Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
36

Не знаю как назвать 2

Когда вспоминаю всю эту боль, у меня внутри, знаете, как будто сердце сжимается и колит.

Наверно это тирания идёт из прошлого. Мою маму били, Папа жил в строгости.

Помню Мама говорила « тебе ещё легко достаётся, а вот мой папа держал прут у потолка и за провинность бил нас им».

Мы жили в среднем достатке. Мама кухонный работник, Папа дальнобойщик, был дома так: месяц в дороге, 2 дня дома; 2 недели в дороге, 2 дома; по разному. Еда была, одежда новая нормальная. Но отношение ужасное.

Я была в первом классе и нужно было писать слова. Шишки! Почему то не могла в черновике написать четко это слово, у меня получалось шишишишишки, шишики и т.д. Папа ругался, орал, потом не выдержал,  встал сзади и как кинет учебником мне в спину.

Я в слёзы, он орать. Я должна была заткнуться моментально, но не могла от чего получила ещё больше.

Я помню даже когда мне было года 3. Помню вспышками: Папа бьёт маму, кулаками по лицу, мама меня одевает и мы на улице, зима, я в саночках, он  нас тогда выгнал из дома. Дальше не помню куда мы пошли.

5

Вопрос отличий психотерапевтических школ.

Всем привет, возник такой вопрос. Чем отличается на практике в консультировании клиент центрированная терапия по Роджерсу от гештальт-терапии Перлза?
Задался этим вопросом, гуглить пытался, но понял только отличие в теории. но вот реальные различия процесса консультирования не могу понять.
Буду благодарен тем, кто доступным языком расскажет об этом в комментариях.

77

Об уверенности, фанатизме и непринятии

Совсем недавно я писал пост о параноиках, и вспомнилась мне интересная цитата.

"Фанатизм есть признак подавленного сомнения.

Если человек действительно убежден в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования."
Карл Юнг.


Юнг прав, но есть нюанс...
Я считаю, что эта цитата работает не всегда.

Я обрисую несколько ситуаций, чтобы было понятнее, что из себя представляет фанатизм и как вообще лучше общаться с фанатиками и яростными спорщиками.

Ситуация первая. Представьте, что у нас есть условный Вася, который постоянно со всей уверенностью заявляет, что он самый лучший, самый красивый, самый умный...самый-самый во всём.


Вопрос. Зачем Вася это делает?

Всё просто. Он сомневается в этой своей "самости", и поэтому он свою самость всем предъявляет для того, чтобы:


1. Убедить самого себя, что он самый-самый. Своими словами он в первую очередь убеждает самого себя. Точно также как девушка, сомневающаяся в своей привлекательности - постоянно смотрит в зеркало, проверяя свою красоту, также и неуверенный Вася постоянно напоминает себе о своей крутости, дабы она не испарилась.


2. Получить подтверждение от других. Человек, который сомневается в чём-то, хочет чтобы другие люди помогли развеять эти сомнения.

"Я лучший!" - говорит он... А в его глазах - ожидание, что все согласятся и подтвердят сказанные слова. Ведь если все люди согласятся с ним - значит он точно прав.


Аналогично ведут себя некоторые люди в психозе, которые постоянно доказывают всем свою нормальность.

"Я нормальный!" - говорит такой. И тут же ждёт, что с ним согласятся, чтобы уж точно не сомневаться в своей нормальности.


Ситуация вторая. Я точно знаю, что небо - синее. И именно поэтому я не бегаю и не доказываю всем, мол "Посмотрите! Небо синее! Правда ведь?"


Человек, который точно знает, что он красив, или умён, или нормален... не будет постоянно говорить об этих качествах, в надежде что другие люди согласятся с ним и развеют его сомнения.


Нет нужды доказывать очевидное. Нет нужды доказывать то, что вы и так знаете.

Вы не доказываете всем, что небо - синее, потому что вы знаете что оно синее. И точно также если вы знаете, что вы лучший(ая) - вам нет нужды доказывать это.


Именно поэтому уверенность (от слова "вера") - это внутреннее сомнение.

Уверенность это на самом деле неуверенность.


Ситуация третья. Когда Юнг неправ.

Если на пикабу придёт антипрививочник и будет рассказывать о вреде прививок - его ожидаемо потопят в минусах.
Означает ли это, что пикабушники - воинственные фанатики, которые на самом деле сомневаются в своей правоте, и в глубине души боятся прививок?
Нет, в данном случае мы наблюдаем не подавленное сомнение, а непринятие.

Я не принимаю что-то, и именно поэтому меня так сильно это задевает. Именно поэтому я так эмоционально реагирую. Именно поэтому я хочу искоренить это явление. Я хочу стереть его с лица Земли.

Вот это и есть непринятие. Суть большинства фанатичных движений - это именно непринятие чего-то.

Но. Когда у вас появится принятие к этому явлению - вы будете относиться к нему спокойно, без фанатичной ярости. Вы скажете "Ну ок...очередной антипрививочник пришёл сюда...да и пусть. Я пройду мимо, мне он неинтересен."

Поэтому, если вы так эмоционально реагируете на что-то - значит внутри вас есть непринятие этого явления.
А вот откуда это непринятие взялось - это уже нужно разбираться)

Вот так. В общем, всегда нужно смотреть на контекст ситуации, так как всё неоднозначно.

Показать полностью
40

Иррациональный страх

Я  хожу к психотерапевту. Не сказать,что особенно часто, между последними посещениями есть интервалы в несколько недель. Возможно, оно и лучше. Каждый поход на сеанс оборачивается стрессом, а после каждого сеанса требуется несколько часов,чтобы прийти в себя. В последний раз, например, все полтора часа дороги домой я не проронила ни слова. Надо отдать должное супругу, он это всё понимает и ждёт, когда буду готова в принципе о чем-то говорить.

Очень сложно избавиться от мысли,что сам процесс выглядит крайне глупым и несуразным: какая-то баба без 2 месяцев 30 лет проливает слёзы над событиями 20-летней давности. Зачем вообще я кому-то рассказываю и куда-то хожу? Даже тот факт,что я плачу за это деньги никак не утешает. В моменты срывания покровов, кажется,что всё мое тело и разум бунтуют против этого. Я забываю слова, очень долго думаю, что и как сказать, иногда просто теряюсь. Руки становятся влажными,пульс учащается, а голос будто сам не свой. После целого часа подобного стресса самое первое, что хочется сделать-это умыть руки. Иногда начинает трясти, и чтобы хоть как-то успокоиться, я хватаю бумажные салфетки, складываю из них гармошки, а потом рву на мелкие полоски. Иногда я думаю, что нелишним было бы прийти на сеанс с кубиком рубика или ножницами,чтобы вырезать фигурки, но оба варианта кажутся немного бредовыми. Первое просто бредовое, а второе потенциально опасно. Вдруг я не очень нормальная и воткну куда-то не туда эти ножницы?

На самом деле такие состояния паники и ужаса бывают не только на сеансах психотерапии. Однако мой организм подобные сеансы воспринимает точно так же, как и другие экстремальные или стрессовые ситуации из жизни. Например, застревание в лифте без света на целый час или поход к онкологу приводили к абсолютно такой же реакции. Не знаю зачем, но тогда сказала, что подобное поведение в обычно жизни не свойственно мне (это наглое вранье, такое состояние паники и ужаса бывает часто).

Я реально пытаюсь держать себя в руках и даже не принимаю никаких успокоительных. Только ударная доза кофеина во всех его проявления (да, я забила на предписания врача). Но всякий раз, когда я подхожу к кабинету 313, от спокойствия не остается и следа. Обычно прихожу где-то в 17-50 и еще минут 10 бесцельно брожу по коридорам, наблюдая за секундомером.

Иногда я сталкиваюсь с людьми, которые спрашивают, подсказать ли мне что-то. Обычно что-то смущенно в ответ бормочу, а сама думаю:"Боже, ну почему нельзя просто пройти мимо меня молча? Зачем эти вопросы?". Я как бы уже начинаю нервничать заранее и применяю один из любимых способов-вышагивание по коридору. Потом я стучу в дверь, захожу, пытаюсь закрыть её на ключ. Кстати, несмотря на то, что за последние несколько месяцев только в последний раз смогла закрыть её сама, я все ещё не понимаю, почему психотерапевт не закрывает её сам, пока не попрошу о помощи. Может, это тоже часть терапии? Who knows.


И я все еще не могу перестать бояться психотерапевта. Где-то в глубине души я считаю его хорошим человеком и специалистом. Когда мне особенно плохо, хочется сказать ему:" Помогите, пожалуйста, я вам верю и хочу перестать вас бояться,чтобы терапия стала более эффективной. Только научите, как это сделать". Я очень боюсь,что он скажет,что бессилен мне чем-либо помочь и просто откажется от дальнейшей работы. Меня это настолько беспокоит,что я даже боюсь его спросить об этом напрямую. Замкнутый круг какой-то. Я боюсь его, потом выстраиваю барьер, а потом боюсь,что из-за барьеров он не сможет со мной работать,и это заставляет меня строить еще более высокие барьеры.


Я все время задаю себе вопрос, на который никак не могу ответить пока: что меня так пугает, почему я вообще так себя веду? Потому что это второй человек за всю мою убогую и короткую жизнь, который понял моих тараканов, но я никогда не смогу узнать его или понять, потому что у нас как бы одностороннее взаимодействие? Или потому что рано или поздно я перестану с ним взаимодействовать хотя бы в одностороннем порядке и боюсь расстроиться из-за этого? Интересно, меня совершенно не волнует,что он знает какие-то подробности моей жизни. Пока я человек-призрак, который еще сам не разобрался,что же он такое, вопросы частной жизни не являются актуальным. Господи, да кому это нужно? Полутора друзьям? Коллегам, которые даже не в курсе,что я имею какие-то проблемы? Плевать. Я настолько укрепилась в мысли, что всем на всё плевать(как и мне на всех), что без страха пишу наблюдения тут. Только мне почему-то хочется,чтобы мой психотерапевт рано или поздно прочёл это. Может,это поможет мне наконец перестать его бояться, кто знает.


А как вы проходите через такое?

Иррациональный страх Социофобия, Психотерапия, Длиннопост
Показать полностью 1
1318

Что это?

Здравствуйте все. Очень коротко опишу (уже не мою) проблему.Если будут вопросы - потом отвечу. Год назад у моего мужа начались приступы ревности, до этого жили 14 лет на доверии друг другу. Допросы, поиски доказательств в белье, соцсетях, гаджетах, задержка с работы и т. д.Был случай, когда вскочил ночью и обвинил меня в самоудовлетворении рядом с ним,хотя я спала и ничего такого не было. Одела не ту обувь, не то написала в смс(находил подтекст), говорил, что почувствовал, что изменила и больше его не люблю.Общаться стало тяжело,потому что все слова и фразы интерпретировал по-своему, стал мнительным, раздражительным, говорил, что меня с кем-то видели там, где я быть не могла. Поначалу были промежутки,когда осознавал, что не прав, извинялся, дарил цветы, но хватало на 2 дня, затем начиналось все с начала. Пыталась объяснять, доказывать, плакала - говорил, что моё поведение доказывает мою вину. Когда не стала доказывать-своей маме сказал, что даже не пытаюсь оправдаться. Все это продолжалось с мая по ноябрь, потом вроде успокоился, хотя звоночки были, но уже в более спокойном варианте. В апреле этого года решил разорвать отношения, потому что нет ко мне доверия и я, (как будто,) все это время( 15 лет) по мужикам скакала. Хотя поводов никогда не давала. Он меня не бил, но морально это было тяжело. Что проблема в нем-не считает. Его отец ушёл от матери тоже из-за ревности, но там было и рукоприкладство. Свекровь и родные не считают, что проблема у него. Вспоминать, что он творил не хочет. После нашего разрыва он вступил в новые отношения через 3 месяца. Вот я теперь думаю, что это было:манипуляция(привить мне чувство вины и добиться развода) или действительно психоз?

42

Пнд, прогресс2.

Смог собраться и пойти в пнд. Прошло около месяца, но результаты так себе.
Было лучше и хуже чем ожидал, лежать оказалось не страшно, а достаточно приятно, особенно учитывая мое отчаяние на тот момент, я был готов к худшему. С другой стороны меня не лечили, пара бесед по несколько минут почти на бегу и уже назначили лечение. Как результат прошла депрессия, страхи остались, однако их теперь легче контролировать и я вернулся в состояние примерно лет на 5 назад. Я свободно могу выходить на улицу и в коридор, но делаю это редко. Однако, чаще убираюсь, почти ежедневно моюсь и прекратил ходить в туалет в комнате.
В целом застрял, денег нет, а заработать не могу, все что могу это не голодать. Для нормальной работы нужны деньги на медосмотр и устройство по мелочи которых тупо негде взять.
Была попытка суицида,но тут я уже и сам осознал всю глупость поступка, хотя мысли все же возникают.
Такой вот отчет, как всегда отвечу на вопросы адекватов в комментариях и ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ КТО МЕНЯ ПОДДЕРЖИВАЛ!

Отличная работа, все прочитано!