Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
7

Вечная депрессия или дзен?

Для ЛЛ предупреждаю, что пост не несёт никакой особенной смысловой нагрузки - просто ТС задумывается, адекватно ли его мировоззрение, или пора обратно к психотерапевту.

Ну а предназначен он тем, у кого зреют те же мысли; также тем, кто малость поднаторел в психотерапии. Наконец, мне просто хочется выговориться.

Итак, мужик, 30+.

Мне все равно, если завтра меня настигнет смерть. Я не чувствую страха перед ней, хотя ничем эдаким не болею, чтобы так рассуждать.

Меня почти не пугает мысль о том, если завтра не станет моих близких - вернее, вряд ли буду горевать много лет. И это не голословно: когда умер дед - первая потеря в моей жизни, - я долго не страдал, хотя по меньшей мере в детстве любил его.

Если мне изменит жена - не думаю, что это заставит меня развестись. Если она внезапно уйдет к другому - что ж, ее прихоти и проблемы повиснут на ком-то другом. Это были бы очевидные рассуждения, если бы наш брак был на грани - но нет, я ее люблю, и она отвечает мне тем же. Просто теоретизирую.

Детей у нас нет, но я и не хочу пускать в нынешний мир кого-то нового.

Да, у меня была многолетняя депрессия, но сейчас я вроде как ее излечил, - а мировоззрение осталось. Я живу в каком-то темном, мрачном мире; меня мало радуют вещи, которые приносят удовольствие большинству людей. Однако этот мрак несет довольно много вдохновения.

Мне несвойственно опускать руки - даже когда страдал головой. Если возникает новая проблема, скорее всего, я тяжко вздохну и пойду ее решать. Терпеть не могу откладывать их в долгий ящик. Если случатся проблемы со здоровьем у меня или у родных - я сделаю все, что смогу, до предела их свободы.

Смысл этого пространного поста в том, что я не могу понять: это какая-то врождённая усталость от жизни, или это скрытая вечная депрессия, которая так себя выражает; а может быть, это просто такая жизненная философия типа стоицизма? Много ли таких людей, коим все равно, будет ли их сегодняшний день последним? И нормально ли вообще, когда вот так на все насрать?

Показать полностью
14

Одиночество

Привет всем.

Публикую пост анонимно, потому, что мне стыдно за то, о чем я буду писать дальше.

Я одинокий человек, во всяком случае чувствую себя таковым. У меня есть родные, есть пара хороших друзей, есть коллеги и со всеми я неплохо лажу, но в последнее время меня просто убивает чувство непроглядного одиночества.

Пока я на работе и занимаюсь повседневными делами, кажется, будто всë в порядке и ничего особенного со мной не происходит, но стоит мне вернуться домой и меня накрывает тоска. Слова лучше, наверно и не подберëшь.

Хотя я считаю, что тосковать мне особо не о чем. Обстоятельства моей жизни сложились так, что грешно жаловаться. Есть свое небольшое дело, люди в подчинении, финансов хватает, есть определенное влияние в кругах, в которых я обретаюсь.

Лет до 25 все было нормально, но последние лет 5, все стало сильно хуже. Стоит мне остаться наедине с собой и из меня будто выкачивают все силы. На сердце появляется тяжесть, начинаю чувствовать себя полным ничтожеством, хочется заорать что есть мочи и колотить стену, чтобы отвлечься хоть на что-то.

Рассказывать об этой проблеме хоть кому-нибудь, стыдно.

Год назад обращался к психологу, но нихрена из этого не вышло. Проревел 2 сеанса (чего со мной никогда не бывало), а на третьем так ничего из себя и не выдавил, а то прорыдал бы на глазах у незнакомого человека еще пол часа. Стоит мне только начать говорить о своей проблеме, как ком к горлу подкатывает и на этом все обрывается. Собственно, на этом мои походы к специалисту и закончились, просто стал пропадать на работе, так было немного полегче.

Я знаю, что не один столкнулся с такой проблемой, как с этим бороться?

Международный диплом психологии

Всем привет. Всю жизнь мечтал получить дополнительное образование в области психологического консультирования. Наконец появились возможности, но поиску обучения в интернете не очень доверяю, кажется что там много инфоцыган. Подскажите,пожалуйста, где мне можно получить примерно такое:

1. Обучение только онлайн.
2. Официальный диплом, с которым можно работать в Европе (ну или его там подтвердить)
3. Не сильно дорого

Вот и все требования :)

Психология диплом

Всем привет. Давно хотел стать психологом, чувствую все предпосылки для этого. В идеале хотелось бы найти такое обучение, чтобы было только онлайн и диплом который бы действовал в Европе (ну или его можно было бы там как-то узаконить). Можете что-то посоветовать? Боюсь напороться на инфоциган.

11
Вопрос из ленты «Эксперты»

Ищу психотерапевта, Чебоксары

Товарисчи!

Может кто может посоветовать психотерапевта в Чебоксарах:

- желательно по ОМС

-желательно во внерабочее время

-желательно лично

Под вопросом хроническая или тяжелая депрессия, плюс вопросы с суицидальными приколами. Возможно легкая нейронетипичность

Или вообще модет следует к психиатру сразу?..

Мне для друга, конечно же

P.S.: без рейтинга тега достаточно, чтобы рейтинг не считался? Ато кнопки не видел.

4

Зачем много пить?

Почему на праздники очень многие именно нажираются? Почему у людей нет самоконтроля?
Самое ужасное, когда упиваются и начинают творить дичь люди женатые/замужние, с семьями (а уж если женщины: вроде как они спиваются быстрее!) Зачем, например, вообще ходить на корпоративы? Можно же и в узком кругу отпраздновать, если хочется.
Для меня пьяные вообще – личный триггер... Особенно, если у них есть дети. Это безответственность и ужас!

18

Продолжение поста «Тиннитус. Опыт лечения»8

Всем привет. Это часть 9. Сейчас прошел месяц и я до сих пор уверена в правильности своего лечения. Тиннитус стал еще меньше, до уровня звука спускаемой камеры в велосипеде, уменьшилась модуляция звука, он стал более однородным.

Но я бы хотела поговорить о другом.

За время с Тином - а это 1,5 года - моя жизнь пошла просто камнем вниз.

Зимой 2023 я работала аналитиком в ИТ и первые полгода болезни я почти не работала, бегая по врачам и исследованиям. Потратила много накоплений. Через полгода контракт закончился, надо было искать новую работу. Психологическое состояние было уже атас, были суицидальные мысли. Отвлекалась путешествиями по России, скаталась в Беларусь. Я не смогла выбрать работу правильно и пришла на проект, на котором смогла продержаться всего 1 месяц. После увольнения я решила посвятить себя медицинским экспериментам - что я пробовала - описано в куче предыдущих частей. Зарплата за этот 1 мес была большой + остатки накоплений позволили прожить еще 4 месяца. Потом в феврале 2024 снова устроилась на работу, но шум все еще мешал мне думать и спать, я не могла погружаться в мыслительные конструкции и не смогла въехать в проект, уволилась через 3 месяца. В марте 2024 я наконец подобрала лечение, которое со временем начало помогать (аминокислоты).

И вот август 2024, накопления кончились совсем, я открыла кредитку и, от страха остаться без денег, нашла сразу 2 работы на фул-тайм и в августе же я (как я думаю) нашла решение своего тиннитуса. Но вот проблема:

1) я разучилась работать, у меня буквально атрофировался навык длительного удержания внимания. Т.к. большая часть моего психологического здоровья во времена тиннитуса базировалась на "убегании" - играть в шашки, смотреть видео и сериалы, лишь бы не думать, что "это навсегда"

2) я потратила все сбережения и сейчас на кредитке. И я боюсь, что если не справлюсь с п.1 и опять вылечу с работ, то... ? боюсь даже представить

3) за эти 1,5 года я потолстела на 15 кг и конечно я понимаю, что надо что-то делать. Но. Все эти 1,5 года я жила по расписанию буквально каждый день. За месяц у меня могли быть 20 приемов у врачей + приемы лекарств по схемам и часам + аналитика вариантов лечения. И так все 1,5 года, с буквально 3-4 месяцами без врачей хотя бы. У меня до сих пор куча таблеток и аминокислот в графике. Моя сила воли потратилась вся. До конца. И как восстановить - я хз. Её еле на прием лекарств хватает.

Принимаю советы в комментах

Показать полностью

Коллега раздражает, мешает работать!

Вроде я не консерватор, не ханжа, но как же бесят женщины, которые, будучи матерями и работая с людьми, одеваются, как… при лёгком поведении! К чему привлекать внимание посторонних мужиков, если есть дети? Как только мужья терпят непотребства типа декольте, лосин, мини-юбок и юбок с вырезом до... самых интересных мест?
Работаю с одной такой: то в мини, то в платьях с разрезом, смотреть невозможно! Плюс у неё практически из-под всей одежды бельё просвечивает и практически на всей одежде – декольте, что уж точно неприлично! А она ведь с людьми работает (с мужиками, специфика сферы такая)! И у неё есть дочь! И не стыдно… И притом, она ещё и называет себя верующей (постной едой своей всем мозги делала🙄)! Не терплю тех, кто глупо верует во всякую чепуху, а ещё тех, кто считает, что в РФ всё хорошо и Пу – самый лучший... Им не докажешь обратного...

P. S. Про паранджу и монашек не начинать! Это другая крайность! И "15-рублёвых" прошу не возбуждаться!

Отличная работа, все прочитано!