• Постоянная тревога, когда партнёр не на связи.

• Желание контролировать: где был, с кем, почему не писал.

• Ревность даже к “лайкам” и сторис.

• Навязчивое желание “быть хорошим/хорошей”, чтобы не ушли.

• Отношения воспринимаются как борьба — не как союз.

⸻

Это утомляет обоих.

Партнёр чувствует давление, а вы — будто на краю.

Хорошая новость: тревожную привязанность можно переработать.

Это не “характер” и не “приговор” — это настройка, которую можно перепрошить.

⸻

А вы замечали за собой что-то похожее?
Ждали ответа на сообщение — и придумывали 10 страшных причин молчания?

Как вы с этим справляетесь?

Давайте поговорим.

PS: продолжаю серию постов "Про отношения"

Время идет, наступает 2009 год, нам исполняется 17 лет, мы учимся в 11-х классах (в разных школах) и готовимся к экзаменам. Но случается самое тупое что может произойти - мы довольно быстро влюбляемся в одну и ту же девушку и на этой почве ссоримся, говоря друг другу очень обидные вещи (мне за свои слова до сих пор стыдно). Как это обычно и бывает - оказывается, что девушке мы оба неинтересны и она довольно быстро прекращает общение и со мной и с ним (классика, лол). Но с Андрюхой мы уже в ссоре и прекратили всяческое общение. Тогда я испытывал целую гамму эмоций: стыд, осознание своей глупости, обиду на ситуацию и одновременно с этим злобу на Андрюху. Сложности ситуации добавляло то, что нельзя было толком понять кто из нас неправ и кто начал первый, спустя много лет я понимаю что оба были "хороши", но молодо-зелено, что тут сказать.

Тут надо сказать, что каких-то шагов к перемирию я не предпринимал. Не знаю почему, но я откладывал это на потом, наверное мотивируя это тем, что нам обоим надо остыть. И вот как-то темным вечером я возвращался откуда-то домой и метрах в 30 впереди увидел Андрюху. Отступать было некуда и я решил дружелюбно поздороваться с ним и поговорить о всей этой ситуации. Мы поравнялись, я протянул руку, поздоровался и в ответ услышал очень надменное: "Чел, отвали". Надо сказать что в тот момент я ничего не испытал, каких-то переживаний не было, наоборот наступило облегчение: "Ну нет так нет". Я полностью отпустил ситуацию (как мне казалось) и пошел домой.

Спустя несколько месяцев я поступил в универ в этом же городе, от общих знакомых узнал что Андрюха поступил в универ в более крупном городе и уехал туда. О той ситуации я практически не вспоминал. Я жил своей жизнью: познакомился с новыми знакомыми в универе, учился, тусил и наверное жил лучшие годы своей жизни (на текущий момент). Но тут я понял, что после ситуации с Андрюхой во мне что-то сломалось. Мне сложнее стало знакомиться с новыми людьми, я стал мнительным и более нервным. Если раньше кто-то тупил в моем присутствии я всегда старался помочь, теперь же я мог в открытую нагрубить. Приведу 3 примера:

1) У меня был кент, с которым мы часто вместе тусили, играли в группе и практически всегда шутили и смеялись. Я никогда не мог назвать нас друзьями, скорее мы были просто хорошими товарищами. Потом он вынужденно переехал на другой конец города и следующие пару лет мы общались очень редко. В один день он мне написал и предложил встретиться и сходить в бар, на тот момент нам было по 20 лет. Я всегда был только за, но тут я поехал с явной неохотой, там он рассказывал мне о своих приключениях, новой девушке и учебе, я же в тот момент решил что просто не хочу больше общаться с этим человеком, мне он просто неинтересен, вроде как передо мной сидит хороший знакомый, а вроде как мне абсолютно на него все равно. Я сослался на какую-то дурацкую причину по которой должен уехать и быстро свалил. После этого он звонил мне пару раз и снова приглашал потусить, но я всегда отмазывался, а потом он забил и с тех пор мы больше не общались. Хочу ли я сейчас общаться с ним? Совсем нет. Не знаю почему.

2) Был еще один хороший знакомый: умный, рассудительный, мухи не обидит и умен не по годам. Когда нам было примерно 22-23 года он занял у меня деньги, в его семье тогда творился пиздец и ему нужно было все это разгребать. В оговоренный срок я напомнил ему о деньгах, он мне их вернул, но со злой ухмылкой буркнул себе под нос что-то вроде: "А мог бы и войти в положение". С одной стороны я его понимаю - ему правда было тяжело, с другой стороны я бы ему не отказал, если бы он просто нормально попросил. С тех пор я тоже свернул общение с ним. Пикабушная классика.

3) Мне все еще 23 года. Устроился на новую работу. Спустя пару месяцев произошел эпизод с начальником - мне влетело за чужой проеб. Начальник забыл, что давал эту задачу другому сотруднику и у нас произошел словесный конфликт на этой почве. После того как он понял что неправ, он отмазался, мол: "Не было такого". Я сделал выводы о нем, но остался там работать (зп была выше рынка и мне нужен был опыт). Отработал я там 3 года и за это время он несколько раз сильно меня выручал и даже пару раз на корпоративах приводил меня в пример как хорошего работника, зп так же стабильно увеличивал. С его стороны он искренне хорошо ко мне относился (это подтверждали и другие коллеги). Но я вот с той ситуации выводы о нем сделал и свое отношение к нему уже не изменил.

Возвращаясь к Андрюхе. Недавно вспомнилось это все и решил найти его в соц. сетях. С монитора на меня смотрел пузатый мужик в деловом костюме, который очень смутно напоминал мне старого друга. У него были фото с семьей, фото с отдыха в Турции. В общем, все как у всех. Я понял, что общих тем у нас не осталось, а ворошить прошлое не хочется, да уже и глупо - время безвозвратно ушло. Я тоже состоялся: приличная работа, семья, два хороших друга и парочка знакомых.

К чему я все это пишу. Я понимаю, что мне грех жаловаться и в моей жизни все в общем хорошо, но та ситуация, которая произошла 16 лет назад не отпускает меня. Она повлияла на меня сильнее, чем я ожидал. Мне стало гораздо сложнее общаться с людьми, заводить знакомства, я стал гораздо более закрытый. Если в юности я был абсолютно необидчивым, мог ссориться и мириться с друзьями и девушками, то теперь после первого же косяка я ставлю ярлык на человеке и меня очень сложно переубедить. Мне могут сказать, что я просто повзрослел, но я знаю себя и понимаю что это не я. Я не такой токсичный, мне это все не нравится и я от этого устал, но и изменить себя не могу (когда пытаюсь - выгляжу глупо и неестественно). В какую сторону мне следует копать? Неужели это теперь всегда будет со мной? Всем спасибо кто дочитал эту длинную простыню нытья, буду рад любым мнениям и советам. Публикую анонимно, т.к. не хочу чтобы знакомые узнали обо всем этом.