Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
18

Подскажите книги для самопомощи человеку с патологическим накопительством (синдром Плюшкина)

Прошу помощи в поиске книг для самопомощи родственнику с синдромом Плюшкина. Не смог найти ничего в сети по тегам патологическое накопительство/синдром Плюшкина/хоардинг, только профессиональная литература и статьи. Предполагаю, что ищу неправильно.
Буду так же благодарен, если кроме книг посоветуете фильмы/ролики которые могут помочь с этой болезнью.

Если ничего нет, то будем искать деньги на КПТ психолога...

20

Не вывожу

Ребятки, не вывожу.

Надо учиться чему-то новому, но не могу себя заставить. Т.е. сажусь заниматься и через определенное время понимаю, что вроде бы это знаю и все - настроение отпадает.

Походу нужно поговорить с психологом, но тоже есть момент - не смогу рассказать все что творится в голове.

Я пытался заставить себя, но блин не смог.

Не вывез это всё.

Возможно, всю жизнь не делал то что реально мне нравится, по той или иной причине.

Примеры успешных успехов знаю и стремлюсь к ещё большим успехам, но пока добился только того, что превратился в лошадь которая херачит где-то как-то чтобы не сдохнуть с голоду.

Сейчас доход нормальный, семья не бедствует - жилье, авто, летом отпуск это все есть.

Либо сказать окружающим - ПРОСТИТЕ ЧТО НЕ ОПРАВДАЛ ВАШИХ ОЖИДАНИЙ, и уйти в страну вечной охоты.

26

Ответ на пост «Магическое мышление»2

Многие действительно подвержены «магическому мышлению». И у них есть масса жизненных примеров, что это работает. Хочу со своей позиции пояснить, откуда эти «примеры».

Есть один рабочий момент, на котором принцип «сильно захотела и получила» держится. Вокруг нас очень много предметов, звуков, событий. Но обращаем внимание мы только на то, что считаем важным.

Например, любитель кошек будет подмечать котов на фото, на улицах, в принтах одежды и т.д. А увлеченная мать не заметит граффити с котом во всю стену дома, зато подметит новую детскую площадку рядом с этим граффити. Площадку куда можно сводить детей.

Видим то, что нам нужно/приятно. Очень правильное удобное свойство мозга.
То есть, если я гипотетически начну много думать о поездке в Мурманск, то я стану больше замечать того, что с этой поездкой может быть связано: посты на тему, статьи в журналах, разговоры коллег. Хотя раньше не обратила бы внимания.

Много думаешь - замечаешь. Именно замечаешь, но не обязательно получаешь. В этом разница. Однако адепты магического мышления используют это свойство мозга как подтверждение своих теорий: «ВОТ!!! ТЫ ДУМАЛА ПРО КРАСНУЮ БЛУЗКУ И УВИДЕЛА 5 ТАКИХ ЗА ДЕНЬ!!! РАБОТАЕТ!!!» Работает. Но увидела, не значит получила))

Так что нет никакой магии, просто особенности работы мозга. ТС права, не позволяйте вводить себя в заблуждение.

22

Как взять - и сделать?

Есть дело, за которое не хочется браться. Нет никаких моральных сил. И вроде бы дело не сложное и надо просто начать. Я себе обещаю, что вот разберусь с тем-то и начну то что надо, но как доходит до него - руки опускаются.

Дело - надо подать на раздел моей ипотечной квартиры, купленной в браке. Я взяла ипотеку и уехала от бывшего примерно за полгода до развода. Бывший не возражает против раздела, всё записано на меня одну, в ипотеке нет созаемщиков и плачу сама, дело простое, но юриста нет и пара мест куда обращалась как-то энтузиазма не проявили. Я знаю, что это дело нужно сделать, но почему-то не могу себя заставить искать третьего юриста и связываться с судом. В последний раз дошло дело до сбора документов но тут на меня свалилась бабка - лежачий инвалид 24/7 и до передачи доков юристу дело не дошло, а спустя 4 мес уже стремно ему писать...

До бывшего мне пофиг, я сама ушла и мне сейчас в миллиард миллиардов раз лучше, чем за все годы брака, я счастлива, не задрючена бытом, обласкана и долюблена, просто пачкаться об общение с бывшим неохота.

Как дать себе волшебный пендель?

Картинка не моя, только для привлечения внимания и уменьшения душности

Как взять -  и сделать? Развод (расторжение брака), Брезгливость, Прокрастинация, Психологическая помощь, Эмоциональное выгорание, Волшебный пендель
Показать полностью 1
9

Как отпустить совершенную ошибку?

Несколько недель назад родители по моему совету ("Хорошая цена, надо брать") совершили крупную покупку, а сейчас цена упала на 600 долларов и продолжает опускаться. Вернуть нельзя.

Родители об этом не знают, а я чувствую себя как подросток, который разбил машину и ждет, когда родители вернуться с работы и это обнаружат. Если я им расскажу, мне полегчает, но ценой перекладывания этого груза на них. Я могла бы возместить разницу, но даже если они возьмут деньги, потеря все-равно останется внутри семьи, и это ничего не решит.

Я не вижу способов исправить ситуацию, так что надо менять отношение к ней. Как перестать панически бояться разочаровать и подвести родителей? Причем я знаю, что меня никто не будет ни в чем обвинять, наоборот, поддержат и успокоят. Но все равно где-то внутри сидит испуганный ребенок, который боится, что родители узнают о его проступках.

24

Унимаем внутреннего критика и перестаём себя грызть

Вчера я ходил в лес. Забрался на дерево и просидел там 8 часов. Я ждал его. В одной руке держал рыбацкую сеть, а в другой манок, только совсем не на уток.

Из маленькой трубочки на сотни верст раздавались вопли: «я неудачник», «я ничего не добьюсь», «какой же я тупой»…

Уже смеркалось, а мой гость никак не желал идти на зов. Я уже было отчаялся, но вдруг услышал шелест травы под деревом. Это точно он!

Грузный и сопящий. Покряхтывает ещё. Белая майка с пятнами облепляет пивное брюшко, лампасы на спортивных штанах отсвечивают, тапки шаркают по осоке.

Я разжал кисть и сеть рванула вниз. Он даже ничего не понял. Ребята, мы поймали его! Мы поймали внутреннего критика!

Кто он такой и откуда взялся?

Весь класс молчит, одни только психоаналитики тянут руку. Правильно, из детства, конечно же.

Сам по себе внутренний голос — нормальное явление. Как и чувство стыда или вины. Они же все заложены в нашу базовую прошивку.

Но как вырастает тот противный персонаж, который любит нас унижать и поносить? Его «спонсоры» - наши родители, бабушки с дедушками, учителя и другие взрослые.

Вот кому в детстве говорили: «Да, интересный способ ты придумал. Но знаешь, будет полезнее сделать вот так»? Или хотя бы: «Ты не знаешь, как правильно? Давай ещё раз покажу».

А как чаще?

«Ты тупой что ли!?», «Иди отсюда, дай я нормально сделаю», «У тебя вообще мозгов нет!?», «Ничего из тебя не вырастет, если таким останешься».

Кстати, это не значит, что родители были извергами. Их так же воспитывали. Что греха таить, я тоже иногда бурчу на сына, когда киплю. С переменным успехом себя одергиваю.

И молчу про любимых «педагогов», которые готовы смешать тебя с навозом, если ты (не дай бог) неверно трактуешь Достоевского по их мнению.

Ребенок впитывает внешнюю критику и ставит её на свои внутренние рельсы. Просто их слова теперь стали твоими словами.

Что с этим делать?

По щелчку пальцев урезонить это создание сложно. Но есть пара-тройка советов, которые при регулярной практике его угомонят.

Во-первых, отдели критика от себя. Например, назови его Толяном и наблюдай за ним. Подмечай, когда Толян включается и что говорит.

Во-вторых, пробуй перетекать из критики к состраданию себе. Да, тебе жалко, больно, обидно и может быть стыдно, что так получилось. Но разве это делает тебя плохим человеком? Нет. Разве другие не совершают ошибок? Совершают.

В-третьих, проверяй критика. Он обожает сваливаться в крайности. Но жизнь же не такая. Разве в твоём «косячном» проекте всё беспросветно плохо? Или есть пара моментов, которые можно подправить и получить другой результат?

Подытожим

Внутренний критик — это не ты сам. Это не реальность. Это немного сбитая обратная связь на какие-то внешние события, искаженная.

Но с критиком можно подружиться. Показать ему, что можно смотреть на твои промахи иначе. Да и промахи ли это вообще? Донести ему, что если он ослабит хватку и расслабится, то вам обоим будет хорошо.

Люблю, целую, безусловно принимаю :)

Источник: Telegram-канал Психолог с твоего района

Показать полностью
17

Ответ на пост «Я не знаю, что мне делать, чем заняться...»2

Только что общался с психотерапевтом по примерно такому же вопросу.

Ответ звучит примернои так:
стремясь ко всему этому, мы пытались закрыть какую-то не закрытую потребность из детства. Например, в безопасности или принятии.

И вот теперь мы этого добились, а потребность так и не закрыта. Отсюда и фрустрация и потеря смыслов.

Что делать?
Скидывать контроль над принципиальным достижением закрытия этой потребности. В моем случае, это была безопасность. Нужна логически объяснить самому себе, что ничто не гарантирует полной безопасности. И сейчас и в детстве.

Как только скинем скрытые попытки закрыть эту незакрываемую потребность - станет легче и начнут проявляться наши желания. А не желания продиктованные попыткой закрыть потребность из детства

17

Печалят ограниченные люди

Собстенно, сабж. Умом понимаю, что все люди разные. Разные изначальные умственные способности, разный социум, разная судьба. И судить по себе - неправильно.

Но сердцем не могу понять. Не укладывается в моём сознании. Как можно быть ТАКИМИ ограниченными? И дело абсолютно не в финансовых возможностях. Вспоминаю своё советское детство из 80х-90х. Впитывал любую информацию, как губка. Будь то размножение бактерий, полёты в космос или тохнологии древних. Это же интересно! До дыр были перечитаны все выпуски моделист-конструктор, Большая детская энциклопедия, тонны книг Жюля Верна, Берроуза, Уэлса, Бредбери и Бог весть еще кого. Занимался массой видов спорта, ходил в походы, речные сплавы, увлекался охотой и рыбалкой. И это лишь малая часть интересов. И ведь были то полунищими.

Ещё с детства увлекся компами и программированием, основал свой семейный бизнес, посетил порядка 50 стран. В последнее время всей семьёй глубоко увлёклись дайвингом, подводным фото-видео.

Уверен, это далеко не окончательные сферы интересов.

Постоянно смотрим научно-популярные передачи про всё подряд. Майа, Греки, Строительство, Природа, космос... Это же ТАК интересно! И красиво!

Благосостояние с детства улучшилось, но подход к жизни не изменился. Интересуемся всем.

И вот, регулярно по жизни встречаем людей с ТАКИМ ограниченным кругом интересов, что диву даёшься. Зачем далеко ходить? Мои собственные родители имеют основным интересом в жизни - еду. И всё крутится вокруг неё. Никакие попытки внести в их жизнь что либо новое не помогают :( Нет внутренней необходимости.

Чего уж говорить про многих остальных? Где людям нафиг ничего не надо. Выпить и уставиться в телевизор... Не понимаю и не пойму. Такие дела.

Отличная работа, все прочитано!