Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Жила я себе, жила. Дожила уже до дамы бальзаковского возраста, деть взросл, муж работает, собака спит, хомяки грызут, коты прокастинируют. Я варю варенье.
Отработав немало лет в крупной федеральной компании и дослужившись до должностей, в один день ушла. Во первых по здоровью, от работы 25/8, знаете ли, его не прибавляется. Конечно это формальная причина( можно было и умереть на работе, а чё такова?), но ощущение того, что что-то пошло не так, гложет меня уже оооочень давно, преследует меня, даже антидепрессанты принимала одно время. И вроде бы кажется, будто бы уже и избавилась от него, но нет, оно просто видоизменяется, мутирует, так сказать. Я человек, склонный к депрессиям и всякого рода подавленным состояниям, копила, копила в себе все свои травмы( как это модно сейчас говорить) после жизненных всяких там перепятий и прочего) давила их в себе всячески, стремилась к дзену , делала карьеру, несмотря на все препятствия, и короче я его словила. Дзен этот. И так мне стало похрен на всё, что прям вообще похрен. Бросила перспективную работу прямо перед повышением. Искренне не жалею. Когда ругаемся с супругом, готова бросить его, бровь не дрогнет, хотя много лет в браке уже. Могу не общаться с матерью, если что то мне не нравится, и даже сердце не щемит. Стало абсолютно похрен как я выгляжу. Не в том смысле, что не моюсь конечно. Но раньше намного больше за собой следила. Мне стало неинтересно с моими друзьями. Разжирела, прокастинирую, и прибухиваю ещё частенько. Пипец. Уходила с работы, вот была прям уверена-сейчас у меня время появится, я тут такого наворочу, я блин так сильно лучше стану( голосом инженера Лапенко). Хрен! Вообще ничего из того, что планировала, не сделано. Знаете, жизнь такая-день прожили и хорошо. Я качусь в эту бездну, и по моему уже притормозить не могу.....
Так вот, хочу спросить, а реально ли выбраться вообще из этого состояния? Своими силами.

Пошла варенье по банкам разливать в общем.

Привет, друзья! Сегодня мы будем говорить ПРО БЕССИЛИЕ.

ЧТО ТАКОЕ БЕССИЛИЕ?

Давайте начнем. Оно сродни проживанию какой-то глубокой сепарации или даже депривации. Например, когда наркоман бросает употреблять и переживает ломку. Или какой-то фатальный тупик: безысходность, беспомощность, обреченность, брошенность. Тогда мы сталкиваемся с бессилием по-настоящему.

ПРИРОДА ВОЗНИКНОВЕНИЯ

Хорошо бы понимать природу бессилия: когда и как оно возникает. Оно возникает там, где появляется слабость и некоторое непризнание реальности. Предположим, что человек действительно не способен что-то сделать. Люди не умеют летать. Невозможность полететь, не имея крыльев – это большое бессилие.

Как к этому относиться. Как к фатальному наказанию, презрению или собственной беспомощности? Или относиться как к некоторой реальности и признанию собственной правды? Люди не хотят знать про себя всю правду и признавать ее. А она у нас есть – у каждого своя. Каждый в чем-то ограничен.

И вся эта правда заточена на детских травмах и психологических переживаниях. Нас воспитывали и вбивали в голову различные стереотипы и интроекты о том, что можно и что нельзя (правильно и неправильно). И один из этих стереотипов в том, что нельзя быть слабым, нельзя проигрывать и сдаваться. Это хороший и иногда полезный интроект. Но он абсолютно бессмысленный там, где мы сталкиваемся со смертью или с какой-то неизбежностью (форс-мажор, природные катаклизмы, человеческий фактор). Это неготовность встречи с реальностью.

ПРИМЕР

Например, мужчина, который уговаривает женщину не бросать его. Или женщина мужчину. Это классика жанра – сепарация, разрыв, выход из отношений. То, что связано с предательством, болью и глубоким переживанием, где как будто нет легального способа это прожить. А нет его, потому что есть внутренние запреты – проживать запрещено. Как только появляется разрешение быть слабым, обманутым и преданным, сразу появляется возможность пережить это бессилие.

ЧТО ДЕЛАТЬ И КАК БЫТЬ?

Бессилие – это не какой-то физиологический фактор (это бывает, но мы про психологию). Он связан с проживанием конкретных чувств. Но если разворачивать чувство бессилия, мы столкнемся со скукой, отвращением и ужасом. И с этими чувствами ничего делать не надо, потому что ничего с ними не сделаешь. Их нужно жить. Нужно научиться с ними быть в контакте. Чем больше мы будем находиться в этих чувствах, тем нам будет комфортнее (спокойнее и проще) их проживать. Потому что у нас есть много опыта.

Но в детстве нас к этому никто не готовит. Мы переходим в зрелый возраст и сталкиваемся с этими чувствами, не имея опыта их проживания. Мы имеем опыт проживания радости, грусти и даже горя. Мы можем столкнуться с горем, но нам объяснят, что игрушки нет, собачка умерла или человека больше нет. И ребенок приобретает какое-то смысловое значение проживания этой утраты.

А что делать с ощущением бесконечной скуки/утраты, когда нужно себя чем-то занимать и развивать себя? Или что делать с этим фатальным ужасом? Ведь нас сразу начинают спасать, когда мы впадаем в ужас. Но у нас есть много собственных механизмов защиты, которые сформировались в детстве.

Взрослый человек может относиться к этому ужасу, как к фатальному чувству, но он, конечно, не может быть фатальным. Либо относиться к нему экзистенциально или философски. Погрузиться, прожить, не сойти с ума и выйти из этого. А дальше все зависит от устойчивых внутренних механизмов психологической защиты (первичных, вторичных, третичных), которые нас будут приводить к способности проживания.

Когда человека бросают туда, как в море, чтобы он выживал – это достаточно травматичный опыт. Но он может проходить через это планомерно, например, в долгосрочной психотерапии, где переживает разные чувства. Тогда он однозначно приобретает опыт справляться с этими чувствами максимально легально и зрело.

ОПЫТ

Человек приобрел опыт, и каждый следующий раз для него становится более простым, спокойным и приемлемым. Не таким разрушающим и уничтожающим, как это могло бы показаться. Это все идет через опыт, присвоение и (желательно) через экологичный способ проживания подобных чувств. Такой способ могут организовать родители для ребенка или психолог, психотерапевт – для своего клиента.

Я развернул эту тему насколько смог.

Надеюсь, это хорошее место для дискуссии, друзья мои.

Спасибо за внимание!

Ссылка на бесплатный психологический чат общения /ответов на вопросы / консультаций

https://t.me/psy39_talk

Основной канал PSY39 в TG

https://t.me/psy39ru

Хочу поделиться своей историей излечения от синдрома раздражённого кишечника.
Думаю те, кто сталкивался с этим заболеванием знают, через какие круги ада надо пройти, чтобы понять что с тобой и как это лечить.
Начну с того, что у меня с детства были проблемы с жкт, которые усиливались в стрессовых ситуациях. Перед экзаменом на меня всегда нападала медвежья болезнь))) а также при конфликтах в школе, проблемах дома и тд и тп.
Первый раз я попала в больницу по скорой в 11 лет с сильной болью в кишечнике и меня положили на обследование, где поставили диагноз - дискинезия желчевыводящих путей и загиб желчного, ну и гастрит естественно))) далее я практически каждый год на пару месяцев впадала в обострение, сидела на диете стол номер 5, пила желчегонное, избавлялась от хеликобактер пилори, тратила кучу денег на узи, фгдс, анализы и всякие ферменты и пробиотики, которые прописывал очередной гастроэнтеролог) Но никакое лечение как правило не помогало, обострение проходило само собой и само собой появлялось опять через время
Я была уверена что мне просто надо всю жизнь сидеть на диете, отказываясь от жирного, сладкого, соленого, в общем всего вкусного)
Так и жила, смирясь со своей вечной диетой, пока в один прекрасный момент в 20 лет меня не бомбануло сильнейшее обострение. Причиной был сильный стресс- отчисление из Универа и незнание что дальше делать со своей жизнью. Я столкнулась с тем, что не могу ничего практически есть, любой приём пищи сопровождался болью в животе, вздутием, диареей. Однажды я гуляла по городу и у меня настолько сильно скрутило живот, а рядом как назло ни одного туалета, с выпученными глазами я еле добежала до дома, конфуза не случилось))) но этот случай настолько закрепился в моей голове, что в мозгу возник рефлекс выход из дома - позыв в туалет. Я панически боялась даже выйти в магазин, тк на удалении от дома в кишках начиналась буря ))) так я 3 месяца просидела дома, почти никуда не выходя. Но потом пришло осознание что жить дальше как то надо, по крайней мере зарабатывать себе на существование) дальше были 5 лет мучений, я выработала себе миллион правил, не есть вне дома, на работе есть только «безопасные» продукты, перед выходом из дома 3-4 раза забежать в туалет, при себе всегда лоперамид и смекта. Так и жила в постоянном неврозе. Потом начала интересоваться психологией и узнала что есть такое заболевание срк, и что оно подозрительно похоже на мой недуг) Так случился мой первый поход к психотерапевту. Это была женщина, с которой мы занимались когнитивно-поведенческой терапией около 3 месяцев, потом она посоветовала мне пить антидепрессанты, но я начиталась ужасов в интернете и конечно же не стала их пить) а зря, мои мучения могли закончиться раньше
Дальше были ещё попытки психотерапии, на 2 месяца меня даже занесло в психоанализ, к счастью я поняла, что это бред собачий и выкачивание из меня денег и распрощалась со этим психоаналитиком. После этого забросила попытки вылечить «голову». Пока однажды не наткнулась на канал в ютубе одного украинского врача-психиатра. В его видео я узнала себя и свою проблему. Он рассказывал об успешном излечении от срк с помощью антидепрессантов. Пересмотря все ролики, я решилась на консультацию по скайпу. На консультации врач меня внимательно выслушал, объяснил собственно механизм возникновения срк и рассказал о лечении. Мне был выписан антидепрессант Сертралин и на первое время транквилизатор для прикрытия возможных побочек.
Первые две-три недели приёма конечно было тяжко, я спала по 18-20 часов в день, ходила без сил, напрочь пропал аппетит и даже словила сильную паническую атаку так что пришлось даже вызвать скорую. После второй консультации мне скорректировали дозировки лекарств и я продолжила их пить. Эффект был не сразу, первые несколько месяцев мне даже казалось что ничего не помогает и хотелось бросить. Но врач сказал продолжать. Потом я начала замечать улучшения, я перестала бегать в туалет с диареей после каждого приёма пищи, уменьшилась тревожность, улучшился сон. А спустя полгода я стала замечать, что мое настроение больше не меняется со скоростью света и вообще жизнь оказывается не плохая штука)) Я все меньше стала переживать по пустякам, вела себя спокойно в стрессовых ситуациях и больше не хотела умереть просыпаясь по утрам)))
На данный момент я принимаю сертралин 10 месяцев, я забыла что такое постоянная беготня по туалетам с выпученными глазами, я забыла что такое перманентная тревога и суицидальные мысли изо дня в день. Я ем что хочу и когда хочу, я ем в кафе и ресторанах, чего не могла себе позволить раньше. Я много гуляю и езжу в поездки, а раньше целыми днями сидела дома, боясь лишний раз выйти на улицу. Врача пришлось сменить, тк он находился в другой стране и присылал мне электронные рецепты, которые перестали принимать в аптеках. Пришлось найти врача в своём городе, который выписывает мне правильный рецепт со штампом)
Была также попытка перехода с золофта на велаксин, это была инициатива нового врача, но это закончилось неудачно) в итоге вернулась обратно к золофту
Я все ещё в поисках грамотного психотерапевта, который смог бы научить меня справляться с тревожностью без таблеток, но пока не намерена от них отказываться. Я можно сказать только начала нормально жить 😁
Мне очень грустно от того, что я потратила больше 5 лет на поиск эффективного лечения, что наши врачи в большинстве своём «не умеют» в диагностику психосоматических заболеваний. Что большинство психологов настроено на выкачивание денег из пациентов, а не реальную помощь. Многие «психологи» у которых я была отговаривали меня от приёма антидепрессантов. Я надеюсь что кто то прочтёт эту историю и ему это поможет избавиться от этой неприятной болячки🙌

Всем привет, пишу этот текст с надеждой хоть что-то понять о себе. Буду рад если хоть кто-нибудь сможет это прочитать и высказать своё мнение о сложившейся ситуации.

В данный момент мне 18 (скоро 19) лет, нет хобби, конкретных целей или планов в жизни, друзей. Всё свободное время провожу дома (в моём случае это общежитие), крайне редко выхожу на улицу погулять с знакомой, иногда гуляю вечером по городу или хожу в лесопарк - снять чувство тревоги. Не играю в какие-либо ПК игры, слушаю аудио-ранобэ и иногда читаю мангу. Учусь в колледже на программиста (как всегда и хотел).

Но всё же, начну историю своей жизни с начала. Для удобства разбил на периоды по годам. Извините за большое содержание, я не знал с чего начать и более лучшего решения не придумал.

Но как мне кажется проблема изложена в конце, блок 18 лет.

[6-12 лет]

С первого класса были постоянные издевательства со стороны одноклассников и более старших учеников моей школы из-за дефекта в теле. Поскольку жил на тот момент в деревне, то что было в школе - тоже и в не её, т.к. на улице были те же люди. Поскольку со мной особо не общались, я старался привлечь их внимание очевидными детскими способами - кривляния.

Единственным человеком, с которым я мог свободно общаться на тот момент (пусть он будет "K.") приезжал только летом. Пока у меня не было ПК, я всё лето проводил с ним на улице(как и другие). Однажды в моей жизни появился мой первый ПК, в котором я стал проводить всё больше и больше времени. Со временем я стал играть с К. ПК игры - мне не хотелось терять единственного человека, с которым я мог общаться в реальной жизни(наверное это и называется созависимые отношения?)

По успеваемости в классе был на самом дне, учителя просто пренебрегали мной, поэтому я тогда считал себя ни на что не способным (к средним классам даже разницы между единицами измерения не понимал). С учителями всё было не особо хорошо тогда, т.к. они считали что я всегда выступал инициатором драк, хотя в действительности это надо мной издевались(тогда я не понимал всего этого и считал нормой, поэтому ничего им и не говорил).

В какой-то момент я стал проводить за играми всё своё свободное время - спал по 1.5 часа в сутки на протяжении двух месяцев или около того.

[13-почти 14 лет]

В школе появился учитель, вечно оставлявший меня после уроков заново решать самостоятельные по математике. Иногда на уроках этот учитель рассказывал истории о людях с плохой внешностью, которые пользовались популярностью в своём окружении из-за их, если так можно выразиться, интеллекта - окружающим было интересно их слушать. Именно этот учитель повлиял на меня в достаточной степени, чтобы я стал учиться. Он показал мне, что приложенные усилия могут дать результат, что можно учиться и развивать себя, даже если это происходит медленно и с трудом.

[14-16 лет]

В 14 лет стал ходить в музыкальную школу, очень вдохновила игра в дуэте. Правда закончил с трудом, так как к концу в муз.классе остался только я один.

Наткнулся на рекламу бесплатных курсов по программированию, по логике "почему бы и нет?" решил попробовать...я до сих пор помню те искрение эмоции восторга, радости и интереса от первого написанного мной алгоритма. Программирование стало вытеснять игры, просмотр развлекательного контента. Я стал осознал насколько мне не нравиться К. за его образ жизни(игры-игры-игры и собственно всё), вследствие чего прекратил с ним общаться. Со временем я полностью прекратил играть - написание программ, изучение языков программирования для меня стало самым любимым делом. У меня стали появляться новые хобби - изучение японского языка, рисование, иногда смотрел какие-нибудь фильмы. Кстати, как ни странно, но начать учить английский я смог только после того, как разобрался с самыми основами японского языка. Думаю так было из-за моего особого интереса я японскому и именно это позволило мне <прочувствовать> структуру языков. Ходил к репетиторам, но они даже самым азам англ. толком не смогли меня научить. После яп.языка сам уже смог доучиться до минимального англ, чтобы сдать экзамен в школе да и по программированию на тот момент я читал только англ.документацию.

Моё социальное взаимодействие с людьми, как можно догадаться, было на дне. Испытывал сильный страх даже от мысли что нужно выйти в магазин и купить себе еды.

Как видите, про родителей я почти ничего не сказал, т.к. в моей жизни они почти не участвовали, давая мне полную свободу действий.  Из родителей мама и бабушка. Позже в моей жизни появился токсичный дядя, у которого на тот момент были ярко выраженная обида за своё детство и жизнь. В какой-то момент я стал бояться его даже если он просто сидел в другой комнате - страх был постоянно.

К 16 годам всё стало налаживаться. Я стал учиться уже не на 4/10 а на стабильные 7. Негативные одноклассники ушли после 9 классов, другие со временем перестали травить из-за дефекта. Заставил себя ходить на доп.занятия по волейболу, чтобы избавиться о социофобии.

Был один парень с которым иногда вне школы общались и мне этого хватало для удовлетворения своих потребностей в общении(на год старше меня, под конец школы общения вообще не было в реальной жизни), чего не хватало -  устраняли разными чатами в социальных сетях.

[Конец 16-17 лет]

Из-за скорого окончания школы задавался вопросами чем я хочу заниматься, что я из себя представляю и куда могу поступить. Вскоре у меня ухудшилось моё состояние, хотя сам я этого не осознавал. Стал проводить всё своё свободное время смотря на стены комнаты или в окно, с кровати вставал с огромным трудом, не было сил ни на что, спал на всех уроках и после них. В тот момент я стал осознавать на каком социальном дне я нахожусь, стал гнобить себя из-за моих достижений в жизни и внешности, стал считать всех людей вокруг себя мусором, а себя хуже их.

В одном из чатов познакомился с интересным парням, который учился на переводчика с японского языка. Вступил к нему в группу в вк и помогал в работе с ней - написал две программы для автоматизации некоторых процессов. Этот человек помог мне попробовать себя в новых для себя направлениях как советом, так и финансово(т.к. не мог позволить себе купить некоторые необходимые вещи для этого), помог мне узнать о своей ориентации и помог её принять...хочу назвать его другом, да расстояние между нами, мягко говоря, огромно.Я снова начал учить яп.язык, мне прислали копии учебников по нему. Как-то выбрался из плохого состояния сам(примерно через год).

В школе проходили всякие тесты, где по тесту на депрессию выдавало тяжёлую(красный уровень). Школьный психолог сочувствующе погладил по голове и ушёл (тут я без смеха просто не могу, "лучшая" реакция). Позже я узнал что такое депрессия, понял что человеку может быть плохо не только физически. К тому моменту уже начался 11 класс, определился со специальностью(университет собирался) и стал учиться целыми сутками на пролёт, т.к. считал что моих знаний недостаточно, да и самооценка была крайне заниженной. Учился, чувствуя сильную вину перед родителями, т.к. не помогал им по дому(деревня, огород как ни как есть), хоть и понимал что я трачу время на очень важные дела. Из-за сильного стресса стал резать своё тело (после экзаменов перестал). В результате выгорел на последнем тестировании (забавно что даже не смотря на это набрал достаточный балл для возможного поступления в университет).

Плюнул на всё и подал документы в колледж на техника-программиста (вероятность поступления была крайне низкой с моим средним баллом 8/10). До сих пор помню тот день, когда позвонили из колледжа и сказали о провале поступления. Родители стали планировать как собирать деньги на платное обучение, в то время как я без каких-либо эмоций размышлял над утоплением, т.к. родители с нереальным трудом потянули бы платное обучение. И в этот момент я как-то стал общаться, на тот момент уже бывшей, одноклассницей. Она убедила меня подождать пока вывесят результаты (я не рассказывал ей о своих намерениях, как и родителям), а уже после думать что делать. Боже, это единственный человек в моей жизни (даже учитывая родителей), который поддержал меня за целый год моего ада...возможно я

В результате я каким-то невообразимым образом оказался в списке поступивших на мою любимую специальность.

//не мог не написать

А теперь хочется найти того человека, который преждевременно дал мне ложную информацию и...ничего не хочу с ним делать. Театр абсурда, ей богу, теперь просто смеяться тянет. Когда приехал туда сказали следующее: "а вы знаете как вы сюда поступили? Вам чисто повезло.". [какой-то мат], спасибо за разъяснения, без вас не понял.

//

[18 лет-настоящее время]

После поступления наступило разочарование в (своих фантазиях) моё представлении о окружающих себя людях (на самом деле я впервые столкнулся с реальностью - я не хуже других, может не лучше, но точно не хуже). Я действительно думал что все поступающие на эту специальность лучше меня в программировании, да и во всё лучше...тогда я был зациклен на сравнении меня с другими, ведь тогда я не знал, что делать это неправильно да и вообще нельзя - вечное подавленное настроение, погоня за оценками и прочим преследовали меня. Конечно был в этом и плюс - я учился, выработал качественные привычки в самоподготовке. В какой-то момент стало не хватать знаний - тратил больше времени после колледжа для учёбы. Моя любимая математика(как я понимаю это осталось от школы) требовала на себя по 3-5 часов на подготовку если не каждый день, то через день. Аналогично было и по некоторым другим предметам. В общем, учёба легко не даётся, только по предметам, связанным непосредственно с языками программированиям и написанием кода я чувствую себя как в прекрасном и блаженном сне, хотя и трудности в учёбе мне тоже чем-то нравятся.

В плане взаимодействия с одногруппниками творился и твориться какой-то...я не знаю как это назвать. Навыков взаимодействия с людьми не хватает. За весь первый курс пришлось научиться отказывать людям с помощью(было больно это делать), т.к. себе же дороже после будет, ведь привыкают что за их делают и всё чаще приходят. В какой-то момент осознал что я должен обратиться за помощью к психологу. В результате произошло две вещи: я написал небольшую исследовательскую работу и совершил ошибку. Психолог выслушал примерно эту же историю. Через несколько сеансов пришли к выводу, что на тот момент тревожил застой в своё личностном росте...решение - написать работу, руководителем которой, не поверите, является преподаватель выш.мата. А ошибкой моей было следующее: возникла привязанность к сеансам, стал их использовать чтобы говорить о повседневности, а не о проблемах (уже прекратил ходить, т.к. просто перестал психолог отвечать, чему я теперь рад, ведь смогу понять ошибку. Хотя возможно дело в том, что надоел, ведь последние слова, которые я сказал были на подобии "последнее время я перестаю чувствовать себя" и было это после того как я рассказывал как у меня всё хорошо).

Честно говоря именно эта исслед.работа спасла меня. Хотя преподаватель крайне искренне и эмоционально рассказывал как ней впервые за всё время работы пришёл ученик с просьбой помочь с написанием работы (да и я почти сам её сделал) и что это карма за все годы работы благодарит её, но в действительности это был мой способ почувствовать себя хоть сколько-то живым, хоть немного быть собой. И да, то время, которое мы проводили за обсуждением работы, то время которое я слушал её весёлые истории и интересные идеи были лучшими моментами за весь первый курс( работа занял первое место в колледже, но эмоций как-то нету по этому поводу, не ради его писал).

Под конец первого курса разругался  с большей частью группы, т.к. навалились все вместе в последние две недели с просьбами написать курсовые. До этого, так сказать "инвента", я взялся написать курсовую человеку с группы за небольшие деньги(инет надо было как-то оплатить). Работу выполнил, но пожалел. Я решил отказать всем остальным, т.к. их было очень много и лучше уж некому, чем всем, в тот момент я стал чувствовать что и у меня есть свои потребности, свои желания и право на отдых. В результате меня стало поедать чувство вины за отказ им помогать и ту одну уже написанную работу. Я снова стал причинять себе физическую боль, ещё сильнее чем когда-то, я не могу есть неделями, засыпал по 4-6 часов, не мог думать о другом, из-за чего моя успеваемость соответственно упала. Благо единственные люди, с кем я разговаривал, были преподаватели и они уже просто закрыли глаза на этот спад...от этого я стал чувствовать себя ещё хуже и чувство это не прошло до сих пор, особенно экзамен по выш.мату, который я сдал куда хуже, чем мог бы если бы не мои эмоции.

После занятий иногда приходил на собрание всяких людей в кабинете психолога. Из всех людей заинтересовал один человек своими хобби. Кое-как заставил себя написать и предложить прогуляться (на тот момент уже был опыт знакомства таким образом), в результате в последний момент человек сказал что случайно заснул и уже не пойдёт сегодня никуда...собственно на этом и закончилось всё. Думаю это сильно задело, ведь впервые попытался познакомиться именно с тем, кто действительно мне был интересен. А возможно я сам себе вообразил и стоило попробовать ещё раз. В любом случае это происходило параллельно с проблемой с группой, поэтому был лишний повод ещё сильнее себя истязать.

Последние несколько месяцев всё время раздумывал о суициде, в какой-то момент была попытка, после которой резко прекратились все истязания.

Периодически встречаюсь с той самой одноклассницей, которая помогла мне когда-то преодолеть кризисную ситуацию, но думаю надо это прекратить, т.к. последнее время это тишина с моей стороны, проявление, как она сказала, грусти (хотя она ничего не говорит против).

Последнее время не испытываю почти никаких эмоций, либо я не осознаю их. Заниматься самообучением как когда-то не получается - появляется рассеянность, в какой-то момент понимаю что все мысли не о изучаемом материале, а где-то в другом месте.

Есть тревога о будущем, что буду есть, где жить, чем заниматься, кого из себя представлять.

Кстати, ещё полностью разругался с одногруппником (мой сосед по комнате). Понять его могу - с ним живёт не жизнерадостный человек, который постоянно режет себя. Но с другой стороны он полностью пренебрегал моими просьбами в уборке и не увлекаться вейпом, особенно посреди ночи в блоке. Пытался переехать в другое общежитие, в котором мне спокойней находиться, в котором я не чувствовал себя плохо, на что был послан напрямую, к уже другому, психологу. Который кстати тоже не особо рад своему соседу по комнате и в плане коммуникации от меня далеко не уехал как оказывается.

До начала учёбы осталось две недели...что будет я не знаю.

P.S.

Начиная с 18 какая-то каша вышла в описании...но так оно и происходило.

«Свет мой, зеркальце, скажи и вопрос ты мой реши: кто на свете всех милее?» вечный вопрос, который ставит зеркальцу каждый самовлюбленный. Многочисленные психологические исследования показывают, что в реальной жизни большинство людей имеют больше общего со злой королевой.

Принимая различные показатели от хорошего внешнего вида и популярности к умению управлять автомобилем и объема памяти, типичный индивид обретает уверенность, что он лучше многих других. Этот феномен появляется и в отношениях, связанных с профессиональной деятельностью. Биржевые маклеры рассказывают о плачевных результаты средних маклеров, которые продолжают верить в свои способности прогнозирования.

Считается, что наша коллективная ложная уверенность объясняет много человеческих недостатков и слабостей, включая нездоровый образ жизни, например, курение ( «Это y других людей может быть рак, а со мной все будет в порядке») и опоздания. Подумайте, сколько проектов закрылось из за опоздания и превышение бюджета.

Эту иллюзорное преимущество назвали эффектом озера Вобегон после появления в радио эфире шоу Гаpиcoна Кейлора, которое он вел с вымышленого им города Озеро Вобегон, в котором «все женщины были сильные, мужчины имели хороший вид, а все дети были развиты выше среднего».

Больше интересного в моем паблике telegram

Источник: книга психология за 30 секунд