Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
2010

Лимит на чувства

Возможно кто-то сталкивался с подобным и может дать совет. Я  заметила, что разучилась чувствовать в полную силу. Над шуткой могу посмеяться, а внутри тишина. Давно не плакала. Если скучаю, даже по свобственному ребенку, то не сильно. Ну, да, пару дней не видела, здорово, что приехал и на этом все. Я забыла каково это смеяться до слез, искренне и подолгу радоваться, а не несколько минут. Всплакнуть если давно не видела сынулю или жениха. Как-будто это поверхностно, а в душе ничего... Не на сто процентоав, а на 10-20-30. Не хочу так. Подскажите, что можно с этим сделать...

8

Дискомфорт от себя

Эмоции...

Психологи говорят,что нужно прорабатывать свои детские травмы и эмоции, разложить все по полочкам и т.д и т.п. Но как? Все ситуации с детства самые яркие вспоминала, объясняла себе,что люди ведут себя так не потому,что я такая,а просто они такие есть. Но от этого мои внутренние переживания и травмы не уходят. Сидят внутри когда всплывают, когда уходят глубоко и ждут причины вырваться наружу.

Но этот пост о конкретной то ли эмоции то ли переживании, как правильно это назвать не знаю. Сейчас опишу. Бывает такой всплеск,что хочется выразить свою точку зрения или поделиться с кем то достаточно важным соображением. Изъясняешь. ( мало-мальски - тут есть ещё один мой изъян - мне сложно говорить, написать намного проще,а говорить -не всегда получается) . И будто бы тебя поняли поняли,не осудили...  Хотя тоже думаю,а правильно ли меня поняли и внутри такой осадок сидит,такое чувство будто вывернула себя на изнанку,будто такая незащищенность, будто голышом,будто кусочек от себя оторвала. Пытаюсь себя успокоить- ничего не произошло. Но тут больше не успокоить,а быстрее забыть- время лечит. И вот сейчас думаю будет это. Плюс только,что я внятно это изложила. И готова на диалог.

А у вас такое бывает?

5

Я всё разрушил

Я всё разрушил. В этом посте будет много эмоций. Пишу я его без редактирования. Так что простите за мои скачущие мысли. Зачем я пишу это и делюсь с Вами написано на моей главной странице. В планах вести дневник. Долго. Надеюсь и подписчики подтянутся потом, и даже донаты. Но придётся выслушивать оскорбления в сообщениях. Но к делу...
От меня ушла жена. И виноват в этом только я. Я нарцисс. Почему я так считаю в одном из следующих постов. Психиатр вынес заключение. Но ни принимать таблетки, ни проходить психотерапию я не стал. Дорого, во-первых. Во-вторых, поверил в свои силы. Как иначе может думать нарцисс.
Какие основные проблемы семейной жизни с нарциссом. Вспышки гнева! Немытый бокал летит в раковину; переполненный женский гардероб и я ломаю дверь от шкафа-купе, удары в дверь, крики на жену. Правды ради я никогда её пальцем не трогал. Но честно не знаю как могло быть дальше.
Я постоянно сомневаюсь. Я не могу вложиться в какое-то дело, профессию. Работая в одном месте, я буду грезить о другом. Живя с одним человеком я то буду любить его, то обесценивать. И все эти сомнения передаются моему человечку. Я постоянно спрашиваю у неё совета, что мне делать. В моей голове только навязчивые идеи(даже не идеи, а реальности) о том, каким я стану успешным. И вся моя энергия уходит на это.
Как раз из-за такой навязчивой идеи я и выгнал жену в порыве гнева. Мне в голову засела мысль. Плохая мысль. Я знал, что могу всё разрушить. Но ей нужно было выйти наружу и осуществиться. Она меня съедала. Мне было плохо. Я даже к почти тридцати годам не научился справляться с такими мыслями. Они отнимают всю твою силу воли. Нарциссу просто чтобы не уничтожить всю свою жизнь, приходиться тратить всю свою волю и энергию на сопротивление. Другой человек тратит силу воли на достижение успеха, на карьеру, на избавление от вредных привычек.  Мой же обычный день состоит из борьбы с самим собой, чтобы никому не навредить своей моделью поведения. Все же знают, что "если Ваш партнёр Нарцисс, то нужно от него бежать." И я полностью поддерживаю. Нарцисс, пока он находится рядом с кем-то не изменится. Ему просто не хватит сил. Даже если он сможет осознать свои проблемы. Из нарциссов только скрытые способны изменится. Но это не точно. Но я в это верю. Дело в том, что скрытые постоянно копаются в себе. Это их проклятье. Обычный нарцисс та еще сволочь. Но успешная сволочь. У него тоже чёрная дыра внутри. Скрытый же постоянно копается в этой чёрной дыре в поисках ответов, кто он на самом деле.

Я чайлдфри. И по убеждениям. И еще потому, что я с вероятностью, стремящейся к ста процентам воспитаю нарциссов. Моя модель поведения, даже если проработать все проблемы нарциссическая. Мои эмоции, мои действия, мои мысли - всё от нарцисса. Я не могу себе этого позволить. Это моё проклятье. У меня жизнь не сахар. Меня разрывают противоречия изнутри. И я не хочу видеть такого же в своих детях. Если другие не заметят проблем в них, то я увижу как они мучаются внутри. Я этого не выдержу.
Очень хорошо, что она ушла. Я чуть было не покончил жизнь самоубийством. Не из показательности, не из мести или из гнева к ней. Я остался наедине со своей пустотой внутри. Внутри ничего нет. Я не знаю кто я. И я так устал в какой-то момент, что просто хотел это закончить.
Но я решил бороться. Решил понять, что я могу изменить в себе. Что могу принять в себе. Но такие перемены в жизни возможны только наедине с собой. Так что если вы живёте с нарциссом, не со здоровым нарциссом (такие бывают и таким я хочу стать)... если вы живёте с нарциссом и чувствуете, что вам плохо - БЕГИТЕ!

Показать полностью
18

Иллюзия комфорта

Часто мы слышим призыв “выйди из зоны комфорта”, или критику “он в зоне комфорта”, ему (ей) ничего не надо, и так хорошо.


Многие привыкли к ситуации, что если человек не развивается, не меняет свою жизнь, то он живёт в зоне комфорта. Вдобавок обесценивают его “зону комфорта” шутками про болото, привычный запах и тепло лягушек, или противоположное “соберись тряпка” ты справишься (нет).


В этом есть заблуждение. Одни люди не замечают, а другие не знают про силу привычек, соответственно есть и зона “привычной жизни”.


Василий пять лет работает менеджером, и всё это время получает по 50 000 рублей в месяц, перспектив никаких - это для него привычно. При этом, ему может быть некомфортно, т.к. денег не хватает на хорошую жизнь как у других, например: новый айфон, отпуск с женой, ребенку планшет и т.д..


Татьяна, двое детей, и муж алкоголик с пятилетним стажем. Жить с алкоголиком – некомфортно, но привычно за 10 лет брака.


Надежда, два года встречается с женатым Андреем, верит его словам про их счастливое будущее и ждёт, что он оставит недовольную жену, и создаст с ней новую семью. Надежде привычно так жить, мужчина рядом помогает не чувствовать одиночество, регулярный секс и знаки внимания, возможно и материальная поддержка. Ей привычно, но некомфортно от неопределённости, уйдёт ли от жены, а если нет, а зачем я теряю время, ведь хочу семью, и т.д.


Что останавливает изменить жизнь наших героев? Неопределённость, т.е. выход из зоны привычного – в зону непривычного. При этом, долгое время они живут в некомфортной среде.

Никто не даст гарантий, что если Василий пойдёт просить повышения зарплаты – то её повысят, а его не уволят.

А если Татьяна начнет бороться с пьянством мужа – то это не закончится разводом для неё или насилием для него.


Чтобы сохранить себя в зоне привычного (при этом в дискомфорте), Василий, Татьяна, Надежда и другие люди будут находить объяснение: хороший начальник и дружный коллектив, стабильная работа, лучше не высовываться, деньги сейчас очень нужны, как дети без отца и я без мужа, а кому я нужна с детьми (в случае развода), где я найду хорошего мужика и т.д. Это психологическая защита, она может удерживать людей от перемен годами и десятилетиями.

Если вышенаписанное вызывает у вас реакцию – скорее всего, вы готовы к переменам.


В таких случаях я рекомендую обратиться к психологу, или другому помогающему специалисту. Если привыкли самостоятельно себе помогать, то можно начать с маленького первого шага – исследование себя.


Это эволюционный и бережный подход к переменам в жизни. Есть “революционный” подход, но по опыту многих людей, часто случаются откаты после достижения целей. Считаю, что эволюция снижает риск откатов.


Подобное исследование я провожу с клиентами, и учу их само-исследованию и самоанализу.

Не спеша и вдумчиво задавайте себе вопросы, и наблюдайте за реакциями в теле.


Чего я на самом деле хочу для себя?


Что происходит со мной, когда я думаю о переменах?


Что я чувствую, когда думаю о себе, своих желаниях, даю себе место в жизни?


Получая ответы на вопросы, сравнивайте их с телесными реакциями. В этом процессе вы сможете лучше себя осознавать, наладить (и укрепить) контакт с собой, своими желаниями и потребностями, дать себе место в жизни.


Контакт с собой становится “хорошим” источником энергии для само-поддержки и бережного движения к переменам, через зону непривычного и неопределённости.


Благодарю за прочтение, В.П.


Но фото котик, именно в зоне комфорта.


ps

Тема про зону комфорта и привычного была выявлена европейскими коллегами психологами в ходе опроса-исследования на большой группе людей. Точных данных исследования не помню, суть передал.

Иллюзия комфорта Зона комфорта, Самопознание, Саморазвитие, Психологическая помощь, Длиннопост
Показать полностью 1
63

Кавардак в голове

Здравствуйте пикабутяне)

Решила написать пост, требуется совет со стороны.

Будет много слов)

И так, о себе:

Женщина 39 лет, мужу 40, живём вместе 8 лет, сыну 5 лет.

Живём нормально, есть работа, жильё в общем обычная семья.

Муж не обижает, в средствах не ограничивает ( могу купить что хочу/нравится) Меру знаю)))

Я всегда относилась с непониманием какие могут быть депрессии и т. д. Общительная, с хорошим чувством юмора ( посмеяться я люблю))) много читаю, всегда ценила в себе здоровый эгоизм и стрессоустойчивость.

Умер отец, поплакала взяла себя в руки и живём дальше.

Родился сын на 34 неделе, реанимация, кювез - будем бороться! Поплакала, взяла себя в руки, живём дальше.

(С сыном всё хорошо, быстро догнал в развитии, проблем нет)))

Хотим второго ребёнка.

Полтора года назад заветные две полоски, ура!

Но что-то пошло не так и получилась трубная беременность. Скорая, больница, операция.

В себя пришла ещё в операционной и меня накрыло, истерика.

Врачи думали что я задыхаюсь, хотели уже кислородную маску надевать, под наркозом и с истерикой было очень тяжело объяснить что я просто плачу. Кое как получилось.

Рыдала я сутки, не могла даже поговорить нормально, пару слов и рыдания взахлёб . Прогнозы неутешительные, во второй трубе были спайки, почистили, проходимость есть, но она деформирована. Шанс на вторую беременность есть, но небольшой.

Потом попросила привезти успокоительное, помогло. Мысли и чувства есть, а рыдать уже не тянет.

( гинеколог потом сказала что истерика могла быть от наркоза)

До этого успокоительные никогда не принимала, даже валерьянку.

Вроде все устаканилось, но стала ловить себя последнее время на непонятных моментах.

Какая-то апатия, излишняя сентиментальность, обидчивость, мнительность. Часто думаю о том что с мужем или сыном случится что-то плохое и на глазах сразу слезы, думаю что муж давно не дарил цветы и тоже слезы, думаю как сын будет на утреннике выступать и тоже накатывает.

Понимаю что веду себя иррационально, головой понимаю абсурдность ситуации, но эмоции берут вверх.

Я курю, и уже как-то боюсь в гостях выходить на балкон ибо бывают мысли - А что будет если спрыгнуть вниз?

Или когда едем на машине, открою дверь на ходу?

При этом суицидальных мыслей не было никогда, даже во времена подростковых страданий)) На данный момент я уверенна на 100% что не выйду в окошко, я люблю семью и себя.

Но мысля же мелькает и это напрягает меня.

Недавно за чашкой коньяка с лимоном решила поговорить с мужем, рассказала про свой кавардак в голове)

Первая его фраза - Значит тебе что то не нравиться / не устраивает.

Но в том то и дело, мне всё нравится!

Мужа и сына люблю, работа хорошая живи да и радуйся. А в голове сквозит)))

Сказал поможет чем сможет, морально и к психологу если надо будет тоже пойдёт.

( горячительными напитками не злоупотребляем, синька - зло!)

Увлечения / хобби есть, но всё забросила, лежит вышивка незаконченная и не могу себя заставить за неё взяться.


Пишу и как-то смешно и грустно.

Успокоительное безрецептурное поможет или лучше сходить к психологу?

И поможет ли психолог с гос поликлиники? Или сразу пробовать искать не бюджетный вариант.

Место проживания РБ.

Я наверно написала сумбурно и с ошибками, простите)

P. S. На Пикабу я давно читатель и почти три года участник.

Решила написать анонимно, не хочется разбавлять свои посты унылым нытьём.

P. P. S. Не знаю смогу ли анонимно отвечать на комментарии, если смогу, то отвечу.

Показать полностью
77

Ищу бесплатного психолога!

Привет всем!
Очень прошу помощи! Ограничена на сегодняшний день в средствах, но очень нужна помощь психолога. Сама уже не вывезу точно.
Если коротко, то проблема в глубоком депрессивном состоянии и нервных срывах, будучи в декрете.
Я бы и рада заплатить, но 2000р за сеанс мне просто не потянуть. Поэтому ищу бесплатного. Можно онлайн.
Буду очень благодарна, если кто-то из профессионалов откликнется и захочет помочь на благотворительных началах или за какую-нибудь символическую плату.
Заранее благодарю!

0

Нужен совет

Добрый день. Сейчас пытаюсь понять какой специалист мне нужен: психолог или психотерапевт. У меня типичная социофобия и агарофобия плюс проблемы с личными границами. Очень мешает развиваться и расти в плане отношений, работы да и в обычной жизни вызывает дискомфорт. Так же иногда бывают периоды лёгкой депрессии.
Подскажите пожалуйста к каким специалистам лучше обращаться и на что стоит обратить в процессе лечения их и свое внимание.
Заранее благодарю!

Отличная работа, все прочитано!