Самооценка

4. Бегство от себя любой ценой: Остаться одной вечером? На выходные? Поехать в отпуск соло? Паника! Срочно нужно заполнить время людьми, шумом, делами – лишь бы не остаться наедине с... собой. Потому что встреча с самой собой пугает. Там – пустота, стыд или просто незнакомая территория, которую ты избегала годами. Одиночество – не враг, а возможность познакомиться с собой. Но для этого нужна смелость, которой при низкой самооценке просто нет.

5. "Виновато всё что угодно, кроме Главного": Вес, возраст, морщины, ребенок, отсутствие диплома престижного вуза, не та работа... Удобно же, правда? Список "препятствий" бесконечен. Но корень проблемы – НЕ в них. Корень – в нелюбви к себе. Эти факторы становятся всего лишь "оправданием" для того, чтобы не брать ответственность за свою жизнь и не признавать: дело не в внешних обстоятельствах, а во внутреннем состоянии.

❓Почему так?

Если женщина снова и снова вляпывается в отношения, которые приносят ей сплошные душевные муки, дело не в мужчинах. Причина — в женщине. Но она спрятана глубоко внутри, чтоб не докопаться. Ведь женщина не хочет бередить раны и снова причинять себе боль.

Вот оно, главное. Мы идем по граблям не потому, что мир жесток, а мужчины – козлы. Мы идем по ним, потому что внутри сидит маленькая девочка, которая уверена, что не заслуживает лучшего. Потому что где-то в прошлом ей внушили, что любовь надо "заслужить", что она "недостаточно хороша". И теперь она бессознательно ищет ситуации, которые подтверждают эту нездоровую установку. Это защитный механизм. Лучше знакомый ад, чем риск встретиться с неизвестностью собственной ценности или заново пережить старую боль отвержения.

❓ Что делать?

Первое (и самое сложное) – признать. Не винить мужчин, не оправдываться возрастом, внешностью или весом. Посмотреть правде в глаза: "Да, моя самооценка страдает, и это влияет на ВСЕ в моей жизни, особенно на отношения".

Второе – искать корень. Скорее всего, он в детстве, в раннем опыте неудачных отношений.

Третье – просить о помощи. Хороший психолог – не роскошь, а необходимость, чтобы размотать этот клубок и научиться выстраивать здоровые отношения, в первую очередь – с самой собой.

❗️ Ты не виновата в своей боли. Но только ты САМА можешь ее остановить.

Начать ценить себя – это не эгоизм. Это необходимость для того, чтобы наконец притянуть в свою жизнь то, чего ты по-настоящему достойна. Любви. Уважения. Безопасности. И мира в душе.

Автор: ТГ-канал Фрида Марун

Глубокая неуверенность. Нарциссическая личность — это не про «любовь к себе». Это про страх быть никем, незначимым, неценным. Это про человека, которого однажды убедили, что его любят только за успех, за «хорошесть», соответствие чужим ожиданиям. Настоящие чувства, слабость — были отвергнуты или обесценены. Поэтому нарцисс строит вокруг себя образ, который невозможно не признать: умный, красивый, успешный, сильный.

Страх быть разоблачённым. Постоянная тревога, что если «увидят настоящего меня», то отвергнут. Это делает нарциссическую личность очень уязвимой для критики, для отказа. Иногда одно неосторожное слово может ранить сильнее, чем кажется. В ответ человек может замкнуться, оттолкнуть, начать критиковать и обесценивать — и действительно это может быть очень жестоким.

Чувство стыда и неполноценности. Парадоксально, но нарцисс может стать проблемой хронического стыда за то, что он "недостаточно хорош", хотя внешне наоборот. Это постоянные измерения напряжения, попытка скрыть "недостаточного себя".

Одиночество. Нарцисс жаждет близости, но и боится ее, так как не умеет по-настоящему открыться.

Нарциссов демонизировали, но на самом деле – это достаточно хрупкие люди, которым требуется помощь и принятие. Нарциссизм это не выбор, это способ выжить, который когда-то сработал. А сегодня — мешает жить. Ему необходимо зеркало — не в прямом смысле, а в лице других людей: партнёров, друзей, подписчиков, коллег. Он ищет отражение, которое подтвердит что он красивый, особенный, значимый. «Как ты на меня смотришь? Что во мне ценишь? Как мне хорошо в твоих глазах?» А если взгляд не отобразит нужную картинку — начинается напряжение, обесценивание или отстранённость. Потому что плохое зеркало — угроза для и без того хрупкой самооценки.

В терапии нарциссическая личность учится опираться не  на внешнее, а на внутренняя «я». Узнавать, кто я, когда на меня никто не смотрит. Чего я хочу не ради одобрения, а по-настоящему. Принимать, что уязвимость — не слабость. Только через бережное отношение и постепенное развитие внутреннего «зеркала» возможна трансформация. Где не нужно быть кем-то, чтобы быть любимым. Где можно быть собой.

Для записи на терапию можно связаться со мной через мои контакты.

Тогда я начал разбираться с этим своим "внутренним лохом", через оспаривание: действительно ли я лох? Кто это вообще решил? Почему я в это верю? – вот тогда страх высоты сам по себе как-то начал отступать, сдулся. Не то чтобы я теперь стал Человеком-пауком и беззаботно гуляю по карнизам – нет, конечно, но страх перестал быть таким ужасным, который парализует и заставляет чувствовать себя полным дерьмом.

Да, я до сих пор высоту не то чтобы обожаю. И на аттракционах с сыном катаюсь стиснув зубы. На колесо обозрения я его пока так и не сводил – боюсь, я ведь не Терминатор. Но теперь ЗНАЮ, что со мной происходит, откуда ноги у этого страха растут. И это уже, как мне кажется, половина победы, если не больше. Да и панички прекратились. А если даже и случатся, я знаю, что смогу их пережить. Я могу этим управлять, а не оно мной, как безвольной марионеткой.

В следующих сериях: как я купил наручные часы, чтобы замерять пульс, и чуть было не сдал, опасаясь, что по ним все решат, что я дешевка, и другие захватывающие истории

И вроде бы сказали в поддержку, но мне неуютно. Потому что я не пыталась никому ничего доказать. Я не совершала акт феминизма. Я просто надела одежду по погоде. Я — человек, мне жарко. Но снова всё сводится к моему полу. Неважно, какой у меня день, что у меня в голове — важно, что я сделала «что-то женское» или «что-то для борьбы».

Получается, и там, и там — в условной «заботе» и в активной поддержке — меня всё время видят не как человека, а как женщину. Как будто я в первую очередь не личность, а представительница группы, и от этого никуда не деться.

И вот в этом месте у меня появляется ощущение, что сексизм и радикальный феминизм — это не противоположности, а две стороны одного и того же. В обоих случаях акцент делается не на человеке, а на его поле. Только в одном случае ты слабая, нуждающаяся в защите. А в другом — сильная, прогрессивная и заслуживающая восхищения. Но в обоих — ты не просто ты. Ты — женщина. И всё, что ты делаешь, обязательно нужно как-то интерпретировать через это.

Честно? Это утомляет.

Иногда хочется просто жить, не оглядываясь на то, что ты символизируешь в глазах других. Просто надеть то, что удобно. Сказать то, что думаешь. Сделать выбор, не объясняя, что он «феминистский» или «анти-патриархальный». Просто потому, что это —твой выбор. Ты — это ты.

Мне не хочется, чтобы кто-то смотрел на меня как на «сильную женщину». Или «уязвимую женщину». Или вообще как на женщину как на идею. Я просто человек. У меня есть настроение, характер, уязвимости, амбиции, границы — и они не про пол, а про меня как личность.

Я не борюсь против мужчин. Я не хочу, чтобы женщины были сильнее. Я хочу, чтобы мы все — мужчины, женщины и кто бы мы ни были — могли быть просто собой. Без необходимости доказывать, что ты достоин(-а) уважения.

Кажется, настоящее равенство начинается именно там, где человека воспринимают не через «кто он по паспорту», а через «кто он есть». Где уступают место не потому, что ты женщина, а потому, что ты выглядишь уставшей. Где поддерживают не потому, что «женщинам нужно помочь», а потому что у тебя трудный момент и другому человеку не всё равно.

Мы слишком долго пытались исправить одну крайность — другой. Один перекос — другим. А может, пора перестать бороться с ярлыками, просто заменяя их?

Может, стоит начать с простого: замечать в других людей. И в себе — тоже.