Как мне жить надоело и как я с этим справляюсь
В целом, у меня тревожная психика, имеется много комплексов и неврозов, до кучи ещё гиперактивность и дефицит внимательности.
К своим тридцати семи годам я неплохо научилась ладить со своими тараканами, знаю их в лицо.
У меня много недостатков: некоторая инфантильность, скромность и желание быть "правильной", хорошей, даже удобной для окружающих.
Обычно я готова на компромиссы, и с людьми, и с собой, и с системой. Но, если мне реально что-то втемяшилось в голову, - то пиши пропало, я это "что-то" из-под земли достану, ничего не пожалею, сделаю всё возможное и невозможное.
Когда у моей любимой милой бабушки случился инсульт, я совершенно достала вышеупомянутую "систему", только, чтобы сделать её жизнь проще и лучше. Бегала в поликлинику и в психушку, как на работу, консультировалась, показывала выписки, оформляла льготы. Так же продолжала работать, даже больше обычного, чтобы иметь возможность покупать ей лекарства или оплатить частных врачей. Поселила её в лечебном учреждении, навещала два раза в неделю, при этом ещё ездила в её пустующий деревенский домик, налаживая там дела и решая проблемы, забрала и воспитывала её проблемного котика.
У меня самой есть аутоиммунка, но к ней я привыкла, и просто не обращаю внимания на фоновую боль. От применяемых лекарств есть побочки и проблемы - раньше я сильно переживала из-за выпадающих волос или сухой кожи, но потом решила не трепать себе нервы и просто плюнула. Пока бабуля болела, я вообще в зеркало смотрела только мельком)
У бабули случился повторный инсульт, и она умерла. И тут у меня случился ступор.
Мне не надо было оформлять для неё льготные лекарства и покупать остальные, не надо забегать психушку и рассказывать новости о ней психиатру, не надо заказывать и привозить гигиенические приблуды, не надо вызывать платного терапевта для более тщательного осмотра.
Чтобы не слететь с катушек, начала принимать антидепрессанты, принимала чуть больше двух недель, морально чувствовала себя всё так же хреново, а вот физически - намного хуже. Аутоиммунка дала обострение, все суставы распухли и болели.
Стоило отменить колёса - стало лучше.
Потом я нашла у себя одну деликатную проблему, которую нужно вырезать хирургическим путём, я совсем приуныла, так как сделать это - не так-то просто. Нужна дополнительная возня)
Для чужих - я интроверт и тихоня, для своих - человек открытый, довольно шумный, болтливый, активный. Но "своих" у меня не так много. А именно - мой молодой человек, подруга и мама.
Они все поддерживали меня, но в то же время и сами нуждались в поддержке. У них тоже были проблемы со здоровьем (довольно серьёзные), они тоже грустили по своим причинам. В итоге мы просто жили, поддерживая и по очереди выслушивая друг друга, убили весь отпуск на то, чтобы проехаться по врачам и хотя бы начать решать возникшие проблемы.
До кучи у меня случился сильный спазм мышц спины (не связанный с аутоиммункой), я не могла распрямиться, от боли искры из глаз сыпались. Была одна дома, поэтому сама вкатила себе укол диклофенака в задницу, видимо, слегка в этом напортачила, и кроме синяка, получила ещё шишку и боль в заднице, как будто мне одной спины было мало))
При попытке посмотреться в зеркало, впадаю в уныние и в афиг, реально становится больно от того, какая старая, страшная и усталая.
Исчезла мотивация просыпаться по утрам. Зачем, если каждый день это боль, пустая и безуспешная борьба непонятно с чем, и нет рядом моей бабули, с которой у нас были очень тёплые отношения.
Нужно было что-то делать, и я решила попытаться.
Раз бабулин кот и моя кошка так и не сдружились, вызывая стресс у меня и друг у друга, я искала для кота нового хозяина. Одна из подруг высказала желание взять его, хотя бы на время, чтобы я отдохнула.
Мне повезло - её первый котик неплохо принял новичка. А мой - вообще пофигист, ему без разницы, где и с кем жить, главное, чтобы была еда и гладилки. Теперь подруга прикипела к нему душой и просит оставить его себе, на том и порешили.
Начала пить миорелаксанты, противовоспалительные, проколола мильгамму, чтобы расслабить спазмированную мышцу, висела на турнике каждый день, чтобы растянуть позвоночник.
Наевшись обезбола, таскалась по улице, по лесу, по парку, - в общем, на свежем воздухе. Старалась искать что-то хорошее и красивое, что мне нравится. Гусеница там, кобылка, божья коровка, стрекоза. Всё это фоткала, брала в руки, в общем, общалась.
Больше общалась с подругами и с парнем. Честно призналась в том, что мне плохо. Обсуждали здоровье друг друга, ситуацию в семье, шутили шутки, обменивались мемами, опять же, гуляли все вместе.
Сначала кажется, что вовсе нет ресурса на то, чтобы выходить в люди. Вообще не хочется одеваться, куда-то идти, не хочется открывать рот и начинать разговор. Но в процессе - раскачиваешься. Начинается обмен энергией, и всем участникам разговора становится хорошо.
Бабули больше нет, и что-то делать на её огороде и в её доме больше незачем. Однако, жизнь идёт, а она предполагает какие-то действия, пусть и бессмысленные) Решила, буду делать что-то, просто потому, что могу. Залила прохудившуюся крышу битумом, покосила сорняки. Муравьёв пожалела и не трогала их муравейник, хотя бабуля б, конечно, сказала их убрать.
Начала писать книжку.
Тоже, сначала всё шло со скрипом, через силу. А потом втянулась, заинтересовалась, влилась. Это приятно.
Пишу для себя, и мне нравится. Если понравится ещё кому-то, это будет приятный бонус.Так как я девушка, у меня есть дополнительные возможности поднять себе настроение. Я не поклонница излишнего ухода за собой и бьюти-процедур, однако стаскала себя на маникюр, сделала яркие ногти. Вроде помогло)
Так же, купила шампунь и бальзам подороже, чем обычно, стараюсь пользоваться, расчёсывать оставшиеся волосы, вместо быстрого душа валяюсь в ванной с пеной, делаю маску для хлеборезки. Иногда даже надеваю линзы вместо очков.
Понемногу, но это работает.
Вот - даже нашёлся ресурс накорябать что-то для Пикабушечки, а это уже неплохо.
Так что живём дальше.До новых встреч!
