Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
570

Жизнь до и после депрессии. Мой опыт

Два года назад у меня диагностировали тревожно-депрессивное расстройство. Это не было ванильной "грустяшкой", для меня этот период жизни был адом.

Сегодня я хотела бы рассказать о своём опыте жизни с депрессией и выходом из неё. Сразу скажу, хоть у меня и стойкая ремиссия, а психиатр с психотерапевтом шутят, что я "образцово-показательный пациент", лечение идёт до сих пор.

Надеюсь, этот пост будет полезен тем, кто сейчас испытывает те же проблемы, которые были у меня, немного приободрит и покажет, что всё может быть иначе. Осторожно, длиннопост.


В ретроспективе я понимаю, что мои проблемы начались очень давно, около десяти лет назад. В 16 у меня случился ряд событий, которые дались тяжело, и около года я очень слабо испытывала эмоции, старалась избегать общения с людьми и в принципе жила в состоянии "моя жизнь идёт куда-то не туда" :)

После десятого класса, окончившегося полным провалом, я поставила семью перед фактом, что забираю документы из школы и ухожу в реставрационно-художественный колледж. С родителями мне повезло, они не ставили палки в колёса, и с 2011-го года я училась на художника-оформителя.

После весьма сильной школы обучение давалось играючи, за время учёбы в эмоциональном плане всё стало лучше. Профессия мне нравилась, и после окончания колледжа я поняла, что хотела бы заниматься творчеством.

Дальше я работала в разных, но весьма творческих местах: на квестах, в событийном пространстве, художественном магазине. А после переняла на себя заботу о магазине почтовых открыток(да, такое бывает:)) моего отца, где и работала, параллельно применяя творческую натуру в создании квестов, красивых фотографий для соцсетей и поиске талантливых художников и фотографов.

Иногда я "выпадала" из жизни и проваливалась в состояние "не хочу вставать с кровати", но за неделю это проходило.

В свободное время я занималась рисованием. На тот момент моей мечтой было стать классным иллюстратором и зарабатывать себе этим на жизнь.

Жизнь до и после депрессии. Мой опыт Психиатрия, Депрессия, Психолог, Истории из жизни, Психотерапия, Тревожное расстройство, Длиннопост

Пример того, что я рисовала :)


Наступил 2020-й год, все засели по домам, рисование занимало всё больше времени в жизни. Теперь создание коммерческих иллюстраций было целью.

Весной возникла одна непредвиденная проблема - "рабочая" рука начала немного ныть. Такое иногда бывало от перенапряжения, обычно нужно было немного отдыха, и всё проходило.

Но в этот раз всё было по-другому, с каждым днём боль становилась сильнее, а в мае достаточно было взять в руки пакет молока, чтобы "разряд боли" прострелил до плеча и пальцы рефлекторно разжались.


Рисовать я больше не могла. Да и не только рисовать, нарезать овощи для салата или написать пять имён в столбик было чем-то на грани фантастики. Все заботы по дому взял на себя муж, а я как-то незаметно для себя сдалась и потеряла интерес к жизни. Заперлась в квартире, выезжая из дома только пару дней в неделю(для того, чтобы собрать заказы в магазине). Играла в игрушки на телефоне, игнорировала сообщения от друзей, семьи и знакомых. Читала книги, которые уже были прочитаны до дыр.

Постоянно хотелось спать. А лучше уснуть и не проснуться. Иногда были панические атаки - внезапные приступы страха, когда начинаешь задыхаться, сердце бьётся очень быстро и возникает чувство, что старуха с косой дышит в затылок.

В тот период я не пила алкоголь, потому что боялась потерять над собой контроль и выйти в окно. "Выйти в окно" - это не фигура речи. Про гигиену вообще лучше заикаться не буду :)

Всё это время муж был рядом, заставлял есть, пытался как-то взбодрить и вывести на улицу. Ну а потом сделал то, что круто изменило вообще всё - взял меня за ручку и буквально привёл меня к двери психиатра.


С психиатром повезло. Если можно назвать везением жёсткий отбор по определённым критериям, по которым муж искал специалиста :)

Мне назначали антидепрессант, который, кажется, назначают первым антидепрессантом всем. Дали рецепт на лёгкое седативное и рецепт для тяжёлой артиллерии - феназепама. Последний должен был снимать сильные приступы панической атаки. За всё время я принимала его три раза, и это был очень жёсткий опыт.

Я начала лечение.

Под вопросом мне был поставлен диагноз "пограничное расстройство личности", порекомендована книжка для лучшего понимания, что это такое, а также была очень настойчивая рекомендация начать терапию с психологом или психотерапевтом.

Задача психиатра была починить мне нейрохимию, задача психотерапевта - помочь скорректировать поведение так, чтобы нейрохимия больше не ломалась.


Кажется, у меня получилась огромная простыня текста. Наверное, о дальнейшем расскажу во второй части.

Показать полностью 1
59

2021 год в Лиге психотерапии на Пикабу

Упустила этот момент, не выложила годовой отчёт о самых популярных постах в нашем замечательном сообществе. Исправляюсь )


Самый комментируемый пост 2021 года в Лиге психотерапии на Пикабу


Собрал 2124 комментария и назывался Хочу закалить в себе мужской характер. Он собрал на сайте 337 211 просмотров и вызвал волну постов-откликов.


Самое обсуждаемое в 2021 году


Пост на две тысячи с лишним комментариев для психотерапевтического сообщества, конечно же, супер-хит. Такой бывает раз в несколько лет. А вот посты-хиты случаются в Лиге психотерапии на Пикабу регулярно.


В 2021 году хитами были пять обсуждений:


Как найти силы бороться с тревогой - на 586 комментов

Эмоции родителей - на 531 коммент

Ответ на пост «Жена попала в секту» - на 531 коммент

Почему ты мне ничего о себе не рассказываешь - на 531 коммент

Депра, а не плохое настроение - на 531 комент.


Популярные посты 2021 года в Лиге психотерапии


Пост-суперхит мы уже обсудили, посты-хиты с обсуждениями за 500 комментариев назвали, теперь - рассказ про почётное третье место, популярные посты 2021 года.

Все они собрали больше двухсот комментариев.


Популярных постов за год у нас было 18:


Я всё... - 421,

Мне 30 лет и у меня нет цели в жизни - 304,

Ответ на пост "Хочу закалить в себе мужской характер" - 299,

Мой каминг аут - 289,

Вроде бы есть Гугл карта на телефоне, но идти в какую сторону? - 272,

Различные механизмы расшатывания психики - 258,

Прошу помощи психотерапевта! - 252,

Ещё один ответ на пост "Хочу закалить в себе мужской характер" - 251,

Стрельба в школе и фальшивые краповые береты: психологическая связь - 246,

Помощь при суицидальных настроениях - 229,

Устал от самого себя - 229,

Специалисты подтянулись - 224,

Как начать жить? - 221,

Как я ходила к психотерапевту - 220,

Здравствуйте, Пикабу. Мне нужна помощь. в 21 год нет ни друзей, ни девушки. Я в полном одиночестве - 220,

Ощущение абсолютной бессмысленности вообще всего - 214,

Это лучше, чем все боевики, которые я смотрел! (забавное видео) - 211, попало в самые сохраняемые,

Как и куда? - 210.

(при желании находятся поиском по сообществу)


Пятёрка самых сохраняемых постов 2021 года в Лиге психотерапии:


1844 раза сохранили забавное видео о противостоянии юноши-сына и его мамы,

1501 раз сохранили суперхит, обсуждение "Хочу закалить в себе мужской характер",

1082 раза сохранили пост "Депра, а не плохое настроение",

598 раз сохранили пост "Различные механизмы расшатывания психики",

476 раз сохранили пост "О когнитивно-поведенческой терапии и книгах самопомощи".


Дальше длинный хвост экспоненциальной функции, с числом сохранений

217 - 200 - 182 - 140 - 114 - 98 - 95 - 87 - 86 - 78 - 77 - 74.

Охватывает большинство обсуждений с большим количеством комментариев, перечисленных выше.

2021 год в Лиге психотерапии на Пикабу Лига психотерапии, Сообщества Пикабу, Длиннопост

Для сообществ в 2021-м придумали много новшеств, и одно из самых полезных - статистика для админов за минувшую неделю, по дням. Вот так она выглядит примерно:

2021 год в Лиге психотерапии на Пикабу Лига психотерапии, Сообщества Пикабу, Длиннопост

Почти полмиллиона просмотров постов сообщества за семь дней. Спасибо, что читаете нас!

Показать полностью 2
25

Кандидат психологических наук

Попался в руки любопытный ежегодник, https://rosstat.gov.ru/storage/mediabank/GOyirKPV/Rus_2020.p... РОССИЯ В ЦИФРАХ

2020

Краткий статистический сборник


Традиционно поинтересовалась высшим образованием в сфере психологии. Выяснилось, что на десять тысяч взрослых (занятого населения) диплом о высшем образовании в наши дни имеют 126 человек.


Динамика в таблице показывает, что много каких сомнительных учебных заведений позакрывалось и еще закроют, халява с выдачей сомнительных дипломов закончилась.

Кандидат психологических наук Психология, Диссертация, Длиннопост

Кандидат психологических наук в наше время - по-настоящему редкая птица. Отсев из аспирантурных рядов (приняли 25 тысяч, выпустили 15 тысяч) всегда был огромным. А довести исследование до конца и защитить диссертацию в год смогли 1629 человек, один из девяти!

Кандидат психологических наук Психология, Диссертация, Длиннопост

Сколько диссертаций написано на психологические темы? Тут важно сравнение с другими направлениями подготовки, поэтому скриншотов будет сразу три:

Кандидат психологических наук Психология, Диссертация, Длиннопост

Как видим, разброс огромный: от 1 кандидата наук в год по архитектуре или эксплуатации ракетно-космической техники до 157 диссертаций по клинической медицине или 153 кандидатов по физике и астрономии.

Кандидат психологических наук Психология, Диссертация, Длиннопост

А что психологические науки? 23 диссертации в год.

Кандидат психологических наук Психология, Диссертация, Длиннопост

Про аспирантуру в прошлом десятилетии, в 2000-2013 годах, я писала здесь

https://m-d-n.livejournal.com/588402.html
Тогда в среднем один из трёх выпустившихся защищал диссертацию.


Как думаете, почему из 361 аспиранта заканчивают исследование с ожидаемым результатом - защитой диссертации - только 23? (около шести процентов)

Показать полностью 5
80

Дорого-ли быть психотерапевтом?

Недавно в разговоре мне было озвучено: у вас, у психологов-психотерапевтов 100% выгода, вкладывать ничего не надо, бери голову, садись где хочешь, делай любую цену и руби бабло.

Тут на пикабу тоже встречается много комментаторов из разряда "...все, молодец, с вас 3000..."

Приведу примерный подсчет того, что я трачу на то, чтобы быть психотерапевтом за год. Не включаю сюда затраты на интернатуры по психиатрии, переподготовку по психотерапии.

Итак: 1. повышение квалификации по специальности: 3 раза по 60 000-80 000+дорога до места и проживание, участие в форумах и конференциях средний чек 5000-10000 в зависимости от уровня.

2. повышение квалификации по профайлингу-верификации 2 раза по 28 000

3. личная терапия: 1 раз в 3 мес. 2-4 сеанса + супервизия из расчета 8 000 за час.

4. аренда кабинета с отдельным входом, дабы люди не пересекались входящие-выходящие 30 000/мес.

5. самое любимое-налоги.

6. расходы на связь, но тут минималка 1000.

7. расходы на удобства для пациентов: салфетки, чай, кофе, вкусняшки.

8. расходы на ассоциации и сообщества специалистов около 5000.

9. вебинары. Но тут немного, около 3000 в мес.

Не буду приводить общую сумму. Ожидаю комментарии из разряда: Гиппократу давал, тыжврач и прочее)).

Для чего написал? Да просто для образования людей, которые думают, что для того, чтобы быть качественным психологом-психотерапевтом достаточно курсов в 144 часа).

Может что подзабыл, извиняйте.

Показать полностью
6

Рассуждения о навязчивой идее или как неправильно следовать детской мечте...

По сути, этот текст вырван из подтекста, написан бухим и не имеет смысла без знания моего бэкграунда..
Если тебе не интересны страдания рандом-чела, то лучше даже не начинай читать...

И вот прошло некоторое время...(много)

Скоро я заканчиваю институт(магу). По идее я должен стать "взрослым". Заиметь семью, детей, недвижимость или быть "как все". Стандартные "традиционные ценности".

Но я не до конца определился, моё ли это.

Вспоминаю, что когда то было 18... Разочарование в жизни из-за детского максимализма... Схватиться за первое что попадётся за руку, чтобы оправдать своё существование...

Всё это пиздострадания, по сравнению с тем, что происходит со мной сейчас.

Я когда-то думал, что повзрослев и получив свободу я также получу много возможностей. Сейчас, вспоминая, каким я был, мне становится смешно и грустно. Теперь мне почти 25. Сижу рассуждаю чего добился и что реализовал.

У меня появился опыт... Опыт "в жизни", не в играх, а именно в "в жизни". Он ещё мал, поверхностен, но есть.

Моё отношение ко многим вещам поменялось. Это вроде называется переоценкой ценностей. У меня появилась девушка, которую я очень люблю. Я потерял друга, которого очень любил, но обрёл его вновь. Почти получил образование, работу в виде программиста...

Можете сказать - "повезло", да и я так скажу сейчас. Выбравшись из православной деревни, о чём можно было ещё мечтать?!)

Но такое ощущение, что моя жадность не имеет границ. Я не хочу останавливаться. Должность программиста меня не будет устраивать. Да и просто программирование меня не устраивает. Я хочу делать игры.

Да, расцениваете меня как очередного "мега гениального геймдизайнера", который будет делать игры как грабить корованы!) На большее мне и нельзя расчитывать. Я ничего не реализовал, ни одну свою идею. От меня по сути 0 выхлопа. Просто слова.

Но, причина ли это чтобы отступать? чтобы просто пойти по течению? смириться с тем что ты не смог когда-то взять себя в руки?

Вот это я и буду выяснять...

Теперь у меня не только игровой опыт, но и жизненный. Появились люди, что действительно не равнодушны к тому, чем я занимаюсь. Дело за мной... Грамотно всем распорядится и делать то, что изначально задумал.

Мне страшно... Я боюсь что не справлюсь. Что обманул сам себя. Что не готов, не обладаю достаточной информацией, что результат не оправдает себя, что накосячу, отступлю, обману, покалечу и т.д.

Из-за этого страха я просто бездействую, тем самым сам себя заставляю думать, что я не хочу всего этого, что мне всё это не важно, просто когда то придумал себе...

Но, чем больше я медлю, тем хуже делаю сам себе.

Я попытаюсь вновь, с нуля...

P.S. После тяжёлой рабочей недели я решил выпить в пятницу, и алкоголь был воодушевлением для этого поста. Мне стыдно за подобное поведение, но трезвым я такое не напишу. Буду париться о том, что обо мне подумают какие то там люди из интернета, которые меня совсем не знают... Хех, даже смешно. Как будто я в онлайн игры не играл и не слушал, какого мнения обо мне люди...

Показать полностью

ДУПЛО. Путь к себе

всем хорошим девочкам и мальчикам посвящается..


В каждом из нас есть рай и ад, и только в наших силах взять ответственность за свою жизнь и перевернуть ее, из сложившегося ада в желанный рай. Наше счастье - в наших руках.

Как говорит Садхгуру: Каким бы ни был внешний мир, страдаю ли я или не страдаю - зависит только от меня. То, что жизнь преподносит нам - не зависит от нас, но то, что мы делаем с этим, на 100% зависит от нас. Вот что значит карма. Когда я говорю, что “моя жизнь - это моя карма”.. Жена такая-то, начальник такой-то, мир вокруг такой-то, вокруг происходят всякие неприятности.. Но вот это (показывает Садхгуру на себя) я поддерживаю таким, как я хочу. То, какой я есть, на 100% решаю я. Никто не может решить, каким мне быть сейчас. Это мне решать, каким мне быть сейчас.

Этому я и хочу научиться в полной мере. Это мой путь.


Когда я смотрю на людей, которые день ото дня попадают в одни и те же неприятные ситуации, испытывают одни и те же негативные эмоции, обзаводятся хроническими болячками, живут десятки лет с нелюбимыми людьми - и ничего при этом не делают, меня всегда удивляет: Как они это делают? Из чего сделаны эти люди, чтобы столько терпеть и жить, и жить так дальше? Жизнь превращается в пленку, заевшую в магнитофоне, прокручивающую одни и те же невеселые картинки, сценарии жизни.

Я не могу похвастаться своей “терпеливостью”. Она у меня подошла к концу в 27 лет, когда моя дочь третий год к ряду с полугода устраивала ежедневные истерики, а мое тело к тому времени уже совсем сходило с ума от различных психосоматических расстройств.

Я поняла, что нужно что-то делать и записалась к психологу. И тут, моя жизнь начала играть совсем другими красками..


Кристальная чистота

Первый раз я почувствовала это состояние примерно через год активной психологической работы над собой и консультаций с Натальей. Я легла вечером в кровать и внезапно почувствовала в теле невероятное удовольствие, похожее на экстаз от умиротворения. Кажется, я никогда ранее не была настолько расслаблена физически, а мое душевное состояние - настолько свободно от переживаний и тревог. Спустя пару дней это ощущение ушло, но с каждым годом оно стало появляться все чаще.

Думаю, это то самое естественное состояние человека, которое было заложено нам самой природой, но абсолютно утраченное из-за искаженного мировоззрения и уровня жизни. Я знаю, что это состояние можно вновь обрести.

Так ощущается кристальная чистота в душе и теле.


У меня было довольно нездоровое детство, из-за чего возникло множество психологических проблем, а потом и проблем со здоровьем. В моей книге я расскажу, как постепенно я возвращалась к своему здоровому состоянию. Этот путь, обретения себя настоящей, стал самым восхитительным путешествием в моей жизни, самым лучшим, что когда-либо случалось со мной, не считая рождения моей дочери.

Показать полностью
9

Необычное ощущение

Мешающие жить самообвинения на ровном месте, чувство стыда за свои же чувства и эмоции. Договоренности с самой собой о том, при каких условиях, в случае чего и как я всё-таки жить дальше не буду. А потом - спокойствие. Это антидепрессант плюс мягкий нейролептик. Но спокойствие какое-то ненормальное: понимаю, что в какой ситуации должна почувствовать, но понимание есть, а чувств почти нет.

Вроде, должна была переживать - но не переживала.

Вроде, что-то хорошее случилось - хорошо, но как-то только на уровне понимания.

Вроде, расстраивающее событие - а и ладно.

Как-то необычно. Чувства все неяркие. Но и мысли какие-то не такие. Если что-то надо обдумать - оно обдумывается. А если ничего обдумывать не надо, то пустота, идей нет.

Чем бы заниматься все свободное время? Только спать. Сонливости нет, просто ничего не нужно, ни о чем не думается, ничего не хочется. Но спокойно. И иногда немного нереально: точно ли окружающее сейчас меня окружает или это какой-то как бы сон?

Отличная работа, все прочитано!