Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
130

Депрессия... Прошу помощи

Здравствуйте всем!
Даже не знаю, с чего начать. Мне 47. Образование высшее. Уже много лет нахожусь в состоянии депрессии и тревожности. Невроз, ВСД, онкология - вот мои диагнозы. Последние 3 года сижу на антидепрессантах. После развода родителей в 10 лет словила первую паническую атаку. Тогда не знали, что это такое, чем это лечится, была на приёме у невролога, выписали какое-то лекарство, после которого стало немного легче, но панические атаки не прекратились. Из-за этого вся юность, можно сказать, прошла стороной. В 17 лет познакомилась с человеком, которого люблю до сих пор. Но мать влезла в наши отношения и сделала всё, чтобы мы расстались. Он женился, я назло вышла замуж... Муж меня обманул. Прекрасно знал, что не может иметь детей, но его родня выставила меня виноватой в бесплодности. Пока я не заставила его пройти совместное обследование и не стало понятно, в ком причина. Тут бы и разойтись, но я же честная, добрая, справедливая!!! Решила, что нужно усыновить ребёнка. Усыновили годовалого мальчика, который мужу оказался ну совсем не нужен. Мальчик был очень проблемный, но я старалась, как могла. Семью сохранить не получилось, подала на развод. Оказалось, что моя первая Любовь тоже в подобной ситуации, развёлся, хотел вернуться ко мне, но ему наши общие знакомые сказали, что у меня всё отлично (злюсь до сих пор, это был мой второй шанс). Роман у нас в итоге случился, но...ничего хорошего из этого не вышло, я опоздала. Да и был он со мной, не знаю из каких соображений.. Я сама виновата, знаю точно, вела себя не так и делала не то, но то чувство, когда он рядом, не могу забыть, настолько я была счастлива!!! Опять расстались (((( кое как пришла в себя.
Встретила мужчину, вышла замуж второй раз, родила дочь. Мать и отчим попытались испортить жизнь во второй раз. Настроили приёмного ребёнка против, пока я была беременная, на сохранении, потом его забрали, а представили всем так, будто я его бросила. После сами рассказали ему, что он приёмный. Мальчик и был проблемный, а потом и вовсе слетел с катушек. Стал наркоманом. Сейчас работает, вроде бы старается жить нормальной жизнью, но периодически употребляет запрещённые вещества. Меня, естественно, считает предательницей((( моя мать его всячески поддерживает.
Второй муж оказался запойным алкоголиком. Что я только не делала и как только не пыталась ему помочь. Можно было всё это бросить, но когда муж был трезвый, это вот прямо был мой человек! Меня устраивало в нём практически всё, я надеялась до последнего, что мы справимся с его зависимостью. На фоне многочисленных стрессов в 36 лет я заболела, поставили диагноз рак молочной железы, удалили одну грудь. Сейчас я на гормональных уколах и таблетках.
С мужем прожили 17 лет, в этом году он закодировался и через 4 месяца умер от передозировки алкоголем, сердечной недостаточности и алкогольной кардиомиопатии...
С момента его смерти прошло полгода, но я до сих пор не могу прийти в себя. Мне всё кажется, что я вот-вот проснусь, и всё будет хорошо., что муж жив и здоров, что он рядом. Но не получается. Первое время было слишком тяжело, меня мама буквально водила за руку, постоянно была со мной. Сейчас стало немного легче. Я понимаю, что его не вернуть, как не вернуть и той прежней жизни, что была у меня. Умом я также понимаю, что сейчас всё намного лучше, чем было до. У нас с дочкой собственное жильё, хоть и взятое в ипотеку. Да, денег сейчас крайне мало, но на еду и коммуналку нам хватает. Я иду домой с мыслью, что там уютно и тепло, меня и дочь никто не будет ругать и строить, никто не будет держать меня в постоянном страхе "выпью / не выпью","Убегу/ останусь дома". Я вольна в своих желаниях и действиях. Могу, наконец-то, начать заниматься творчеством, рукоделием (неплохо рисую, вяжу, делаю интерьерные вещи и аксессуары, сочиняю рассказы)... Могу сделать любую стрижку, выбрать свой цвет лака для ногтей и купить одежду по своим критериям.. Представляете, у меня сейчас дома совершенно спокойно стоит алкоголь - коньяк и вино! И я была в гостях у родственников, где абсолютно нормально, не беспокоясь, выпила бокал вина. Но вот чувство пустоты не могу заполнить ни чем. Появилось (или продолжилось?) ощущение безысходности. Что вот потолок, больше ничего не будет. Ни отношений, ни радости. Что я никому не нужна. Что я никчемная, полное ничтожество. Что это чувство сна никогда не уйдёт. Поговорить не с кем. У всех свои проблемы, причём, намного хуже. Да я и не могу навязываться, мне неудобно. Подруг нет. С мужем сами себе были друзьями в какой-то степени.Какие-то моменты обсуждаю с мамой, с дочкой, но в основном сама в себе всё переживаю. Лень, апатия,слабость, бессонница, плохой аппетит, всепоглощающая тревога. Раз в три дня стабильно истерика. Знаю, что мне надо сходить к психиатру/психологу, что мне нужно поменять антидепрессант, что всё ну не так плохо, что у меня хватит сил, чтобы всё это пройти, но не верю самой себе...
Примерно полторы недели назад заболела ОРВИ. Температура, головная боль, пропал аппетит, ну и опять по новой панические атаки, дикая тревожность, безотчетный страх, местами как во сне нахожусь, походу, это дереализация, сил нет никаких.
зачем пишу сюда? Не знаю. Просто поддержите меня, скажите, что всё не так плохо... Что всё пройдёт. Не минусуйте. Очень бы хотела найти друзей по переписке. Слишком тяжело быть одной.

Показать полностью
18

О лечении временем

Психотерапевт лечит.

А также и

Время лечит.

Плата психотерапевту - деньги.

Плата времени - ГОДЫ!!!

Лечится временем очень дорого.

5

Запрос: ругань не помогает

Итак, ещё один пост с алгоритмом. Даже с двумя)) На этот раз поговорим о том, как разобраться в причинах нежелательного поведения.


Понятия и определения

Определим того, кто оценивает поведение, как «оценивающий».

Определим того, кто совершает действие, как «субъект». Это не случайный человек, так как его действия и их успешность для оценивающего крайне важны. Это может быть родственник, коллега, сосед, а также сам осуждающий (свои действия мы обсуждаем и осуждаем даже чаще, чем действия других).


Подробности запроса

Часто можно слышать: «А я его/её/себя ругаю, ругаю, наказываю, а толку нет!». И окружающие мысленно: «ну да, сделано всё возможное, видимо он/она/говорящий - безнадёжный человек». И мало кому в голову приходит мысль, что дело скорее всего не в безнадёжном человеке, а в неэффективности методов воздействия.

Иными словами, если действие удовлетворяет ожиданиям или превосходит их, то мы воспринимаем это как должное. Если же не удовлетворяет - осуждаем, ругаем, наказываем. Алгоритм 1, описывающий эту ситуацию, выглядит примерно так:
Запрос: ругань не помогает Психология, Совет, Саморазвитие, Алгоритм, Длиннопост

Причём существует уверенность, что ругань и наказания, должны изменить поведение, улучшить результат действий. Часто это действительно работает. Но приводит к ухудшению отношений, потерям в самооценке субъекта, а в некоторых случаях ещё большему ухудшению результата. Зато просто и привычно.


Как помочь

Альтернативой являются попытки разобраться в причинах неудовлетворительного поведения, без акцента на личность субъекта. Алгоритм 2 будет выглядеть примерно так:
Запрос: ругань не помогает Психология, Совет, Саморазвитие, Алгоритм, Длиннопост

Комментарий к алгоритму

Первое: если результат действия удовлетворительный, за это нужно похвалить и/или поблагодарить. Это закрепляет желательное поведение, благотворно складывается на отношениях и настроении всех участников процесса. Похвалить нужно будет также, если действия алгоритма, направленные на улучшение ситуации, принесут успех.

Второе: нужно выяснить, желает ли сам субъект улучшить результат своих действий.

Третье (если желает): нужно выяснить, что именно мешает этому желанию. Выяснить и исправить.

Четвёртое (если не желает): субъект всё устраивает, а оценивающего нет. Возможно стоит найти другой субъект.

Пятое (если нужно действие именно от этого субъекта): провести разъяснительные работы, обсудить условия.

Шестое: если не удалось выяснить причину, если предоставленная информация не принесла пользы, если навыки сформировать не вышло, если с мотивацией также не получилось, нужно не осуждать субъекта, а обратиться к соответствующему специалисту. Это означает, что субъект не безнадёжен, что просто оценивающий не справился и нужен тот, чьих знаний и навыков будет достаточно, чтобы улучшить ситуацию.


Перейдём к примерам

Пример 1

Подчинённый делает некрасивые и нечитабельные презентации.

По алгоритму 1: можно звать его рукожопом и дебилом, можно лишать премии.

По алгоритму 2: поговорить с подчинённым. Узнать, что он сам бы рад делать лучше, но не понимает, что именно не так. Предоставить информацию по сочетаемости цветов, шрифтов и их размеров, а также по размещению изображений (предоставление информации). Если не поможет, отправить на курсы дизайна (обращение к специалисту).


Пример 2

У ребёнка плохой почерк.

По алгоритму 1: можно говорить, что он пишет, как «курица лапой», лишать сладкого и прогулок, бить линейкой по пальцам.

По алгоритму 2: поговорить с ребёнком. Узнать, что он хочет писать лучше, но не получается. Предложить прописи, показать на своём примере (формирование навыка). Если, не выйдет, записать на кружок каллиграфии (обращение к специалисту).


Пример 3

Жена не справляется с домашним хозяйством.

По алгоритму 1: можно звать её неряхой и плохой хозяйкой. Можно подать на развод.

По алгоритму 2: поговорить с женой. Узнать, что она тоже устала от этой ситуации, но не понимает, что делает не так. И времени не хватает (другая причина). Договориться о разделении обязанностей. Оплатить жене курсы домработниц (обращение к специалисту).


Пример 4

Муж не желает работать на даче.

По алгоритму 1: можно звать его лентяем, плохим мужем. Можно подать на развод.

По алгоритму 2: поговорить с мужем. Узнать, что его всё устраивает, он не любит возиться в земле, хотя необходимость этих действий понимает. Договориться о покупке культиватора для жены, чтобы упростить её труд, и/или о найме работника на особо сложных этапах дачных работ (доверить задачу кому-то более подходящему).


Пример 5

Ребёнок подросток не помогает по хозяйству.

По алгоритму 1: можно звать его лентяем, наказанием, дураком. Можно лишать карманных денег.

По алгоритму 2: поговорить с ребёнком. Узнать, что в целом он не против, но не хватает мотивации. Договориться об увеличении карманных денег пропорционально помощи по хозяйству (выгодные условия).


Пример 6

Соседка по подъезду не желает убирать продукты жизнедеятельности за своей собакой с дворовой территории.

По алгоритму 1: можно ругать и оскорблять её, можно носить продукты жизнедеятельности ей под дверь.

По алгоритму 2: можно поговорить с соседкой и узнать, что её всё устраивает и ничего менять она не желает. После чего обратиться к участковому – он специалист в этом вопросе.


Пример 7

На работе вы ведущий специалист, но никто не желает работать под вашим началом. Даже под страхом увольнения.

По алгоритму 1: можно обзывать коллег уродами, завистниками, некомпетентными и требовать от начальства штрафов.

По алгоритму 2: можно поговорить с коллегами и узнать, что у вас объективно завышенные требования ко внешнему виду сотрудников и уровню исполнения рабочих задач (другая причина).


Пример 8

Вы купили абонемент в фитнесс, но не посещаете его.

По алгоритму 1: можно звать себя лентяем и слабаком, можно наказать себя жёсткой диетой.

По алгоритму 2: можно мотивировать себя подарками за посещение зала, можно договориться с другом/подругой о совместных посещениях (выгодные условия). Если это не помогает, обратиться к психологу и выявить скрытые причины такого поведения (обращение к специалисту).


Выводы

Не спешите осуждать человека, попробуйте сначала разобраться в причинах его поведения. Это дольше и сложнее, но, если получится, гораздо эффективнее.


Послесловие

Текст мой, рисовала сама, на истину в последней инстанции не претендую. За ошибки прошу прощения. Просто надеюсь, что кому-то будет полезно)
Показать полностью 2
27

Свекровь-шопоголик. Что делать?

Прошу совета.
Внезапно оказалось, что моя свекровь, по всей видимости, шопоголик.


История такая: она воспитывала сына одна чуть ли не с младшей школы (с отцом развелись и в не очень-то хороших отношениях). Она долго работала на руководящей должности, характер имеет соответствующий. "Есть две точки зрения - моя и неправильная", вот это про неё. С сыном сепарация проходила непросто, хотя и без перегибов.


Мы обе пытались первое время как-то наладить отношения, но получалось так себе, поэтому я просто свела общение с ней к минимуму (так проще: никто не нарушает ничьих границ). Мой муж с ней встречается раз в неделю или две, часто она ему звонит и они говорят по телефону.


Долгое время она была одним из самых финансово грамотных людей в моём окружении.

Были времена, когда она зарабатывала больше, чем мы с мужем оба вместе взятые, и она где-то нам помогала финансово. Например, дала нам первоначальный взнос на ипотеку полтора года назад, помогла сыну купить машину, до этого пару раз оплачивала мою учёбу (да, мы два дурака и далеко не сразу научились копить деньги).

Хобби у неё нет и не было, насколько я знаю: типа не было времени и сил, всё в работе. Она реально всю себя отдавала работе, хотя и жаловалась постоянно на то, как там всё плохо, какой самодур собственник бизнеса и так далее.

Живёт свекровь с кошкой, и я сомневаюсь, что у неё были какие-то отношения с мужчинами последние годы. С подругами тоже всё печально, так как из-за своего характера она периодически со всеми ссорится.


При этом у неё такое было, что купит что-то, по её мнению, нужное, а потом дарит сыну или мне. В основном одежду или обувь. Причём обычно она не интересовалась, надо оно нам или нет. Сын долго подарки принимал, я в какой-то момент честно сказала, что мне это не нравится и не нужно. Она обиделась, но сработало. На какое-то время стало получше и она бездумные спонтанные подарки нам перестала делать.


Потом около года назад она вышла на пенсию, но с работы не ушла. Сменила должность на гораздо менее оплачиваемую и сейчас получает куда меньше, чем раньше.

Ответственности меньше, нагрузки меньше, меньше контроля, подчинённых и так далее, а для неё это было как удар под дых, я так понимаю. И если раньше она была трудоголиком, то теперь пошла в шопоголизм.


Муж сегодня сходил к ней в гости и узнал, что у неё накопилось до хрена долгов по кредиткам (два месячных бюджета нашей с мужем семьи), а по шкафам лежит никому не нужен спонтанно купленный хлам. Доходит до того, что она занимает у знакомых деньги, чтобы эти кредитки оплатить.

Понятно, что человек этим занимается из-за отсутствия хобби, из-за скуки и одиночества. Но уговаривать её насильно заниматься рисованием, танцами или чем-то ещё, неважно чем - так она откажется. Ей ничего не интересно, или она слишком хороша для простых развлечений, или ещё что-нибудь (уже проходили через это). Отбирать деньги - тоже не вариант, она всё-таки взрослый человек. Объявлять бойкот и прекращать общение - ну это совсем жёстко и я сомневаюсь, что имеет смысл.


Если она сейчас влезет в финансовую кабалу, мы не сможем ей помочь - ну или поможем ценой собственного комфорта, а это не то, на что я готова идти.

У нас ипотека, ремонт, двое котов, мы вообще собираемся беременеть и вот это вот всё, и мы не то что бы сверхбогатые. Я не знаю, что тут поделать, а муж и вовсе, потому что его мама как раз всегда для нас была скорее примером того, как надо поступать с деньгами, чтобы не просрать весь кэш в течении недели. Мы оба растеряны.


Может быть, у кого-то есть дельные советы? Заранее спасибо!

Показать полностью
63

Распад личности после проработки травм

Добрый день.

Время от времени посещаю психотерапевта и недавно разрулились мои пара травм. Они были с детства (лет с 5, сейчас мне 31, девушка) и с тех пор вокруг них выстроилась определенная личность.

Когда травмы разрулились - личность начала распадаться. И оказалось, что то, что выстроилось вокруг травм за годы, оказалось несущими конструкциями. С этого момента прошло 4 дня, я практически неработоспособна, реву целыми днями время от времени, практически без сил.

Я пыталась поанализировать "почему я реву?" - ощущалось как разрушение в психике старого, единственного, что у меня было (горевание?).

Сейчас, на 4й день, ощущаю себя как слизняк без панциря - без границ. Реву уже меньше.

Какие-то качества во мне сохранились (но я в этом не очень уверена), но в целом я не могу ответить на вопрос "какая я?".  Хорошо хоть работаю на удаленке и могу побыть размазней.

Собственно, сталкивался ли кто-нибудь с таким? Чем себе помочь, что будет дальше?

Меня такой процесс в целом не пугает (думаю что конструкции вокруг травм были не моими природными, не родными), но не совсем понятна длительность и этапность.

В гугле не гуглится толком.

Я бы обратилась с этим вопросом к своему психотерапевту, но в таком состоянии мне невыносимо взаимодействовать вживую или по видео с людьми

137

Ненавижу гостей1

Мне крайне неприятны любые гости. Я ощущаю свое жилье как часть моего личного пространства, в котором мне комфортно только с моим мужем и детьми. А остальные люди будто лопают эту мою уютную оболочку. Грубое сравнение, но это как насилие для меня. Мысли о предстоящих гостях вызывают головную боль, тревогу, боли в груди, тошноту и бессонницу. После гостей приходится неделю восстанавливать нервы, отсыпаться, я не выхожу из дома, чтобы отдохнуть, восстановить себя и мое пространство.
У супруга таких чувств в отношении гостей нет, у детей тоже. Семье хочется приглашать родных и друзей, а я страдаю.
Я вижу, как другие люди радуются гостям, возможности пообщаться, считают это досугом, что вообще дико для меня.

У этого есть название? Это можно вылечить? Или это особенности личности?

Ненавижу гостей Гости, Ненависть
Показать полностью 1
10

Почему психиатр Карл Юнг, вероятно, пришел бы в ужас, увидев, как мы интерпретируем созданные им концепции?

(Заголовок преувеличен. Никакого ужаса).

Если бы тебя спросили, кто ты - интроверт или экстраверт, что бы ты ответил? Большинство людей без раздумий причисляют себя к тому или иному типу. В конце концов, это противоположные черты, которые, кажется, не допускают оттенков серого.


Интроверт, например, может захотеть провести свободное время в тихом одиночестве в своей собственной компании, что для более экстравертированного человека может показаться адом.

Но действительно ли ты или экстраверт, или интроверт? И есть ли вообще польза в том, чтобы идентифицировать себя или так, или этак?


Вступительные и дополнительные роли


Именно швейцарский психиатр Карл Юнг популяризировал термины "интроверсия" и "экстраверсия", когда в 1913 году основал теоретический и клинический концепт, названный им аналитической психологией. Основная предпосылка заключается в том, что интроверты ищут энергию внутри себя, а экстраверты получают ее от окружающих.

Однако, по мнению психотерапевта и писателя Марка Вернона. Юнг был бы "потрясен" тем, как эти термины были приняты сегодня.


Хотя многие из нас уверенно называют себя "экстравертами" или "интровертами" и считают это определение ключевыми составляющими своей личности, положения Юнга не были столь полярными. По мнению Юнга, чтобы стать "полноценной личностью", нам необходимо смотреть как вовне, так и внутрь. Юнг рассматривал интроверсию и экстраверсию не как "то, что мы есть", а как типы сознания, которые мы можем переживать по-разному в различных ситуациях. И интроверсия, и экстраверсия могут доминировать в твоем поведении, но ты можешь испытать и извлечь пользу из себя другого, лежащего где-то глубоко внутри тебя. Используя оба источника "энергии", ты можешь по-настоящему расширить свой жизненный опыт.


Глубоко внутри


Что именно у нас есть где-то в глубине души? Юнг говорит о том, что он называл "тенью". Хотя "тень" звучит немного тревожно, это просто метафора той стороны  личности, которую ты якобы подавляешь, потому что она не отражает то, как ты представляешь себя миру.


Например, тот, кто проводит все свое время на вечеринках, может обнаружить, что проводить время в одиночестве не так невыносимо, как он боялся; это может быть эффективным способом восстановления сил.


Легче ли живется экстравертам?


Бинарное восприятие интроверсии и экстраверсии может привести к тому, что ты будешь делать выбор, основываясь на типе личности, с которым ты себя идентифицируешь. Например, исследования показывают, что "интроверты" считают, что они не смогут добиться успеха или получить удовольствие от руководящей роли. Это может удержать их от участия в конкурсе на получение таких должностей на работе.


И наоборот, экстравертные люди, которые показывают себя уверенными, самоуверенными и доминирующими, условно воспринимаются как более подходящие для этих высокопоставленных ролей. Поэтому "экстраверты", скорее всего, будут зарабатывать больше, чем "интроверты".


Преимущества интроверсии.


Люди - это не только один тип личности, и человек с интровертными наклонностями может извлечь профессиональную пользу, если иногда будет вести себя в экстравертной манере.


Исследования показали, что люди с интровертными чертами склонны переоценивать негативные чувства, которые они испытают, если будут вести себя экстравертно, что отталкивает их от этого поведения. Но исследования также показали, что эти опасения необоснованны, и когда интровертные люди исследовали другую сторону своей личности, им действительно нравилось действовать экстравертным образом (так же, как и людям с экстравертной склонностью!).


Это, кажется, подтверждает теорию Юнга о том, что можно извлечь пользу из проявления "тени" (в данном случае экстраверсии).


Как говорит Вернон, если все больше и больше использовать эти противоположные способы существования, "мы постепенно усиливаем их, и они перестают быть тенью и становятся частью нас самих".


Притворяйся, пока не получится


Качества, связанные с интроверсией, также могут быть полезны в ситуациях руководства. Исследования показывают, что если экстравертные лидеры достигают лучших результатов при работе с пассивной командой, то более инициативные команды лучше реагируют на интровертных лидеров. Принятие экстравертного качества уверенности поможет интровертам поверить в свои лидерские качества и применить их на практике. Когда они достигают этих властных позиций, интровертные лидеры могут извлечь пользу из поведения, которое является для них более естественным, например, из умения слушать и думать.


Проблема с ярлыками


Есть еще кое-что, объясняет Вернон, что делает определение людей по типам личности не особенно полезным: это тот факт, что наши личности меняются со временем, даже во взрослом возрасте. Важным фактором здесь является язык: описывая себя или других с помощью таких существительных, как "интроверт" или "экстраверт", мы подразумеваем, что мы такие, какие мы есть, а с этим приходит коннотация постоянства. Но люди более податливы, чем мы думаем, и наша любовь к ярлыкам может помешать нам увидеть, что мы можем меняться и расти.


Интроверт или экстраверт - почему не оба?

Почему психиатр Карл Юнг, вероятно, пришел бы в ужас, увидев, как мы интерпретируем созданные им концепции? Саморазвитие, Психотерапия, Личность, Длиннопост
Показать полностью 1
11

Ищу специалиста по СДВГ у взрослых в Новосибирске

Уже был тут подобный пост, но я не видел, чтобы в комментах кто-то конкретного специалиста назвал, может есть тут всё-таки люди, которые обращались к подобным специалистам.

Отличная работа, все прочитано!