем, отсутствие либидо - проблемы в отношениях. В общем, сейчас их не пью и снова вернулась к постоянному тревожному состоянию.

В школе, институте была отличницей, попадала несколько раз в больницу с маточными кровотечениями после экзаменов (реакция на стресс), хотя знала все назубок, но все равно очень боялась не сдать или сдать на 4 вместо 5. Откуда это пошло - не знаю, родители никогда не заставляли меня учиться и не попрекали плохими оценками. Но у меня их и не было. 5, редко 4.

Мне в учёбе особо и стараться не приходилось, у меня хорошая память, запоминаю объяснения с первого раза, быстро въезжаю во что-то новое, схватываю всё на лету, хоть в технических вопросах, хоть в гуманитарных. Но и тут проблема: усваиваю знания быстро, умело ими пользуюсь, но ощущение, что недостаточно глубоко вникаю в предмет, из-за этого кажется, что я несправедливо работаю на хороших денежных должностях, хотя устраиваюсь сама, без блата.

Кажется, что я обманщица и скоро все раскусят, какая я на самом деле глупая, из-за этого тоже постоянный страх. А я на самом деле не умная, просто с хорошей памятью и быстрой соображалкой, но если у меня нет примера из своего или чужого опыта правильных успешных решений каких-то проблем, то сама принимаю не всегда самое идеальное решение, это тоже добавляет камней в огород моей компетентности, в том числе и как начальника. Я всего пару лет, как руковожу небольшим коллективом, и здесь не всегда хватает опыта. Постоянно ищу информацию в интернете, читаю различные психологические книги, книги про лидерство, изучаю законодательство в моей сфере и т.д., советуюсь с людьми, которых считаю опытными в вопросах руководства, и все равно случаются промашки.

И всей этой хренотенью я постоянно выедаю себе мозг. Как справиться с этим? Может, мне надо просто уйти на простую, возможно, физическую работу? Чтобы не изводить себя постоянными придирками к себе же и неуверенностью в себе.

Не знаю, что делать, чтобы найти баланс между своим внутренним состоянием и внешним миром. Внешне я уверенный в себе, уважаемый коллективом и начальством, успешный специалист, небольшой, но руководитель на хорошей должности в интересной сфере с достойной заработной платой, а внутренне - маленькая девочка, уставшая от своей неуверенности и постоянных страхов не справиться, что-то упустить, от постоянной гонки только для того, чтобы хотя бы остаться на месте. Устала от самой себя, хоть пить начинай. Не вывожу. Понимаю мужчин, которые пьют при внешнем благополучии. Они, наверное, не умеют по-другому справляться со стрессом.

Показать полностью
0

Гнетущие обиды и сожаления

Приветствую. Понимаю, что мой пост будет звучать как нытьё, потому прошу извинить меня.

Вот, что наболело:

1. Боязнь не успеть совершить все задуманное к 29-30 годам (на днях мне исполняется 27 лет). Боязнь упустить остаток своей молодости.

2. Постоянно торчу в одном городе, в одном районе. Поскольку у меня нет возможности путешествовать хотя бы по стране, у меня всё сильнее становится желание эмигрировать. Желательно, в страну, из которой удобно путешествовать в другие края (тем более, что страшно насчёт того, что будет дальше в России).

В какую страну? Ну, это или Израиль (еврейские корни есть, однако тамошние власти думают отменить возможность репатриироваться в страну для третьего поколения, внуков евреев) или страны ЕС (которые не слишком дорогие для жизни и всё ещё пускают россиян, дают визы) или, по крайней мере, Сербия/Черногория.

3. Комплексы. Я всё больше завидую своим ровесницам и девушкам несколько младше меня. Их жизненным успехам и насыщенностью этой самой жизни. Тогда как зависти, скажем, к голливудским звёздам, деятелям шоу-бизнеса, олигархам которым за 35-40 у меня почему-то нет. К парням-ровесникам также зависти нет (разве что совсем чуть-чуть).

4. Вытекает из третьего пункта – неуверенность в себе. Опасения, что меня легко обмануть или послать куда подальше и надолго (надо сказать, что такое воспитание получил), и что куда мне до таких общительных, экстравертных, жизнерадостных и трудолюбивых.

Как со всем этим быть? Просто игнорировать и забыть всё это я не хочу. Всё то, что должно меня мотивировать и стимулировать на изменение своей жизни, одновременно и пожирает меня изнутри.

Показать полностью
17

Я ненавижу свою жизнь

Сейчас будет полный нытья пост, так что проактивных оптимистов и адептов секты "успешного успеха" прошу удалиться.

Это началось с самого детства. Исторически так сложилось, что родителям по наследству досталась хрущёвка в центре города, поэтому я попадала в самые мажорские школы города. Конечно, спасибо родителям за образование, но видеть, как ты почти всю свою сознательную жизнь переживаешь из-за учёбы, а другие откровенно не стараются, потому что им мамочки с папочками обеспечат место в Газпроме просто невыносимо. Я не считаю свою семью бедной, но заграницей ни разу не была, дачи тоже не было (видимо, у родителей эти цели особо не были в приоритете). И я помню, как мне каждый раз было стыдно, когда в сентябре учителя просили рассказать, как ты провёл лето, а мне приходилось вжиматься в стул, чтобы до меня не дошла очередь. Вот второй школе всё повторилось, хотя это и был физмат-лицей...все обсуждения медленно опять скатились к обсуждению, у кого за сколько тысяч что, кто где был и так далее.... Понятно, что друзей при таком подходе особо не заведёшь. Поэтому всё, что я видела в своей жизни, это учёба и учёба. Но ладно, я не сдавалась. Думала, что мои старания окупятся, я поступлю в престижный ВУЗ и хорошо устроюсь в жизни, ага, щас...

Оказалось, что для престижного ВУЗа нужно родиться в семье, где нет проблем с финансами, и это касается даже бюджета (репиты и денежные подачки, чтобы не протянуть ноги в общаге). Выбрала физфак в своём городе (причём поступила без репитов, ибо была единственным человеком в классе, у кого не было репетиторов). В итоге вначале коллектив нормальный, учёба интересная, наобещали международные связи в науке, но потом снова всё пошло по п.... Парочка мажориков в группе снова начали перетягивать всё внимание на себя, и все обсуждения опять скатились в денежную чёрную дыру. В региональном ВУЗе нет такого количества возможностей, как в столице в плане интересных предложений и трудоустройства. Снова 100 лет одиночества и страданий. В Москву и забугор не уедешь, нет статей с научником (потому что ему некогда), но и денежный вопрос никто не отменял (на какие шиши жить и учиться на том же МФТИ?).

Затем магистратура (полностью бесполезная, как выяснилось, в год когда я поступала именно моё направление (теорфизика) закрыли) и сейчас 3-й год аспирантуры (опять же непонятно, почему нельзя сократить аспу до двух лет, пар всё равно нормальных нет).

Обучение сложное, но, как выяснилось с учётом всех политических событий бесполезное, заграницу уехать не получилось (сначала ковид, а потом...) на стажировку, а следовательно, работай преподом за 15 тысяч и не вякай. Абсолютно все возможности передо мной закрываются, будто кто-то проклял...Ещё и ставку полную тебе не дадут... В итоге 26 лет, личной жизни нет, приходится жить с родителями, с которыми часто на ножах, заграницы не видела, работы нет, физики нахуй на рынке не нужны. Чтобы получить работу, нужно осваивать совсем новую специальность (не сказать, что интересную для меня), и снова сплошная учёба... Отношения сама не завожу, так как небезопасно связываться с мужчиной, пока не зарабатываю (просто уже нет доверия к этой жизни). Как-то так. Руки уже опускаются просто, ибо тяжело осознавать, что за всю жизнь кроме учёбы и одиночества ничего и не видела. А, ну и сплошное наебалово по жизни. Да и прожигающее чувство стыда перед сверстниками (за то, что живу с родителями, нет отношений и не было), хотя понимаю, что ничего стыдного вообще не совершила...

Могут сказать, что раз есть техническое образование, то тебе повезло, можешь освоить любую специальность. Но... не всё так просто. Сложно освоить то, к чему нет интереса, и я об айти, например ( к тому же и зрения ни к чёрту, не повезло родиться с родовой травмой).

Наверное, дура. Думала, что получится пойти по академическому пути в этой стране, заниматься исследованиями в области гравитации, но при этом не быть бедной несчастной, но видимо нет.

Показать полностью
3

Психологические практики и исследование

👋Здравствуйте! Я прошу вас помочь мне с моим диссертационным психологическим исследованием, заполнив анкету по ссылке ниже. Меня зовут Дроздов Данила, я магистрант департамента психологии НИУ ВШЭ.

📔За прохождение анкеты я хочу вам предложить рабочую тетрадь с практиками для самомониторинга, планирования и постановки целей. Ссылку на файл я приложил в конце анкеты. Там же я оставил ссылку на статью о психотехнике для регуляции эмоций.

🤲Данное исследование поможет нам больше узнать о том, как мы думаем и как это влияет на то, что мы чувствуем и делаем. Я надеюсь на то, что в будущем это поможет при лечении депрессии и тревоги.

🤔Если Вам будут интересны результаты, то вы можете оставить свою почту в анкете (это необязательно), тогда я отправлю вам результаты исследования, когда их обработаю. Если у меня появится такая возможность, то я постараюсь поделиться обратной связью по тестам.

⌚Время заполнения: 10-20 минут

👥ЦА: Женщины и мужчины от 18 лет

В анкете вы увидите 7 методик с разными вопросами. Всего около 150 вопросов. Все вопросы описывают тот или иной Ваш способ мыслить, то или иное отношение к жизни и те или иные действия.

Данные анонимны и анализируются в обобщённом виде.
😊Заранее большое спасибо!

Анкета:

https://hse.1ka.si/a/96e0c802

Психологические практики и исследование Психология, Исследования, Опрос, Эмоции, Рефлексия, Мышление, Саморегуляция, Развитие, Психологическая помощь, Психотерапия, Наука, Рациональность, Здоровье, Помощь, Респонденты, Учеба
Показать полностью 1
8

Любовь и расставание

После знакомства с девушкой, в душе возникло стойкое ощущение что она "та самая".

Это такой момент что ты уже не интересуешься другими девушками.

Так продолжалось до нашего расставания. После которого до 2х лет в целом я особо не спал, такое состояние что не мог полностью выключится. И в один из дней возник голос внутри, говорит "все ты освобождён, давай одевай костюм и иди по выше, от туда полетим" я уже собрались выйти из квартиры он снова обратился ко мне "ты прошел испытания" и я остался дома.

Так в течении года жил с этим голосом, никому об этом не говорил. Похудев, и получив стойкую неприязнь к прежней сфере деятельности. Попав в одну религиозную общину, где в целом мы танцевали, общались, готовили еду мне стало намного легче, тот постоянный шум про расставания стал уходить, так со временем я пришел в норму и стал заново строить жизнь. Сейчас же остался вопрос, что это было? Вернёться ли снова тот голос? Стоит ли обратится за анонимной помощью или она не такая будет анонимная?

Развитие сознания

Детки очень восприимчивы, чувствительны. Наши маленькие макролюди. Они подобны открытой системе, в которую всё летит без фильтров. Постепенно эта система закрывается, консервируется. Человек наращивает панцирь. Это естественная форма саморегуляции, защита себя от болезненных ударов внешнего мира. Восприимчивость, сенсорность падают.

В развитии сознания проходишь обратный процесс. Постепенно освобождаешься от шелухи, декораций, панцирей, консервных банок. Однажды сенсорность взлетает. Это палка о двух концах. Чувствуешь не только приятное, но и остро ощущаешь грязь, шум, синтетические запахи. Тяжело переносить скопление людей.

Человеку нужно время для адаптации. Если не сбегать в отшельники, можно пройти этот этап быстро. В контакте с людьми постепенно формируется фильтр, но уже не в виде панциря, блокирующего восприимчивость, а что-то подобное внутреннему устройству, которое преобразует всё подряд во благо для тебя, укрепляет внутреннюю силу.

Человеку нужен человек, каким бы самодостаточным он ни был. Только в контакте с людьми можно обнаружить, распознать и проявить сознание в себе. Ведь другой человек, другие люди - это тоже ты, макрочеловек в тебе.

Эквилибро I Равновесие

Отличная работа, все прочитано!