Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
74

Сам себе психолог

Идея поста возникла из этого комментария: #comment_248416213
Действительно, есть много людей, способных решить свои психологические проблемы с помощью книг и статей. Не все, конечно, но если возможность есть - надо пользоваться. Своему обретённому психологическому здоровью я обязана многочисленным книгам. Первую из которых мне посоветовали именно в этом сообществе. Конечно, не у всех получается сразу подобрать книгу под свой запрос. Так давайте делиться опытом)).

Пишите в комментариях к посту названия книг, которые вам помогли и как именно. Эта информация поможет другим.

Пишите в комментариях ваши запросы, а я буду предлагать книги и статьи, которые помогли мне. Возможно у меня не хватит опыта на все запросы. Но, я надеюсь, что другие любители книг по психологии меня дополнят и поправят, если захотят разумеется.

На всякий случай: это БЕСПЛАТНО. И телеграм канала у меня нет))

52

Оценка окружающих

Если ты сам знаешь какой ты есть , то когда тебе дали плохую характеристику, она на тебя не повлияет. Ты не будешь приравнивать свои результаты к оценке окружающих, да и вообще жить по чужим характеристикам.

Самое главное только то, что ты думаешь о себе сам) Хоть так и не принято считать)

Нас окружает очень много тиранов, которые обожают раздавать свои оценки другим и объяснять какой ты человек. И не все люди устойчивы к таким манипуляциям, потому что сами как раз не понимают какие они есть и начинают верить на слово каждому встречному.

Например, у меня работает Надя. Надя очень нежная и эмпатичная.

А моя Управляющая тиран подменяет эти понятия и может сказать ей, что Надя слабая и тряпка. И Надя поверит.

Хотя это конечно же неправда.

А если бы Надя осознала, что на самом деле она очень сильная и женственная и это никак не пересекается с «быть тряпкой», то никогда бы не плакала больше от оценки какой-то психопатки.

24

Странная тревога

Психологи и психиатры, и люди с подобным отклонением, накиньте идеи, куда копать?


Тревога. С постоянным воображением негативных жизненных сценариев. Плохое настроение. Желание бросить семью и работу и свалить куда нибудь.

Но если я и саалю, то и об этом буду жалеть. В общем пытаюсь что то поменять, а когда меняю, хочу обратно. Вот такая канитель.

Раннее было такое, помогал сертралин. Сейчас снова буду его пить, ибо качество жизни низкое.

В семье проблемы если и есть то только из за моего эмоционально негативного фона.

Спасибо что уделили внимание.

0

Как найти своего психотерапевта - 2 // подкаст "Фрейд бы одобрил"

Во второй части подкаста дошли до точки в обсуждении, где найти и как искать хорошего психолога или психотерапевта.


Кроме того, Денис рассказывает историю, как сбежал от чудо-психотерапевта, Дима сравнивает психотерапию с сайтом знакомств, а заканчивается выпуск пожеланием "дичайшего хочу" для слушателей😁


Слушать на х1.5


Первая часть подкаста: Подкаст - как найти психолога (психотерапевта)

108

Зачем копаться в прошлом?

Часто вижу в комментариях к постам про детские травмы фразы вроде: «это детские обиды автора», «хватит ныть», «родители для вас сделали всё, что могли, а в своих проблемах разбирайтесь сами», «зачем копаться в прошлом?». 

И многих это действительно останавливает. Заставляет чувствовать себя чуть ли не чудовищем. Человеком, незаслуженно оговаривающим самых близких людей. 

Но почему так? Почему попытки оценить результат воспитания и исправить ошибки вызывают такое осуждение в обществе? В этом посте предлагаю свои мысли на эту тему.


Так зачем же копаться?

Не чтобы осудить. Не чтобы наказать. В этом действительно нет смысла. Необходимость в другом. С рождения до 12 лет родители и другие значимые взрослые формируют у ребёнка отношение к себе и окружающему миру. Сформированные в детстве убеждения жёстко закрепляются в сознании. И ходят по миру люди с убеждениями: «все бабы дуры», «без причины счастливы только идиоты», «большие достижения - это не моё», «окружающие в курсе моих потребностей и не удовлетворяют их мне назло» и прочим бредом.

Физически здоровый ребёнок - это чистый лист. Ни один не рождается на свет стеснительным, ленивым, жестоким, неуверенным в себе, со склонностью к зависимостям, с фобиями. Ни один. Это всё приобретённое. Есть способы изменить картину мира, не прибегая к копанию в прошлом. Но без понимания, откуда этот штрих картины взялся, может не получиться.


Почему так осуждают копающихся?

Для начала, отвлечённый пример. Представим, что один человек строит другому дом из хороших материалов, но без знаний по строительству. «И что тут сложного, все строят, и я построю». Стройка завершена, а в готовом доме нельзя жить: в стенах щели, крыша кривая, шатается весь и грозит убить нового хозяина. А ответ на робкие замечания: «Да что ты придираешься!? Нормальный дом, сам в таком живу. Я ночами не спал! Во всём себе отказывал. Доски верёвками друг к другу приматывал! Обои своими руками рисовал! А ты, неблагодарный!!! И вообще ты сам во всём виноват! Разбирайся, но меня не трогай! Это не мои проблемы!» 

Понятно, что «строитель» не со зла. Понятно, что действительно старался, многое вложил. Жертвовал. Надеялся на благодарность. Но на чьей стороне будет общественное мнение? Найдутся ли те, кто с пеной у рта станет доказывать, что «строитель» герой, а «получатель дома» хам неблагодарный? Мало вероятно. Большенству понятно, что даже огромные усилия и жертвы не могут быть оправданием плохого результата.

Почему тогда нельзя говорить об ошибках в воспитании подросших детей? Человек без знаний о воспитании забил голову ребёнка всяким бредом так, что жить невозможно. Наградил фобиями. Исказил восприятие себя и окружающего мира. Но родителей всё равно нужно благодарить, ничего не менять, и ни с кем этим не делиться? Почему? Ответ лежит на поверхности. Если люди будут знать, что результат их трудов по воспитанию могут оценить не самым лучшим образом, желание быть родителями отпадёт у половины. Падение рождаемости очень не выгодно государству, которому нужны люди. Люди для государства - ценный ресурс: солдаты, рабочие, врачи и просто налогоплательщики. И важно количество, а не психологическое здоровье этих людей. Именно в этом основная причина осуждения тех, кто смеет сомневаться в качестве собственного воспитания. Поэтому книги, фильмы, социальная реклама обещают всем счастье материнства и отцовства, а также вечную благодарность и заботу подросших детей. Вне зависимости от качества воспитания. Выходит, что они пообещали, а подросшие дети должны выполнять. Сомнительный договор, согласны)? Так что не слушайте никого, копайтесь в прошлом на ваше психологическое здоровье)))


Для обиженых родителей.

Для вашего блага рекомендую понять, что ребёнок вырос, стал отдельным человеком и живёт своим умом. Имеет право на собственное мнение и на обсуждение своего детства с кем пожелает. Претензии за неблагодарность, неуважение, нежелание подчиняться предъявляйте тем, кто вам всё это обещал.

Показать полностью
27

Мамина поддержка

Я тут приболела на днях. Температура, слабость. Мама переодически интересовалась здоровьем. А потом прислала это.

Мамина поддержка Психология, Родители и дети, Сообщения, Болезнь

Мужиками мы моих сыновей зовём.
Вот я теперь сижу и думаю. Она правда верит, что я избегаю личного общения с ней именно из-за её болезней и слабости?
Или это очередная манипуляция ))?

12

Реально ли вообще перестать быть застенчивым?

Сколько книг написано про то, как побороть свою стеснительность. Стать открытым. Но меня терзают сомнения. Мне кажется, что нет какого-то определенного рецепта, чтобы измениться. А, может, есть? Может, это просто крайне длительный процесс, который будет длиться годами? Либо же в каком-то возрасте невозможно изменить свой психотип.

198

Проблемы с эмпатией

Здравствуйте!

Я девушка, 23 года. Стала замечать, что на многие вещи реагирую совершенно не так, как другие люди. И это меня пугает.


У меня не вызывают сочувствия несчастные люди, брошенные дети, голодающие, калеки и прочие. Не сочувствую чужому горю и боли, такие вещи вызывают только желание уйти и отстраниться. То есть я умом понимаю, что это нехорошо и надо бы помочь (если это касается кого-то из моего окружения), но эмоционально всё глухо, как в танке. Мне просто плевать на всё плохое, что происходит вокруг. Боль? Бывает. Смерть? Да пофиг. У кого-то проблемы? Его дело. Я просто отказываюсь примерять на себя любые проблемы и заботы. Мне кажется, если с кем-то из близких случится нечто плохое, мне тоже будет эмоционально всё равно. Со светлыми эмоциями при этом всё в порядке: и сама радуюсь успехам, и за других искренне рада, когда что-то получается


Бонусом - не умиляюсь котятам/щенятам/деткам и прочим милым тварям


Я вижу, что другие люди (особенно девушки) ведут себя иначе. И это состояние сильно прогрессировало в последние полгода-год.

Скажите мне: такая реакция - это норма, или нет? Может развиться во что-то типа социопатии? И ещё переживаю, что это может помешать мне в будущем создать семью и быть хорошей матерью

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!