Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
11

Я не знаю как помочь самому себе1

Этот пост не столько крик о помощи, сколько попытка разобраться в себе. Я бы хотел рассказать полностью свою историю дабы попытаться разобраться что можно сделать чтобы возможно вывести меня из состояния в котором я сейчас нахожусь.
На данный момент мне 21 год, я закончил 11 классов, живу сам в большом городе, не работаю толком где-то полгода. Боюсь выходить на улицу, общаться с людьми. В кругу общения у меня 2 человека с которыми я банально не хочу обсуждать свои проблемы чтобы не нагружать их. На мне висит 110к долгов из всякого рода организаций, которые я накопил исходя исключительно из своей тупорогости. У меня нет цели в жизни, нет одного определенного хобби, нет желаний кроме как дотянуть до следующей недели.


Начнем с самого детства. Я был очень тихий и спокойный ребенок, много читал, настолько что посадил к началу первого класса себе зрение и с тех пор хожу всегда в очках. У меня были и есть ныне проблемы с весом, что, всенепременно, доставило проблем с самооценкой и социализацией. Замечу что в моем классе да и в целом в Гимназии не было проблем с буллингом, меня не доставали, но я зачем то сам себя возненавидел за это. Я пытался как то исправить ситуацию, посещал спортзал после школы в течение года, набрал мышечной массы, однако дело до конца не довел и не похудел, оставшись таким же в лице.
Основные проблемы начались в седьмом классе, когда родители развелись и я попал в другой город в какую то очень нехорошего качества СОШ по сравнению с моим прошлым местом обучения. Я проучился там месяц и после вернулся обратно по инициативе матери, что я считаю было правильным решением, однако все же один месяц проведенного там времени очень отразился на моем восприятии учебы. Я перестал быть отличником, перестал придавать любое значение тому что мне давали в школе. Оттого и выбор предметов на ЕГЭ был сделан из того что было легче сдать и в чем я преуспевал. Это иностранные языки и обществознание. Так же я каким то образом попал на историю, если я не ошибаюсь меня туда затащила знакомая.

Тем не менее я совсем не знал что я хотел от жизни, не имел представления даже о возможной будущей профессии к которой я стремлюсь. На меня с детства вся семья подавала очень большие надежды, особенно дедушка и мама. Именно с их усилиями хоть как то двигались последние годы обучения в школе. Армия и уход после девятого класса подавались мне как угроза, после которой моя жизнь скатится, о ирония.
Подходило время ЕГЭ а я даже в мыслях не думал о том куда поступать, поэтому все возможные факультеты были выбраны буквально по фильтрам сданных предметов. Я немного метил в переводчика поскольку языки и все такое, но уже было слишком поздно, да и я даже не подумал поискать и узнать что переводчику нужна литература в большинстве случаев.
Экзамены я сдал крайне посредственно, еще ниже закопалось мое мнение о себе, мне хватило слава богу баллов на платное и я подал заявления в несколько вузов по всей стране. Выбрали в итоге востоковедение поскольку мне просто был интересен опыт изучения восточного языка. Проучился я там до апреля, после чего я просто выпал из жизни где то на месяц, не ел толком, не ходил в вуз, потерял вообще всю мотивацию к существованию. Еще летом поступления я буквально окрестил себя огромным разочарованием для всей семьи и опустил руки, и тут оно дало о себе знать. Ну как можно понять потерянный месяц перед сессией равен незачету по многим предметам и я соответственно вылетел. Я поступил по новой, на другую специальность, в тот же вуз как баран просто чтобы показать что я не полное разочарование.

В январе 21 года я узнал что у моей матери была опухоль мозга. Она не говорила мне об этом с тех пор как я уехал учиться и соответственно принял я эту новость довольно тяжеловато, но такое же лечится, операции есть. Летом этого же года мы пересеклись с ней в последний раз в августе, у нее была намечена эта самая операция, и я с гордостью был себя кулаком в грудь и кричал что поступил снова и тут то точно выучусь, а еще заимел даже хобби небольшое, музыку вот пишу. "Смотри мама я начинаю жить!"

В сентябре она легла в кому, во второй половине октября она очнулась и мне удалось немного с ней пообщаться. На следующий день она снова заснула, на этот раз навсегда. Я узнал об этом от отца, это был первый раз когда я слышал его слезы. Нет слов чтобы описать что я тогда почувствовал. Из за своей ограниченной в общении и социализации натуры я не мог плакать и мне приходилось сдавливать боль и трястись. Я сразу же поехал на похороны. Дедушка от шока попал в больницу, я заболел и чтобы не заразить его меня не взяли, когда мои двоюродные дяди и брат ездили к нему. На обратном пути мне снова позвонил отец и сказал что дедушка умер.
Лучшее что я мог сделать это продолжить учиться, хотя бы ради памяти мамы и дедушки. Но я просто снова впал в себя, на этот раз на полгода. Я ни с кем не выходил на контакт, снова вылетел из вуза. Очнуться меня заставил военкомат, от которого я кое как отбился своим телосложением. К лету у меня возникла идея переехать в другой город поближе к родственникам. С помощью дяди и накоплений дедушки которые он оставил нам с двоюродным братом эта идея удалась. Я сменил свой профиль обучения максимально сколько возможно было с такими предметами ЕГЭ и поступил на рекламу.

Здесь я тоже особо не отличился, только разочаровался в себе еще больше столько же сколько и в специализациях гуманитарного типа для себя. Все опять продлилось до конца весны и я опустил идею бросать деньги в стену ради образования которое мне не нравится. Но тут возник вопрос. А какое образование мне нравится? Какие интересы у меня кроме как играть в старые игры и писать паршивую электронику в FL Studio? Отсюда и тянется моя современная жизнь.

Я попробовал поработать в ДНС консультантом но понял что совершенно не могу лично общаться с людьми. Недели две провел в поддержке банка, оттуда тоже ушел, узнав что и телефоны для меня затруднительны. Мои средства составляли из себя остатки наследства и очень редкие переводы за фриланс переводы, в этой сфере я так и не сколотил себе портфолио. Таким образом я и пришел к нынешнему состоянию безработности, долги это потраченные деньги с кредитных карт которые я сам даже не знаю как получил, тратил я их чтобы забыться и тратил в надежде что во мне хватит сил усердно работать на их закрытие. Как же я ошибался.

Хотел бы написать абзац про ментальное свое состояние отдельно в течение всей жизни. Как я и говорил я был очень тихий и ну совсем не общительный что понятное дело привело меня к такому социальному упадку. Два человека в моем кругу это мой сосед с времен когда я учился в другом городе и один оставшийся школьный друг. Об отношениях думаю и смысла нет говорить.
Что меня всегда интересовало в своем поведении это какие то тики. Когда меня переполняют эмоции я начинаю либо бить себя по рукам либо обрывать кожу до мяса либо же бить стены. Это пиздец как странно честно говоря и очень мне не нравится. Так же я чувствую какую то инфантильность что ли, я как будто остался ребенком но только ментально, у меня очень все плохо с ответственностью, и я херово осознаю что мне 21 год.

Самое худшее что у меня есть это самокопания. Когда я остаюсь один на продолжительные периоды я начинаю до мигреней порицать себя за все что у меня в жизни пошло не так что почему то лишает меня любой мотивации что либо делать. Я просто сижу или лежу и мысленно довожу себя до мыслей что легче было бы просто покончить с собой. В своих глазах я пал максимально низко, я не понимаю как эти самые два человека со мной все еще держат контакт а главное почему. В любой ситуации я ничтожество, в любом месте я никто.

Собственно вот. Есть детали которые я скорее всего не включил в эту писанину,возможно потом дополню. Если есть вопросы ко мне задавайте.

Показать полностью

Мой опыт общения с психологом

Никогда не думал, что обращусь к психологу. Но это произошло.

Дело в том, что внезапно у меня начались проблемы с общением. Иногда во время взаимодействия с людьми возникало состояние, при котором я не мог продолжать коммуникацию, и сопровождалось это очень неприятными симптомами. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что это расстройство прогрессировало, и мне пришлось обратиться к врачу.

Меня направили к психологу и к психотерапевту.

Психолог - молодой человек лет 20 с чем то, поначалу произвёл хорошее впечатление. Однако, после того, как я изложил ему суть проблемы, это впечатление несколько пошатнулось, поскольку он вдруг заявил, что эмоции накапливаются и могут проявляться в виде различных заболеваний, в т.ч. болезнях пищеварительной системы и т.п., что звучало несколько лженаучно. Я, конечно, не специалист, и не исключаю, что какая-то косвенная взаимосвязь действительно есть. Допустим, какие-то гормоны, связанные с эмоциями, могут регулировать и пищеварение. То, что опосредованно эмоции могут приводить к заболеваниям, тем более очевидно: допустим, у человека плохое настроение, он начинает есть много сладкого и получает диабет. Но непосредственной причиной заболеваний эмоции быть не могут, и накапливаться они тоже не могут, поскольку представляют собой просто активность нейронов.

Возражать я, конечно, не стал. Но дальнейшее общение свелось к тому, что я пытался ему более подробно объяснить проблему и описать симптоматику, а он просто повторял то, что я ему сказал, и спрашивал, почему это так. Т.е. диалог выглядел следующим образом:
Я: В такой-то ситуации я чувствую то-то и то-то.
Врач: Что является причиной того, что вы чувствуете то-то и то-то?
Я: Ну, с эмоциями наверное как-то связано.
Врач: Почему с эмоциями у вас связано то, что в такой-то ситуации вы чувствуете то-то и то-то?

Так а я почём знаю? Я что, нейрофизиолог? Я не мог ответить на эти вопросы.

Под конец он внезапно заявил, что нейрофизиология - это вторично. Правда, что первично, я так и не понял. И честно признался, что он не знает, что у меня за болезнь и почему она возникла, и никто этого не знает.

На этом приём закончился.

Поход к психотерапевту был чуть более продуктивным. Он предположил, что у меня депрессия, и прописал сильнодействующие антидепрессанты. Я пропил курс, эффекты были сильные и разнообразные. Но на основной проблеме это никак не сказалось. Даже наоборот, она несколько усилилась.

Тогда психотерапевт точно так же признал, что не знает, что это за расстройство, и констатировал, что медицина здесь бессильна.

Какой из всего этого я сделал вывод?

Теперь я считаю, что психология - это абсолютно бесполезное шарлатанство. Возможно, кто-то и может сказать, что психолог ему помог. Но некоторые верят и в то, что им помогла какая-нибудь бабка или экстрасенс. А, судя по моему не очень большому опыту, первое не сильно научнее второго, и, если и может оказать какой-то положительный эффект на пациента, то только плацебо.

Психотерапия - направление, конечно, более научное. Но, во-первых, оно пока ещё находится на самом раннем этапе своего развития, а, во-вторых, медикаменты не всемогущи, и существует много проблем, с которыми медицина никогда ничего не сможет сделать. Поэтому не стоит думать, что вам диагностируют и вылечат любую болезнь.

Показать полностью
19

Заикание? Есть выход?

Привет! Мне 30 лет и я заикаюсь.

Честно говоря, не считаю это особой проблемой. Всегда много и часто общаюсь с людьми, часто выступаю на презентациях и на конференциях (как ни странно, но в такие моменты заикание уменьшается).

Заикаюсь с детства, как себя помню. Родители водили к логопедам, врачам, бабкам)))) Результата нет. Став взрослее, ходил к гипнотерапевту, психологам- результата нет.

Вообще, я неправильный заика)) Многие после 100 грамм начинают говорить нормально, а на публике заикание усиливается. У меня наоборот: выступаю великолепно, а после 100 грамм начинает «коротить»)))

И тут я задумался, пока листал Пикабу: а может тут есть люди, которые смогли преодолеть эту проблему? Или знают тех, кто преодолел, и знают- как и с помощью чего они избавились от заикания.

Буду благодарен за советы и рекомендации)

2

Почему профессор Преображенский рекомендует не читать газет за обедом?

Если бы было тогда актуально, уверена, профессор сказал бы и про новости по телевизору)

Какая информация встречается в газетах и новостных сводках?

Конечно, скорее всего та, которая будоражит, тревожит и вызывает страх. Страх за будущее, за жизнь.

Страх - это древняя реакция организма, защитная, прежде всего, которая возникает в миндалевидном теле и запускает реакцию «бей или беги». Только так и могли выжить наши предки.

Несмотря на то, что они вымерли вместе с угрозами жизни того времени, реакции остались в нашем продолговатом (древнем) мозге.

Эта реакция «бей или беги» запускает ряд физиологических процессов в нашем организме. Ведь, чтобы нападать или убегать нужна мобилизация организма - выброс адреналина, перенаправление крови к мышцам и тд. А для этого некоторые функции организма должны выключится (замедлиться), такие, например, как размножение, пищеварение и сон.

Недаром в период длительного стресса у человека падает либидо, страдает ЖКТ и нарушается сон.

Как вы справляетесь с стрессом?

Еще больше вы можете прочитать на моей странице ВКонтакте Онлайн-психолог

3

Двоякое чувство!

Почему-то, когда наступает какой-то звездец, Ты, всегда начинаешь чувствовать своим нутром гадости всякие и плохое нервозное настроение?
Хотя для других людей эти же самые ситуации совсем побоку оказываются!
Для меня начинается нервоз в области шеи и живота, то, что-то будет и не совсем хорошее, хотя Ты сам понимаешь, что на это нужно просто внимание не обращать и нервная система будет здоровее.
Хотя так и говорят люди в жизни, что всякое бывает и не зацикливайся на мелочах, просто оставь как прошедшее время.
Если хочешь об этом рассказать, при этом боишься, не начнут ли Тебя обсуждать и Тебе говорить, что мог лучше сделать. А Ты отвечаешь им: "Что всякое бывает со всеми и лучше беречь нервы!"
Просто, не начнут ли Мне потом говорить, что сдал на тройку, не мог ли лучше сдать.
Я отвечаю так: "Что для меня это нормальная ситуация, как смог сделать, так и сделал!"
Я может быть и смотрю на других людей, которые лучше получили оценку в зачетную книжку, а потом сам Себе говоришь: "Все нормально, не переживай".
Просто родителям не нравится, по крайней мере, когда у меня профессиональные предметы на тройки выходили, я не обижаюсь сам, это субъективная вещь- оценка и не стоит на ней зацикливаться.
Сегодня сдал курсовую по уголовному процессу на 3, потом спросил у преподавателя, он сказал: "Слишком много истории написал, надо было меньше, и основного текста меньше, чем нужно было и ошибка в том, что надо было одно слово в множественном числе написать, а также не нужно было делать, как я сделал, что в конце работы вставил выписку всех статей, которые брал по теме из уголовно-процессуального кодекса". А так в целом и вышла такая оценка по уголовному процессу. Прошлые курсовые работы на 4 выходили всегда.
И мне не кажется или я уже начинаю загоняться в том плане, что было лучше, а теперь хуже и скатываешься куда-то в низ на дно!
Вчера решал задачу по гражданскому праву, получилось быстро и преподаватель поставила зачет, при этом чувство было хорошее и не было страха. По криминологии оценка с зачетом вышла тоже на 3.
Преподаватель по криминологии сказал: "Молодец, только большие доклады делаешь, я понимаю, что Тебе тяжелее и не даю тесты, так как Ты 1 тест так себе написал".
Хочется выкинуть из Себя чувство жалости и не обращать на это внимание и не знаю то, какова реакция будет у родителей на такие оценки. Конечно школа, есть школа, это совсем другая жизнь, а жизнь в институте полностью другая и не стоит зацикливаться на мелочах.
Хотя в школе у Меня по четвертям выходили в целом одни тройки и редко четверки. Такой я человек!
Не будет потом ли в жизни как-то слишком хреново, что, если в институте такие результаты, а как работодатель будет смотреть на это?
Слышал, что работодатели не смотрят на оценки в дипломе и какие они у Тебя вышли.
Еще слышал, что, нужно забывать то, чему учили в вузе и учите то, что дают на работе!
Если это так, подтвердите, пожалуйста или наоборот опровергните, пожалуйста эти факты!

Показать полностью
14

Поставьте диагноз

Приветствую мозгоправы. Не знаю проблема ли, но с девушками фильмы пробивающие слезу смотреть не рискую.

Дело в том что с детства отличаюсь повышенной чувствительностью, вижу красивое в ветках, облаках и прочее. В 32 годика угораздило присесть в места.

Топнул срок нормально, без встрясок, всё-таки взрослый человек уже. Нагляделся конечно, да и наслушался историй человеческих, может как то повлияло.

И вот теперь мне почти 40, а я боюсь в чужом обществе увидеть что-нибудь душещипательное. Однозначно раскисну. Либо тяжелым вздохом все обойдется либо всхлипывать натурально начинаю. Могу слезу пустить невзначай.

В одиночку, что происходит чаще всего, если смотрю что-нибудь такое - просто реву. Фильм Комната 2015г. смотрел, ревел как сучка больше часа, оставновиться не мог.

Да, кстати что связано с детьми трогает особо. Наверно из-за того что за время отбытия наказания, жена ушла, детей теперь вижу не часто.

Есть какие-нибудь советы по сдерживанию таких соплей, может практики какие, не очень охота как-нибудь неожиданно прослыть слабонервным дяденькой.

Всем добра, пинайте

16

Терапевтические истории. Алина, 35 лет, Римини

Всем привет, меня зовут Оксана, я - психолог, психотерапевт. Иногда я записываю кейсы своих клиентов и использую для собственных ресурсов или обучения других специалистов. Этой историей я хочу поделиться с вами.

Случаи публикуются только с разрешения клиентов. Все подробности, позволяющие раскрыть анонимность клиентов, изменены. Данный текст является художественной выжимкой из процесса терапевтической работы и некоторые выводы или эффекты могут показаться нелогичными - мы будем считать их онтологическими допущениями. Конкретно в этой истории клиент попросил меня не освещать один из аспектов его жизни, но предоставил мне возможность говорить обо всех остальных.

Алина выросла в очень хорошей семье, родители дали ей и двум ее старшим братьям все, что могли и даже больше. Старший стал врачом, открыл клинику и занимался наукой, средний - стал футболистом, играл заграницей, теперь владел сетью фитнес-клубов и развивал спорт в родном городе, а Алина…

Алина училась в обеих столицах и заграницей, стала, как ей кажется, дизайнером украшений, но с работой не сложилось. На получение первого диплома родители дарили детям хорошую сумму - на жилье, на бизнес или так, погулять, это же подарок. Алина не определилась ни с первым, ни со вторым вариантом и случайно выбрала третий. Она переезжала из страны в страну, отдыхала и развлекалась.

Поначалу ее волновали поиски себя, она пробовала то одно, то другое. Семья, имеющая опыт ведения бизнеса, предлагала помощь. Сначала Алина не решалась, потом открыла свое дело, но все быстро закончилось, причем, не понятно, почему. Романтические отношения тоже не складывались: была неразделенная любовь, неудачный гражданский брак и множество попыток остепениться. На данный момент Алина пришла к формату свободных отношений: она встречалась с женатым мужчиной, поддерживала длительные отношения на расстоянии с другим мужчиной и иногда развлекалась с местной знаменитостью. Она по-прежнему путешествовала, не останавливаясь ни на одной стране. Разовая денежная помощь от родителей незаметно превратилась в постоянную, каждый месяц на карту просто капали деньги. Суммы побольше Алина просила “в долг”, но никогда не отдавала.

На мамин день рождения вся семья собиралась заграницей, а дважды в год Алина приезжала в Россию: на свой день рождения и на Новый год. Родители сделали на втором этаже своего дома спальни для внуков (у старшего сына - трое детей, у среднего - двое, третий в планах), и Алина ночевала там. Встречи с семьей были очень теплыми и веселыми.

В свой тридцать пятый день рождения Алина лежала в спальне своих племянников в праздничной пижаме и думала, а так ли хороша ее жизнь? Несколько лет назад у них с мамой был разговор, в котором та сказала, что сама была такой в молодости - ей все не нравилось, она постоянно была недовольна своей жизнью, что бы хорошее в ней не происходило. Ей просто повезло: выбранная профессия подошла идеально, она влюбилась в прекрасного человека, который тоже полюбил ее. Даже дети - ее самый непредсказуемый проект - живут вполне счастливой жизнью. Так может быть, пора остановиться и принять, что это и есть счастье для Алины - жить так, как она живет, не оглядываясь ни на кого?

Алина ответила, что не оглядывается. Ей на самом деле хорошо живется и не хочется ничего менять. Просто это как-то неправильно, что ли. В жизни надо что-то делать, что-то иметь, а не просто плыть по волнам. На это мама ответила Алине, что тогда она вся в отца - он тоже признавался, что всегда хотел бы сидеть дома один и играть в приставку. Если бы за это ему давали денег на Доширак, он был бы полностью счастлив. С тех пор в минуты самоанализа Алина успокаивала себя этими словами.

Но дискомфорт вернулся, и с ним Алина пришла ко мне.

• Хорошо, в чем именно заключается ваш дискомфорт?
• В том, что у меня нет моего дела, которым я занимаюсь. Я не зарабатываю денег. У меня нет семьи.
• И какие эмоции это у вас вызывает?
• Эмоции? Это просто факт. Ну когда я приезжаю на праздники домой, я смотрю на братьев и их семьи и мне становится грустно. Я очень рада, что у них все так складывается. Но в эти моменты я думаю, что и я могла бы быть на их месте.
• На каком?
• На каком месте? Я не понимаю вопрос.
• Вы говорите, что думаете о том, каково было бы вам оказаться на их месте. А какое это место? Как вы можете охарактеризовать жизнь своих братьев?
• Успешная жизнь. Да, пожалуй, они успешны.
• А вы?
• Я? Не знаю, никогда не задумывалась. Я не пользуюсь такими категориями.
• Но только что воспользовались. Эта категория подходит другим людям, но не подходит вам?
• Дело не в этом. Наверное, мое понятие успешной жизни не соотносится с понятиями других людей.
• Расскажите поподробнее.
• Я не знаю, я не думала.
• Ну вот ваши братья, по каким признакам вы поняли, что они успешны?
• У них есть свое дело. При этом им комфортно, и отдыхать, и работать. У них есть семьи. Это как раз то, о чем я говорила: у меня всего этого нет. Но сказать “я не успешна” у меня просто язык не поворачивается, я физически не могу.
• То есть, вы считаете себя успешной?
• Да, я могу так сказать. Хотя не понимаю, почему.
• К этому мы еще вернемся. Поправьте меня, если я не права: вы считаете себя успешной, но в глазах других людей это может быть не так?
• Да, наверное, это так.
• То есть, вопрос в том, чтобы объяснить себе, почему ваш образ жизни имеет право на существование и более того, приносит вам удовольствие?
• Да, я же не хочу ничего менять, меня все полностью устраивает.
• Отлично, мы можем изменить либо ситуацию, либо отношение к ней. Вы часто говорите о “своем деле”, что это такое?
• Это твоя работа, твое основное занятие, которое приносит тебе удовольствие и которое ты считаешь важным.
• Что приносит вам удовольствие?
• Мне? Работа не приносит мне удовольствие в принципе, я люблю отдыхать.
• Хорошо, отдых может стать делом вашей жизни?
• Отдых? Нет, работа - это то, к чему ты прилагаешь усилия, а для отдыха это не нужно.
• Не обязательно, бывает отдых, после которого нужен еще отдых. Бывает не отдых и не работа, можно назвать это хобби, например. Вариантов много. Работа обязательно должна причинять страдания?
• Нет, наоборот, я говорила о том, что работа должна быть комфортной.
• Чем тогда отдых отличается от работы?
• (думает) Не могу сказать.
• Хорошо, давайте возьмем основные значения работы для человека: деньги, признание, общее дело, самореализация, след в жизни других, что еще приходит в голову?
• След - точно нет. Мы с братом говорили на эту тему. Мне понравилось, как он сказал, что что бы мы ни делали - от нас все равно ничего не останется. Дети будут вспоминать, и то, дай бог хорошо, а если плохо? Внуки вспомнят уже как притчу: “А вот мой дед…”. В работе - тем более, ну возьмут мое исследование в диссертацию или брат наш стадион построил, ну и что? Через 10, 20 лет придут новые люди и сделают новое, и это уже будет их достижение. Даже у могил есть срок годности - 25 лет, а у памяти и того меньше. И в конце концов, имеет ли сейчас для Аристотеля значение, какой вклад он внес в развитие человечества? Ему совершенно все равно. Кстати, деньги тоже для меня не мерило успешности, например, мужчин я никогда не выбирала по финансовому признаку.
• То есть, если ваш брат пойдет работать учителем физкультуры и будет счастлив, вы продолжите считать его успешным?
• А как же тогда комфорт?
• Деньги дадут родители или жена.
• Если всем это удобно, тогда да, он успешен.
• Хорошо, а самореализация для вас имеет значение?
• Смотря что под этим подразумевать.
• Обычно считается, что самореализация это некое развитие, которое раскрывает ваши качества, таланты.
• Ну какие у меня таланты? Я рисую. Но просто мне хочется рисовать. И не хочется дальше что-то с этим делать, продать или показать людям. Я получаю удовольствие от процесса, а потом иду на пляж, например, и не думаю ни о чем.
• Может быть, это и есть ваш талант - получать удовольствие от жизни?

Алина смеется.

• Вы даже не представляете, какой процент людей у меня на приеме хочет этому научиться. А у вас это врожденное.
• Ну не знаю.
• Может быть, дело вашей жизни - быть в хорошем настроении. Может быть, вы - профессиональный гедонист. И встречи с семьей вызывают у вас дискомфорт, потому что в это время вы халатно исполняете свои должностные обязанности.
• Нет, с семьей у меня тоже хорошее настроение. Просто это окно в ту жизнь, которая могла бы быть и у меня.
• Но у вас может быть только одна жизнь - та, которую вы живете сейчас. И она складывается из выборов, а выбор подразумевает упущенную выгоду. Нет ничего страшного в том, чтобы фантазировать о чем-то и нет ничего страшного в том, чтобы иногда грустить.
• Нет, я грущу не только с семьей, я могу поплакать, могу разозлиться. Я не вечно улыбающаяся дурочка, вы не подумайте.
• Я так и не думаю. Просто вы как эксперт в удовольствиях стремитесь достичь в этом совершенства, а это невозможно. Когда вы приезжаете к семье, вы словно навещаете филиал своей фирмы, в котором и кофе-машина круче, и тимбилдинг моднее. Вы смотрите одним глазком, но потом все равно возвращаетесь в свой офис с мыслью о том, что ни на что не променяете свой принтер.
• (смеется) Это очень похоже. Мне надо подумать об этом. Мне очень нравится такой взгляд.
• Хорошо, тогда следующий критерий успешности. С комфортом все ясно, а вот семья? Что такое для вас семья?
• Для меня семья - это обязательно зарегистрированные отношения и дети. Я спокойно отношусь к гражданскому браку, но для меня это все-таки просто отношения, а не семья.
• Дети должны быть обязательно?
• Ну да. Не вижу смысла ставить штамп без детей. Можно просто любить друг друга, пожалуйста.
• Вы говорите, что семья - признак успешности. У вас нет семьи, кроме родительской, но вы считаете себя успешной. На лицо противоречие.
• Я бы назвала семьей свою лучшую подругу.
• Отлично, значит, семья это не только брак с детьми?
• Нет, внутренне семья это поддержка и тепло. Я про внешнюю сторону, про форму.
• А если рассмотреть другие формы? Могли бы вы кого-то из своих партнеров назвать семьей?
• Ну, местную знаменитость точно нет, это просто дружба с привилегиями. Не думаю, что стала бы обращаться к нему за помощью, да и он ко мне. А вот двое других… нет, мой женатый партнер мне не семья, а вот мои отношения на расстоянии… они длятся несколько лет, и мы отлично друг друга понимаем, и я делюсь с ним всем, и он со мной. Это похоже на идеальные отношения, знаете? Я как-то никогда об этом не думала. Мне нужна минутка.

Алина смотрит в сторону и улыбается.

• Поделитесь, о чем вы думаете?
• Знаете, мне сейчас очень хочется написать ему.
• Что именно?
• Что мне приятно называть его своей семьей. Что он и есть моя семья. Это так приятно, мне хочется прямо сейчас закончить все другие свои связи и что-то сделать для своего молодого человека. Я его никогда так не называла.

Дальше Алина поделилась со мной очень теплыми подробностями их взаимоотношений и пришла к выводу, что это то, что ей нужно сейчас и ей хотелось бы быть к ним более внимательной. Алина сказала, что есть многое, о чем стоит подумать и решила взять паузу.

Через пару месяцев Алина записалась на повторную консультацию. Она рассказала, что ее молодому человеку очень понравилась идея насчет “профессионала хорошего настроения”. Он составил ей должностную инструкцию, создал гугл-форму для отчетности и прописал kpi. Они придумали название их фирме, Алину назначили генеральным директором, а его - стажером. Свои созвоны они стали называть митапами и очень веселились. Но главное, Алина познакомила его со своей семьей, и за новогодние праздники все очень подружились. Они много времени проводили вдвоем и обсуждали, как видят свои отношения в будущем.

Тут я хочу добавить от себя: я очень напряглась, моя мелодраматическая часть ликовала! Неужели?? Неужели он сделал ей предложение, и она согласилась?! Или не согласилась? Алина к этому моменту растеряла свой энтузиазм и выглядела расстроенной.

• Мы решили попробовать снять дом и вместе его обустроить. Мы хотим, чтобы в нем у каждого была своя часть и две хозяйские спальни. Я буду вести привычный образ жизни (без других мужчин, мне это не интересно), а он обещает с пониманием к этому относиться. Проще говоря, я буду продолжать подолгу путешествовать, но возвращаться я буду уже в наш дом. Что скажете?
• Звучит, как хороший план. Но почему вам он не нравится?
• Нет, прямо сейчас мне все нравится. Но не делаем ли мы глупости? Наши отношения работали столько лет, а теперь мы зачем-то чиним не сломанное. Не лучше ли было все оставить, как есть?
• Этого мы уже никогда не узнаем. Это опять вопрос выбора: выбрав одно не стоит сожалеть о другом. Делая выбор, мы не только приобретаем, но и неизбежно теряем. Важно это принять. Возможно, через пару месяцев вы расстанетесь, а возможно поймете, что потеряли столько лет, не принимая никаких решений. Метод проб и ошибок - это единственный способ пройти квест. Вы оба принимаете лучшие решения из всех возможных. Раньше лучшим решением были отношения на расстоянии, сейчас - гражданский брак с командировками, потом - что-то еще.
• Да, я понимаю. Но ведь хочется подстелить соломки. Какие подводные камни нас ждут?
• Любые. Но вот первое, что приходит мне в голову. Попробуйте взглянуть со стороны: мужчина в течение многих лет любит женщину. И вдруг она, до этого слегка отстраненная, знакомит его с семьей и соглашается обзавестись совместным домом. Окрыляет, правда? А еще намекает на то, что это только начало, дальше - больше. Она согласится пожениться, выкинет из головы эти глупости с отпусками и разными спальнями, родит ему детей. Мужчина может и не думать об этом осознанно, он не злодей, который заманивает принцессу в замок, но такова человеческая натура - стремиться к завершению. И через какое-то время отсутствие логического продолжения начнет злить, раздражать, напряжение станет расти, даже без понимания причин. И обе стороны будут правы: он - разве не все к этому должно было прийти? Она - разве я что-то обещала?
• И что с этим делать?
• Можно лишь проговорить это на старте. Ваши отношения - только такие, как вы решили. Это не обещания и намеки, все есть так, как есть. Возможно, это единственная форма брака, которая вас устроит, возможно она изменится, но в любом случае, никто не злодей и не жертва. Все в здравом уме принимают свободное решение. Причем, быть недовольным таким развитием событий - тоже решение. Если кто-то из вас захочет вернуть все обратно или закончить вовсе, это не значит, что он плохой человек. Но даже прямо обсудив это словами, вы оба не можете быть застрахованными от боли и разочарований. Авторитет вашей фирмы может пошатнуться, но это не значит, что она обанкротится.

Так работает терапия определенностью. Мы выясняем, о чем мы говорим на самом деле. Сложно представить, как часто люди говорят совсем не о том, чего им хочется на самом деле. Определив предмет мы уже получаем пятьдесят процентов инструкции к деятельности, которую потом легко дополнить логическими рассуждениями и корректурными пробами. А главное, определенность избавляет нас от страха неопределенности - возможно, самой недооцененной угрозой человеческой личности.

Заканчивая нашу работу, я поделилась с Алиной своей фантазией о том, что максимально эффектным завершением этой статьи будет ее фотография спустя год с кольцом на пальце на шестом-восьмом месяце беременности. Воспитанная Алина только укоризненно подняла бровь в ответ на мою экзальтированность, но в это Рождество прислал фотографию со своим молодым человеком и его собакой. Что это, как не отличный финал истории? Или это только начало?

Мои клиенты в курсе, что публикации на разных площадках могут вызвать разные комментарии, и готовы к этому. Сами они в комментарии не приходят либо вообще их не читают, поэтому можно относиться к этому лирическому герою как к сферическому клиенту в вакууме.

Поделиться чем угодно можно в комментариях. Bona fortuna! психологбогатырева проектсчастье терапияопределенностью

Терапевтические истории. Алина, 35 лет, Римини Психология, Личность, Психологическая помощь, Психотерапия, Длиннопост
Показать полностью 1
15

Я живу на легком уровне сложности

Недавно со знакомой состоялся занимательный диалог, во время которого в меня небрежно была брошена фраза "Ты просто живешь, у тебя нет проблем"

Нет, это не был диалог в стиле:

- У меня сложная жизнь, куча проблем

- У меня тоже :(

- Не ври, ты просто живешь, у тебя нет проблем.

Нет, со мной поделились проблемой, а на мое сочувствие ответили "Тебе все равно не понять, ты просто живешь..." ну и тот конец фразы (зачем 3-ий раз писать)

Фраза была брошена с легкой ноткой презрения и будто меня пытались принизить этим.

Буквально на одну секунду мой мозг начал копошить все воспоминания, вспоминать все, что происходит в жизни. Не могу же я просто так оставить это.

А потом дошло, во-первых, играть в "Кому хуже" я не хочу, во-вторых, все проблемы, которые даже не являются для меня какой-то сильной помехой и причиной грустить, они просто являются следствием определенных ограничений в моей голове, то есть я с ниfига создала сама себе проблему. И что мне теперь делать? Решать, конечно, а не рассказывать о внутренних переживаниях.

Сразу говорю, я не дочь богатых родителей. Работаю со школьной парты, как-то прошла эти долбанные ОГЭ, ЕГЭ с репетиторами, параллельной работой и учебой...

Кажется, я начала оправдываться...

Суть не в этом. Я просто никогда и не думала, что у меня есть проблемы. Да, переходный возраст был так себе... Передаю 14-ти летней версии себя "спасибо" за белые полосы на руках, не бойся я перекрою их тату)

Но вот как-то именно после того периода я перестала верить в проблемы и депрессии у себя в жизни. Да, сложности возникают, но называть их проблемой или не просто "проблемой", а "проблемой мирового масштаба" я не спешу, появилась Сложность, значит надо что-то сделать, чтобы жить также "просто".

Я не отрицаю, что у кого-то в жизни действительно могут быть действительно сложные проблемы, как психологические, так и на уровне окружающего человека мира. Всегда шла навстречу своим друзьям и близким, которые попали в сложную ситуацию, при этом ни разу не сказав "Хорошо, что у меня нет таких проблем" с таким же тоном, что и моя знакомая.

Я просто правда не понимаю, а что плохого, в том что я живу "просто"? На легком уровне сложности. Тот диалог я закончила своим уходом и негрубо сказанной фразой "Да, я живу очень даже просто, мне, к сожалению, тебя не понять", но ощущения после диалога были неприятные.

Простите, я просто хотела выговориться. На меня возможно решили как-то повлиять и вызвать вину, но по итогу я в недоумении и слегка в гневе.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!