Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
8

Ответ на пост «Шизоидное/шизотипическое расстройство?»1

"Начал понимать, что не умею сочувствовать людям и в целом тяжело находиться в чьей-либо компании."
Насколько я понимаю, что это основная проблема, именно понимание того, что вы отличаетесь от других людей? Вероятно, вы собрали кучу информации про похожие случаи, когда человек испытывает большие сложности с общением, по сути это социофобия.

Социофобия практически всегда сопровождается депрессивным расстройством. Хороший психолог работающий с тревожностью и фобиями сможет помочь улучшить состояние. Конечно, стоит понимать, что рубахой парнем или душой компании вы не станете, но хотя бы разберетесь с причинами и сможете выработать новые навыки поведения.

5

Погулять в лесу и вернуться живой

Нужен совет. Ж 35 очень устала и выгорела за 6 лет без отпуска и соломатеринства. Сейчас у меня есть возможность отдохнуть, но я никуда не хочу, кроме как в сосновый лес. Ближайшее подходящее место находится в 100 км от дома. Проблема в том, что я не вожу машину, и не езжу на такси ( до паники боюсь неадекватных водителей после нескольких случаев со мной). Никто из знакомых не понимает, насколько сильно мне важна такая простая прогулка, у всех дела, кто-то смеётся про "загоны от нечегоделать"

Согласна,что это загоны, но ситуацию хочется решить. Как безопасно добраться в лес и вернутся домой?

2

«Измени себя и тогда изменится мир вокруг тебя и окружающие люди». Что не так с этой фразой?

«Внутреннее отражает внешнее. Измени себя и ты увидишь, как изменится мир вокруг». Эту вдохновляющую фразу можно встретить в книгах, статьях и постах. Ее произносят психологи, коучи и эзотерики разных масштабов.

Кажется, что всё логично: если мы не можем изменить других, то можем изменить себя. Когда мы меняем себя, то меняется и наше отношение к окружающей действительности. Мы по-другому реагируем на бытовые ситуации – соответственно, меняется поведение людей вокруг. Они тоже начинают вести себя по-другому.

Например, раньше женщину раздражало, что муж разбрасывает всюду свои носки. Из-за этого она кричала, устраивала скандал. Начав работать над собой, изучая причину своих реакций, она может начать по-другому реагировать на эту ситуацию: начать договариваться с мужем либо принять, что он «такой вот неряшливый человек», зато у него есть много других плюсов, а разбросанные носки – это так, ерунда. В семье станет более спокойная атмосфера. И муж, глядишь, начнет больше заботиться о жене.

Может ли такое быть? Вполне. И именно такого развития событий ожидают те, кто берет как руководство к действию фразу «измени себя – изменится мир». Разочарование наступает, когда всё идёт не по плану: человек развивается, меняется, а мир и окружающие остаются прежними. Человек чувствует себя обманутым.

Чтобы этого не происходило, следует помнить вот о чем:

➡️ Не идете ли вы в саморазвитие из-за иллюзии контроля? Человеку может казаться, что саморазвитие автоматически приведет к изменению внешних обстоятельств. Только в действительности мы никак не можем влиять на внешние события и поведение окружающих. Мы можем поменять свое восприятие, реакции, но это не гарантирует, что другие изменятся.

➡️ Не берете ли вы слишком много ответственности на себя? Когда мы ждем изменения от других, развиваясь сами, мы как будто снимаем с них ответственность и взваливаем её на себя. Но любые отношения – двусторонний процесс. Если меняемся мы, другой может остаться прежним. Поэтому ожидания, что изменения в себе автоматически решат проблемы с другими, могут не оправдаться.

➡️ Нет ли у вас завышенных ожиданий, когда вы работаете над собой? Видя, что ничего вокруг не меняется, человек может испытать разочарование, начать винить себя за то, что он недостаточно старается, плохо развивается, раз мир и другие остаются прежними.

Поэтому, работая над собой, не следует ждать, что это чудесным образом изменит жизнь и других людей. Саморазвитие необходимо нам самим, потому что помогает лучше понимать самих себя.

Переходите по ссылке в мой телеграмм-канал 👉«Эквилибриум с Закировой» и читайте еще больше полезных постов

Показать полностью
8

О зависти

Что делать, если накатывает сильная зависть?

Перво-наперво, это хорошо: мозг ощущает нехватку какого-то блага, и надо определить, какого именно. Кому завидуем, про что, и когда это началось. Ищем ощущение, какими нас делает этот самый дефицит (ощущаем себя нелюбимыми/бесполезными/бедными/покинутыми итд).
Дальше - копаем в ситуации, когда эти подлинные чувства появились. Наверняка будут телепорты во что-то детское или давнее.
И шаг третий, ищем вторичные выгоды зависти. Тебе не просто не хватает чего-то, тебе хочется топать ножкой, отобрать и "у, сука!". Значит, есть причина, почему находиться в капризе вкуснее, чем вылезти из детской позиции во взрослую, ресурсную, и пойти-таки себе обеспечить желаемое.

Если получилось раскопать, может отпустить даже само собой. Если не отпускает/не разобраться/упёрлись в свои защиты - ничего страшного, собираем то, что сами выяснили, и с этим - к психологу, обезболивать травмат. Да, он таки тут наверняка есть.

63

Про слабых, сильных и адаптивных

Если кратко, в психологии понятия сильных и слабых людей не существует, существуют ресурсность и адаптация с дезадаптацией. (На этом всё, спасибо, до новых встреч).

Про слабых, сильных и адаптивных Психологическая помощь, Психотерапия, Психолог, Саморазвитие, Мотивация, Адаптация, Внутренний диалог, Ресурсы, Личность, Героизм, Герои, Психологическая травма, Сила, Слабость, Сила воли, Длиннопост


Адаптация - пожалуй, лучший подарок от Её Величества эволюции, который нам мог достаться. С ней мы вышли на сушу (о чем некоторые сейчас, правда, жалеют), отрастили себе самый совершенный на планете головной мозг, создали всяческие блага технологического прогресса и завели себе кота.

Как она работает и зачем нам, собственно, нужна функция адаптации? Затем, что мы регулярно попадаем в ситуации, требующие от нас определенных действий. И тут у нас, как в том анекдоте, два путЯ будет: или мы к предложенной задаче оказываемся приспособлены (адаптивны/адаптированы), или же нет, и данная задача для нас выглядит сверхзатратной, супертяжёлой, и вообще плохи наши дела - мы страдаем и подключаем наши любимые психзащиты, чтобы справиться с тем, что задача превратилась в сплошной стресс.

И вы не поверите, дорогие друзья, но у каждого из нас есть задачи, которые для нас ни хрена не задачи, а сплошное удовольствие, и есть те, что для тех же нас дезадаптивны и проще помереть, чем приступить к её решению. Акула адаптивна к плаванию в море и охоте на рыб поменьше, обезьяна адаптивна к лазанию по деревьям, голубь адаптивен к полётам, паук адаптивен к плетению паутины, пиявка адаптивна к тому, чтобы высасывать кровь. Самка москита адаптивна к тому же, но при этом еще и хороша в том, чтобы раздражать своим жужжанием среди ночи, когда ты пытаешься уснуть, а вот к добыче бананов, как обезьяна, или добыче рыбы, как акула, неадаптивна. Евгений Петросян адаптивен к тому, чтобы выступать на сцене, а к написанию научных диссертаций, скорее всего, не очень. Тётенька-дизайнер может быть крайне адаптивна в подборе цветовой гаммы, мебели и прочих предметов интерьера, но мысль о том, чтобы с кем-то общаться или, о, ужас, кому-то самой позвонить, для нее становится диким испытанием, потому что к общению и переговорам она уже неадаптивна, в отличие от тётеньки-репортёра Первого канала.

Другой момент - всему, что человек не знал/не умел, можно научиться, тем самым адаптируясь к реальности и повышая свою ресурсность, то есть набор своих возможностей и способностей по преодолению стрессовых ситуаций, поддержанию благополучия и целенаправленной активности. И в этом ключевая ее прелесть.

Причём здесь сила, причём здесь слабость.

Во-первых, этими словами нам проще оценить эффективность/неэффективность человека в решении конкретной задачи. Сильный ученик, сильный шахматист, сильный борец/пловец, сильный продажник.

Во-вторых, естественный отбор, половую конкуренцию и социальную иерархию никто не отменял, и здесь мы добавляем еще и оценочно-сравнительную характеристику: подходит нам данный индивид или ну его нафиг.

Проблема здесь в двух моментах: с одной стороны, все эти "сильный/слабый", "плохой/хороший" и иже с ними - это субъективизмы чистой воды с тысячей возможных значений, которые могут значить одновременно много и одновременно ни хрена, а с другой - у нас огромный соблазн распространить эти субъективизмы и суждения на все сферы деятельности.

Это уже приводит к тому, что мы начинаем оценивать рыбу по медалям за альпинизм, а альпиниста - по количеству денег в кошельке и ширине бицепса. Только первое, почему-то, нам кажется абсурдным, а второе - вполне логичным, хотя и рыба в альпинизм не вкачивалась, и альпинист как фанат своего дела в приоритет поставил не доходность, а процесс поднятия в гору, а бицепс - побочное следствие регулярных физических упражнений, которое как самоцель не ставилось.

Про слабых, сильных и адаптивных Психологическая помощь, Психотерапия, Психолог, Саморазвитие, Мотивация, Адаптация, Внутренний диалог, Ресурсы, Личность, Героизм, Герои, Психологическая травма, Сила, Слабость, Сила воли, Длиннопост

Теперь про ресурсность, которая включает в себя и любимую всеми абстрактную силу духа, и научную жизнестойкость, и бытовую стрессоустойчивость, и ряд прочих социально одобряемых качеств "сильного человека". Подавляющее большинство того, что нам привычно считать характеристикой человека - на самом деле его ресурс, наподобие шкалы с очками маны в компьютерной игре. Рано или поздно даже у самого ресурсного гражданина ресурс может упасть в "нули", и тогда даже взрослый и железный со всех сторон мужчина/не менее взрослая и железная женщина сядет и расплачется в полной беспомощности, как младенец. Это не слабость, это не сила - это ресурс исчерпался.

Но раз уж мы говорим про сильных и слабых людей, как мы привыкли их называть, теперь мы сможем-таки это делать, будучи в одном информационном поле.

Так вот, проблемы, как напоминает Капитан Очевидность, есть и тех, и у других - а какие?

Со "слабыми" всё более-менее понятно - набор психозащит, как правило, скудный и совсем детский, плюс низкий ресурс. Здесь тебе и позиция жертвы, и инфантилизм, и выученная беспомощность - всё, что мы любим. Что с ними делать при обращении - повышать им психологические компетенции, помогать нарабатывать ресурсы и приобретать адаптивные сценарии.

Что не так с "сильными"?

Во-первых, при попадании в дезадаптивную ситуацию точно так же способны регрессировать до "базовых настроек" и психозащит, как и "слабые", лишь с той разницей, что сопротивляться этому смогут подольше. Но я вас уверяю, что если образцового бизнесмена-спортсмена-семьянина посадить решать задачу по высшей химии, от которой у него еще со школы голова болит до рвотных позывов и двоек в дневнике, и лишить его возможности подсмотреть ответ или самоустраниться от этого процесса, то наступит момент, когда и он начнет материться, рыдать, крушить мебель и умолять, чтобы его почти любой ценой избавили от необходимости решать эту молекулярную х@рню.

Во-вторых, качества, которые мы называем сильными, часто могут являться побочкой дефицита, лежащего в другой плоскости. Наши друзья-психопаты могут демонстрировать чудеса эмоциональной стабильности в стрессовой ситуации, потому что весь их ресурс и так по жизни сконцентрирован на решении задач без отвлечений на все эти ваши переживания, а вот добиться от них какой-то эмоциональной вовлеченности, эмпатии и, тем более, любви - ноу, нихьт, найн, забудьте, это не про них.

В-третьих, и местами в-главных - подобная эффективность, сверхэффективность и целеустремленность часто являются ценой индивидуальных психотравм и внутренних конфликтов. При этом человек испытывает очень сильные эмоциональные переживания и даже страдания, но вести себя не может. Потому что убеждён, например, что "слабым быть стрёмно"/"не добьюсь успеха - родители любить не будут"/"только так никто не скажет, что я ничего не стою".

"Сильным" людям без навыков вовремя остановиться, отдышаться и дать себе отдохнуть, свойственно пахать до предела, выгорания, истощения, депрессии и прочих деструктивных состояний, героически жертвуя своим комфортом, силами, временем и здоровьем. И в этот момент можно поразиться: "Дружище, ты себе сам, можно подумать, не друг. Ты как будто сознательно себя до больницы довёл". И действительно довёл, и действительно сам - потому что внутри установка, что иначе нельзя, иначе никак. "Позади Москва".

Это часто очень самоотверженные, целеустремленные, не жалеющие себя люди. В народе - герои. У героев появляется колоссальный опыт в том, как правильно жертвовать собой во имя чего-то высшего. По-русски - как надо героически умирать, экспертность есть, а как эту жизнь жить - нет. Что делать уже с ними - отучивать умирать, помогать позволять себе жить.

Про слабых, сильных и адаптивных Психологическая помощь, Психотерапия, Психолог, Саморазвитие, Мотивация, Адаптация, Внутренний диалог, Ресурсы, Личность, Героизм, Герои, Психологическая травма, Сила, Слабость, Сила воли, Длиннопост

На канал захады, дарагой. В личку напиши, может, запрос какой-то есть собственную жизнь улучшить. Ну, или здесь про свою ресурсность с адаптацией-дезадаптацией напиши, всегда интересно.

Обнял.

Показать полностью 3
295
Лига психотерапии

Как реагировать

Как реагировать Дети, Мама, Внутренний диалог

Вы замечали, что многие из нас, воспринимают как должное всё хорошее. Всё что мы добиваемся, всё что у нас получается, как будто, так и должно быть всегда. Но при малейшем промахе мы готовы провалиться сквозь землю... Любим ругать себя и отчитывать за неверный шаг. А иногда решаем опустить руки и больше не пробовать. Лишь бы снова не терпеть неудачу.

Сейчас я учусь принимать свои достижения. Хвалить себя за каждый шаг сделанный по направлению к цели. И не отчитывать за то, что снова отложила на завтра какое-нибудь важное дело. Это безумно сложно. Но я заметила, что когда стала к себе добрее, то и сил на новые идеи появилось больше!

Я снова начала читать перед сном, в каком бы состоянии не была. Я поняла, что именно это меня наполняет, даже если веки уже закрываются. Читая что-то интересное, ко мне приходят новые идеи для комиксов. Как например вот такая зарисовка взятая из книги "Скрытый потенциал" Адама Гранта. Завтра сделаю вам на нее обзор. Честно, я не ожидала, что там будет столько мыслей, которые мне так откликаются.

А пока подведу итоги. Давайте с вам чаще замечать все хорошее, что мы делаем. И не заострять внимание на провалах. Ведь каждая ошибка - это новый опыт, который помогает нам вырасти над собой

Показать полностью 1
14

Шизоидное/шизотипическое расстройство?1

Буду максимально краток, но всё равно получится длиннопост.

Детство.

До 12 лет практически ничего не помню. Поведение хулиганское. Три ЗЧМТ, мать вонзила нож в печень отчима, вынимал из петли тело одноклассника - пожалуй только это имеет отношение к делу.

Юность.

Нелюдим. С массовых мероприятий в школе/универе сбегал - иногда через запасной выход, иногда выпрыгивая в окно. Друзей нет, с родственниками (даже ближними) не общаюсь.

Начал понимать, что не умею сочувствовать людям и в целом тяжело находиться в чьей-либо компании.

Чтобы сбежать от реальности начал принимать психоактивные вещества (Псилоцибе, Шалфей Предсказателей, айяуаска и т.д.), но со временем бросил, т.к. ничего интересного там уже не было.

Университет бросил после трёх академических отпусков, на четвёртом курсе, т.к. не мог учиться в большой группе.

Сейчас.

На улицу выхожу крайне редко.

Единственное хобби - выращивание легальных растений методом гидропоники. От остальных увлечений избавился, т.к. они бесполезны и не приносят удовольствия.

Сон нарушен, сомнамбулизм (начавшийся ещё в раннем детстве) никуда не делся.

Эмпатия отсутствует, либидо тоже.

Связи с родственниками утеряны окончательно (отца не видел 8 лет, мать 4 года).

В принципе всё меня устраивало, пока не потерял возможность зарабатывать деньги (крипта, 115 ФЗ, аресты счетов) и жизнь вынудила искать работу.

Уже на этапе подхода к кабинету HR ноги становились ватными, а к горлу подкатывал ком. Я разучился разговаривать с незнакомыми людьми.

Пошёл в ПНД. Сначала выписали сертралин, фенибут и карбамазепин. Сейчас принимаю флуоксетин 40 мг, сульпирид 20 мг и топирамат 25 мг. Психологический страх перед людьми пропал, но организм всё так же реагирует ватными ногами и тошнотой при попытке заговорить с незнакомцами. Остальное без изменений.

Прикрепляю протоколы консультации врача-психиатра и ChatGPT.

Собственно вопросы: почему основной диагноз - депрессия? Возможно ли это вылечить?

Шизоидное/шизотипическое расстройство? Психологическая помощь, Психическое расстройство, Длиннопост
Шизоидное/шизотипическое расстройство? Психологическая помощь, Психическое расстройство, Длиннопост
Показать полностью 2
7

Оглянуться назад. Часть 1 (0-5 лет)

Добрый день, уважаемое Пикабу. Написал я значит пост, заанонсировал целую автобиографию, а не написал самого главного - кто же я такой и что меня привело к такой идее, как начать вести дневник, в какой точке я сейчас.

Отдельный пост не вижу смысла делать, так что давайте кратенько. Как меня зовут можно догадаться, просто посмотрев на профиль, но это не самое главное. Я вполне типичный представитель миллениалов, скорее даже некоторого подвида - зиллениал. Погуглите, если не знаете кто это, я сам недавно узнал. Детей нет, капитала нет, машины нет, ни к чему из этого особо не стремлюсь. Что есть - своя/не своя квартира (тут сложно, в дальнейшем объясню), здоровые отношения с любимой на протяжении более 5 лет, много ненависти и обиды к родителям на протяжении лет 15 наверное (да-да, я из этих, обиженных, ставьте минус и валите дальше, ух вы меня размазали конечно), также кайфовый кот, который со мной со времен неудачного брака. Сам себя помню где то лет с 5, поэтому эта часть написана полностью "вслепую", по рассказам, воспоминаниям родственников, каким-то разрозненным фактам.

Не вижу большой ценности описывать тут всю диспозицию, да и хочу начать то, ради чего все это запланировал. Итак, родился я в середине 90х, в полной семье. Матери было 27 лет, биологическому отцу 29, жили мы у бабушки со стороны матери в двухкомнатной хрущевке. Мне постоянно рассказывали в семье (с детства, да), как отец постоянно пил, водил домой каких-то женщин, а несчастная мать с бабушкой страдали и не знали что делать. Потом решили, что родить меня - отличная идея, нищеты и несчастных детей как то маловато вокруг, надо побольше, да и бабушка постоянно пилила мою мать, что она (мать) бездетная, ей (бабке) внуков хочется. Как я понял, скорее это было давление "шоб как у всех". Отец работал на каких-то шабашках, иногда брал меня мелкого с собой (за каким-то хреном. Скорее всего, со мной некому было сидеть, все работали). Мать работала маляром, после школы пошла сразу на работу. И начала она работать у дяди Сережи (имя изменено), моего будущего отчима, который в тот момент сам был в браке и у него была дочь на несколько лет старше меня. Ну, и как водится у нормальных взрослых и зрелых людей, они оба побросали свои семьи, не попытавшись разойтись мирно и с кайфом начали жить вместе. Каждый получил что хотел. Мать - большой отдельный дом, перспективного мужика, который немного повернут на бизнесе, а это оставляет кучу свободного времени на ее хотелки, свободные деньги. Отчим же - красивую женщину (мать и сейчас почти под 60 выглядит очень ухоженно, вполне можно решить, что ей чуть за 40), уборку дома, готовку, "нормальную мать для дочери" (прямая цитата отчима). Бонусом к матери шел я, и вот это уже было не так кайфово, со мной надо что-то делать.

Затем в нашей свежей квазисемье произошел поворотный момент - развалился бизнес отчима. Всех деталей не знаю, но понял так, что бывшая жена поспособствовала каким-то не самым законным способом. Суть в том, что родители продали дом, в котором мы жили, продали весь бизнес, съехали на съемную квартиру. С этого момента я когда пишу про отчима - буду называть его отцом. Если потребуется упомянуть биологического отца - так и напишу целиком. Денег было впритык, мать начала полоскать отцу мозги, и он придумал (скорее разобрался в принципе работы и просто передрал технологию) специфическое оборудование для промышленности. Раньше в России его просто закупали за рубежом, а тут весь цикл производства проходил с использованием российского сырья и на российском оборудовании, что очень снизило затраты на продукт. Собственно, тут мы и остановимся на сегодня, потому что дальнейшее происходило после моих 5 лет, и что-то я вполне помню)

Спасибо за внимание, мне будет очень приятно, если вы дадите обратную связь (любую), постараюсь ответить каждому.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!