Расставание

💬 Почему одна фраза из детства может остаться на всю жизнь

Каждый слышал это — в подъезде, на детской площадке, в семье:

• «Хватит ныть, ты же мальчик»

• «Не выдумывай, всё с тобой в порядке»

• «Не груби старшим, молчи»

• «Сама виновата, нужно было думать»

И почти никто не задумывался, что за этими словами — микротравмы, с которыми ребёнок идёт во взрослую жизнь. Это не «подумаешь, строго сказали», а база, на которой выстраиваются стыд, тревожность, избегание близости и хроническое напряжение.

📊 Цифры: как слова родителей влияют на психику ребёнка

По данным мониторинга ФГБУ «Центр защиты прав и интересов детей» (2022):

• 56% подростков в России сталкиваются с негативными оценками от родителей, вызывающими у них тревогу и чувство вины

• 47% детей от 7 до 14 лет боятся открыто выражать эмоции дома

• В семьях, где используются обвиняющие и обесценивающие фразы, у детей в 3 раза выше риск развития тревожных и депрессивных расстройств (исследование НИУ ВШЭ, 2021)

🚨 Что на самом деле формируют «безобидные» фразы

🔸 «Ты же мальчик, не реви»

👉 Подавление чувств, особенно у мальчиков. Ребёнок учится, что эмоции — это слабость. В будущем: проблемы с выражением чувств, агрессия, «панцирь».

🔸 «Не выдумывай»

👉 Обесценивание переживаний. Ребёнок теряет доверие к собственным ощущениям. Это снижает самооценку и может вызывать тревожность в стрессовых ситуациях.

🔸 «Сама виновата»

👉 Формирование чувства вины за чувства других. Особенно опасно в ситуации насилия или обиды. В будущем: склонность к созависимым отношениям.

🔸 «Не груби старшим, молчи»

👉 Подавление голоса и границ. Ребёнок учится, что мнение взрослого важнее, даже если взрослый несправедлив. Это часто ведёт к отсутствию навыков самозащиты.

📎 Почему это опасно

Слова — это сценарии.
Когда они повторяются регулярно, они становятся установками, с которыми ребёнок живёт десятилетиями:

• «Меня не услышат — лучше молчать»

• «Мои чувства никому не интересны»

• «Я всегда виноват»

• «Любовь нужно заслужить»

📌 Такие установки часто становятся причиной:

• психосоматических симптомов (головные боли, заикание, ночные страхи)

• трудностей в отношениях

• невозможности «отстаивать себя» даже во взрослом возрасте

✅ Что говорить вместо

🚫 Что не стоит говорить ✅ Как можно иначе сформулировать
🚫«Ты же мальчик, не реви» ✅«Я вижу, тебе сейчас больно. Это нормально — поплакать»
🚫«Не выдумывай» ✅«Ты чувствуешь это — значит, для тебя это важно»
🚫«Сама виновата» ✅«Ты не виновата, но давай подумаем, как защитить себя»
🚫«Не груби старшим» ✅«Ты можешь быть вежливым и при этом отстаивать границы»

🛠 Что делать, если вы уже говорили это своим детям

1. Признать — не значит обвинить себя. У всех нас есть шаблоны, полученные от своих родителей. Их можно менять.

2. Извиниться — это не слабость. Фраза «Мне жаль, что я так сказал. Я был неправ» может залечить рану быстрее, чем терапия.

3. Учиться замечать чувства ребёнка. Эмпатия — ключ к здоровым отношениям в семье.

🔚 Вместо вывода

Фраза, сказанная на бегу, может остаться в голове ребёнка на годы.
И стать внутренним голосом, который будет критиковать, обесценивать и запрещать чувствовать.

Но вы можете сделать так, чтобы другой голос — поддерживающий, понимающий, принимающий — звучал громче. И он начнётся с вас.

Даже не собираюсь.

Так впустите. Но на условиях:
1. Все расходы на детей, коммуналку, жратву строго поровну. Вообще всё, что касается быта. Что осталось на кармане, каждый тратит на себя
2. Брак открытый (каждый гуляет на сторону сколько хочет). Его же может опять потянуть налево, ну так и себе не отказывайте. А впрочем и не держите его при себе, вам оно надо? Чай не дети уже, телефоны проверять и соцсети отслеживать. И вам будет легче, будет кому по хозяйству суетиться, пока вы отдыхаете. Вам же нужен отдых? Нужен. Вот вам помощник. Не хотите секса? Так потратьте это время на себя иначе
3. Любой гемор поровну: уборка, готовка, дети и школа/кружки/спать уложить/жопу подтереть
4. Никаких прописок в квартире и иного того, что в случае чего опять повлечёт разборки и суды. Вы уже, я так понимаю, уже это проходили и оно вам точно не надо второй раз
5. Что-нибудь ещё, что вам покажется важным. Ох, да – отдельные кровати.
Ну бывает в самом деле, ну что так все напали-то на мужика. Ведь по факту, как пишет ТС, детей он алиментами не обделял, денег давал достаточно, то есть, не жлоб. Мало внимания уделял? Тоже довольно субъективно. Может ТС его там дёргала по любому поводу: из детского сада забери, у Машеньки сопли, брось свою еблю там и несись в аптеку через весь город. Ну мыж не знаем? Тем более, что его родители, насколько я понимаю, были рядом и часть забот на себя брали.
Понятно, что седалищный нерв и всё такое... Каждый стресс переносит по разному. Знаете, когда я ушла после пяти лет совместной жизни (сб без детей), у бывшего тоже и нервы воспалились, и изжога и прочее и прочее. На фоне стресса. А то, что последние пару лет с ним были постоянным стрессом для меня, он так и не понял.
То что, остальные мужчины, с которыми вы пытались завести хоть какие-то маломальски серьёзные отношения, как-то не зашли, тоже понятно. Будь я мужиком, тоже не очень бы старалась серьёзно запасть в сердце женщине с тремя детьми и паническими атаками спустя 8 лет после развода. Даже если она первая красавица на селе и вообще душевный человек. Вот и они не старались. Я к тому, что при ваших условиях шансы построить новые отношения практически стремились к нулю.
Плюс, какое-то общение с ним было у вас и ваших общих детей. Ведь иначе как бы он остался, как вы говорите, тёплая родственная связь. А раз она есть и другой может уже не возникнет, зачем терять?
Так что если есть потребность, впустите в свою жизнь человека, с которым у вас уже отлажен механизм взаимодействия. Имхо вы больше нервов и времени потратите на поиск и построение новых отношений (опять же трое детей).
Прошу прощения за правду, возможно, неприятную. Но тут все про комплекс жертвы и прочее говно уже написали. Пошли они в жопу. Реальность-то иная, чем у этих фантазёров, и вы это прекрасно поняли за 8 лет.
Никакой страсти у вас у нему уже не будет (отболело), а будет порой циничный и трезвый взгляд. Знаете, когда женщина говорит "мой гуляка" про своего мужа? Вот так и будет. Спокойно и равнодушно безо всякой ревности. А вам помощь и закрытый гештальт. Да и он скорее всего уже нагулялся. Если он вообще гуляка был, ведь насколько видно из вашего поста, он не на блядки свинтил, а тоже пытался там построить стабильные и прочные отношения.
"Горькую луну" посмотрите, только тссссс;)