Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
8

Что если начинаю спорить

Происходит это почти незаметно. Собеседник говорит что-то, что меня зацепляет. Внутри что-то сжимается. И через секунду я уже спорю, хотя минуту назад и не собирался.

Потом анализирую - зачем это было нужно? Какой смысл? Но поезд уже ушел.

В такие моменты мне помогают два вопроса, которые я задаю себе:
- Чего хочу я в этой ситуации?
- Чего хочет мой собеседник?

Кажется просто, но требует усилия. Нужно остановиться и искренне попытаться понять. Переключить всё внимание на эти вопросы.

Что происходит? Я перестаю действовать из несогласия и начинаю действовать из желаний. Фокус смещается с того, что раздражает, на то, что движет людьми. Собственные желания помогают вспомнить, что на самом деле важно в этом разговоре. Желания собеседника - установить с ним контакт.

Иногда результат поражает. Разговор может повернуться в совершенно неожиданную сторону.

Конечно, в пылу спора мозг отключается. Вспомнить эти вопросы в моменте - задача не из легких. Поэтому можно начинать проще: возвращаться к ним после. Вечером, на следующий день. Сесть и подумать. Даже выписать. Это тоже практика - и часто более реалистичная.

Допустим, желания стали понятнее. Что дальше? Понимание собеседника - приятный бонус, но не цель. В первую очередь стоит разобраться с собственными потребностями. Может, лучший выбор - прекратить общение. Или попросить о поддержке. Или честно сказать, что тяжело.

Решение всегда за вами. Лучше действовать из понимания собственных потребностей, чем на автопилоте. Даже если потребности противоречивы или неясны - хорошо хотя бы отдавать себе в этом отчет.

Иногда кажется, что подход слишком поверхностный. Ведь корни конфликтов часто в прошлом, в глубинных установках. Это правда. И правда, что конфликт живет прямо сейчас. И работать с ним можно в этот момент. Нужно только вспомнить об этом и сделать выбор - обратить внимание на потребности.

Что касается людей, от которых я терплю вред - стоит честно спросить себя: зачем я с ними общаюсь? Какие у меня тут потребности?

Самая грустная часть: иногда просто не хочется действовать иначе. Скорее всего, это происходит в ситуациях, связанных с эмоциями от которых хочется отгородиться. Тогда полезно просто обратить внимание на это нежелание. Попробовать увидеть его истоки.

Начать можно прямо сейчас.

Попробуйте вспомнить свой последний спор. Чего хотели вы? Чего хотел собеседник?

Что изменилось бы, если бы вы знали это тогда?

Этот подход требует практики и честности с собой. Но даже попытка задать себе эти вопросы уже меняет качество внимания.

Показать полностью

Исследование самозанятых. Осталось 12 человек!

Друзья и коллеги, привет! Повторно размещаю свою просьба поучаствовать в моем исследовании по психологии, в прошлый раз Вы мне очень помогли набрать более 50 анкет! За что вам огромное спасибо!

У меня осталось совсем немного времени и нужно набрать всего 12 человек, которые совмещают найм + самозанятость.

Если вы подходите, буду благодарна Вашему участию! Это могут быть: психологи, коучи, репетиторы, фрилансеры, мастера, специалисты диджитал и т.п. Опрос не более 30 минут, анонимно, строго в научных целях.

Пройти опрос: https://forms.gle/7uK8ds9kBfqekVFn8

Спасибо, это очень важно для меня!

Странное желание

Хочется взять столовую ложку, заточить черпак о стену, нагреть на зажигалке и выковырять из своих хромосом отцовские гены

4

Ответ user5919919 в «Буллинг в школе»52

Теперь, когда вы уже почти взрослая, вспомните ту девочку которой вы были
Ведь она до сих пор внутри
И только вы, взрослая, можете защитить её
Попробуйте вспомнить случаи когда вас пытались словесно задеть и придумайте хлёсткий ответ,
можно посоветоваться с Дипси (DeepSeek) она умничка, она поможет, только сначала презентуйте ей этот пост
Помните, сила действия уравнивается силой противодействия
Или быть беде, она найдёт выход в деструктивных штуках
если вас толкнули - вы вполне можете соразмерно ответить
например пролив кофе на белоснежную блузку обидчицы
Конечно же случайно
И толкнуть можете
И через себя бросить, если физическая агрессия продолжается и на болевой зафиксировать
Эти люди, на самом деле ваши учителя, они помогают столкнуться с жизненными трудностями, выработать защитные механизмы, научиться остро отвечать, соразмерно наносить ответный укол
Девочка внутри вас очень нуждается в вашей защите, и не только она,
защитив её вы сможете защитить сотни и тысячи других малышей, которые также нуждаются в вашей поддержке

Что касаемо агрессоров, для них вам суждено стать учителем, который сможет
уберечь их от страшных последствий в дальнейшем, ведь
без противодействия они проваливаются в своём атакующем выпаде, и могут в жизни напороться на
очень серьёзные неприятности, возможно несовместимые с жизнью

Начните с кофе, одна случайно пролитая чашка(а лучше тарелочка борща) станет явным сигналом для атакующего, что он ошибается в своих действиях, разрушая себя из нутри

Встань на защиту своей маленькой девочки

Показать полностью
2

Самопомощь. Быстрая техника мышечной релаксации

Самопомощь. Быстрая техника мышечной релаксации Тревога, Психотерапия, Психолог, Психологическая помощь

Мышечная релаксация - это техника осознанного напряжения и последующего расслабления различных групп мышц для достижения глубокого физического и психического расслабления, снятия стресса и напряжения

Я очень дружу с техниками релаксации, в том числе с мышечной релаксацией по Джекобсону. Она занимает около 20-25 минут, но результат определённо стоит потраченных усилий.

А есть сокращённый вариант, который тоже может помочь в ситуациях, когда не хватает свободного времени.

Вообще, подобные техники невероятно полезны. Они снижают уровень стресса, улучшают качество сна, помогают при тревожности и даже могут уменьшить головные боли. Регулярная практика научит ваше тело быстрее "отпускать" накопленное напряжение.

Практикуйте с пользой! 💕

Мой Телеграм канал: Мягкий психолог

Показать полностью 1

Человеку нужен человек: о важности живого контакта в эпоху ИИ

В последнее время я всё чаще вижу, как люди вокруг меня обращаются к возможностям искусственного интеллекта в работе со своими психологическими трудностями. И знаете что?)) Меня это совсем не пугает. Даже наоборот, я вижу в этом хороший потенциал как во вспомогательном инструменте. GPT-чаты действительно могут быть полезны. Они доступны круглосуточно, предлагают техники релаксации или помогают структурировать мысли, дают упражнения для работы с той же тревогой. Это замечательная поддержка, особенно в моменты острого стресса, когда "живой" специалист попросту недоступен.

Но всё-таки есть нечто, что никогда не сможет заменить алгоритм, какими бы совершенными ни были его ответы. Это живое человеческое присутствие.

Когда человек делится своей болью, он нуждается не просто в корректном совете или подходящей технике. Ему необходимо увидеть понимание в глазах Другого, почувствовать, что его переживания резонируют с чьим-то опытом. Что так бывает. Нужно знать, что его слышат не только "правильно" или по-книжному "логично", но и с сопереживанием, эмпатией.

"Помните вкус того самого мороженого из детства?", "Первая любовь запоминается на всю жизнь, вы ведь понимаете меня?", "Всегда страшно начинать что-то новое, у вас ведь есть такой опыт?"

И я, как психолог, не просто анализирую слова клиента. Я проживаю его рассказ своими эмоциями, откликаюсь на его боль, страх, разочарование или надежду. Да, я остаюсь в терапевтических границах, но всё же я остаюсь и человеком тоже. Когда клиент видит, что его история трогает меня, что я искренне переживаю вместе с ним, верю в него, тогда происходит нечто важное: он чувствует себя не одиноким в своих трудностях.

Вообще, человеческая психика так устроена, что исцеление происходит в отношениях. Нам нужно делиться опытом, видеть отражение своих переживаний в других людях, чувствовать принятие и понимание. Быть частью социума. Это базовая потребность, которая не может быть удовлетворена через алгоритмы ИИ.

Поэтому я за разумное сочетание: пусть ИИ помогает с техниками, упражнениями, структурированием мыслей. Но живое человеческое тепло, способность к эмпатии, умение быть рядом в трудную минуту - это то, что останется уникально человеческим. И это то, в чём мы, люди, по-настоящему нуждаемся.

Что ещё не менее важно. Психолог работает как опытный проводник в горах, который не просто знает маршрут, но и внимательно следит за состоянием путника. Он замечает, когда клиент начинает "задыхаться" от сложной темы, когда нужно притормозить или вовсе свернуть на другую тропу. Это про профнавыки наблюдения и активного слушания, про искусство понимания человека по дыханию, позе, интонации, взгляду, тому, как меняется его голос или появляется напряжение в теле.

Опытный психолог может в середине сессии сказать: "Давайте пока отложим эту тему". И не потому что избегает сложностей, а потому что чувствует: сейчас не время, клиент не готов. Или наоборот: мягко, но настойчиво вернуть к болезненному вопросу, когда видит, что человек готов к этому шагу, но не решается его сделать.

Всё это живое, динамичное взаимодействие.

Психологическая пауза, момент тишины между словами на сессии - это тоже отдельное искусство, и оно возможно только тогда, когда клиенту нужно именно это. Или вопрос, возникающий вдруг, будто бы ниоткуда, и выбивающийся из общей тематической канвы. Импровизация, интуиция, наработанные опытом.

Такая гибкость требует не только знаний, но и человеческой чуткости, которая приобретается с годами живого общения с людьми. ИИ может знать теорию, но не может почувствовать тот момент, когда нужно остановиться, перевести дух, дать человеку время побыть наедине со своими мыслями.

Резюмируя, думаю о том, что в глубине каждого из нас живёт потребность в подлинной встрече с Другим. Мы можем окружить себя технологиями, достижениями, комфортом, но настоящее исцеление и рост происходят только в присутствии другого человека, того, кто способен увидеть нас, услышать и принять такими, какие мы есть.

Пост авторский, Телеграм канал: Мягкий психолог Galla.psy

Показать полностью
3

Маркетинговые уловки в психотерапии

Есть ряд маркетинговых уловок, которые служат только одной цели - завлечь или удержать клиента в терапии. Они все не имеют никакой терапевтической цели на самом деле, но подаются именно под этим соусом. В лучшем случае эти уловки просто будут нейтральны, а в худшем могут навредить и будут тормозить ход терапии и ваши изменения. Вот некоторые из них:

Бесплатная первая консультация. Было и у меня в начале практики. Подаются как возможность познакомиться, решиться на терапию. На самом же деле терапия начинается тогда, когда клиент готов выделить на неё время и деньги. Вреда для клиента в этом нет, но и приходят таким образом клиенты вообще не замотивированные на терапию.

Сопровождение в чате между сессиями. В маркетинге - это чистый доп, делающий торговое предложение уникальным. Клиенту преподносится как возможность находить поддержку в психологе всегда, работа временем сессии не ограничивается, а значит и результаты будут быстрее. Очень вредно, потому что инфантилизирует клиента, не даёт возможности брать ответственность, не учит переносить трудности самостоятельно. Плюсом ещё нагружает психику клиента, так как работа по сути может не останавливаться всю неделю.

Пакет сессий по скидке. Помимо денежной выгоды ещё и преподносится как лучший способ сделать встречи регулярными (за что уплочено, должно быть проглочено). Средний возможный вред. Скидка от выгоды - это по сути манипуляция, внесение в отношения психолога и клиента ещё одного контекста. Оплаченные несколько сессий могут лишать клиента права на сопротивление. Моё мнение - пакеты могут быть по очень незначительной скидке и в любом случае клиент имеет право на возврат, если вдруг решил закончить терапию до окончания пакета.

Скидка. Это возможность выгодно заняться терапией для тех, кто по полной стоимости не может себе позволить. Здесь важны границы, тогда и вреда не будет. Психолог должен сразу обозначить какое количество встреч он готов оказать по скидке и какой будет план дальше. Подходит для краткосрока. Или если у психолога большая практика, которая его кормит и есть условное социальное место. В остальные случаях чистый маркетинг и возможный вред для клиента.

Отход от общепринятых психотерапевтических правил. Например, клиенту не нужно оплачивать сессию, если он на неё не пришёл или не отменил заранее. Или время сессии продлевается, если клиент опоздал. В общем, разные формы "удобств" для клиента. Очень вредно, так как не учит клиента соблюдать границы, не даёт ему возможности проявлять злость (когда оплачиваешь сессию, на которую не пришёл, то можно сильно на это злиться), выпадает значительная часть терапевтических отношений.

Вот такой список на мой взгляд. Наверняка, есть ещё что-то. Может у вас будут свои варианты? Чему здесь удивились? С чем не согласны?

Показать полностью
2

Рубрика "Клиент говорит..."

Про перфекционизм

За идеально выглаженными рубашками, безупречно убранным домом, безукоризненными рабочими презентациями и при этом постоянной мантрой: "Я мог бы лучше" часто скрывается не просто любовь к порядку, а настоящая психологическая защита.

Перфекционизм, как мне кажется, это не столько про стремление к совершенству, сколько про бегство от уязвимости. Когда мы устанавливаем для себя и окружающего мира недостижимые стандарты, мы создаём буферную зону между собой и возможным разочарованием или критикой. Зачастую наш внутренний перфекционист - это испуганный ребёнок, который понял, что если всё делать идеально, то не придётся столкнуться с отвержением. Он верит, что безупречность - это беспроигрышный входной билет к принятию и любви (ага!).

Но цена этой защиты высока: прокрастинация в формате откладывания важных дел, хроническая неудовлетворённость собой и миром, выгорание и, в какой-то мере может звучать парадоксально, но снижение продуктивности. Мы настолько сильно боимся сделать что-то недостаточно хорошо, что порой не делаем ничего вообще. Или делаем, но с такими затратами на сдерживание тревоги и разочарования, что львиная доля душеных сил тратится именно на это.

Первый шаг к свободе - это осознание, что наш перфекционизм не черта характера, а защитный механизм. Попробуйте спросить себя: "От чего на самом деле защищает меня моя потребность в совершенстве?"

Пост авторский: Мягкий психолог Galla.psy

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!