Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
39

Психологическое сопротивление изменениям

Делаю пост, как и обещал.


Я очень старался избегать профессиональной и научной терминологии. Прошу воспринимать это как научпоп. На эту тему опубликованы десятки (если не сотни) исследований, поэтому этот текст написан без научных ссылок, обоснований и доказательств.

Интересующимся научными подтверждениями можно начать с этого: https://scholar.google.com/scholar?hl=ru&as_sdt=0,5&q=psychological+resistance+to+change&btnG=

Психологическое сопротивление изменениям Личность, Психика, Психотерапия, Сопротивление, Психология, Саморазвитие, Психологическая помощь, Длиннопост

Эмоции являются мощными стимулами для выживания и удовлетворения человеком и животными социальных или биологических потребностей. С их помощью человек субъективно оценивает ту или иную потребность, в зависимости от характера взаимодействия с окружающей средой. То есть эмоции являются, своего рода, сенсорной системой при взаимодействии с внутренним и внешним миром. Они дают возможность выделить наиболее значимые потребности и направить деятельность на их удовлетворение. Основная идея очень понятна - избежать все, что вредное, и достичь полезного.


Неудовлетворенные потребности вызывают отрицательные эмоции, а удовлетворенность приводит к возникновению положительных эмоций. При достижении необходимого результата отрицательная эмоция сменяется на положительную, являющуюся своего рода «наградой» за удовлетворение потребности, поэтому поведение направлено на избегание отрицательных и получение положительных эмоций. При несоответствии полученного и ожидаемого результата включается механизм поиска дальнейшего решения.


* Подробное описание афферентного синтеза можно найти по поисковому запросу «Функциональные системы П.К. Анохина».

При возникновении психически тяжелой ситуации, психика выбирает стратегию из тех вариантов, которые доступны на тот момент времени. А именно, исходя из имеющегося опыта (память), внешних целей (поведенческая регуляция) и внутренних целей (вегетативная регуляция). Пример: на меня орет отец, это очень страшно, поэтому надо найти приемлемое решение. Орать в ответ не вариант (прошлый опыт), надо что-то сделать или сказать, чтобы он успокоился (поведенческая регуляция) и как-то успокоиться самому, а то и слезы и сердце как бешеное и коленки дрожат (вегетативная регуляция).


При повторении эмоционально (а не когнитивно) схожих ситуаций, первой применяется уже опробованная стратегия. Если она приводит к примерно нужному результату, происходит закрепление поведенческого, эмоционально обусловленного сценария, ведущую роль в котором играют механизмы избегания травматических переживаний.


И здесь главную роль начинает играть не механизм достижения удовольствия («чтоб мне стало хорошо»), а механизм избегания («чтобы не было плохо»). То есть вместо системы «кнут – пряник» получаем систему «кнут – не кнут». При этом любые намерения или попытки изменить способ реагирования приводит к активации сопротивления (через нейромедиаторы, если точнее), так как они воспринимаются как прямая угроза благополучию или вообще существованию.

Проблема в том, что самостоятельные попытки исследования себя, либо вмешательство со стороны (психологи, коучи, прочие доброхоты) запускают то же самое сопротивление. Надо понимать, что это нормальный механизм и важнейшая задача нашей психики! Она защищает носителя от «повреждений», но и препятствует «излечению» в психологическом смысле.

Концепция сопротивления состоит из трех составляющих: 1) опасности, 2) сил, побуждающих к защите и 3) сил, толкающих вперед, на риск. То есть и страх, и интерес, и потребность в изменениях, и в то же время желание оставить все как есть.


Чем сильнее сопротивление, тем более острая и значимая в жизни тема там скрывается. И тем опаснее туда лезть напролом – «Не стоит вскрывать эту тему…» Это маячок для терапевта. Довести клиента до слез – дело нехитрое. А вот сделать так, чтобы он набрался сил, понимания и сам приоткрыл дверки в этот чулан, пошел туда по доброй воле – вот это хорошая, качественная работа. Именно для этого психолог выполняет роль «зеркала», отражая то, что не видит сам человек изнутри. Такой окольный способ знакомства с собственной психикой в «отражении» другого человека. Конечно, чем лучше «зеркало» само проработано, тем меньше в нем будет лишних искажений.

На этом пока всё. Желаю всем клиентам грамотных психологов и успехов в понимании себя!

Показать полностью 1
17

"Тревожное расстройство" после ковида, а может и нет...

Всем здрасьте!
Я собственно говоря как и большая часть планета ковидом переболела (лето 2021). Болела легко: пропало обоняние на три дня и один день температуры 37, единственное, что заставляло врача продлевать мне больничный, это то, что полтора месяца были положительные мазки на ковид.
Из "побочек" было только изменение двух запахов: вареные яйца и сырой лук. В остальном все было норм, а потом началось веселье... Где-то спустя полгода начала проявляться тревога. Сначала поселилась одна тревожная мысль, которую я без конца и начала мусолила в голове. Так продолжалось месяца 3, и по какой-то причине эта мысль подменилась другой мыслью, потом опять проходит время и тревожных мыслей все больше и больше... У меня был пост о том, что появилась дикая тревожность от вождения машины, и исходя из той мысли, что лишние стрессы ни к чему, водить я перестала, и надеялась, что станет лучше, но не тут-то было. Теперь я боюсь даже ходить по улице... Если свести все к общему знаменателю: "я боюсь случайно кому-то навредить" (в том смысле, что наступить на ногу, или случайно задеть, и подобное). Из-за этого я без конца и начала проверяю закрыты ли двери и окна, все ли вокруг меня в порядке и хожу буквально по стенке...
Итак, что я делала, когда поняла, что само это не пройдет? Правильно, я пошла проверять физическое здоровье, в надежде, что в организме сбоит что-то что можно вылечить таблеткой... По итогу врачи нашли: остеохондроз грудного отдела, низкий ферритин, но с тревогой это никто не связал, поэтому теперь жду мозгоправа...
Даже не знаю толком зачем пост написала, наверное просто захотелось поделиться, ибо от постоянной тревоги, уже сил никаких нет...
Если у кого есть советы, советуйте, послушаю с удовольствием...
P. S. "Мозгоправа" боюсь, как огня, как и лекарств, которые они назначают, ибо стереотипное мнение, навязанное фильмами и обществом, сильно, как никогда... Да и к тому же я человек, который всю жизнь опирался на логику и здравый рассудок.

Всем здоровья!

Показать полностью
11

Как научиться любить

Чтобы любить хорошо нужно:


Освободиться от романтических идеалов.


Познать самого себя.


Быть верным тому, что думаешь и чувствуешь.


Иметь желание узнать другого человека.


Установить границы.


Уважать  другого.


Помнить  что любить - не значит обладать.


Помнить что любить - не значит зависеть.


Что-то еще?

Как научиться любить Личность, Любовь, Счастье
Показать полностью 1
0

Мысли о природе отношений

Мысли о природе отношений Внутренний диалог, Личность, Социальная психология, Отношения, Проблемы в отношениях, Блог, Рассуждения, Философия, Болталка-ЛЗ, Одиночество, Длиннопост, Психология

Это мой первый пост на пикабу. И начать свой блог я хочу с размышлений о природе любовных отношений, поскольку совсем недавно мне в голову ударила одна очень интересная мысль, которая показалась весьма реалистичной, правдивой и теперь я хочу попытаться её понять глубже и, если всё пойдёт положительно, развить в нечто большее. И эта мысль гласит следующее:
"Я, в определённой мере, не завишу от людей и поэтому мне не нужны отношения".


Сразу сделаю несколько важных пометок. Во-первых, мне 22 года, поэтому мои суждения и выводы могут сильно разняться с людьми за 30 и 40 лет, чей жизненный опыт разительно обширней и глубже моего. Да, я допускаю свою некомпетентность в вопросах социальной психологии, — и в человеческой психологии в частности, — мои суждения основываются на простом логическом анализе своего личного жизненного опыта.


Во-вторых, сказанное в этом посте, мои размышления и даже выводы не являются, как кому-то может сперва показаться, моим устоявшимся мнением. Я просто допускаю такую точку зрения, делаю её анализ и делюсь с вами своей работой, поскольку мне интересна ваша реакция и жизненный опыт, пересекающийся с темой поста, которым вы можете со мной поделиться.


В-третьих, спасибо за чтение. Я открыт к критике и заранее извиняюсь за возможные опечатки и прочие ошибки.


"Я, в определённой мере, не завишу от людей и поэтому мне не нужны отношения" — такая мысль ударила мне буквально день или два назад. И сразу вошла в сильный резонанс с моей системой ценностей и устоявшимся на данный момент мировоззрением. Мне стало интересно, что она подразумевает, и тут же вышел на следующую идею, которая дополнила предыдущую: "Отношения — это традиционный симбиоз двух паразитов". С такой, можно сказать, природной точки зрения я стал анализировать саму суть любовных отношений между людьми. Допуская, что суть любовных (да и в принципе любых других) отношений сводится к банальному получению от человека необходимых для выживания/комфортного выживания ресурсов, я решил сначала согласиться с этим, это оправдать и сравнить со своим жизненным опытом, не воспринимая сразу в штыки столь резкое и унижающее понятие любви высказывание, а потом уже понять, истина ли это или же ложь.


Сначала я попытаюсь выяснить, что получает человек, когда вступает в любовные отношения с другим человеком. Вывод из этого будет служить и выводом для другого вопроса: "Зачем людям отношения" или же "Зачем человек себе кого-то ищет?"


На мой взгляд, человек может дать другому человеку четыре основополагающие вещи:

• Эмоциональная поддержка (подпитка) — это эмоции и чувства, которые получить иными способами тяжелее или вообще невозможно. Спектр огромный: от частых и, если вы понимаете о чём я, бытовых радостей, улыбок, смеха и удивления от, например, каких-нибудь подарковдо несомненно сложных и сильных чувств, как чувство что ты кому-то нужен, дорог, даже необходим, уважения твоих трудов и мыслей, счастья от достижения целей с этим человеком (например, рождение ребёнка) и тому подобное. Конечно, в основном все всегда говорят о положительном опыте, потому мало кто-то хочет ощущать разочарование, скорбь, гнев и другие отрицательные эмоции/чувства.

• Психологическая поддержка — более осознанное, на уровне понимания психологического (моментами психического) состояния партнёра, поддержка, которая может выражаться в словах утешения, мотиваций или, например, в возможности выговориться (эмоционально разрядиться) после отвратительного рабочего дня.

• Материальная поддержка — тут всё просто: деньги и имущество. Либо девушка (очень сомневаюсь, что в России есть вариант с мужчиной) оглядывается именно на тех мужчин, которые могут спокойно её содержать или хотя бы давать ей деньги на карманные расходы (в прямом смысле или в виде регулярных подарков) или же просто могут предоставить ей, приезжей, крышу над головой, либо оба партнёра соглашаются с философией "Платить за квартплату легче пополам, чем из одного кошелька". Если есть планы на полноценную семью с ребёнком или даже несколькими детьми, то конечно потянуть одному ребёнка кажется невозможным.

• Физическая поддержка — здесь я выделяю секс отдельной категорией.


Важная пометка: предложенные варианты, конечно, не все из возможно существующих. Например, в группу психологической поддержки можно отнести даже такую вещь, как простое "Наличие этих самых любовных отношений", которое будет важно для одного из двух партнёров и, почему бы и нет, будет являться главным предлогом поиска себе "попутчика по жизни", потому что в обществе бытует установка, что если ты без пары, значит, ты одинок, и значит, что-то с тобой не так. Я знаю по крайней мере двух человек, которые состоят в отношения преимущественно только ради того, чтобы мочь сказать кому-то или успокоить самих себя, что "Да, у меня есть пара, я не какой-то там отщепенец-бедный волк-одиночка". Материальной поддержкой может являться более мягкая причина: оба человека достаточно много зарабатывают, не нуждаются в какой-либо прямой материальной помощи, не думают искать себе "папика" или "милфу", но на крайний случай им импонирует мысль "Если вдруг меня уволят, я попаду под сокращение, то 2-3 месяца смогу пожить за счёт пары, пока ищу работу" или "Ну если вдруг заболею, то не все сбережения вбухаю в медикаменты, мой муж же не будет стоять в стороне". Примеров много, любой из предложенных вы можете сами определить в одну из группу, выстроив причинно-следственную связь в его природе.


Определив, что получает человек, образуя с другим союз, можно спокойно ответить на вопрос "А зачем ему это?". Это может быть, например: "У работаю 5/2, ещё и учёба, проблемы с матерью, которая вечно пытается мною управлять, а ещё мне не хватает денег на новую кухню и новый гардероб", из чего следует следующее: "На данном этапе жизни при таких обстоятельствах мне нужна психологическая и материальная поддержка. Мне нужен мужик, который поможет мне расслабиться после работы (сводит меня в кино, устроит романтический ужин с массажем и хорошим сексом, попутно выслушав мои истерики по поводу своих тупых коллег и матери-деспота; который скажет "я умница, я молодец, я делаю всё правильно", а также мы купим мне новые обои, микроволновку, сервиз, приборы и т. д. и т. п. на кухню, может быть он даже сам мне этот ремонт сделает, чтобы на услуги мастеров не пришлось тратиться — куплю с сэкономленных денег новую парку". То есть, в данном примере девушка зависима от псих. поддержки и имеет определённые проблемы с финансами. Она ищет такого мужчину себе, который обладает излишком в этих двух категориях и будет не против этими своими излишками с нею делиться. В то время, как он либо получает взамен ровно то, что сам хотел, потому что девушка может ему это предоставить (секс и эмоциональную поддержку), либо попадает в крайне неприятную ситуацию, в которой либо сразу два, либо один из двух паразитов не может предоставить другому то, что ему нужно. В итоге либо они вдвоём бьются некоторое время в недовольных и болезненных конвульсиях, после чего расстаются, пытаясь повторить попытку коннекта, но уже с другими, либо один питается вторым до того момента, пока не высосет всё и не поймёт, что пора искать нового, или второму это не надоест.


Итог: для того, чтобы отношения получились гармоничными, словно Инь и Янь, нужно, чтобы каждый в паре чётко знал, в чём он нуждается и чем он может делиться с другим. Когда люди находят друг друга правильно, исходя из своих запросов и возможных отправок, то есть, два паразита создают симбиоз, отношения можно считать успешными и надёжными. Приведу ровно один пример, взятый из головы: Оба человека не нуждаются ни в материальной поддержке, ни в психологической, им интересно лишь чтобы была возможность весело и комфортно вмесие отдохнуть на выходных и отлично провести ночь. При этом они оба одновременно и нуждаются в этом, и готовы этим делиться (такое тоже возможно быть). Что имеем в итоге: деньги друг друга их не интересуют (у каждого есть квартира и зарплата, полностью покрывающая их финансовые потребности), психологических проблем у этих людей тоже нет (родители отстали, одному очень повезло на работе с коллективом, а другой вообще зарабатывает фрилансом), интересы у них схожи, в сексе каждый друг друга более чем удовлетворяет. Плюсы сопрягаются с минусами, гармония найдена, симбиоз произошёл и всё у них отлично.


Конечно, пунктов, связей, потребностей и подпотребностей, даже подгрупп на самом деле очень много, вплоть до бесконечности. Более того, они легко могут меняться со временем. Например, может выясниться, что у одного из той пары внезапно вскрылась новая психологическая потребность: ему крайне сильно понравился новый типаж девушек и теперь он не может полностью насладиться своим партнёром, ведь он "не блондинка с подтянутой фигурой прямо из зала". Но ядро проблемы я нашёл, суть, надеюсь, вам донёс.


Что делать в случае, когда потребности меняются и симбиоз начинает рушиться, куда дальше и во что можно развить идею "Отношения — это традиционный симбиоз двух паразитов", почему мне отношения, наверно, не нужны и я типичный, кхм, сигма-самец (как бы смешно это не звучало, но уж очень подходит это мейнстримное понятие сейчас, поэтому я не могу его не вставить просто хотя бы ради прикола), почему одиночество далеко не проблема — во второй части поста.


Ещё раз большое спасибо всем, кто прочитал, это очень трогательно для меня. Я очень жду ваших мыслей и подобных рассуждений, с чем согласны, что готовы раскритиковать, что, как вы, считаете я упустил из виду, не учёл, поэтому wellcome в комментарии и, в принципе, на мой блог.

Показать полностью
12

Ответ на пост «Можно ли полностью избавиться от психической травмы?»1

Раскрою текст более простым языком.

Если травма была сильной, то человек её и не вспомнит. Жизнь может выглядеть обычно, на первый взгляд. Но, как правило, страдают какие то сферы жизни: отношения, работа, эмоциональное состояние. 

Если говорить кратко, то травма проявляется (не проработана) когда:

 - какое-то воспоминание о драматическом событии событии может вызывать у человека критически сильные переживания (волнение, страх до панической атаки, чувство вины и стыда, необъяснимая вспышка агрессии или желании убежать, спрятаться). Такие  переживания сигнализируют о том, что человек вновь "перерабатывает" внутри себя те же чувства, которые были в процессе травмы. При очень сильных потрясениях человек даже может замораживаться (ничего не чувствовать совсем, даже запахов) или излишне проявлять импульсивность (хаотичное поведение, без возможности объяснить свои мотивы);

 - человек не помнить часть своей жизни, она как будто выжжена в памяти. Часто можно говорить о травме развития, где люди не могут воспроизвести события из детства, или совсем не помнят себя до 10-12 лет;

- есть сильные дефициты в разных сферах. Невозможно установить отношения или они носят не продолжительный характер, трудности с работой (частые смены).

 Так что же становится результатом проработки травмы?

Это новый опыт переживания, который позволяет интегрировать драматическое событие в свою жизнь и сделать его частью своего ресурса и биографией. Это так же возможность рассказывать о травме, улавливать оттенки переживаний внутри себя без проваливания в них (без ступора, стыда, вины, заморозки и т.д.), это возможность осознания всех частей себя и извлечения колосального опыта из прошлого. 


Рекомендованная литература по заметке, для людей, которые могут предполагать у себя подобный закапсулированный драматический опыт:

1. Мерилин Мюррей "Узник иной войны".

2. Эдит Ева Эгер "Выбор"

Ответ на пост «Можно ли полностью избавиться от психической травмы?» Психотерапия, Психология, Психологическая помощь, Личностный рост, Целостность, Ответ на пост
Показать полностью 1
0

Удовлетворенность работой: как сделать работу более приятной

Вот некоторые с ужасом ожидают начала рабочей недели. Другие с нетерпением ждут конца рабочего дня. И кто-то просто не испытывает энтузиазма по поводу своей работы. При этом нет возможности или сил сменить работу.

Что можно посоветовать? Вот несколько способов повышения удовлетворенности работой, если изменить свое отношение к ней.


Пойми взаимосвязь между своим подходом к работе и удовлетворенностью работой.

Если ты озлобился на работе, подумай о том, что тебя мотивирует и вдохновляет. Реши, как ты относишься к работе. Например:


· Это просто работа. Ты подходишь к работе как к оплачиваемому занятию, и сосредотачиваетесь в первую очередь на финансовом вознаграждении. Характер работы может тебя мало интересовать. Если появится предложение о работе, где платят больше, ты, скорее всего, уйдешь с нынешней работы.


· Это карьера. Если для тебя работа — это карьера, то скорее всего ты будешь заинтересован в продвижении по службе. Твоя нынешняя работа может стать ступенькой на пути к конечной цели. Главное, чтобы тебя считали успешным в своей области.


· Это призвание. Если ты подходишь к работе как к своему призванию, то сосредотачиваешься на самой работе. Тебя не так интересует финансовое вознаграждение или карьерный рост; вместо этого ты предпочитаешь испытывать чувство удовлетворения от самой работы.

Ни один подход не является лучшим, и могут быть важны элементы всех трех точек зрения. Тем не менее, если ты недоволен своей работой, полезно задуматься о том, зачем ты работаешь.

Подумай о том, что привело тебя на нынешнюю работу и может ли эта причина быть фактором отсутствия удовлетворения. Понимание того, что мотивирует тебя в работе, может помочь переосмыслить свои ожидания и принять решения для повышения удовлетворенности.


Подумай о стратегиях повышения удовлетворенности работой

Независимо от того, зачем работаешь существуют стратегии, которые помогут вдохнуть новую жизнь в свою работу. Например:


· Пойми смысл своей работы. Подумай, как то, что вы делаешь, помогает другим людям или вносит вклад в развитие общества. Восприятие ценности своей работы может повысить твою удовлетворенность работой.

· Помогай другим на работе. Прохождение лишнего километра, чтобы помочь клиентам или коллегам, может сделать работу более значимой для тебя и повысить удовлетворенность работой. Возьмись за новый проект для клиента или стань наставником для коллеги.

· Измени задачи. Если возможно, постарайся сосредоточиться на тех частях работы, которые считаешь наиболее значимыми. Спроси у своего руководителя, можете ли ты пройти дополнительное обучение или взять на себя новые задачи. Если компания запускает новый проект, стань добровольцем в команде.

· Сотрудничай с ценными коллегами. Проведение времени с токсичными коллегами может снизить удовлетворенность работой. Проведение времени с позитивными коллегами, в меру своих возможностей, может оживить интерес.

· Практикуй заботу о себе. Поведение, способствующее укреплению физического здоровья - например, физические упражнения, правильное питание и управление стрессом - может помочь чувствовать себя на работе позитивно и повысить удовлетворенность работой.

· Будь благодарным. Благодарность может помочь сосредоточиться на позитивных моментах в работе. Спроси себя: «За что я благодарен сегодня на работе?» Если ты просто обедаешь с дружелюбным коллегой, то и это прекрасно.

· Ищи положительные стороны. Поиск выгоды в негативной ситуации может помочь пережить ее. Если возможно, настройся на временный характер стрессового периода на работе. Сосредоточься на потенциальных выгодах, таких как более высокая зарплата или больше возможностей.

· Питай свою страсть. Если  удовлетворенность работой снизилась, но поиск новой работы не представляется реальным вариантом, ты можешь рассматривать свою нынешнюю работу как долгожданную передышку, которая позволит направить энергию на интересы вне работы.


Иногда работа - это просто средство для получения удовольствия от того, чем ты по-настоящему увлечен.


Удовлетворенность работой может снизить уровень стресса

Независимо от того, является ли работа просто работой, карьерой или призванием, ты можешь предпринять шаги для восстановления своего смысла. Извлекай максимум пользы из сложных рабочих ситуаций, сохраняя позитивный настрой.


Обращайся к творчеству, чтобы придумать, как изменить свои обстоятельства или то, как ты воспринимаешь свои обстоятельства. Это поможет тебе справиться со стрессом и насладиться результатами своей деятельности.


Любителям картинок - картинка из  интернета

Удовлетворенность работой: как сделать работу более приятной Работа, Удовлетворение, Эффективность, Счастье, Длиннопост
Показать полностью 1
22

Ребенок просит психиатра

Здравствуйте. Возможно кто-то поможет разобраться в ситуации.

А ситуация такая: есть двойняшки, Саша и Даша, мальчик и девочка 17ти лет от роду.

Дети абсолютно разные, ну по характеру, Даша - экстраверт, легко сходится со всеми и потом дружит. Она за любой движ, будь то движение волонтеров, лагерь или просто погулять по ТЦ.

Саша, похож на меня же в детстве, друзей мало, а если жизнь с ними раскидала, то новые связи находятся с трудом. Сподвигнуть на действия его бывает сложно.

До 9 го класса они учились вместе, потом разошлись по разным "тематическим" классам, учились примерно одинаково на 4-5, ну иногда бывало и 3-2 конечно, однако Даша гуманитарий, Саша больше в точные науки.

Между собой, ну как думаю многие братья и сестры - то мир и дружба, то собачатся, то снова мир.

Так-же ходили в спорт школу, плавание, не как будущие спортсмены, а больше как офп, тоесть не с утра до ночи, а 2-3 раза в неделю по паре часов, без фантизма. Там же походили и весьма строгие спортивные мед комиссии, причем неоднократно.

Короче, дети как дети, со своими тараканами, но вполне обычные.

А, ещё момент, одно время Саша отставал в росте, был одним из самых маленьких в классе, Даша наоборот "кровь с молоком", но на данный момент Саша даже немного выше её, догнал. Друзья у него сейчас тоже есть, но гуляют вместе не часто, больше онлайн играют, программируют или что-то делают на Юнити, общаясь в Дискорд. Но и город у нас большой, живут они не рядом.

Для поступления в институт нужна справка, 086У, и школа будет проводить мед комиссию сама, детям нужно пройти только стоматолога и психиатра. И тут Саша "загорелся" - написал список проблем и тем для разговора с врачом, психиатром.

Поговорили, с ним мирно и спокойно, в итоге ребенок заявили что:

Почти всю жизнь он подвергался травле в школе и в спорт школе.

В интернете вычитал, проходил тесты, даже показывал их, там же и поставил себе диагноз - аутизм.

Хочет обратится именно к психиатру и получить лечение.

Спросили, в чём заключается аутизм? Говорит что сложно общаться с другими людьми, сложно например купить что-то в магазине или найти новых друзей.

У меня, в его возрасте, было ровно тоже самое. Да, было сложно идти в поликлинику, где обязательно кто-нибудь нахамит и влезет без очереди. Сложно было смотреть людям в глаза, но я просто считал что стеснительный, а с возрастом всё это прошло. Сейчас, завести знакомства или послать на три буквы могу без проблем.

При этом - сходить в магазин, отвечать в школе у доски и даже презентацию проводить - он может абсолютно нормально.

Даша, про буллинг или проблемы в школе у Саши, ни разу не говорила. Да, и в бассейне тоже. Синяков, ссадин, порванных или испорченных вещей тоже никогда небыло.

Предложили вариант обратиться для начала к психологу или же психотерапевту, но нет - только психиатр, прям срочно и желательно встать на учёт у него, и получить лечение - какие-то таблетки.

Если честно, прям в шоке. В один момент, мы из нормальных родителей превратились в тех кто не заметил травли сына в школе. Хотя всегда обещались, разговаривали, жалоб никогда не было. В какой-то момент он отстранился немного, да, но помню сын друга, на 3 года старше, вел себя в том же возрасте, аналогично. Потом снова стали делать все вместе.

И главное, не понимаю какая именно ребенку нужна помощь? Действительно нужен психиатр или же начать стоит с психолога? Его действительно травили или же это последствия стресса перед грядущим ЕГЭ и желание таким образом "подстраховаться" от военкомата? Или трудности переходного возраста?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!