Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

(Не)краткая история о себе.

8 лет без официального трудоустройства. И как итог просрочки по кредитам.

Нет желания что-то делать для себя вот уже лет 15. Мне едва за 30. Ещё тогда привилось "нельзя" и ограничения на свободу воли, которые вылились в нежелание чего-то желать, которое со временем приобрело хронический характер.

Однако, полюбил за это время бег, научился что-то делать руками (могу и суп сварить, и торт испечь, и кран поменять, и поштукатурить, и обои поклеить, и ноут/телефон собрать-разобрать). Прилично знаю английский (достаточно, чтобы без субтитров и переводов смотреть тот же Блумберг).

В 2008-м году расстался с первой любовью. Очень плохо, очень грубо, очень жёстко. Однако спустя эти годы и несколько отношений продолжаю эту любовь нести.

Сейчас опять в стагнации эмоции и целей. Думал съездить в её город и увидеть её, но вовремя прослушанная пара лекций привела к правильному умозаключению, что моё желание - желание моего эго о том, что ему плохо, и полное игнорирование желаний объекта, на которое это влечение направлено.

И всё это вылилось в полное нежелание как-то расти и что-то делать отличное от покушать-поспать-посёрфить-поработать над телом.

И сейчас я сижу за ноутом, пишу этот текст не столько в надежде на помощь, сколько в надежде, что проговаривание и признание проблем суть есть первый шаг к их устранению и решению.

Но что-то прям усталость подкатывает всё больше и больше.

Как быть? Куда идти? Уже более половины жизнь, а на данный момент мне 28 лет, страдаю от как минимум тревожного расстройства. Это началось в период взросления 14 лет, не могу вспомнить, как именно это началось и что послужило причиной. В тот период тревога имела тотальный характер, я боялся ходить по улицам, дорога из дома в школу представляла мучение, как и перемены после уроков, плюс к этому началась травля с стороны одноклассников и учеников других классов. В итоге я стал пропускать школу не появляясь там месяцами, мне не с кем было поделится своей проблемой, а родственники не видели или не хотели видеть, что со мной происходит. С горем пополам я закончил 9 классов, видя «не желания» учиться, мать отправила в некий «колледж» на базе 10-11 классов в который помимо меня перешло большинство, тех кто издевался на до мной в школе. Его я соответственно не посещал, больше недели в год. Большую часть времени в период 16-19 лет я просидел дома, соответственно не смог приобрести должных социальных навыков, думаю к тому времени я уже привык к тревоге и стал считать это своим обычным состоянием. Дальше началась работа, считаю, что единственное, что у меня получается хорошо, учитывая мое состояние, это работать. В период 19 – 24 тревога немного улеглась, не была настолько тотальной, однако под ее влиянием я не был в состоянии делать многие вещи в основном связанные с социальными контактами, не мог начать разговор с девушкой, которая мне нравится, пойти с коллегами вечером выпить, тогда я оправдывался перед собой какими-то глупыми отмазками, но это работало, всегда удавалось находить оправдание не сделать что-то. Время шло и постепенно приходило понимание, что со мной что-то не так, ну тут снова приходили оправдания, на этот раз я ставил перед собой супер задачу, достигнув которой все должно было изменится, теперь понимаю, что это так не работает. Это помогало, на некоторое время. Были периоды, когда, тревога отступала, впервые, когда это произошло, я был сильно удивлен обилием эмоций, в том числе положительных, начинал испытывать теплые чувства к родственникам, пытался общаться с людьми в интернете. Такие периоды могли длится по несколько месяцев, я был полон сил, энергии, мотивации, но тревога всегда возвращалась (эти периоды просвета не были спонтанны и достигались мной с помощью некоторых препаратов). Так я прожил ещё 4 года пришел к выводу, что мой метод борьбы с «этим», не результативен, так как тревога всегда возвращалась, потом стало хуже, в голове все время прокручиваются события давних неудач, вызывая сильные ментальные страдания, порой страдания сильнее, чем в момент их первого переживания. Они тянутся один за одним, как взрывы в голове, в эти моменты появляется сильнейшая ненависть к себе, я начинаю мысленно ругать себя последними словами, в некоторых ситуациях могу нанести удар по своей ноге, эти странные ритуалы помогают прервать этот темный поток. На работе мне кажется, что мне удается мимикрировать под нормального, плюс мой недуг не мешает мне работать, словно я надеваю маску, могу пошутить, обсудить что-то, не скажу, что разговоры с коллегами вызывают у меня интерес, но стараюсь вести себя заинтересованно. В домашнем же воплощении, я всегда раздражен, хотя имитирую спокойствие, так как не могу заставить себя пойти на конфликт с кем либо, не терплю выражение положительных эмоций направленных в мою сторону, так же раздражают тактильные контакты, за исключением рукопожатий. Насчёт эмоции, тут все очень плохо, тревогу и раздражение я испытываю во всей красе, а насчёт остального, лишь тени эмоции, изредка за них удается зацепиться, но я сомневаюсь, что чувствую хотя бы 30 процентов. Я не в состоянии выплеснуть из себя весь негатив, который накопился за эти годы, не гнев, не злость, не удается выпустит наружу, только внутрь себя. Ещё имеет место быть навязчивое желание, чтобы другие не думали про меня плохо, как бы странно это не было, больше меня волнует мнение незнакомых людей, к примеру давно имею серьезные проблемы с зубами, при этом не могу заставить себя отправиться на прием к стоматологу, так как увидив состояние моих зубов, он подумает обо мне нехорошо, даже мысли об этом вызывают страдания, хотя разумом я понимаю, что для врача это обычное дело, да и почему меня должно волновать его мнение, но волнует и очень сильно. Частые мысли о суициде, единственное, меня не прельщает, быть спасенным суицидником, если делать, то наверняка, а это страшно, сомневаюсь, что решусь. Насчёт того, что делалось, чтобы, что-то изменить. Четыре года назад, мать, отвела меня к «психологу», при этом ей эта женщина помогла, ее метод был основан на каких-то эзотерических практиках, она искала проблемы в «прошлых жизнях» , в «душе», рассказывала разный эзотерических бред, как бы странно не было, на ее сеансах я чувствовал что-то странное. Но по итогу эффекта ноль. Хотя к ней ходили толпы людей. Далее был психиатр, частник, после разговора со мной, поставил мне депрессию, лечился я около восьми месяцев, было 4-5 схем, начинал с феназепама, эглонил внутримышечно, в этой схеме был ещё нейролептик, анафронил против тревоги, золофт. Далее золофт был заменён на минтразопин, добавлен хлорпротексен, тревогу нечего из этого не брало, негативных мыслей стало меньше, далее был назначен алпрозалам, нулевой эффект по тревоге, далее был клазопин, так же не взяло. К восьмому месяцу лечению я набрал порядке 30кг, без каких либо подвижек в лучшую сторону, за исключение хорошего сна и меньшего количества негативных мыслей. Прекратил лечение, из-за набора массы, мне стало тяжело ходить, появились проблемы с коленями, плюс растяжки на руках и ногах пугали. Был ещё поход к другой женщине «психологу», но она оказалась тоже эзотериком, ее метод лечения был основан на том, что я лежал с закрытыми глазами, а она молча сидела рядом 40 минут. С тех пор минул год, появились новые симптомы моего расстройства, ночные панические атаки, плюс начал замечать необоснованную паранойю, с которой пока удается справляться. Постоянно прыгаю из состояния полной безысходности, к надежде, что что-то ещё можно исправить. К кому мне следует обратиться с такими проблемами, мне очень тяжело обращаться к другим людям, рассказывать о своем недуге, боюсь наткнуться на ещё одного эзотерика . Стоит ли обращаться в гос учреждения, меня пугает, что после консультации меня могут лишить прав вождения или закрыть в дурку. Очень тревожит и пугает поход к специалисту, так как мои рассказы о своих проблемах автоматически попадают в раздел неудач, потери лица, в дальнейшем мучая меня прокручиваясь в голове. Плюс ко всему в период 11 – 14 лет был диагноз у невролога судорожная готовность мозга и проблемы с вегетативной системой, приступов эпилепсии никогда не было, к 18 годам результаты ЭКГ и РЭГ были в норме, как и при последующих проверках.

Я Василий, чье-то альтер эго. Никто же в трезвом уме не будет так взаимодействовать с реальностью.

А альтер эго это может. Альтер эго говорит от себя прямо, и может о себе говорить прямо, потому что оно альтер эго, и не имеет прямого взаимодействия с реальностью, реальная личность никогда не позволит альтер эгу влиять на свою жизнь. Но мне позволено быть Василием и иногда выходить в свет. Причина таких пособлений проста - алкоголь.

Но главная причина - не в алкоголе, главная причина, в том, что реальная личность весь негатив копит, и не может с ним разобраться никак, а вот альтер-эго только растет на этом негативе и очень хочет заявить о себе.

И так, давайте чудить.

Сегодня я заведу тему о тщетности бытия

Представьте Вы будучи подростком в 7 классе (в очень далеком городе)знакомитесь в 1992 году с первым компьютером, и мне лично повезло, это был клон ZX Spectrum 48.

Имея только одну книжку с достаточно толковым описанием(никаких интернетов, телефонов, никаких друзей даже близко в теме). Вы спустя пару лет без какой-либо помощи чудите уже на ассемблере, оставив позади бейсик. Что дальше? Успешное зачисление в крутой вуз по максимально подходящей специальности на бесплатную основу из-за выигранного конкурса по программированию. Успешное завершение обучения и устройство на хорошую работу, и т.п.

Я начал практиковаться еще до универа. Я видел мощь того ИТ, это не было популярно только потому что само ИТ мало для кого что-то значило(тогда некоторые умирали без куска хлеба)

Я был у истоков интернета, я писал на асме и си и си++ и джва в пик их актуальности.

А теперь я смотрю на все происходящее и вижу полнейшую дегенерацию. Современные ИТшнеки даже не понимают в чем разница в инженере и технике в ИТ.

Они не прошли мой путь, они думают что ИТ как математику можно выучить.

Я принимал участие в крупных USA компаний по найму, одну я даже на три буквы послал, объяснив, что в случае войны буду рад встрече. Потому что я понимаю, что это деградация. И мне было очень не принято, что меня пытаются развести как конченного идиота.

И к чему это все? Да ни к чему. Я совершенно ничего особенного не рассказал. Но моя реальная личность знает, что так говорить нельзя, потому что найдется куча тех, кто считает что я в корне не прав.

Лет 20 уже периодически хожу то к психологу, то к психотерапевту, то в группы. Не могу даже описать степень заебанности. Состояния подъема сменяются упадком, апатия воодушевлением, надежда отчаянием и т.д. Сейчас очередной период, когда подзабила на терапию, но принимаю антидепрессанты по назначению врача. Все более менее стабильно, научилась так жить.

Диагнозы казалось бы не очень то и страшные - то невроз, то тревожное расстройство, то панические атаки, то депрессия, социофобия и прочая ересь. Все это не одновременно и не тяжелые формы, но мне и чего-то одного хватает, чтобы сильно пригрузиться.

За все это время я потеряла себя. Вопрос даже не смысла жизни, а потери личности. Многое приходится/приходилось избегать и жить во власти страха.

Сейчас я без понятия кто я и в каком направлении двигаться. Опять идти к психотерапевту и начинать терапию? Нет сил. И в то же время быть в этом состоянии не хочется. Медитации, путешествия, алкоголь, трава, спорт, танцы, йога, гипноз, транс опробованы в той или иной степени. Что-то помогает, потом опять откат. Слава богам хоть не в самое начало.

Конечно есть вариант, где ты «смиряешься» и просто живешь как получается. Но жить и ныть, это разве жить?

Я не ищу волшебной таблетки. Просто заебалась.

У кого-нибудь был позитивный опыт выхода из таких состояний с закреплением результата?