Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
15
Вопрос из ленты «Эксперты»

Мне перехотелось достигать

Я на больничном. И чем дольше он идёт, тем меньше мне хочется возвращаться в рабочие процессы, что мне не свойственно. Очень непривычно.

Я привыкла достигать. Нет, не идти по головам и не соревноваться с мужчинами - просто хорошо работать, подтверждать и повышать квалификацию, улучшать свои условия жизни, повышать зп, с энтузиазмом брать дополнительные проекты и обучаться смежным областям.

Ещё полгода назад я стремилась к сентябрю стать руководителем, и документы даже готовились у начальства. А теперь не хочу. Хочу сидеть на своей удалёнке и тихо-мирно, без лишнего общения, без административной работы, без распределения нагрузки и общения с командой, заказчиками и прочими людьми работать.

Раньше я стремилась зайти во все бизнес-процессы и их улучшить. Сейчас принимаю как данность - работаем как работаем. Так выстроено? И ладушки.

Раньше я стремилась к статусным проектам и собственным продуктам, своему бизнесу в профобласти. Сейчас хочу снять с себя всю лишнюю нагрузку - оставить только работу, дом и хобби.

Ещё вела соцсети. Сейчас даже не захожу в них - тоже хочу снять с себя это. Монтаж-контент-планы и прочее отнимает массу времени, а выхлопа теперь не приносит - признание от общества вдруг стало не нужно - человек с горящими от проектов глазами больше не ловит удовольствие от достигаторства.

Вам может показаться, что это состояние я описываю негативно. Это не так. Я ещё не знаю, как к нему относиться. Если смотреть по результату, то от него пока одни плюсы - я высыпаюсь, не нагружаю мозг мыслями об идеях и делах, не тревожусь о невыполненных задачах и сроках, больше уделяю времени питанию и здоровью, больше гуляю, появилось время на чтение и, что немаловажно, почти все импульсивные покупки сошли на "нет". Меня на них больше не тянет - рациональное взяло верх, работа мозга стабильна, нет потребности в ярких эмоциях и драйве. Очень и очень странно. То ли юношеский максимализм все же иссяк, то ли баланс гормонов, в том числе дофамина и серотонина, достиг нужных отметок и успокоил голову.

Мне впервые всего в жизни достаточно.

А каков ваш опыт? Бывали ли такие периоды? Это временно или называется взрослением?

Показать полностью
13

«Я боюсь не справиться». Как возникает тревога

Очень часто я встречаюсь именно с этим страхом «не справиться». Не справиться с тревогой, проблемами, собой, жизнью и завтрашним днем. Обычно, в таком случае, страх отпускает под вечер, тревога же с утра или в наиболее ответственных местах, например как работа, только возрастает. Не страшно только дома, желательно, когда никого нет и никто не дергает и нет никаких дел.

Мне также знакомо это. Когда ты боишься не справиться, потому что слишком много на себя берешь. Тебе нельзя болеть, быть слабым, показывать эмоции, нет того вопроса, на который бы ты не мог ответить, нет той проблемы, которую ты не можешь решить. Если наступает болезнь, упадок сил, накрывает ужас и полное тотальное ощущение не безопасности. Если ты не можешь сделать, не может никто. Ты не можешь делигировать, ты боишься любого отхождения от плана, ты не можешь больше справляться с дополнительной нагрузкой, просто нет на это сил. Ты хочешь, чтобы все от тебя отстали и оставили в покое.

«Я боюсь не справиться». Как возникает тревога Тревога, Психотерапия, Страх, Психологическая помощь, Психолог, Невроз, ВСД, Длиннопост

В здоровом варианте человек останавливается тогда, когда его покидает ресурс, невротик же, который боится не справиться, уже давно не имеет тормоза. Он уже 10 лет назад должен был отдохнуть, отпустить все то, что он везет, взять ответственность поменьше, но он этого не сделал. Если у вас есть страх «не справиться», это означает, что из-за гиперотвественности вы давным-давно исчерпали свой ресурс и продолжаете это делать регулярно. Вы чувствуете, что у вас нет сил, вы раздражены, вы хотите спать, есть, не делать больше того, что опостылело, но вы не останавливаетесь. Невротик без тормозов. И вас останавливает симптом, потому что сами вы это сделать не в силах. Вы начинаете избегать жизни, любого усилия и ложитесь на кровать, либо бьетесь в тревоге в углу. Сами же вы отказаться от телодвижений не можете из-за тяжелого чувства вины, если вы ничего не делаете, не решаете, не бежите, не живете тем, чтобы помогать и быть нужным. Вы можете чувствовать также бесконечную пустоту, если вы ничего не делаете из того, к чему привыкли.

Симптомы дают вам справку: «я ничего не делаю, потому что болен, не потому что я не справился». Но и эта справка от вины не спасает, потому что в этой парадигме невроза быть не должно, сам невроз означает то, что ты не справился. Без симптома вы не можете остановиться, раскачиваете свою нервную систему, выжимая из нее последние соки. Как только вы избавитесь от симптомов, ну вдруг, если вам дадут волшебную таблетку, вы снова побежите делать 500 дел, совершенно не усвоив этот урок. Поэтому, пока вы не сбалансируйте труд и отдых, не разделите ответственность, симптомы будут присутствовать, потому что они являются единственным тормозом. Терапия в данном случае учат вас вовремя останавливаться самому без них. Не ждать и бегать по кругу, пока вас паника не бахнет, а учиться останавливаться до нее. Потому что в вашем случае, если у вас начался симптом или тревога, вы уже опоздали, вы пропустили тот момент, когда нужно было остановиться.

«Я боюсь не справиться». Как возникает тревога Тревога, Психотерапия, Страх, Психологическая помощь, Психолог, Невроз, ВСД, Длиннопост

Что может выкачивать ресурс и вызвать тревожность?

  1. Отсутствие отдыха

  1. Гиперответственность

Вы просто не слышите себя и свой организм, все берете и берете, делаете и делаете. В нормальном виде психике требуется баланс между трудом и отдыхом. Организм не растрачивает свои ресурсы под ноль каждый день. Вы же, из-за гиперотвественности, уходите в глубокий минус и не даете себе восстановиться. Для вас не существует в принципе слова восстановление, а психике оно необходимо. Если была внеурочная нагрузка или стресс, времени на это восстановление требуется вдвое больше. Давайте теперь подумаем над тем, сколько вам нужно времени для того, чтобы восстановиться, если вы довели себя до невроза? Много, верно. Вы уже давно исчерпали свой ресурс и ваша не безопасность и ваш страх не справиться, как раз говорит о том, что если что-то случится, у вас объективно не будет на это сил. Это правда так. Человеку с глубоким истощением очень трудно справиться с тревогой, работать над ней, очень трудно жить, а уж если еще и какие-то проблемы сверху навалятся, ресурса их решать просто нет. Чтобы вернуть себе безопасность и ресурс, нужно крайне тщательно следить за тем, куда вы его спускаете и не допускать этого. Вам следует стремиться к тому, чтобы ваши силы к концу дня были как минимум немного в плюсе, тогда и страхи ваши уйдут, и симптомы исчезнут.

Если у вас есть ко мне вопросы, пишите в комментах!

Показать полностью 2
6

Продолжаю поиск. Но как быть дальше?

Продолжаю поиск. Но как быть дальше? Психотерапия, Аутистические расстройства, Смысл жизни, Психологическая помощь, Тревога, Психиатрия, Длиннопост

Это продолжение обсуждения.
Начало почти два года назад здесь:

С раннего детства до 46 лет без удовольствия и целей


По-прежнему отвечу на комментарии со своего аккаунта.

Что изменилось за это время?
Потрачено много денег на психотерапевтов и психиатров.
Это первое, самое важное.
Я воспользовался советом из комментариев и искал “своего” врача, благо, в Питере это не составляет проблемы.
Результат? Скорее отрицательный.
В среднем пять встреч до отказа продолжать работу. Либо с моей стороны, либо со стороны врача.
Три специалиста банально не записывали наших встреч, и половина часа уходила на повторение первой встречи.
Кто-то давал задание на дом для следующей встречи и не записывал этого, не вспоминал, не было проработки на следующей встрече.
Не буду перечислять всего.

Но вот как теперь продолжать поиск?

Далее.
Депрессию исключают все специалисты, ведь на мне всегда маска с доброй улыбкой, я так привык себя держать на людях с малолетства.
Депрессивные же, типа, не улыбаются.
Ага. То-то ни одного видео нет с улыбающимися Китом Флинтом, Куртом Кобейном, Робином Уильямсом, Честером Беннингтоном и множеством других людей с тегом “за пару дней до Роскомнадзора”.
То, что между уборками в моём доме могут проходить месяцы- пофиг. Заставил себя? Значит не депрессия.
Не знаешь, что делать с утра?
Бывает! Это продолжается много лет? Привычка. Грустно из-за этого? Просто надо улыбаться.

РАС отрицают все врачи, ведь “аутисты не такие, их явно видно”.

Опробовали действие ещё двух препаратов от депрессии (возможно, просто для очистки совести выписывали, так как депрессию не видели), без какого-либо изменения; двух лекарств для снижения тревожности, и фенозепам, чтобы “выпустить внутренние желания”.
Ни тревога не ушла, ни тайные желания не вылезли.

А ситуация по-прежнему всё хуже.
Напомню, что я не получаю ни физического, ни морального удовлетворения, никакого удовольствия от проделанной работы, от развлечений, от различных видов деятельности.

В процессе поиска я выяснил, что я этого не испытывал никогда, в раннем детстве родители постоянно пытались меня как-то радовать и не оставлять одного. Я маленький редко чему-то радовался и очень мало общался с людьми.
Чуть позже, когда научился читать, понял, как НАДО себя вести в той или иной ситуации и постепенно приспособился, сам того не осознавая. Притом, искренне считая, что все “эмоции”(кавычки видите, да?) - это чисто произвольная функция, нечто, что делается людьми специально и напоказ, в определенных случаях.
И единственная эмоция, которую я ощущал сам, не произвольно, это страх. Если он приходил, то я никак не мог его контролировать. Я мог действовать, даже драться, но убрать его не мог.
Из положительного нравилось сидеть несколько минут на ярком солнечном свете. Минут десять, потом надоедало.
Жил я по правилам. Если какая-то ситуация описана в правилах, то всё хорошо.

Но ведь кто-то правила нарушает! Зачем правила нарушать? Вот это в моей голове никак не укладывалось.


Самое сложное- это когда я не мог припомнить из книг или фильмов, как НАДО вести себя в конкретной ситуации. Я либо терялся, либо вел себя как можно отстраненнее. Ибо я не знал, “как я хочу” и "как мне лучше".


На вопросы взрослых и сверстников отвечал как можно более приемлемыми в обществе вариантами.
Чтобы не быть вне коллектива, придумана была “ширма”, позволяющая присутствовать, но не участвовать. Фотоаппарат, фотосъемка. “Я здесь, с вами, но вот в этом участвовать не буду, я же фоткаю”.
Чтобы избежать обвинений в ничегонеделании, я тоже приспособился сидеть с книгой в руках.
Именно так. Просто скользить по строчкам, чтобы иметь возможность кратко пересказать сюжет книги. Ни имена героев, ни эмоции, ни их мотивы мне были не нужны. Конспект основных действий.

При этом, я догадывался, что и взрослые, и мои сверстники всё равно делают или стремятся делать то, что им НРАВИТСЯ.
А что могло бы понравиться мне?
Не знаю. Причём, не знаю до сих пор. Но я искал, благо, для этого было довольно много возможностей и формула:”кто ищет, тот найдет “.
Перепробовано было огромное количество разных занятий.
И всегда примерно одно и то же : сперва ощущение смутной радости, что вот в этот раз будет оно! Но вскоре, вне зависимости от достигнутых результатов, приходило разочарование, грусть и вопрос, а зачем, собственно, я это делал и зачем этим занимаются другие?
И совсем непонятным для меня оставался факт, что многие брались за всё более сложные задачи С УДОВОЛЬСТВИЕМ!
Зачем? Почему? Для чего?
Это остается для меня непонятным и сейчас, когда мне уже почти 50 лет.
Я никогда не мог оставаться в одной профессии дольше трех лет. Года через полтора, когда полностью уходило ощущение новизны, я буквально сам себя выдавливал с работы. Иногда просто не мог заставить себя встать утром, прогуливал и увольнялся.
Сейчас я снова приближаюсь к какому перелому и уже всё чаще прогуливаю, хоть и работаю фактически на себя, на сдельщине, сколько трудишься, столько и зарабатываешь. И я тружусь по 13-14 часов в день, а выходные беру только тогда, когда есть необходимость уладить какие-нибудь дела с государством, помочь кому-то из знакомых или у меня просто нет сил выйти на работу. И так уже более шести с половиной лет. Стесняюсь своей работы, о ней не знают даже мои родители и из знакомых человека три.

Отдохнуть? А как? Я не умею. Как отдыхать?
Путешествовать? Объездил множество разных городов, ездил и за границу. В чём отдых?
Напрягаешься с выбором цели поездки, напрягаешься с построением маршрута, напрягаешься с покупкой билетов, напрягаешься в поездке, напрягаешься с поиском ночевки, напрягаешься в процессе передвижения на месте. А зачем?
В чём прикол, в чём удовольствие?
Те же дома (ну, чуть разные), те же деревья, те же люди. И что?

Лежать? Ну, можно полежать один день, чтоб как-то силы восстановить, и на следующий день, а то и к вечеру, снова НАДО трудиться, приносить пользу. Какую? Фиг знает… Деньги, ресурс. Хоть и они не важны. Я не знаю, как ими распоряжаться. Они важны лишь в период поиска очередного занятия, работы.

Физические нагрузки, физкультура и зарядка никакого удовольствия не приносят, настроение не поднимают.
Последний год снова пытался бегать с тренером, чтоб не загнать себя нагрузками. Через некоторое время понял, что не вижу смысла продолжать. Да и времени мало оставалось из-за работы, и нарастал стресс из-за приближающейся необходимости смены этой работы.

И этот вот перелом, необходимость найти новое занятие для поддержания штанов, об удовольствии я уже речи не веду, вынуждает меня искать помощи.
Не знаю, чего хотеть, не знаю, что делать, не знаю, как жить дальше.
О Роскомнадзоре не думаю, ибо всё ещё надеюсь найти что-то в этой жизни. У меня нет ничего и никого, кроме двух моих котов, доставшихся мне от предыдущего брака.

Но как искать? Что именно искать?
Я ведь даже не понимаю, зачем люди играют в игры, шахматы там, лото, футбол, хоккей или танки на компе. В чём прикол? Не знаю.
Музыку слушаете? А зачем? Я не слушаю, не понимаю.
Кино? Скучно. Художественное? Зачем? Документальное? Проще и быстрее прочитать.

Напомню, что более подробно расписано в предыдущем посте, вот здесь: С раннего детства до 46 лет без удовольствия и целей

Там мне дали пару хороших советов и направлений поиска.
Но они не принесли результата, впрочем, отрицательный результат- это тоже результат.

Сейчас итуация ещё более сложная и тяжелая, чем два года назад. Я расстался со всеми, с кем общался, мне нечем поддерживать их интерес ко мне. Да и мне кажется, что я всем просто мешаю, досаждаю своим присутствием.

В бомжи не пойду, это плохо, я знаю. У меня есть квартира, правда, в другом далеком городе, и я пытаюсь сам, без помощников, строить свой дом, что с моим графиком работы получается очень медленно. Я резко разорвал отношения со всеми, кто пытался мне помочь в стройке. Притом, сделал я это не специально, не планировал. Зачем и почему? Не могу точно сказать.
Возможно, чтобы не отчитываться ни перед кем за низкий темп работы, принятые решения и минимальные требования к качеству жизни в моем будущем доме? Или из-за возможности после говорить, что я это сделал САМ?

Но и дом этот я уже пару недель никак не строю. Не могу себя заставить продолжать стройку.
Гложет мысль, что гораздо проще бросить всё и лечь в своей маленькой квартире и никуда не выходить оттуда…

Что же делать? ((( Как жить эту жизнь?

Показать полностью 1
9

Как поддержать сына?

Сын в подростковом возрасте сильно увлекся 80-ми годами прошлого века. Ему нравится все: музыка, одежда, прически, макияж на девушках, техника, машины, внешний вид городов и пр., особенно привлекает культура Европы и США.

Мы, как можем, поддерживаем его интерес. Покупаем кассеты, пластинки (оригинальные, запечатанные того времени стоят недешево 3-5 тыс руб). В одежде тоже не ограничиваем, он сам ходит в магазины и выбирает ту одежду, которая ему нравится.

Но в последнее время сын все чаще стал говорить, что он родился не в то время, что он хотел бы жить тогда, чтобы было много подходящей одежды, чтобы слушать любимую музыку по радио, чтобы ходить на те концерты, покупать много кассет и пр. Он прямо очень переживает на эту тему и просит меня его поддержать. А я не знаю, как. Я довольна прагматична, если что-то можно изменить, то приложу все усилия, но как изменить время твоего рождения? С одной стороны - это блажь, с другой стороны - он переживает, и наши отношения портятся. Объясняю, что это невозможно, что одежду можно пошить, кассеты купить, но для него это все не то, говорит, что я его не поддерживаю, и не понимаю. С отцом у него сложные отношения, держат нейтралитет. Предложила сходить к психологу (раньше ходили по другим вопросам), но сын не хочет.

Посоветуйте, как его поддержать, может я что-то не так вижу? Парень обычный, учится нормально, друзья у него есть, суицидальных наклонностей нет, есть тревожность.

Я не знаю что я делаю со своей жизнью

Я боюсь быть заметным

Я всегда хотел создать мир отдельный в своей квартире. С женой. И быть отдельно от всего мира. Чтобы никто не мог пробраться.

Но у меня уже четвёртые отношения рассыпаются. Каждые продержались 2-4 года. И в каждый большую часть времени была идиллия. Никогда не было банальных измен/зависимостей/насилия.Проблема всегда в том, что я не развиваюсь. Я будто стою на месте. И если вначале отношений партнёру этого хватает. То спустя пару лет, она ждёт, что я начну развиваться. Богатеть и тд. А я мол годами +- на одном уровне. Да, забочусь и тд., но им нужен прогресс.

Почему я боюсь мира. Боюсь получить по шее. И хочу быть незаметным. Но при этом я ощущаю себя лучше или выше по статусу и мышлению, чем некоторые. Я причисляю себя к некоей воображаемой или мысленной элите мыслителей и наблюдателей, кто "преисполнился и понимает этот мир". И я вспоминаю об этом каждый раз когда вижу кого-то бедного или богатого. Я думаю,что я не завидую богатым по тому что им либо повезло либо у них иначе устроен мозг и их вдохновляет то,что они делают.А я слишком широко мыслю чтобы стать как они. я убеждаю себя что они просто нашли способ как нажиться на ограниченных в мышлении людях, которые являются рабами своих желаний. Но при этом не считаю себя таким и считаю,что я "выше" этого, а начать наживаться на этих "заблудших душах порабощённых маркетингом в мире созданных и мнимых желаний" ниже моего достоинства. И я сторонясь этого. А бедных я сторонюсь потому,что зачастую они рабы низких желаний и мыслей. С ними даже не о чем разговаривать, их темы скучны.

Абсолютно всё,любое дело, мне кажется недостойным того, чтобы его делали. Серьёзно делали, веря в эту миссию. Ценными являются лишь профессии которые строят физический мир выживания. Врачи, строители, учителя, полиция. Всё остальные будто бы просто обросли вокруг них со своими побрякушками. И хоть мне и хочется разработать крутую одежду или готовить десерты, я искренне не верю зачем это нужно миру. Зачем это вообще кому-то нужно.да и кто-то уже сделал лучше сам я смогу когда-либо. А учиться на врача слишком поздно. Да и не уверен я в желании быть врачом. Или уверен, но оправдываю себя возрастом чтобы не вставать на этот длинный путь.

Каждый раз я мысленно дистанцируюсь от всех этих людей и я лишь вынужден с ними временно контактировать. Но скоро я уйду отсюда и мне вновь станет спокойно.

Но таким образом я ничего не добиваюсь и остаюсь на том же месте что и 10 лет назад. Хотя кажется 10 лет назад какие-то желания были. Но я их не помню.

Я уверен, что умею понимать и чувствовать свои эмоции. Но быть может мне стоит попробовать следить за ними. И учиться понимать в моменте откуда они. А точнее что именно стоит за нежеланием что-либо делать. Какие страхи или иные чувства.

Возможно я много лет ограничивал себя и отказывал в исполнении собственных желаний. Возможно с подросткового возраста. Теперь я не позволяю себе что-то хотеть или делать, потому что не считаю это важным/полезным/достаточно интересным чтобы окупить затраченные деньги и время. В результате просто выбираю нечего не делать.

Но я не понимаю как отличить желание - действие, от желание - вещь.

Почему почти всегда желание это вещь? Хочется обладать одеждой /айфоном/квартирой/поездкой за границу. Но ведь это по сути обладание вещью. Которое никак не продвинет меня в развитии моей личности. Почему я не чувствую желания - действия. Что-то сделать, что-то создать и тд. Может ли желание-вещь помочь мне изменить себя? Или это попытка избавиться от чувства неполноценности и пустоты жизни?

Я испытываю чувство вины перед близкими людьми. Хотя они утверждают что я не должен им чего-то, а лишь себе. Перед родителями, перед девушкой, даже перед знакомыми. Я начинаю чувствовать себя неудачником даже когда встречаю старых знакомых. Мне стыдно, что за годы я ничего не достиг. Хотя они даже могут удивляться и говорить что я живу крутую жизнь, когда слышат,что я пожил в Сочи и потом в Краснодаре. Возможно Поэтому я стараюсь не общаться с людьми из прошлого и обрываю связи. И избегаю старых знакомств. В компании одних людей я считаю себя неудачником и виню себя,что я не развился. А в компании "неуспешных" я слышу их юмор, темы разговоров и начинаю испытывать что-то вроде высокомерия. Что они "слишком тупы и скучны" Чтобы с ними общаться.

Сегодня я должен был выйти на новое место работы менеджером успешного модного ресторана. Но уже почти зайдя в здание я не мог понять нужно ли оно мне. Я стоял и не мог решиться на эту работу. Мне казалось,что я справлюсь с ней. Но мне придётся жить этой мыслью. Этой работой, чтобы делать её успешно, пришлось бы постоянно думать о ней. А ведь я хочу когда-то уйти из общепита. Меня раздражает он.

Но ведь я мог бы временно поработать там. Почему я не зашёл внутрь? Когда я шёл на собеседование, и сегодня, когда я уже отрёкся от этой работы. Мне кажется что я бы с лёгкостью с ней справлялся. Я представляю рабочие задачи и ситуации и как я их решаю. И вижу будто бы я очень органично и к месту смотрюсь в этой работе. Лучшая работа из доступных мне сегодня. И получал бы я там больше. И больше денег и больше престижа. Ведь мне 31. И я всегда работал в ресторанах. Так почему же я не решился? Почему подойдя к ресторану я начал паниковать. Мне стало тошно от мысли что мне придется жить этим местом, постоянно думать над рабочими задачами. И не будет времени на возможность отстраниться от работы и уйти в свои мысли. Теперь сидя дома и размышляя я об этом , это кажется невероятно глупой причиной не пойти на эту работу. Но почему же тогда мне казалось это невероятно важным. Я лентяй? Я боюсь ответственности? Или я действительно настолько устал от общепита, что хочу иметь возможность, хотя бы мысленно от него отрекаться. Чтобы я мог находясь на работе и зарабатывая себе на нужны,дистанцироваться от этих людей, окружения и действительности в свои мысли и свой мир?

При всем этом мне нравится быть в центре компании. Нравится говорить. А многие знакомые находят мою речь динамичной и интересной. Практически каждый мой знакомый, да и старые друзья в прошлом, спрашивали,почему я не занимаюсь проведением мероприятий. Или на худой конец, не попробую себя в стендапе.

Я никогда даже не пробовал. А когда меняю места работы, то прекращаю связи со старыми коллегами.

Не знаю зачем я сюда это написал. Я писал это больше для себя в заметках.но когда выговариваешься становится легче. А быть может это снова попытка найти лёгкое решение. Переложить это на чьи-то плечи. Не знаю.

Показать полностью

Зависть: негативная черта или стимул для развития?

Есть такая фраза: «Скажи, чему ты завидуешь, и я скажу тебе, чего ты хочешь». Отчасти она верна.

Действительно, зависть может быть «барометром» наших желаний и стремлений. Стимулом, который толкает нас к реализации. Мотивацией, которая заставляет совершенствоваться, идти вперед, достигать того же, чего достигли другие.

Но бывает иначе.

Под завистью часто скрываются более сложные чувства и переживания, которые мы можем до конца не осознавать.

Подругу повысили по должности.

Муж соседки подарил ей машину.

Вася из соседнего дома выиграл в лотерею крупную сумму денег.

В подобных ситуациях в нас может просыпаться зависть.

Но чему мы завидуем?

Действительно ли нам нужны должность, машина и выигрыш? Или мы в этот момент попадаем в уязвимое, раненое состояние, из которого воспринимаем:

должность как признание достижений, которого нам не хватает,

машину как проявление любви,

а выигрыш как возможность исполнить мечту?

Завидуем ли мы, потому что хотим себе того же, что есть у других, или зависть возникает как защита?

Осознание истинных причин зависти поможет значительно продвинуться на пути к себе и понять, а чего же мы хотим на самом деле.

Присоединяйтесь к вебинару о зависти. Он буден уже 12 сентября 17.00 (мск) в зум на вебинаре «Зависть - грех или ресурс», подробности 👉 здесь

Зарегистрироваться на вебинар можно 👉 здесь

Показать полностью
85
Лига психотерапии
Серия Модеративное

С Днём рождения, Лига психотерапии!

У сообщества Лига психотерапии День рождения! Нам 8 лет, 31 августа 2016 года мы стартовали. Приготовила вам подарочек, любопытное ) Девяносто (90) добровольцев прошли тест MMPI-2 из 567 вопросов и выложили результаты в Лиге, - и каждому пикабушнику я дала обратную связь. Читать тут.

2024-й год запомнится нам прорывом в сфере искусственного интеллекта. GhatGPT и LumaAI стали доступны каждому. Психология и психотерапия наверняка тоже изменятся, с интересом ждём новых поворотов сюжета.

В Лиге психотерапии опубликовано на сегодняшний день 5235 постов и в ней 25804 участника. Основную тематику постов хорошо передаёт плакат:

С Днём рождения, Лига психотерапии! Лига психотерапии, Психология, Тестирование

"Иногда я оглядываюсь на свою жизнь и искренне удивляюсь, что я жив," - написано на плакате по-английски. Если вас потрепало жизненными штормами, вам сюда

Спасибо всем, кто пишет и комментирует в Лиге психотерапии!

Искренне ваша,
Ольга Викторовна

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!