Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Всем привет. Пишу впервые. Ситуация такова. Я парень, 4 года назад познакомился с девушкой своей мечты, завертелось-закрутилось (любовь в общем). Учились в разных городах, ездили друг к другу и все было хорошо. Через 2 года отношений на расстоянии закончили учебу и начали жить вместе в ее городе. Жизнь вместе была великолепна, но буквально через пол года проходя мед.комиссию я узнал, что у меня рак языка (начальная стадия). Эта новость погрузила меня в шок, но я решил никому об этом из родных и друзей не говорить, так же врачей попросил оставить это без записей. Начал бороться самостоятельно (в тихую грубо говоря) так как не хотел чтобы меня начали жалеть или по другому относиться ко мне. Отношения с девушкой с этого момента начали быть все напряженнее как в плане моего настроения, так и в постеле (из-за лекарств и нервов). Спустя 1,5 года такой жизни мы приняли решение перебираться в город откуда я родом, чтобы я мог устроится работать по специальности и начинать копить на жилье. Долго не мог не мог найти работу в силу того что не было требуемого опыта работы. Спустя пол года после переезда недуг начал отпускать и я мог спать спокойно без болей на языке, а так же нашел работу и готовился ехать на вахту. Уехал на вахту и девушка осталась одна в незнакомом ей городе. Вахта длилась больше двух месяцев и пока работал с настроением и самочувствием на высшем уровне, планировал дальнейшую жизнь так как болезнь отступила и я можно было не бояться того что жизнь может оборваться в любой момент. Принял решение, что когда приеду с вахты сделаю своей любимой предложение выйти за меня, но буквально за 10 дней до конца вахты она мне сообщает, что уходит от меня. И тут на фоне этого у меня сново появились незаживающие раны на языке и боли как были ранее. По началу думал, что человек устал от незнакомого города и тянуть одной работу и дом, поэтому просто пытался ее всячески удержать до своего приезда. Но когда приехал домой-там было пусто. Сново начал пить лекарства которые прописывали, и все так же держать в полной тайне свою болезнь. Созвонились, договорились встретится, после нескольких встреч она призналась, что уходит к другому мужчине и он ее должен со дня на день забрать и увезти в другой город. Причиной ухода было то, что я стал к ней холоден и проблемы в постели, но она не знает того что знаю я. Тут я впал просто в огромное отчаяние, именно поэтому пишу сюда и хочу спросить, стоит ли раскрывать ей пока она не уехала мою тайну и объяснить, что со мной творилось эти 2 года, почему я не мог дать того, что нужно девушке? Или же отпустить ее и дальше идти одному?
Заранее большое спасибо за ваши ответы, и не судите строго если плохо описал ситуацию, все таки впервые решился что-то выложить в интернет.

Когда родители рассказывают ребёнку о своих супружеских проблемах или ребёнок постоянно является свидетелем их ссор, это наносит психике ребёнка большой вред. Так тяжело видеть несчастной любимую маму, так жалко становится папу. И так хочется сделать их жизнь лучше. Даже ценой собственного здоровья и счастья...

Старайтесь никогда не втягивать ребёнка в обсуждения ваших супружеских отношений, не перетягивайте ребёнка на свою сторону, не делайте его посредником между мамой и папой. Не ожидайте от ребёнка, что он примет чью-то сторону или будет кого-то из вас защищать перед другим.

Какие бы конфликты между супругами не происходили, нужно помнить, что для ребёнка вы — родители, нужно стараться выяснять отношения так, чтобы ребёнка всё это не касалось.

В семье есть супружеская подсистема и родительская подсистема. Важно, чтобы границы этих двух подсистем были прочные. Всё, что касается вашей супружеской жизни - разногласий, конфликтов, претензий, выяснений отношений - это ваше личное дело, старайтесь вести эти разговоры за закрытыми дверями.

У ребёнка есть право на хорошие отношения с мамой и папой, даже если папа и мама в ссоре, обижаются или сердятся друг на друга.

Ребёнок — это часть мамы и часть папы. Заставлять, вынуждать, подталкивать ребёнка принять сторону одного из родителей - это всё равно, что заставлять ребёнка принять одну свою часть и отвергнуть другую.

Дети в такой ситуации часто уходят в физическую или психическую болезнь, в невроз, только бы не выбирать. Только бы сплотить вокруг себя своим тяжёлым состоянием, своими проблемами и маму и папу.

Детская психика устроена так, что ребенок чувствует себя ответственным за все, что происходит в семье, в том числе и за отношения родителей. Поэтому когда дома начинает звучать слово «развод», малыш думает примерно так: «Мама и папа больше не хотят жить вместе потому, что я плохой мальчик (плохая девочка). Наверное, я плохо вел себя (не слушала маму, принес двойку, испачкал новые брюки, подрался с Петькой), потому папа и ушел от нас, а мама постоянно грустит и сердится. Я плохой (плохая), только я во всем виноват(а)». Таким образом, у ребенка формируется чувство вины, к которому добавляется ощущение брошенности и того, что его больше не любят. Причем малыш может думать, что его не любит как тот родитель, который уходит, как и тот, с кем он остается.

Для подростка же доминирущим будет чувство брошенности, отверженности, возможно, предательства со стороны ушедшего родителя. На этой благодатной почве расцветает комплекс неполноценности, ощущение своей ущербности. Как следствие, обычный подростковый негативизм может принять более масштабные, даже разрушительные формы.

Задача родителей — максимально уберечь ребёнка от ущерба в любых конфликтах

Идеализация мира есть обратная сторона недовольства. Взгляд на вещи приобретает розовые тона, и что-то кажется лучше, чем есть на самом деле. Как вы знаете, когда кажется, что где-то есть что-то, чего на самом деле там нет, возникает избыточный потенциал.

Идеализировать — это значит переоценивать, возводить на пьедестал, поклоняться, создавать кумира. Любовь, созидающая и управляющая миром, отличается от идеализации тем, что она по сути своей бесстрастна, как это ни парадоксально звучит.

Безусловная любовь — это любовь без права обладания, восхищение без поклонения. Другими словами, безусловная любовь не создает отношений зависимости между тем кто любит и предметом его любви. Эта простая формула поможет определить, где кончается любовь и начинается идеализация.

Идеализация — распространенное явление в романтических отношениях. В подобных взаимоотношениях объект идеализации стремится соответствовать ожиданиям, которые высказываются в его адрес. Стоит отметить, что по мере продолжения таких отношений наделяемые свойства корректируются или совсем забываются. Также распространено понятие «практическая идеализация», которое включает в себя комплекс мер по улучшению себя – внутреннее преображение, внешнее и улучшение сексуальных навыков

Представьте себе, вы гуляете по горной долине, утопающей в зелени и цветах. Вы любуетесь этим чудесным пейзажем, вдыхаете аромат живого воздуха, ваша душа наполнена счастьем и умиротворением. Это любовь.

Затем, вы начинаете собирать цветы. Вы рвете их, мнете своими руками, не думая о том, что они живые, потом они медленно умирают. Далее, вам приходит в голову, что из них можно производить парфюмерию и косметику, их можно просто продавать, или вообще создать культ цветов и поклоняться им, как идолам.

Это идеализация, потому что во всех этих случаях создаются отношения зависимости между вами и предметом вашей бывшей любви — цветами. От той любви, которая существовала в тот момент, когда вы просто наслаждались зрелищем долины цветов, не осталось и следа.

Итак, любовь генерирует позитивную энергию, которая вынесет вас на соответствующую линию жизни, а идеализация создает избыточный потенциал, порождающий равновесные силы, стремящиеся его устранить. Действие равновесных сил в каждом случае разное, но результат один.

Если любовь переходит в отношения зависимости, то неизбежно порождается избыточный потенциал. Желание иметь то, чего у вас нет, создает энергетический «перепад давления». Отношения зависимости определяются постановкой условия типа «если ты так…, тогда я так…».

Равновесие нарушается и в том случае, если одно сравнивается с другим, или противопоставляется.

Если есть противопоставление, равновесные силы обязательно включатся в работу, чтобы устранить потенциал — как положительный, так и отрицательный. Поскольку потенциал создаете вы, действие сил будет направлено прежде всего против вас. Действие направлено либо на то, чтобы «растащить» субъекты противоречия, либо соединить — к обоюдному согласию, или для столкновения.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Человек стремится идти в ногу со временем. Мы регулярно обновляем технику, следим за модой, делаем ремонты и т. д. И все же, приобретая новое, не спешим расставаться со старым. А когда всего становится слишком много, чувствуем усталость, отягощение, теряем мотивацию двигаться дальше. И тогда уже интуитивно чувствуем необходимость сбросить старое.

Часто бывает, как человек застревает на месте из-за неспособности отпустить старое. Это может быть расставание с близким человеком, старой квартирой, прежней работой, привычками, убеждениями, обидами, претензиями… А ведь один из основных законов систем звучит следующим образом: новая связь не может быть установлена, пока старая не завершена. И этот закон справедлив по отношению ко всем сферам человеческой жизни.

Лидером связей, которые человек не хочет отпускать, конечно, являются человеческие отношения. Каждый из нас прошел отдаление от родительской семьи. Процесс очень тонкий и глубокий, фактически это похоже на отделение части из чего-то целого, что причиняет боль и одному и другому. Именно страх собственной боли или боли тех, кого мы любим, заставляет нас оставаться в этой связи.

Иногда же человек, еще не оправившись от травмы потери, стремится как можно быстрее вступить в новые отношения, наивно надеясь успокоиться и забыться в чужих объятиях. Но что происходит на тонком плане в следующих отношениях? Их уже как минимум трое. Человек продолжает ощущать предыдущего партнера, сравнивать его с нынешним, вспоминать, что испытывал он рядом с ним.

Порой с тем, другим, остается часть нашей души, и мы тоскуем по ней, по той жизни и по тому будущему, которого мы так и не получили. Все это никуда не делось, оно продолжает присутствовать в нынешней жизни.

Человек склонен привязываться и к тому, что его окружает, так он чувствует себя комфортно, стабильно и защищенно. Чтобы описать эту связь, желая подчеркнуть это как можно ярче.

Наверняка хоть раз в жизни вам приходилось менять место жительства. И тогда вы начинали испытывать ностальгию по прежнему месту. Вдруг начинает казаться, что соседи были не такими уж и плохими, а шум трамвая привносил какую-то прелесть в быт.

Много раз приходилось видеть, как люди переживают горе потери своих четвероногих друзей, к которым так привязались. И как сложно бывает приспособиться к новому коллективу на новой работе, к новым требованиям и ожиданиям нового руководства.

Что же мы понимаем под связью? В каких случаях она остается?

Претензия, обида, упрек, надежда, ожидание и большое сожаление — все то, что заставляет нас оставаться рядом и не дает возможности прошлому оставаться в прошлом. А еще это невыполненные обещания, невозвращенные долги и все то, что мы отобрали, приобрели нечестным или незаконным способом. Все, кому мы причинили вред, и те, кто судьбоносно повлиял на нашу жизнь, связаны с нами, и эту связь не может отменить ни расстояние, ни время, ни даже сама смерть.

Так что же делать, если мы чувствуем себя связанными с чем-то или с кем-то, а обстоятельства говорят, что пришло время двигаться дальше, что необходимо освободить место для нового.

Вот тут впору вспомнить заветы предков, которые чтили умение благодарить и отпускать, имели мужество открываться уготованной неизвестности.

Современная психология, метод системных расстановок активно использует эти знания в работе с завершением прежних связей, выстраиванием новых и сопровождением человека в период адаптации. Это может быть ритуал расставания, который вы проведете в визуализации. Можно написать прощальное письмо или использовать заместителя, чтобы сказать несказанное, попросить прощение, признать вину, а, возможно, у вас самого есть необходимость кого-то простить, что-то высказать и наконец-то согласиться со всем, как оно есть.

В момент расставания человек очень уязвим. Но только так он получает возможность для своего роста.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Этот неудобный, а порой травмирующий вопрос встаёт перед каждым человеком с того момента в детстве, как он начинает осознавать своё собственное «я».

Почти всех нас, за редкими исключениями, с детства учат пускать пыль в глаза, чтобы казаться «хорошими». В понятие «хорошести» разные люди вкладывают разные смыслы: в детстве это обычно «послушный», «уважающий старших» (за сам факт старшинства), «прилежный»; во взрослом возрасте — «благородный», «предприимчивый», «успешный», «трудолюбивый»; в отношениях между мужчиной и женщиной — «добытчик», «любящий муж», «хорошая хозяйка», «хорошая мать (и отец)».

Отличие между «быть хорошим» и «казаться хорошим» очень простое и заключается в том, что «быть» никогда не опирается на оценку других, даже самых близких людей, тогда как «казаться» обязательно связано с оценкой другими и ориентируется на неё. Можно сказать, человек, который хочет «казаться хорошим», проживает свою жизнь ради производимого на других впечатления, несмотря на то, что чаще всего он сам этого не осознаёт.

Говоря психологическим языком, тот, кто стремится «казаться хорошим», живёт по сценарию внедрённого в него интроекта — идеи, которую человек воспринял как руководство к действию, но не переосмыслил её и не сделал глубинно своей.

Такой человек обладает гигантской Тенью и со временем его «хорошесть» всё чаще оборачивается своей противоположностью, запредельной «плохостью», которая внезапно прорывается в его жизнь и моментально вытесняется из сознания. «Я ведь хороший, я не мог подумать (сказать, сделать) такое ужасное, в этом виноват не я, а…» — и дальше начинается поиск виновных.

У того, кто стремится «казаться хорошим», виноватыми оказываются родственники, алкоголь, ситуация, непреодолимая сила, невезение («не повезло», «так сложилось») — что угодно, но не он сам. Такой человек попросту не способен нести ответственность за те ситуации, в которых он оказывается, просто потому, что не он владеет ситуацией, а ситуация владеет им. Таков удел тех, кто стремится «казаться».

И наоборот: тот, кто стремится «быть», всегда полностью осознаёт личную ответственность за всё, что бы с ним ни происходило. «Быть», как мы уже говорили, не отталкивается от мнения окружающих; единственным судьёй выступает сам человек. Тот, кто позволяет себе «быть», не является стабильно «хорошим» — он ситуативен, он бывает разным, он осознаёт и принимает это, и в этом — его истинная индивидуальность.

Всё вышесказанное справедливо не только для индивидуального уровня — для конкретных людей, но и для всех уровней социальной организации.

Так, есть семьи, которые стремятся «казаться»: на публике у них всё хорошо, ведь больше всего они боятся «выносить сор из избы», чтобы не дай бог ближние не увидели реального положения дел. Эти «потёмкинские семьи» редко бывают счастливы, и как бы они того ни скрывали, это считывается почти сразу.

А есть семьи, которые не стыдятся своих естественных процессов: ссор, скандалов, недомолвок; они не скрывают их, потому что им плевать на стремление «казаться», ведь они прежде всего живут. И такие семьи, как правило, счастливы, а если и нет — люди легко расходятся, оставаясь благодарными друг другу за проведённое вместе время и часто оставаясь хорошими друзьями.

Если мы поднимемся уровнем выше, то увидим, что точно так же есть государства, которые стремятся «казаться», а не «быть». Такие государства вкладывают средства своих налогоплательщиков в популистские проекты в то время, как их базовые системы — образование, здравоохранение, реальный правопорядок — остаются изъеденными изнутри коррупцией, воровством и неэффективным управлением. И напротив, государства, стремящиеся «быть», делают упор на развитие базовых систем жизнеобеспечения общества, и лишь затем, если остались ресурсы — вкладываются в блестящие фантики популистских проектов.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Всегда трудно уволиться с работы, прекратить отношения или переехать в другой город в поисках лучшей жизни. Особенно если в целом все складывается хорошо и, объективно, можно было бы обойтись без перемен. Однако, пытаясь от кого-то или чего-то уйти, мы совершаем ошибки, шлейф которых тянется за нами, мешая жить полной, счастливой жизнью. Безболезненно пережить изменения не так уж сложно, если следовать некоторым рекомендациям.

Прими окончательное решение

Даже если уход — дело добровольное, это вовсе не значит, что он дастся легко. “Отдавая предпочтение чему-то одному, мы неизбежно отказываемся от другого, так или иначе, ликвидируем один из вариантов. Проще говоря – радуемся приобретению, и оплакиваем потерю одновременно. Это цена, которую необходимо заплатить за возможность отправиться на поиски счастья и гармонии”.

Добавляет нерешительности и страх покинуть зону комфорта: “Мне плохо, но уйти все равно не могу – кто знает, вдруг станет еще хуже?”

Чтобы собраться с духом, важно привести свои мысли к некоему балансу, найти для себя достаточно оснований для перемен. “Самая адекватная позиция: идти не от чего-то, а к чему-то, – из неудовлетворительных отношений не в одиночество, а к внутреннему спокойствию и умиротворению”. Так, взвесив все “за” и “против”, ты сводишь к минимум риск поменять “шило на мыло”.

Попрощайся с прошлым

Часто мы стремимся как можно скорее распрощаться с надоевшей действительностью, по каким-то причинам переставшей нас радовать. Хотим забыть ее, как страшный сон, очнуться и быстрее начать жить по новой. Такую поспешность работой защитных механизмов психики: “Нам сложно принять боль, обиду и утрату, поэтому предпочитаем сделать вид, будто ничего особенного и тем более важного не происходило. И тем самым обесцениваем собственный опыт, игнорируем важные переживания”.

Прощание с прошлым — важный жизненный этап. Однако если к переломам, скажем, конечностей, мы всегда относимся с преувеличенным вниманием, то к переломному моменту в собственной судьбе — с необъяснимым равнодушием. “Увольнение, расставание с человеком – всегда потеря, через которую мы проходим в четыре стадии: отрицание, агрессия, депрессия, принятие, правда, в зависимости от ситуации, эти чувства могут быть разными по интенсивности”.

Тем не менее, не попрощаться — значит тратить энергию на “эмоциональные хвосты”, что не может не сказаться на новых начинаниях. Чтобы отпустить прошлое, вспомни хорошее, даже если его было совсем немного и найди возможность сказать о своих чувствах.

Переживи потерю

Боль, грусть и печаль – неизменная плата за переход в новое. “Те, кто не хочет сталкиваться с этими трудными чувствами, иногда носят их в себе десятки лет”

Для начала скажи спасибо тем, от кого уходишь: “Благодаря твоей строгости я лучше узнала себя”, “Спасибо тебе за все хорошее, что было в наших отношениях”. Так ты даешь понять человеку и сама заостряешь внимание на том, что время, проведенное вами вместе, не прошло зря.

Иногда к переживанию потери может примешиваться чувство вины. И оно будет справедливым, ведь ты обманываешь человека, скрываешь истинные намерения. Если же не говоришь правду, потому что сама сомневаешься – “а сможет ли он без меня?” – это ложная вина, основанная на чувстве созависимости. В обоих случаях важно поставить точку и четко обозначить свою позицию, не оставлять человека страдать от неопределенности.

Твоя задача – поставить точку в отношениях, полностью пережить связанные с ними чувства и жить дальше.

Адаптируйся к новому

В момент, когда наконец-то получаем то, к чему стремились, возникает чувство эйфории. Новые впечатления, места, люди – действительность воспринимается словно сквозь розовые очки.

Однако важно понимать: этот этап — временное явление, и вскоре после него наступит непростой период адаптации”. Придется привыкать абсолютно ко всему – от маршрута в новый офис до распорядка дня. И, что самое сложное, – адаптироваться к иному кругу общения.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"