Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
10

Там ли я ищу?

Хотел анонимно, но оказалось, что такой кнопки у меня почему-то нет.

Разбираться, писать модераторам, ждать ответы - сил и времени уже нет. Плевать. Убрал из тегов "Анонимно" и пишу.

Вчера, в комментариях к одному из постов, встретилась такая цитата психолога Мурашовой:

Психология сейчас находится в той точке, в которой находилась в XVII веке медицина. Как в медицине того времени не было общей концепции болезней, так в психологии нет общей концепции личности. Поэтому разные психологи будут называть свои версии возникновения проблемы.

Для каждого рода эффективно отдельное направление психологии.

Если, например, ребенка заперли в холодильнике, он там просидел, чуть не погиб, теперь боится всего запертого – не остается в туалете, не ездит на лифте, такая проблема решается с помощью поведенческой психотерапии.

Если проблема в непонимании между людьми, неумении проговаривать какие-то вещи – это гуманистическое направление.


Если человек запутался, не знает, что ему делать – когнитивная психотерапия.


Если чувствует, что с его личностью что-то не то, хочет стать другим – это к аналитикам.

Под проблему мы ищем направление. Внутри направления мы ищем людей, которые так и говорят: я занимаюсь когнитивной психотерапией, я решаю такие-то, такие-то, такие-то проблемы.

Вопрос к профессионалам, читающим этот пост:

Есть ли, среди присутствующих здесь, специалисты именно в области когнитивной психотерапии? Можно ли к вам обратиться за советом?

Диагноз: Ретроспективная ревность.


Суть вопроса к вам ( после описания моей проблемы):

- Можно ли вообще избавиться от ретроспективной ревности?

- В той ли области психотерапии я ищу специалиста?

- Можете ли посоветовать кого-либо, кто уже успешно решал подобные проблемы?

- Нужно ли вообще заниматься лечением этой проблемы или всё гораздо проще - я прав и мне просто не подходит данный человек.

- И вопрос, который мне задавали психологи, к которым я обращался: "А чего бы вы хотели, какого результата?"

а) Изменения собственных взглядов на жизнь и своих принципов?

б) Изменения своего отношения к ситуации?

в) Изменения моего собственного поведения или поведения моего партнера?

А я и сам не знаю...

К чему стремиться / чего ждать / чего хотеть, из перечисленного в последнем вопросе, от терапии?

P.S.

Последние мои слова могут показаться инфантильными и даже глупыми: мол, сам не знает чего хочет и при этом, еще просит ему помочь.

Но, в своё оправдание могу сказать, что это - как ситуация в автосервисе с человеком не разбирающимся в автомобилях:

- Вы чего хотите? Вам электрику посмотреть? Ходовую? Поршневую перебрать? А человек понятия не имеет - что именно. Он не разбирается в этом. Он просто хочет что бы вот так: сел в машину, ключ повернул и машина поехала. А каким образом этого добиться - понятия не имеет.
Вот и я так же - хочу что бы ехало.

А как это сделать, какими методами, куда чего приварить, чего отрезать, что новое купить, куда постучать и что изменить - понятия не имею.


UPD.

Почитав комменты, понял, что придётся, все-таки, хотя бы минимально обрисовать ситуацию, что бы неравнодушные читатели, желающие помочь, могли иметь хоть какое-то представление о проблеме.

Условно: Полюбил бывшую проститутку.

Это не так, но близко к истине процентов на 90.

Узнал о её прошлом, когда наша связь уже развилась, окрепла и сформировалась в гармоничные отношения двух любящих людей.

Постепенно, после того как узнал о "былых заслугах", отношения начали ухудшаться. Виновник - я. Она делает всё, что бы сохранить отношения. Отношения портились в течении полутора-двух лет и скатились, в настоящий момент, до разрыва. Два месяца уже не живём вместе.

После двухмесячного молчания, она позвонила поздравить с 23 февраля и предложила встретиться в ресторане. Там обоим было предельно ясно (хотя никто не подавал даже вида и уж тем более не говорил), что нам плохо друг без друга. Что нас по прежнему тянет друг к другу.

Но влечение навстречу друг к другу остужает и останавливает понимание того, что мы собираемся опять, взявшись за руки, идти по граблям. И друг без друга плохо, и вместе - "опять двадцать пять, за рыбу деньги". Ревность и досада за её прошлое ведь никуда не ушли.

Мне мешают мои внутренние принципы, впитанные с детства, моё понимание "хорошо" и "плохо", моё мировоззрение, моё представление о любви и любимой женщине, в котором я никогда не видел себя рядом с "проституткой".

Во всех остальных аспектах жизни мы полностью устраиваем друг друга. Вот абсолютно! И во всём. Именно поэтому я пытаюсь еще бороться с собой, со своей ревностью, так как понимаю, что перевалив далеко за вторую половину жизни, я вряд ли еще встречу такую близкую во всём женщину. И вряд ли смогу построить подобные отношения. Здесь, на Пикабу, так много написано о том как людям мешают жить квартирные вопросы, дети, родственники, разные интересы, разный темперамент, разные пристрастия в еде и вкусах, деньги, ипотеки, сексуальная несовместимость, разные уровни либидо... и т.д. и т.д. и т.д... У нас же напрочь отсутствуют все эти проблемы. Всё хорошо и замечательно! Было бы... Если бы...

Визуализация моей проблемы:

Там ли я ищу? Психология, Поиск, Текст, Психологическая помощь, Вопрос, Длиннопост
Показать полностью 1
0

Осознанность: путь к пониманию себя и мира вокруг

Осознанность: путь к пониманию себя и мира вокруг Совершенство, Идеал, Мозг, Медитация, Йога, Саморазвитие, Личность

Осознанность: путь к пониманию себя и мира вокруг

Осознанность стала популярной темой в последние годы, и многие люди обращаются к ней в поисках гармонии и благополучия. Но что же такое осознанность и как она может помочь нам в повседневной жизни? Давайте разберемся.

Осознанность - это состояние сознания, при котором мы полностью присутствуем в настоящем моменте, осознаем свои мысли, чувства и действия. Это способность быть внимательным к своим ощущениям, мыслям и эмоциям, а также к окружающему миру.

Осознанность может помочь нам улучшить качество жизни, снизив уровень стресса и беспокойства, улучшив внимание и концентрацию, а также повысив уровень счастья и удовлетворенности жизнью. Она также может способствовать развитию эмпатии, улучшению отношений с окружающими и принятию более осознанных решений.

Существует несколько практик осознанности, которые можно использовать для развития этого состояния. Одной из самых популярных является медитация, которая может помочь сосредоточиться на настоящем моменте и научиться наблюдать за своими мыслями и чувствами без осуждения. Другие практики включают йогу, дыхательные упражнения, тай-чи и цигун.

Важно помнить, что осознанность - это процесс, который требует времени и усилий.

Но если вы готовы приложить усилия, то осознанность может стать ключом к более счастливой и гармоничной жизни.

Показать полностью
10

Стоит ли знакомиться с девушками и искать себе вторую половинку в "малинниках"?

Недавно я нашёл тут, на Пикабу, такой комментарий:

#comment_259699951

Возник вопрос: работает ли это в обратную сторону? Стоит ли молодому парню за 25 идти в места скопления представительниц женского пола: курсы кулинарии/йоги/танцев/иностранных языков (тот же английский)/визажа/другой вариант, чтобы познакомиться с молодыми девушками и найти себе там пару (особенно, если он застенчив и необщителен)? Может, они там сами проявляют инициативу к молодым парням (если он не урод)?

Прошу отписаться.

7

Хочу научиться быть бессовестным работником для работодателя

Работаю в отрасли уже более 13 лет, многое повидал в различных конторах, многое понял про себя (кто я в этом, что могу, что не могу, зачем этим занимаюсь и тд) и считаю, что достаточно реалистично оцениваю свои силы и знания.

Два месяца назад сменил работодателя и вышел на работу к новым незнакомым ребятам. Думал, что будет хорошо и интересно, но ошибся. Технически проект мне не очень нравится, управление персоналом не совсем вменяемое на мой вкус, да и работодателю судя по обратной связи я тоже не подхожу. Для себя определился, что буду увольняться и сейчас нахожусь в активном поиске другой работы. В общем-то, достаточно рабочая ситуация, познакомились, поняли что не подходим друг другу и решили разбежаться, никакой катастрофы в этом нет.

Проблема вот в чем. Я испытываю некоторые финансовые обязательства (помогаю семье) и не хочу прям сейчас увольняться, чтобы просидеть без зарплаты месяц-два в ожидании новой работы. Нахожусь на текущей работе на испытательном сроке и ищу параллельно новую работу. И испытываю совершенно дикое чувство вины по отношению к текущему работодателю. Ну казалось бы, два месяца назад я его не знал, он мне не родственник, не друг, рычагов эмоционального давления на меня не имеет, ну просто какой-то мужик, который не очень доволен моей работой. Сфигали меня это вообще должно волновать? Я не очень беспокоюсь, что меня уволят одним днем, и даже если кинут с зарплатой, как-нибудь выкручусь. Меня угнетает именно то, что он обо мне плохого мнения, и что я сам как будто от этого становлюсь плохим человеком. Я и правда поступаю не совсем по совести, тк действительно работодатель от меня не получит выгоды больше, чем потратится на мою зарплату. Но для работодателя это абсолютно точно не проблема, бизнес никак это не почувствует, тк в рамках его компании моя зп — это доли процента месячной прибыли. Хочу просто делать сколько могу и сколько хочу в этой компании, и не испытывать чувство вины, что как будто не отрабатываю зарплату. И если захочу, то хочу иметь возможность совершенно с хамском мордой сидеть и ничего не делать до того момента, пока меня не уволят. Но почему-то какая-то моя обязательность каждый день давит на меня и говорит: "иди поработай, сделай еще чуть больше для работодателя, отработай зарпалату".

Не очень понимаю, что с этим делать. Вот сегодня выходной, а я не могу расслабиться, т.к. ощущаю себя должником и вообще плохим работником. Нужно как будто сесть и поработать, чтобы хоть как-то лучше начать себя чувствовать. Головой абсолютно все понимаю, знаю про удобных людей, знаю про родительские установки. Уже несколько лет в личной психотерапии (не с одним терапевтом даже), многому научился, понимаю как с этим жить. Но блин, я хочу научиться по собственному желанию включать бессовестного ублюдка, который со спокойной головой и без лишних эмоций делает выгодные для себя дела, а не страдать по выходным за неотработанную зарплату :(

Посоветуйте, пожалуйста, куда копать, как тренироваться. Или может на какое направление терпапии посмотреть.

пс. анонимно, тк. не хочу, чтобы этот пост был виден в истории. А так пишу с аккаунта stasmarkin2

Показать полностью
8

Пространство терапии

Недавно я участвовал на одной лекции, посвященной юнгианскому психоанализу, ориентированной на специалистов.

Там нас попросили придумать образ-метафору терапевтической сессии. Среди прочих мне очень понравилась идея о теменосе. Это древнегреческое понятие, означающее священное и оберегаемое пространство. Оно находилось в храме какого-либо божества, и именно в этом месте можно было ощутить присутствие божественного.

В алхимии теменосом называли герметически запечатанный сосуд, внутри которого происходили различные алхимические трансформации.

В психотерапии этим словом можно обозначить пространство, возникающее между клиентом и терапевтом, в котором максимально ощущается присутствие бессознательной силы. И чтобы эта сила могла проявиться, теменос должен быть очень устойчивым, безопасным и надежным.

Итак, мы видим, что действительно, у слова много значений, но у всех них есть общее – это тайное, священное место, очень надежное и безопасное, в котором под воздействием могущественной силы происходят душевные изменения.

А какой образ возникает у вас?

Пространство терапии Психотерапия, Психология, Карл Густав Юнг, Образ

Кадр из фильма Триера "Меланхолия"

Мой ТГ канал про психологию Psychosomatos

Показать полностью 1
3

К песне КИШ Воспоминания о былой любви

Мне представляется неудовлетворённость главного героя отсутствием добродетельных качеств его пассий. Думаю, что все его гостьи были девушками весьма привлекательными внешне, но либо с пониженной социальной ответственность, либо алчными и др. в таком же духе. Причем с первой же его любви, в которой и проявилась и распространилась в дальнейшем на остальных девушек. Не нашлось просто порядочной и воспитанной в нравственности девушки. Красивые с наружи, ужасные внутри. Возможно это острое восприятие и заставляло героя искать, и к сожалению не находить. Порок наказан. Добродетель не найдена. В это и ужас и разочарование. И т.п.

7

Ответ ErickBiorn в «Неожиданное знание»10

Исходник: Ответ на пост «Неожиданное знание»

Заметка про «состояние аффекта». Как быть и что делать.

Именно об этом «поведение в состоянии аффекта» афоризм: «от любовь до ненависти один шаг».

Есть социальная система координат (я/другие) + энергия в этой среде в виде взаимоотношений: притяжение (любовь, симпатия) и отторжение/отталкивание (ненависть, злость). Энергия как была, так и осталась, только поменяла вектор, ну или если удобней система координат поменяла полярность.

Так что эмоции/чувства были и остались только зеркально исказились.

Мир разрушен, система координат уничтожена (массаракш!). Тебя нет, Я/самость раздроблено и подавлено/потеряно, осталось только влечение в «туннельном зрении и мышлении». Разум заволокло пеленой гнева, ЯРОСТИ, БЕШЕНСТВА в котором только всполохи череды вопросов без ответов.

«... Солнце мое, взгляни на меня!

Моя ладонь превратилась в кулак. ...»©

Иногда в этой руке оказывается нож, пистолет ...

.....

Повезёт если сможешь сдержаться.

Но эта душевная рана будет зарастать долго.

Опосля эта ситуация в ретроспективной интроспекции будет восприниматься как ПРЕДАТЕЛЬСТВО где под подозрением ВСЕ (невиновных нет).

Такой вот механизм психологической защиты в виде «рационализации» (мы ж разумные обезьяны).

Сюда же стыд (меня обманули). Подозрительность (а кто ещё знал? (соучастники)) где человек накручивая сам себя будет винить и невиновных (презумпция виновности).

Что делать?

1) Как советовал Шрек: «не держи в себе». Ты имеешь право на злость/гнев. Бей грушу пока не отобьёшь руки, потом можешь пинать её ногами пока не порвётся. Проорись, или просто громко, или матом (он для этого и придуман). Энергия должна выплеснуться. Лучше на вещи, чем на людей (ухватись за эту мысль краешком ускользающего в аффекте сознания).

2) «Медикаментозное лечение» в виде запоя (не одобряю). Тут не просто «время лечит», но и буквально «промывка мозгов» (с уничтожением нейронных связей через алкогольное отравление). Буквально помогает забыться, промыв/смыв и притупив пережитой опыт. Но для такого «падения в бездну» нужно иметь НОРМАЛЬНУЮ психику! Пока ты валяешься в отключке, мозг и его ОСь в алкогольном угаре подсознательно (фоновый режим обработки данных и поиска решения проблемы) ищет пути спасения индивида. Выходы/выводы могут быть разными, от «да пошли вы все, живите без меня» до «взял ружьё/арматуру и пошёл восстанавливать попранное достоинство».

3) Отвлечение/переключение внимания. Работа. Смена обстановки (уехать в путешествие, сменить/прервать контакты).

Х) Всё что выше, описал момент кризиса (состояние аффекта) и экстренный варианты самоспасения (кризис-менеджмент). Когда «спасение утопающего дело рук самого утопающего», нужно просто «перебеситься» чтоб выжить, не переклинило и «не наломать дров».

А так конечно психологическое консультирование и психотерапия.

Просто с нормальным профи сесть и «поговорить за жизнь». Чтоб помог пересобраться.

Показать полностью

Почему человек выбирает нелюбовь к себе?

Когда человек начинает гладить себя по головушке, обнимать и заботиться о себе, любить себя, это невольно сталкивает его с тем опытом, которого когда-то не было от тех, от кого так сильно, всем сердцем было нужно. И такое столкновение не бывает безболезненным.

Возможно поэтому кто-то так и не выбирает любовь к себе… но разве эта боль больше человека? Быть может стоит попробовать взглянуть ей в глаза и выбрать себя?

Еще больше интересного вы можете прочитать в моем в телеграмм канале Психология 18+ и ниже

Отличная работа, все прочитано!