Есть у меня один знакомый, который прям в лоб свое жене перечислил все его сексуальные желания и фантазии

Ну и дурак, простите, ваш знакомый. Когда психологи советуют парам "говорить о сексе", последнее, что они имеют в виду - это вот такое прямолинейное вываливание "в лоб" второй половинке своих сексуальных желаний и фантазий, да еще и ВСЕХ. Интимное доверительное общение в паре выстраивается ГОДАМИ очень постепенно и требует взаимного уважения, взаимного принятия и понимания.

И уж, тем более, о реализации сексуальных фантазий и фетишей нужно говорить, когда в паре нет других проблем. А то в паре все плохо, скандалы, недоверие, ревность или еще что, и тут муж такой: "Что-то скучно - давай потрахаемся как-то по особенному?". Вы реально думаете, что это адекватный подход?

на что та заявила из шаблона "я не такая" и заигнорила разговаривор на тему "тогда давай разбегаемся". Естественно потребность и желание есть, разговор ни к чему не привел

Это был не разговор. Это был ультиматум, шантаж, провокация - называйте как хотите, но это точно не адекватный разговор в любящей паре на интимную тему. Естественно, он ни к чему хорошему не привел - он привел только к плохому.

Тем более "поговорить о сексе" - не значит гарантированно получить согласие на ВСЕ свои "хотелки". Что-то - да, что-то - может быть, а что-то - нет. Это нормально, в отношениях ты обязательно что-то получаешь, а от чего-то отказываешься - главное по сочетанию всего в "плюс" выйти.

Иллюстрация того, почему мы, руководители, должны мастерски задавать вопросы.

Сцена:

- Ты откуда?

- Из лагеря.

- О, и я из лагеря! Сколько тебе?

- Десять.

- О, и у меня десять! А ты кому едешь?

- К бабе. Слушай, и я к бабе!

В чём соль? Один - ребёнок из пионерлагеря, едет к бабушке. Другой - взрослый, отсидевший 10 лет в тюрьме («лагере») и едущий к своей «бабе» (авторитету). Они говорят на одном языке, но в совершенно разных реальностях.

Как это относится к нам?

Семантика рулит!  Слова («лагерь», «баба», «десять») без контекста вводят в страшное заблуждение.

️ Спасает только умение задавать вопросы. Достаточно было спросить: «Что за лагерь?» или «Какая баба?», чтобы иллюзия развеялась.Здесь на 100% работает принцип из книги Гу Дянь «Построй себя» качество наших вопросов определяет качество нашей жизни и решений.

Вместо: «Вы справитесь?» Спросите: «Что вам нужно для решения?»

Вместо: «Вам понятно?» Уточните: «Что из этого вызывает наибольшие сложности?» Правильный вопрос снимает все риски недопонимания и спасает проекты, ресурсы и нервы.