Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
20

Очень нужна ваша помощь с выбором специалиста

Не хотела, чтоб первый пост был по такой теме, но если честно, я в отчаянии. Не знаю, насколько это нарушает или не нарушает правила пикабу, но мне очень нужен ваш совет. Совет, к какому психотерапевту обратиться в Москве…
Лирическое отступление и собственно причина того, почему я забила тревогу. Всю жизнь с детства были сложные отношения с родителями. Не скажу, что родители были плохими или жизнь была плохой, всегда были сытые и в достатке, брату сразу купили денди и компьютер, как только они появились на рынке. Родители замечательные и я их люблю, они всегда делали все для того, чтобы мы ни в чем не нуждались. Но относительно замечательные. С матерью мы никогда не разговаривали по душам, а если вдруг и выплескивалось из моего подросткового сознания что-то тревожащее, матерью это пресекалось как что-то ненормальное и осуждающее. Самое обидное, что с тех пор ничего не изменилось. Ебанутые друзья, неадекватные компьютерные игры, уродская одежда и чувство стиля (это то в 14-15 лет), макияж как у проститутки, хрип вместо музыки и исполнители-бомжи (любила металл и пожёстче). В раннем детстве я вовсе не выплескивала и была слишком тихой. А батя мой - это самый обычный батя. В плане действий ради семьи и в отношении матери лучший мужчина на свете, который служит мне примером настоящего мужика. Но из воспоминаний из детства все не так радужно. Все должно было быть так, как сказал он. Ложка в ящике лежит другой стороной? Не уйдёшь до тех пор, пока не положишь правильно. Объективные аргументы о том, что это не настолько критично и можно оставить так? Слушайся взрослых беспрекословно. Звонишь матери, чтоб спросить что делать в этой ситуации? Никакого тебе домашнего! телефона на протяжении месяца и разговоров с матерью. Хотя и баловал он меня знатно. Эдакий жёсткий контраст любви и строгости. Сейчас же научилась просто вести диалог с ним так, чтобы не затрагивать спорные темы, а если и затрагивать, то сводить их на нет, чтоб не развивать конфликт.
Ох есть же ещё и старший брат (10 лет разница), который в лицо сказал, что не считает меня человеком после моей стрижки и перекрашивания волос в каштановый цвет в 16. Мне 24, но он до сих пор меня не считает человеком (на этот раз сказал об этом матери).
Это все мелочи и у многих так, скажете вы. Я тоже была в этом уверена настолько, что игнорировала жуткие неконтролируемые истерики, алкоголизм (ни один день на сегодня не обходится без алкоголя), дикий недосып; постоянные кошмары, настолько реалистичные, что просыпаешься и ещё весь день думаешь, что это правда случилось, сны, задающие твоё настроение на весь день.
Отдельная тема о том, что чувствуешь себя не собой, все вокруг не так и ты не там, где должен быть. Хочется убежать, но не знаешь куда, спрятаться, но не знаешь где. Эти состояния тоже относительно с детства, но раньше они посещали не так часто, как сейчас. То есть не ежедневно, как сейчас.
И я прекрасно понимаю, что моя большая вина во всем этом есть, что вовремя не смогла где-то остановиться или проконтролировать себя. Что в какие-то моменты стоило поступить иначе и лучше было смириться с родительскими недостатками, чем идти наперекор и делать назло, ведь родители такие же дети по своей сути. Но попробуйте объяснить это подростку с бушующими гормонами и юношеским максимализмом в жопе, который, кажется, до сих пор не может покинуть меня.
Именно поэтому, потому что ситуация дошла до предела (да, я многое упустила из жести, то, чего просто не хочу вспоминать сама), я прошу у вас помощи и прошу поделиться контактами специалистов, которые реально вам помогли и вытащили из пиздеца.
Ps: я понимаю, что будут советы отвлечься на работу, жестко заняться спортом, каждый день ходить в зал и выматываться там настолько, чтоб не оставалось сил думать о всякой хуйне. Советы гулять на улице и пообщаться с другими людьми, завести новые знакомства или хотя бы поддерживать старые. Ребята, я все это пробовала, и не один раз, к сожалению, ничего из вышеперечисленного не заканчивалось хорошо (из последнего: отдавалась полностью с головой в работу, думала, считай, за весь отдел, в итоге премию в моем присутствии выписывают маленькой стажерке, которую я вела и за которой все переделывала. Психанула, уволилась, адская истерика. Ходила в зал, как и все девочки, делала присед, махи и упражнения на бёдра/ягодицы плюс эллипсоид, в стрессовых и истеричных ситуациях занималась интенсивнее в разы, итог: растяжение задней крестообразной связки ноги до состояния невозможности выпрямить ногу)
PPS: буду очень благодарна, если поделитесь контактами, тк расспросы знакомых, коих критично мало (три штук), не дали результатов, а на сайтах, подобных «продокторов» и его же, сразу вижу купленные отзывы, которые составляют 70%, если не больше, из всех (3 года плотного взаимодействия с маркетингом, копирайтингом и, бывало, вычитыванием этих самых отзывов (сама работаю веб-дизайнером, но так вышло)).

Показать полностью
14

Спасение утопающих...

Привет!

Помогите разобраться в ситуации, пожалуйста. Уже всю голову сломал в раздумьях как поступить. Может быть, тут будут люди, которые с подобным сталкивались или сами через такое проходили.

Собственно, история незамысловатая. Познакомился с девушкой на работе (пусть будет Света), заобщались на какую-то отвлеченную тему, потом перешли в личное общение. Периодически созваниваемся, гуляем. Чувствую, что она мне очень нравится и я ей тоже симпатичен. Но не буду тут особо углубляться в подробности, это вводные не имеющие к вопросу прямого отношения.

Далее сжатая версия истории со слов самой Светы:

До меня она была замужем 10 лет. Сам муж высокий/красивый/богатый, как в сказке, она к нему очень привязана. Два года назад он ее бросил. С рождением детей у них не получалось, а мужу очень хотелось. Развелись, мужик нашел какую-то другую дамочку, заделал с ней сына. Казалось бы, в чем тогда вопрос? Так вот бросил, да не особо. Периодически появляется в жизни Светы, затирает как ее любит, забыть не может, ну и прочее стандартное ссанье в уши. Света, естественно, ведется. Они жили хорошо пока были вместе, да еще так долго, ей хочется все вернуть, хотя многое уже поменялось. Бывший теперь часто пропадает, последние 2 новых года они праздновали порознь, он со своей новой семьей, а Света одна. Мотивация всегда одинаковая, "надо участвовать в жизни сына". А мать сына он вообще не любит и все такое. Такая ситуация, практически классика.

Этот год для Светы выдался ужасным: постоянные качели с бывшим, смерть отца, массовый исход друзей в другие страны, увольнение с работы. Она частенько находится в раздрае, хоть и старается этого не показывать. В отношения вступать не хочет, справедливо мотивирует это необходимостью сперва разобраться в себе. В принципе, все верно. Только, боюсь, не вытянет она это одна.

Да, я понимаю, что скорее всего зря в это ввязываюсь, что Света так и будет зависима от своего бывшего. И даже если у меня получится ее привести в чувства, то велика вероятность того, что бывший появится и снова найдет способ как ее к себе привязать. Для него-то это вин-вин ситуация. А что? Имеет двух красивых женщин, заделал от одной сына, денежка имеется, жизнь прекрасна и удивительна.

А теперь сам вопрос. Могу ли я помочь чем-то в данном случае? Очень интересно было бы узнать опыт кого-то, кто проходил через подобное, ведь история стара как мир. А я все же не психолог, не хочу сделать только хуже. Лучше уж продолжить жить свою жизнь и дождаться результата, каким бы он ни был.

Показать полностью
9

Прошу совета для выхода из тупика...

Всем привет! Пост не для рейтинга.

Хочу попросить совета в какую сторону копать или может есть контакты спецов с кем вы работали по аналогичным проблемам. К психологу хожу уже несколько лет, много что разрулили, но по этим проблемам зашли в тупик.

1. Я воспринимаю людей одинаково и в общении с ними не учитываю их психологические особенности/характер/настроение/интересы и т.д. Хотя про этот нюанс знаю давно, искоренить его не получаеться. Например, зная уже как несколько лет, что к руководителю лучше не заходить, когда он в плохом настроении, я когда собираюсь к нему, забываю этот момент, после чего я выхожу из его кабинета, вспоминаю, когда уже поздно. Очень мешает в работе и злюсь на себя....

2. При средних и интенсивных эмоциях, особенно негативных я "теряю" память. В голове просто пусто, нет прошлого будущего и даже настоящего. В эмоциональных спорах/разговорах всегда проигрываю так как все, что мне говорят и какую картину рисуют, все является "правдой" и воспринимаю как чистую монету, это как писать на чистом листе.
Очень похоже на то, как в школе знаешь задание, но при выходе к доске, ничего не можешь вспомнить, и при этом соглашаешься с учителем, что вот ты такой сякой и ничего не учил и не подготовился.
Бывает интуитивно понимаешь, что то, "что тебе рисуют" не соответсвует действительности, и тогда срываюсь в злость и истерику без аргументов и выгляжу неадекватным...

После некоторого времени я все понимаю как надо было сказать, что сказать, какие аргументы и т.д. и это меня "эмоционально" убивает, так как все знаю задним умом.

3. Упреки выводят почти всегда из равновесия, хотя все умом понимаю, что это просто слова, но эмоционально взрываюсь. В комбинации с пунктом 2. просто получается неадекватная реакция с минимум конструктива с моей стороны.


4. Мне сложно планировать будущее, для меня оно или не существует или избегаю думать о нем или есть элемент страха и наверное запускает п.2

5. Еще один важный момент, очень часто не получаеться обучиться или сделать выводы из определенной ситуации и поэтому получается "каждый раз как в первый раз" или наступаю на те же грабли в одинаковых ситуациях.

6. Ну и в целом похоже нахожусь в тревожном/стресовом состоянии и не получается расслабиться и получать удовольствие от жизни...

В целом есть подозрение на КПТСР или СДВГ или тревожное расстройство или комбинация из них.

Показать полностью
471

Такие дела

Работаю в определенной сфере по специальности с 2005 года. Сейчас мне 40+. Все чаще стал ловить себя на мысли, что в своей области являюсь достаточно посредственным специалистом. Причин тому не одна (среди них есть как объективно обусловленные, так и субъективно). Вопрос о том чтобы менять профессию для себя не ставлю, поскольку сфера, которую я для себя выбирал мне, в целом, нравится. Кто с таким уже сталкивался - проходит это само, или потребовались какие-то активные действия, чтобы преодолеть рефслексию и пустое самобичевание перед сном? Жить это пока не мешает, но думаю об этом все чаще.

7

Неврастения, невроз навязчивых состояний и истерический невроз

Если страдающий неврастенией откажется от восхождения на горную вершину, хотя там его ждет самый заманчивый приз, если страдающий неврозом навязчивых состояний поднимется на нее, страхуя себя всеми возможными и невозможными способами, то при истерическом неврозе субъект заставит родных и близких поднять его на вершину на носилках.

Неврастения, невроз навязчивых состояний и истерический невроз Цитаты, Психология, Психотипы
Показать полностью 1
59

Тревога

Четыре месяца назад что-то случилось. Что я так и не поняла. Может болезнь, но сдвиг по фазе пошел конкретный. Неврологи, психотерапевты, кардиологи, больничные. Даже бабушки снимающие порчу. Вообще было так себе. Постоянное нервное напряжение, убеждение себя в каких-то болезнях, которых нет, и как ком оно собиралось и неразматывалось.

Немного полегчало от транквилизаторов, но не на долго, а из-за тупого тревожного расстройства дикие проблемы с приемом таблеток, всегда читаю отзывы и инструкцию. Покупаю и не пью... Вообщем достала я своим состоянием всех и знатно.

Давление стало скакать до 150 в 24 то года, и пульс постоянный 100 - это мой спутник уже достаточное время.

Просто раз и начинает трясти и сердце колотится, становится страшно и колотится еще сильнее.

Замкнутый круг. Нервы- зажало мышцы шеи- плохое самочувствие- давление- нервы. Расслабить шею медикаментозно не могу, противопоказания к миорелаксантам, массажи ухудшили все, экзарта тоже, лфк и физиотерапия сейчас в процессе. Теперь будто ноги и руки тяжелые как будто к ним привязаны камни.

Знаю решение, наверное, что надо отвлекаться, но отвлекаюсь я только на новые болячки…

Может кто-то сталкивался и знает как это все нормализовать? Дело то в голове, боюсь что что-то случится

Отличная работа, все прочитано!