Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
829

Ответ на пост «Всё так»2

На самом деле это работает У меня было непростое детство. Я жила с матерью - алкоголичкой на грани нищеты. Естественно, ни о каком уважении, взаимопонимании (а уж тем более любви) речи не шло. В 14 лет меня забрала тетя, сестра моей матери. Женщина с очень сложным характером. Как только мне исполнилось 18 лет, я устроилась на свою первую работу и съехала от тети.
Прошло четыре года. Мне повезло встретить за это время много хороших людей. Именно люди, чужие люди изменили меня.Они уважали, ценили и слышали. Оказывается, когда плачешь, можно не прятаться и не бояться, что стукнут по голове. И говорить о своих чувствах тоже можно. Можно, в конце концов обниматься.
Обнимашки ваще кайфовая вещь 🤣 Сначала я боялась их, а потом вошла во вкус
Ну да ладно
Сейчас воспоминания из жизни до 18 лет мне кажутся как в тумане. Мою бедовую голову вылечило только отношение ко мне как к человеку. Вот и всё (хз, как правильно тут теги ставить)

10

Ответ на пост «Низкая самооценка»1

почему такие дурацкие посты задевают людей? - потому что они построены по принципу гороскопа: все тезисы сформулированы максимально общим образом. так их можно применить к любому человеку. всегда найдётся человек, про которого его сотрудники по работе говорят что корона царапает потолок, но этому ему в ответ на рабочую ситуацию трудно сказать "нет" - потому что надо "держать лицо". любой из нас, кто прожил больше 5-ти лет, сталкивался с предательством, изменами, разбитой любовью, попытками манипулирования. редко кто любит конфликты - не все обладают психологией дворовой шпаны. избегать конфликтов и уметь достойно из них выходить - это разные вещи. не всегда умение избежать конфликта - трусость, но почти всегда умение его грамонтно разрулить - это показатель ума. конфликты в обществе неизбежны - разумеется, если вы прожили более 5 лет на этом свете. каждый человек хочет одобрения. но не каждый от этого критически зависит. заработок - слишком лёгкая и очень субъёективная тема для манипуляций. не всем он нужен, кому-то важнее проводить больше времени с семьёй, детьми, друзьями. желание быть полезным обществу - естественный итог эволюции человека как социального существа. апелляция к "тебе надо жить как ты хочешь, иметь что хочешь и не делать чего не хочешь" - это очень примитивный довод к инфантильным людям, к внутреннему недолюбленному ребёнку. в реальной жизни всем приходится делать дофига чего не хочется, независимо от общественного положения и заработка - даже бывает, что и в отрицательной зависимости.

КГ/АМ.

Гипотеза о двух обезьянах: почему мы болеем в самый неподходящий момент

Я человек, укушенный психотерапией, и в физических симптомах, особенно таких невнятных, выискиваю психологические причины. Раньше я считал, что болезнь — это способ дать себе передышку, алиби, освобождающее от работы. Но факты не подтверждали эту гипотезу.

Гипотеза о двух обезьянах: почему мы болеем в самый неподходящий момент Психотерапия, Болезнь, Психология, Мат, Длиннопост

Последние несколько раз я принимался болеть именно тогда, когда сбавлял обороты и работал меньше. И вот на днях у меня появилась новая гипотеза — гипотеза о двух обезьянах.

2 обезьяны

Эти обезьянки — мои субличности и хотят они разного. Одна обезьянка очень деловая. Именно она затевает бизнесы и проекты, расписывает планы и ходит в фуражке. Именно она говорит: «Давай напишем тому, спросим этого, сделаем сайт, настроим рекламу, опубликуем книгу». Обезьянка-менеджер бредит достижениями — ей важно быстрее, сильнее, выше. Она хочет еще больше проектов, еще больше масштаба, еще больше денег. Она пытается все просчитать, обеспечить безопасное светлое будущее, держать все под контролем. Она ненавидит отказываться от проектов и сбавлять темп, потому что ее KPI падают, и тогда она не очень хороший менеджер.

И есть другая обезьянка-распиздяйка. Она обожает творчество, спонтанность, валяться на берегу и жрать банан. Она любит беззаботность (т.е. когда не надо заботиться о будущем) и безответственность (т.е. когда не надо ни за что отвечать). Она очаровательна, инфантильна, мечтательна. Она оттягивается в отпуске, она любит смотреть сериалы и пить вино. Она любит иногда и поработать, но чтобы в удовольствие, чтобы никто не стоял над душой, чтобы не было всех этих KPI и требований.

Гипотеза о двух обезьянах: почему мы болеем в самый неподходящий момент Психотерапия, Болезнь, Психология, Мат, Длиннопост

Чего хотят обезьяны

Если дать волю первой обезьянке, она превратит меня в машину по достижению целей, которая вообще не живет для себя. Ее одержимость контролем, безопасностью и фокусом на достижениях превращают жизнь в скоростное шоссе, ведущее прямиком к смерти. Потому что на жизнь в этой парадигме времени не остается.

Если же карт-бланш получит вторая обезьянка, она спустит фамильное имение, растранжирит все, что можно, закинется эмоциями по полной и умрет в нищете под забором. Как видишь, обезьянки нуждаются в друг друге и уравновешивают друг друга. Но есть проблема. Они не очень настроены на сотрудничество, каждая тянет одеяло на себя. Либо отпуск, либо работа. Третьего не дано, поскольку ни одна не хочет поступаться своими интересами.

И, похоже, болезнь — это способ дать обеим обезьянкам по шапке, сбить градус радикализма и заставить их пойти на компромисс. Когда я болею, обезьянка-менеджер вынуждена сбавить обороты (хоть и недовольна и этим фактом), а обезьянка-распиздяйка получает свой, пусть и не полноценный, но все-таки отдых. Так и живем.

А у вас как обстоят дела с болезнями? Удается ли не болеть в отпуске?

Если было интересно, подписывайтесь на мой телеграм-канал Vopreki. Там я пишу обо всяких неочевидных психологических барьерах и делюсь лайфхаками, которые помогают менять жизнь к лучшему вопреки неблагоприятным обстоятельствам и болезням. Поглядите, вдруг понравится.

Показать полностью 2
42

Как поднять самооценку 


Идите к психотерапевту. Ни одна статья в интернете не ориентируется на индивидуальность. И вполне вероятно заниженная самооценка может быть следствие гормонального сбоя или дефицит витамина D или группы B.

На самом деле нет низкой или высокой самооценки. Есть невозможность правильно сделать выводы о себе на основе собственных ощущений, и мы начинаем строить "своё" мнение о себе на основе разных кусочков чужих. Получается некий монстр Франкенштейна из чужих мнений, вместо целого своего.

Запомните 3 простые истины:

1:

При оценке себя мы ориентируемся на оценку других людей. Стоит понимать, что люди, оценивая нас, проецируют на нас свой личный опыт и не способны дать объективно реальную оценку. Каждый имеет право думать и говорить о вас что угодно, также как и вы о других людях. Оставьте это мнение в голове источника.

На практике, если вам вслух сказали, что вы такой-сякой, то можно, например, обесценить мнение чужого человека снимая с себя внимание на другую тему фразой: "Да, ок, что там по делу\клиенту\барсику и т.д.". Должно звучать немного ускоренно ровной интонацией: "даок, чтоподелу".

Или, как писалось выше, оставить мнение его источнику. Прям так и говорим "Рад, что у тебя есть своё мнение", "спасибо за твоё мнение", "ну это твоё мнение" и т.д.. Важно: никогда не отвечайте на мнение о себе с добавлением "понял\принял\учту и т.д.", тем самым соглашаясь со сказанным.

2:

Что выросло, то выросло. Вы такой какой вы есть. Кто-то боится пауков, а кто летать на самолёте. Кто-то обожает пиццу с ананасами, кто макароны с майонезом. Кто-то избегает конфликты, а кто подворачивает рукава готовый драться. Все люди разные, никто не обязан оправдываться за свои вкусы, действия и реакции на ситуации, (но не забываем про УК).
На любые наезды на ваши странности (по мнению другого человека), можно просто отвечать
"- Да, вот я такой\ая".

3:

Не давайте людям, то чего у вас нет; деньги, эмоции и чувства, время, компетенции. Иначе вы "качаете остатки воды из пересохшего колодца".

Просто вспомните что вы чувствуйте, если вы даёте человеку в долг из денег накопленных на что-то для вас желаемое. Тем самом признавая, что хотелки чужого человека важнее ваших.

Или как можно поддержать\успокоить другого человека, если у вас эмоции на нуле, (привет апатия)? А если вы согласились задержаться после работы один, два, три раза, на четвертый вас буду не просить, а требовать.

Один раз пожертвовав своими ресурсами вы убираете психологических блок для других людей, давая знать, что вас можно что-то попросить во вред себе. И чем чаще вы соглашаетесь, тем сложнее говорить "нет", атрофируя со временем говорить "нет" и в других сферах.

Прежде чем позаботиться о других, следует подумать о себе. Не бойтесь выглядеть эгоистом или жадным в глазах других - это их мнение, у вас своё.

---
Не болтай! Или "счастье любит тишину"
Почему низкая самооценка - это плохо
Что такое личные границы и как их отстаивать
Как говорить "нет"

Показать полностью
1

Желание освободиться от прошлого

Доминирующая в мире идеология либерализма основывается на вере в независимую личность, наделённую всеми возможными свободами. Ходят по земле такие отдельные личности и чувствуют себя свободными и независимыми. Какая прекрасная сказка.

Даже если где-то в параллельной вселенной допустить возможность такой независимости, всё равно человек оказывается зависим от самого себя и своего прошлого. Например, в тюрьме в одиночных камерах люди очень быстро сходят с ума, за редким исключением. Академик Николай Морозов, например, не сошёл с ума потому что сохранил в себе дух исследователя и занимался наукой.

Эта же идея лежит и в основе экранизации романа Лема "Солярис". Люди на космической станции, в обособленном пространстве космоса, оказываются в зависимости от своего прошлого. И эту зависимость обостряет мыслящий океан Соляриса, который не только в образах напоминает о прошлом, но еще и материализует эти образы в физическом мире.

И реальных исследователей на станции осталось 1,5 человека. Остальные же быстренько начали покидать станцию, да и вообще встал вопрос о прекращении финансирования экспедиции, как якобы бесперспективной. Возможно, большая часть учёных, в действительности хотела не научных открытий и прогресса, а просто покинуть грешную Землю, порвать старые связи, чтобы попасть в новый дивный мир, избавиться от обязательств перед обществом, страной, семьёй, достижениями предыдущих поколений. Но не тут то было. От самого себя не спрячешься, не скроешься. Вот и получается, что " мы в глупом положении человека, рвущегося к цели, которая ему не нужна". Более того достижение этой цели невозможно. "Человеку нужен человек!".

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!