Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
14

Просто поделиться

Когда ты в депрессии, то на ум лезет всё самое неприятное. И из прошлого, и нынешнее, и будущее видится как-то не так. Я очень стала сейчас скучать по маме, она умерла, когда мне было восемь. До этого мне по жизни казалось, что я, будучи ребенком, довольно легко перенесла утрату, и мы с папой жили очень хорошо. И сейчас всё тоже хорошо, но я стала много думать о маме, когда сама стала мамой. Как бы она поступила? А какая бы она была бабушка? А как она думала? Я и похожа на неё и другая.

Три года назад умерла двоюродная бабушка. С ней столько связано доброго из моей юности! Мои самостоятельные поездки к ней в Питер, прогулки там, долгие вечерние разговоры в белые ночи, крыжовниковое варенье, которое мы варили вдвоем. Она любила меня, хотя виделись мы редко. И вот я еду в Питер, теплая осень, иду пешком от вокзала по Невскому к ней домой... провожать ее. Мы ехали большой группой родственников на кладбище, а небо было голубое-голубое, ещё проходил какой-то городской праздник. Я так четко помню тот день, он у меня перед глазами сейчас. Я тогда думала, как же так, мы вот первый раз таким большим составом все собрались, погода чудесная, редкая для Питера, а едем на кладбище. Как будто тогда ушла частичка меня, моей юности. Сейчас порой в такую погоду думаю, а ведь так было на похоронах... Когда пахнет кофе, невольно вспоминаю, ведь так пахло по утрам в ее доме, а того дома уже тоже нет...

Прошлой весной умер дядя. Не ковид, другие болезни тоже никто не отменял. Мы виделись последний раз с ним на похоронах бабушки, потом он провожал меня. К нему на похороны я не смогла поехать, не смогла оставить маленького ребенка. И это тоже ушел не он, а частичка меня, моей юности. Мне будто не верится, что его нет. Только сейчас стала осознавать. Надо было чаще звонить, больше общаться... Закрываю глаза и вижу Питер, свою юность, родственников. Этого больше никогда не будет. Дочка подрастет, и я поеду показывать Питер ей, но это будет совсем по-другому.

Страшно потерять родных. С каждым годом я старше, а они старее.

Новости о войне просто не могу принять. Как же так, зачем люди убивают людей? Умом понимаю, сердцем - нет.

Виню себя, что я не такая хорошая мать, дочь и жена, как хотела бы. А что значит хорошая? Какой бы я хотела быть? Я не знаю.

Эти мысли, воспоминания и вопросы без ответа постоянно крутятся у меня в голове. Я просто поделилась, мне так легче.

Спасибо.

Показать полностью
86

Я Устал

Сегодня я понял, что такое эмоциональное выгорание. Куда ни ткни - везде война. Третий день на нервах. И нет, я не ТАМ. Просто не боец. Отписался от всего. Удалил телегу.  Удалил ютуб и браузер. Мальчик. 37 годиков.

218

Украденный малыш

В далёком 2011 году мне было 20 лет, я была глупа и беспечна, влюблена и мир видела через розовые очки.

Тогда я работала кондуктором. В один из рейсов, в наш автобус зашла цыганка, с дико вопящим ребёнком, маленьким совсем, до года, который кричал навзрыд. Успокоить она его не могла, как ни пыталась, люди злились, у меня ребёнок раздражения не вызывал, скорее недоумение - какие громкие они, эти маленькие человечки.

Цыганка с ребенком вышла через три или четыре остановки, вышла и вышла. Рабочий день продолжается, пассажиры сменяют друг друга.

Спустя может минут 10-15, до меня наконец доходит, что не так - ребёнок был слишком чистым для цыганки, и прокрутив ещё раз их поездку, я поняла что лицо малыша было светлым, славянским. А этот крик - крик дикого страха, а не голода или каприза.

Я подумала об этом, и... все. Работа отвлекла, потом и час пик во время которого вообще никаких посторонних мыслей.

К слову, у нас в регионе, нет такой проблемы цыган как допустим на западе, трутся они на центральном рынке, и в целом особо не отсвечивают. Не пристают, милостыню не просят, с детьми в переходах не помню чтобы когда-то видела их. Они были, и есть, но мои дислокации и жизнь с ними особо не пересекались и не пересекаются, и у нас цыгане не являются проблемой городского масштаба.


Потом я взрослела. Моя память заботливо вычеркнула этот эпизод, но... периодически, раз в несколько лет, память подкидывала этот фрагмент, я переживала, корила себя, винила в том что ничего не сделала... я думала об этом, иногда плакала, но быстро переключалась на что-то и жизнь продолжали идти своим чередом. До следующего такого момента, ещё через несколько лет.

А вот сейчас, меня конкретно накрыло. Я даже не поняла, что послужило триггером, и что подняло опять это воспоминание из недр памяти. Сейчас у меня ребёнок примерно такого же возраста. И меня кроет, причём я не примеряю на себя ситуацию, ни в коем случае, мне даже подумать об этом страшно.

Я виню себя в том, что я ничего не поняла.
Что я ничего не сделала.
Что я проигнорировала, как и остальные 30-40 человек в салоне, каждый из которых жил своей жизнью и был погружен в свои мысли, заботы и переживания.
И если в 25 лет, я могла сама для себя оправдать себя тем что я была молодая, глупая и вообще слишком поздно все поняла, и отогнать от себя все мысли, то сейчас не получается.

Меня накрывает как стихией, я не понимаю как проработать это чувство режущей вины, что я ничего не сделала, что из-за в том числе моего равнодушия, та нормальная жизнь счастливого малыша, любимого своей матерью, в своей семье, закончилась, и не известно как............ведь как бы я не верила во все хорошее, я понимаю что хэппи энда не было.

И в этом есть большая доля моей вины.

Показать полностью
27

О равном консультировании

Добрый день. У меня депрессивный эпизод сейчас, я лечусь. Общение здесь мне очень помогает, так как в реальной жизни я не говорю никому тех мыслей, что пишу здесь. Нет ни возможности, ни желания. Недавно в комментариях мне подсказали, что есть группы поддержки людей с депрессией, я заинтересовалась этим вопросом, стала искать больше информации. Узнала о равном консультировании и хочу поделиться - может, кому-то эта информация станет полезной.

Равный консультант - это не врач, не психолог, а человек, который имеет или имел ту же проблему, но смог успешно победить ее, прошел дополнительную подготовку и теперь помогает своим опытом другим людям. При тех заболеваниях и состояниях, которые влияют на образ жизни человека, равное консультирование может оказать ещё большую помощь, чем только помощь специалиста.

Вот информация об организации "Партнёрство равных":

https://peer-partners.ru/news/ravnyj-ravnomu-partnyorstvo-ra...

Здесь происходит равное консультирование людей с депрессией и БАР. Мне так жалко, что нет их подразделения в моем городе. Я прям воодушевилась этой идеей и, будучи склонной к волонтерству и помощи, загорелась идеей когда-нибудь стать разным консультантом, помогать людям с депрессией в моем городе. Но это пока что неопределенно потом, потому что сейчас мне бы самой поддержка не помешала...

Ещё равные консультанты есть в онкологии:

https://rk-onco.ru/

Для людей с ВИЧ-инфекцией:

https://evanetwork.ru/ru/article/ravnoe-konsultirovanie/

Мне кажется, ещё найдется не мало состояний, при которых опыт человека, прошедшего тот же сложный путь, сможет помочь.

Даже здесь кто-то отвечает, как у него протекала депрессия, как и когда наступило улучшение, просто какие-то свои размышления, и становится чуточку легче. Понимаешь, что ты не один такой, чувствуешь поддержку. Потому что люди без депрессии, даже самые близкие, подчас невольно делают только хуже своими советами, упреками и замечаниями. А равный равному - это совсем иначе.

Показать полностью
11

Смена настроения при депрессии1

Доброго времени суток. У меня депрессивный эпизод, я лечусь месяц уже, антидепрессанты. Вроде, началось улучшение, я ощутила прилив сил. Появлялась лёгкость, желание приготовить что-то вкусненькое, я пекла, радовалась солнышку, даже взялась за давно заброшенное хобби - рисовала и получала от этого удовольствие. Сейчас опять накатила беспричинная тоска и апатия. Правда, я переживаю за текущие новости, мне искренне жаль мирных людей, но моё настроение не от этого.

Как будто снова села моя батарейка. Хотелось бы выпить и уснуть, ни о чем не думать. Было желание написать о себе, поделиться своей проблемой, это в предыдущих постах. Да, я последние дни тут частый гость. Постараюсь после этого поста "помолчать" хоть какое-то время, чтобы никому не надоедать, кто читает. Не смейтесь надо мной, мне действительно не с кем (вернее, не хочется) обсуждать проблему в реальной жизни, а записи тут мне помогают. Вижу свои мысли со стороны, читаю комментарии, взгляды со стороны, это даёт поводы к новым размышлениям. А поразмышлять, поделиться очень хочется, причем раньше так не бывало. Даже не представляю, чтобы я кому-то из друзей и знакомых начала рассказывать то, что пишу тут... Одни не поверят или не станут слушать, другие перебьют и начнут говорить о себе. Я не жалуюсь, просто факт.

Теперь ещё очень неловко говорить что-то о самочувствии мужу. Хочется поскорее пройти этот депрессивный этап жизни и просто забыть. От антидепрессанта есть побочки, но мне даже это стрёмно обсуждать с ним, потому что это как бы снова тема того, что у меня психическая проблема, а хочется эту тему опустить.

Я задумалась, а вот те моменты, когда у меня повышалось настроение, я рисовала и т.п., это не качели настроения? То есть это не скачок в другой полюс настроения, как при мании, например? Как должно быть по идее, просто стабильное улучшение настроения или так вот туда-сюда и бывает в процессе лечения депрессии? Как у вас было? Я вроде просто спокойная и более позитивная была, а сейчас - назад. И как будто не помню или не понимаю, а как вообще должно в норме стать.

Спасибо.

Показать полностью
141

Раньше депрессий не было?

Добрый день. Не секрет, что в современном обществе есть проблема стигматизации некоторых заболеваний, в том числе, депрессии. Некоторые просто не верят в существование такого заболевания. Старшие поколения любят говорить "не было у нас никаких депрессий, это вы с жиру беситесь". Кто-то не видит разницы между депрессией и осенней хандрой. Усугубляет ситуацию "романтизация" депрессии молодежью - эмо, готами, кем-то там ещё. Задумайтесь, ведь депрессия реально существует, это заболевание, которое может привести к летальному исходу вследствие суицида. Мне попалась интересная статья "Суицид в городе и деревне Российской провинции конца 19 - начала 20 веков" В.Б. Безгина, Д.П. Жеребчикова. Прилагаю небольшой фрагмент с интересными числами:

Раньше депрессий не было? Психотерапия, Депрессия, Мысли, Психиатрия

Вот ссылочка на статью целиком: https://cyberleninka.ru/article/n/suitsid-v-gorode-i-derevne...


К чему это я? Суициды раньше были, и не мало. И среди крестьян, и среди богатых. Но ведь просто так никто себя убивать не станет, должна быть причина. Может быть, это как раз депрессия, которую просто никто не называл, не диагностировал, не лечил? А случаи алкоголизма? Не из-за депрессии ли? Я к тому клоню, что депрессии были всегда, и могли затронуть человека из любого сословия. Просто раньше менталитет был другой, раньше ведь и "секса не было"...

Отдельная тема - послеродовая депрессия. Переживания молодой матери люто обесцениваются родственниками, женщинами, в первую очередь. Почему-то нет понимания, что когда "вот раньше мы в декрете не сидели дома, ребенка в ясли и шли работать" - это как раз морально проще, чем 24/7 быть один на один с ребенком. Смена деятельности работа - ребенок не даёт сойти с ума. Да, физически сложно, но морально легче. Плюс раньше были большие семьи, поколения жили вместе, все по очереди с детьми сидели. Но это чисто мое мнение. Я просто им делюсь и не хочу никому ничего навязывать.

И я очень надеюсь, что у людей скоро появится больше понимания. Про сопереживание молчу, просто понимания.

Человеку в депрессии очень сложно понять, что ему нужна помощь. Вернее, понять-то можно, но самому сделать шаги сложно. Очень ранит, когда окружающие обесценивают и дают неправильные советы. Посмотрите по сторонам, может, кому-то в вашем окружении нужна помощь. Иногда важно просто выслушать и предложить записаться к врачу, психотерапевту или психиатру. Понять самому и объяснить другим, что в этом нет ничего стыдного и страшного.

Всем добра.

P.S. У меня самой депрессивный эпизод сейчас, я лечусь. Размышляю о разном. Возможность выговориться тут и обсудить проблему мне хоть как-то помогает.

Показать полностью 1
167

Моя история депрессии

Добрый день. У меня депрессивный эпизод сейчас, я лечусь. Хочу поделиться, как и что со мной происходило и происходит. Для меня это возможность выговориться. Для кого-то из вас это возможность задуматься, может, подобная проблема есть и у вас или у ваших близких.

Я дома в декрете сейчас и одновременно учусь в аспирантуре (можно сказать, работаю дома за компом по вечерам и ночам). Весной я стала замечать сильную усталость, не могла отдохнуть. Слабость, долгое засыпание. Настроение в целом какое-то ровное с уклоном в негатив. Сдала гормоны щитовидки и железо, все было норм. Постаралась не обращать внимание, подумала, что просто устала. В июле накатила какая-то волна угрюмого настроения, слабости, тоски. Утром стало тяжело вставать с кровати, не хотелось начинать день. Сложно стало готовить еду, бытовые дела как будто отнимали много сил. Очень хотелось, чтобы меня хоть раз в неделю просто накормили, чтобы я встала, и был готов завтрак, и мне ничего не надо было делать. Я просила мужа куда-нибудь съездить, сменить обстановку. Ещё у нас была годовщина свадьбы летом, я предложила отметить в кафе, чтобы поесть вне дома, не готовить. При этом мне было жутко неловко перед мужем, типа я прошу его развлекать меня. Пару раз мы выбрались на природу, становилось легче, но ненадолго. Потом был случай, я пошла прогуляться вечером одна. Сижу на скамейке, смотрю на реку и плачу. Думаю о том, какая я неправильная жена и мать. Шла домой вдоль дороги, и вдруг мелькнула мысль: а ведь если машина собьёт на большой скорости, то и сильно больно не будет, может, это неплохой вариант? Стало страшно от этого. Дома рассказала мужу о своих переживаниях. Сказала, что понимаю, что это не просто усталость, а депрессия, надо бы к врачу сходить. Кажется, он не понял меня. Или подумал, что я все придумала. Решили, что я попробую для начала больше отдыхать. Я отложила работу, попробовала вышивку, ещё съездили на природу. Вроде, полегчало. Осенью налегла на работу, все не занятое ребенком время работала за компом. Настроение было ровным, но часто тоскливым. Заметила, что аппетит пропал. Ела один раз в день, вечером с мужем. Днём с ребенком почти не ела. Да и готовить стало снова очень в тягость. Засыпала по 2-3 часа, уходила в другую комнату, сидела, смотрела в окно. Чем-нибудь заняться, хотя бы почитать, вообще не хотелось, все стало утомлять. Утром не хотелось просыпаться, а объяснить себе, почему, я и не могла. Сложно было заставить себя причесаться, переодеться. Стыдно перед ребенком, что я такая унылая и неправильная. Стало беспокоить чувство вины перед родителями, мужем, ещё перед кем-нибудь, кого вспомню. Был день, пришли родители помочь, вышли с ребенком гулять. То есть у меня час-полтора, чтобы поставить готовиться еду и сесть работать. А мне так хотелось просто отдохнуть, причем как отдохнуть - я не знала, меня ничего не радовало. Я бы винила себя, если б потратила это время на отдых. Помню, готовила и плакала. Пик наступил к новому году, помню, 30 декабря я лежала и думала, надо прям сейчас поехать к врачу, начать лечиться. Было не грустно, а как-то невыносимо. Не могу подобрать слово. Это не хандра, как в пасмурную погоду бывает. Это по-другому. Но не было сил самой себя записать, решиться. В итоге в январе к психотерапевту я сходила, поставили депрессивный эпизод средней степени, назначили антидепрессанты. Действуют они не сразу. Муж меня не понял, он очень хороший человек, но без эмпатии. Сказал, что я как чужая стала и что жить со мной такой сложно. Спросил, сама хочу ли стать прежней. Глупый вопрос... Я бы на его месте уже бы в июле его сама за руку к врачу отвела. Ну да ладно. Хотя на меня это сильно подействовало, очень. Я сидела одна ночью и не хотела жить. Думала поехать в больницу, чтобы меня убедили, что все пройдет, не могла оставаться наедине со своими мыслями. Сейчас, вроде бы, антидепрессанты начали действовать. Настроение более ровное, появляются силы. Но скачками, в некоторые дни "проваливаюсь" обратно. Беспокоит больше всего чувство вины и бесполезности. Нашла отдушину здесь, на Пикабу. Тут я могу поделиться, обсудить проблему, мне это помогает.

Не бойтесь обратиться к врачу, если что-то подобное вас беспокоит. Если кто-то из близких в депрессии, как вам кажется, предложите помощь. Ее очень не хватает в таком состоянии. Я рада, что нашла силы в себе сама, но это, правда, сложно. А душевное здоровье - это очень важно, не меньше, чем физическое.

Показать полностью
10

О чувстве вины

Добрый день. Размышляла о чувстве вины. У меня депрессивный эпизод сейчас, и это чувство мне не даёт покоя. Да, и ещё много всего, но чувство вины мешает больше всего, вызывает душевные мучения. Такое душевное самобичевание. Стала записывать чувства и автоматические мысли, кое-что поняла. Чувство вины есть как бы придуманное и истинное. Придуманное у меня, например, что я виновата перед мужем и ребенком, что я не правильная жена и мать из-за того, что у меня депрессия и я не даю им должной любви и радости. К этому убеждению я подобрала рациональные ответы, буду стараться перенастроить себя, что это не так и это пройдет. А есть ведь и непридуманное чувство вины. Для меня оно стало как бы продуктивным, побуждающим к правильным поступкам. Был такой случай в детстве, я сказала гадость близкому больному человеку. А этого человека больше нет. И нет возможности извиниться. Я очень себя виню за тот случай, хотя и понимаю, что была ребенком и не все понимала. Сейчас я поняла, что это вот как влияет на меня по жизни: я очень неконфликтная, никогда не ругаюсь. Наверное, подсознательно боясь, что я поругаюсь, а человек умрет, и я снова не смогу извиниться, снова буду винить себя. Я это сейчас осознала. И это, наверное, тоже не плохо. Самой смешно: я все вроде бы поняла, но мне не легче. Надеюсь, в процессе лечения станет проще.

А вывод? Вывода нет. Просто хочется выговориться, поделиться мыслями, может, обсудить тут с кем-то, кто тоже проживал депрессию. Потребность поделиться. Мне тут лучше, чем в реальной жизни, где я не могу и не с кем обсудить такие темы. Спасибо.

Отличная работа, все прочитано!