Машка всегда была той самой девочкой, которая могла съесть целую шоколадку за раз и при этом выпрашивать добавки. Дома конфеты заканчивались с космической скоростью, в школе она первая бежала к автомату со сладостями.

И вдруг в октябре всё резко изменилось. Дочка перестала клянчить шоколадки, от мороженого отворачивалась, а дверь в комнату теперь постоянно на замке.

Мама подумала:

"Ну наконец-то, взрослеет. Следит за фигурой"

.

А через месяц оказалось - одноклассники называли Машу жирной коровой и снимали на телефон, как она ест булочку в столовой. Ролик гулял по всем школьным чатам. Девочка решила проблему просто - перестала есть сладкое и заперлась от всего мира.

Знакомо? Тогда читайте дальше.

Почему наши дети молчат

Печальная правда в том, что почти половина школьников в России сталкивается с травлей. А рассказывает родителям об этом только каждый седьмой. Почему?

Да потому что дети думают по-своему:

• "Если скажу маме - она расстроится, а у неё и так проблем хватает"

• "Пожалуюсь учительнице - завтра вообще житья не будет"

• "Сам виноват, раз меня все не любят"

• "Вырасту - сам всех побью"

Дети умеют врать виртуозно. Синяк на руке - "упал с турника", слёзы - "плохую оценку получил", плохое настроение - "устал просто". Но вранье касается только слов. Тело и поведение всегда говорят правду.

1. Война с едой

На что обратить внимание: ребёнок резко меняет отношение к еде - отказывается от любимых блюд или, наоборот, ест всё подряд.

Десятилетний Артёмка обожал школьные обеды. Дома от каши воротил нос, а в столовой ту же самую кашу уплетал за милую душу. И тут бац - приходит голодный, на вопросы отвечает:

"Да невкусно стало всё".

А через неделю мама узнала: старшаки отбирают у малышни завтраки. Артём молчал - боялся прослыть ябедой. Лучше голодным ходить.

Понимаете, что происходит? У ребёнка отняли контроль над жизнью в школе. И он пытается вернуть его хотя бы дома - через еду.

"Тут я сам решаю, что есть, а что не есть".

Плюс стресс вообще с аппетитом творит странные вещи. Кого-то "заедает" проблемы, кто-то вообще забывает про существование еды.

2. "Не входить! Частная территория!"

На что обратить внимание: ребёнок вдруг начинает запираться в комнате, отказывается от семейных посиделок, требует "побыть одному".

Вика всегда делала уроки на кухне. Любила, когда мама рядом крутится, можно было поболтать между примерами по математике. И вот она резко переселяется к себе и дверь на ключ. "Хочу тишины", - объясняет.

Мама сначала обрадовалась:

"Самостоятельность проявляет!"

А потом выяснила - в классном чате девочку обсуждали. Внешность, одежду, причёску. Всё не так, всё не то. Дома Вика пряталась от мира, который её не принимает.

Это нормальная защитная реакция. Если вокруг враги - нужна крепость. Детская комната и становится такой крепостью.

3. Болячки из ниоткуда

На что обратить внимание: ребёнок жалуется на головную боль, живот, плохо спит, капризничает по утрам.

Максимка каждое утро начинал одинаково:

"Мам, у меня живот болит

". Мама водила его по врачам - анализы в норме, УЗИ ничего не показывает. "Симулянт", - решили родители.

А мальчик не симулировал. У него действительно болел живот от страха. Одноклассники дразнили "очкариком", прятали рюкзак, толкали "случайно" в коридоре. И каждое утро перед школой организм включал режим "опасность".

Стресс - штука коварная. Он не только в голове сидит, он по всему телу расползается. Желудок скручивает, голова раскалывается, сон пропадает. Это не притворство - это настоящая болезнь.

4. Телефон - друг или враг

На что обратить внимание: ребёнок странно себя ведёт с телефоном - или совсем его не трогает, или наоборот, не выпускает из рук, но при этом нервничает от каждого уведомления.

Лизка всегда показывала маме смешные видосики из ТикТока. Могла полчаса рассказывать, кто что написал в школьном чате. А тут вдруг телефон на беззвучный поставила и при родителях им не пользуется.

"Наигралась в соцсети"

, - подумала мама.

Но проблема была совсем в другом! В школьном чате Лизу поливали грязью за “немодную” одежду. Плюс кто-то завёл фейковый аккаунт с её фотками и писал от её имени всякую дичь.

Интернет-травля - это вообще отдельный вид издевательств. От неё нельзя спрятаться даже дома. Она преследует 24 на 7. И все эти скриншоты, лайки, репосты превращают издевательство в вирусный контент.

Что делать, если узнали себя

Главное - не лезть напролом

"Ну-ка быстро рассказывай, что в школе происходит!" - это худшая тактика. Ребёнок просто замкнётся ещё больше.

Покажите, что вы рядом

"Я вижу, что тебе сейчас тяжело. Не знаю, что случилось, но хочу, чтобы ты знал - я на твоей стороне. Когда будешь готов поговорить - я здесь".

Не стесняйтесь просить помощи

Детский психолог - это не страшно. Это просто человек, который умеет разговаривать с детьми на их языке и помогает им выговориться.

Помните Машу из начала статьи? Её мама сначала пошла к классной руководительнице.

"Дети играют, сами разберутся"

, - отмахнулась та. Хорошо хоть до "в наше время нас и не так обзывали" не дошло.

Но мама не сдалась. Пошла к завучу, к директору, к школьному психологу. Подключила родительский комитет. Устроила скандал. И знаете что? Помогло.

Травля - это не игра. Это издевательство над беззащитным человеком. И "само не пройдёт".

Слушайте своё сердце

Дети не всегда могут сказать прямо:

"Меня обижают".

Но они кричат об этом всем своим поведением. Перестают есть, запираются в комнатах, притворяются больными, боятся телефонных звонков.

Если у вас внутри что-то ёкает, когда вы смотрите на ребёнка, прислушайтесь к этому чувству. Материнское сердце редко врёт.

Лучше десять раз перестраховаться и выяснить, что всё нормально, чем один раз не заметить крик о помощи.

А вы замечали подобные изменения в поведении своих детей? Расскажите в комментариях - может быть, ваш опыт поможет другим родителям вовремя понять, что происходит.

Источник ПСИХОЛОГИЯ И ДЕТСТВО/ АННА РАЗУМОВСКАЯ

"Я больше не могу смотреть на свою дочь. Ей всего семь лет, а она уже не влезает в детскую одежду. Покупаю размер 12-14 лет. На площадке дети смеются, а я хочу провалиться сквозь землю".

Эту исповедь прислала подписчица после одной из лекций, Михаила Лабковского. И знаете что? Таких писем ему приходит десятки каждую неделю.

Детское ожирение стало эпидемией нашего времени. За последние 20 лет количество полных детей в России увеличилось в три раза. Но самое страшное не цифры статистики, а то, что происходит в головах родителей.

Недавно Михаил Лабковский высказался по этому поводу так резко, что его слова разлетелись по всему интернету:

"Толстых детей делают родители. Не гены, не болезни, а именно мамы и папы".

Звучит жестко? Давайте разберемся, почему один из самых известных психологов страны так категоричен.

"Она же ребенок, пусть ест что хочет"

Началось все с программы на радио. Слушательница позвонила в эфир и сквозь слезы рассказала о своей восьмилетней дочери:

"Она весит 45 килограммов. Врачи говорят об ожирении второй степени. Но я не могу ей отказывать в еде - она же маленькая! Когда плачет и просит шоколадку, сердце разрывается".

Лабковский ответил без обычной деликатности:

"Вы не любите свою дочь. Вы любите себя через нее. Настоящая любовь - это сказать "нет", когда нужно".

В студии повисла тишина. А потом начали названивать другие родители - одни благодарили, другие возмущались.

Но психолог не отступил. Он объяснил механизм, который работает в тысячах семей, родители кормят детей не потому, что те голодны, а чтобы успокоить собственную тревогу.

Еда как лекарство от родительского беспокойства

"Накормленный ребенок - спокойный родитель"

, - так Лабковский сформулировал главную проблему современных семей.

Представьте типичную сцену, четырехлетний Максим капризничает. Мама нервничает, не знает, как его успокоить. И тут - спасительная идея:

"Хочешь печенье?"

Ребенок затихает, мама выдыхает.

Проблема решена? Нет, проблема только начинается.

Максим усваивает простое правило, когда грустно, злишься или скучно - нужно есть. А мама закрепляет собственный паттерн еда = спокойствие.

"За 25 лет практики я видел сотни полных детей, - рассказывает Лабковский. - И знаете, что их объединяет? Тревожные родители. Чем больше мама беспокоится, тем больше весит ребенок".

Три типа родителей, которые "делают" толстых детей

1. "Контролеры"

Эти родители помешаны на режиме питания. Завтрак в 8:00, обед в 13:00, полдник в 16:00. Строго по расписанию, независимо от того, голоден ребенок или нет.

Шестилетняя Соня рассказывает:

"Мама говорит: время обедать. А я не хочу. Но она расстраивается, если я не ем. Поэтому я ем, чтобы мама не плакала".

Ребенок теряет связь с собственными потребностями. Он ест не потому что голоден, а потому что "пора".

2. "Заедатели эмоций"

Самый опасный тип. Эти родители используют еду как универсальное средство от всех проблем. Упал и ударился - вот конфетка. Поссорился с друзьями - мороженое поможет. Плохая оценка - пирожное исправит настроение.

Лабковский объясняет:

"Такие дети вырастают эмоциональными едоками. Во взрослой жизни они заедают стресс, одиночество, неудачи".

3. "Жалельщики"

"

Бедненький, так устал в садике, давай я тебе котлетку дам". "Ты так мало весишь для своего возраста, ешь больше". "Другие дети такие упитанные, а ты худенький".

Всё начинается с переживаний о худобе, заканчивается ожирением.

"Гены тут ни при чем"

- самое спорное заявление Лабковского

Когда психолог заявил, что наследственность почти не влияет на детский вес, многие возмутились:

"А как же генетика? Эндокринные нарушения? Замедленный метаболизм?"

Лабковский ответил жестко:

"Из всех полных детей, которых я наблюдал, реальные медицинские проблемы были максимум у 5%. Остальные 95% - результат родительского воспитания".

Покажите мне толстого ребенка из голодающей семьи. Не найдете. А вот в обеспеченных семьях полные дети встречаются регулярно. Думаете, это совпадение?

Конечно, генетика играет роль. Но она определяет предрасположенность, а не судьбу. Один ребенок может есть много и оставаться стройным, другому нужно меньше калорий. Но переедание ведет к лишнему весу у всех.

История, которая все изменила

На одной из лекций Лабковскому рассказали историю, которая стала поворотным моментом в его понимании проблемы.

Десятилетний Артем весил 65 килограммов. Мама водила его по врачам, сдавала анализы на гормоны, искала "волшебную таблетку". А папа тайком покупал сыну чипсы и газировку - "чтобы не расстраивался".

Все изменилось, когда родители развелись. Артем остался с папой, который работал с утра до вечера. Еды в доме стало меньше, перекусы исчезли. Через полгода мальчик похудел на 15 килограммов.

"Не было ни диет, ни спорта, - подчеркивает Лабковский. - Просто исчезла тревожная мама, которая заедала собственные страхи через ребенка".

Что делать, если узнали себя?

Первый шаг - честность с собой

Ответьте на вопросы:

• Кормлю ли я ребенка, когда сама нервничаю?

• Использую ли еду как способ решения конфликтов?

• Боюсь ли я, что ребенок останется голодным?

Если хотя бы на один вопрос ответили "да" - проблема есть.

Второй шаг - учитесь говорить "нет"

"Самое сложное для родителей - выдержать детские слезы из-за отказанной конфеты, - говорит Лабковский. - Но это проявление любви, а не жестокости".

Пятилетняя Лиза просит третье печенье. Мама объясняет:

"Ты уже съела два. Больше нельзя, потому что я забочусь о твоем здоровье". Ребенок плачет, мама держится.

Через месяц Лиза перестает просить лишние сладости. Она усвоила границы.

Третий шаг - разделяйте эмоции и еду

Плохое настроение лечится не пирожным, а разговором. Усталость - отдыхом, а не печеньем.

Создайте новые ритуалы: вместо "успокаивающего" перекуса - объятия, вместо "поощрительной" конфеты - совместная игра.

Толстые дети вырастают в толстых взрослых

Лабковский не стесняется в прогнозах:

"95% полных детей остаются полными всю жизнь. Потому что проблема не в весе, а в голове".

Ребенок, который привык заедать эмоции, будет делать это и в 20, и в 40 лет. Тот, кто не чувствует собственный голод, будет переедать всегда.

Но есть и хорошая новость, изменить ситуацию можно в любой момент. Главное - начать с себя, а не с ребенка.

"Если вы действительно любите своего ребенка, - говорит Лабковский, - научите его слышать собственное тело. Голоден - ешь. Сыт - останавливайся. Грустно - поговори со мной. Это основа здоровых отношений с едой на всю жизнь".

Звучит просто? На практике это один из самых сложных родительских навыков. Но именно он определяет, будет ли ваш ребенок всю жизнь бороться с лишним весом или научится жить в гармонии со своим телом.

А как в вашей семье решают конфликты - разговором или конфетой? Готовы ли вы изменить привычки ради здоровья ребенка?

Источник ПСИХОЛОГИЯ И ДЕТСТВО/ АННА РАЗУМОВСКАЯ

Недавно моя соседка Лена прибежала ко мне в слезах. Её восьмилетний сын Артём получил четвёрку по математике - и устроил настоящую истерику. Три часа рыданий, самобичевания и фраз вроде "я плохой, я глупый, меня теперь никто не будет любить". Знакомая картина? Если ваш ребёнок воспринимает любую оценку ниже пятёрки как личную катастрофу, если он боится ошибиться больше, чем получить травму, если его день зависит от одобрения учителя - добро пожаловать в мир синдрома отличника.

Это не безобидная черта характера. Детские психиатры утверждают, что 90% детей с синдромом отличника, во взрослом возрасте страдают от невротических заболеваний.

Когда пятёрка становится главной целью в жизни:

Артём - яркий пример ребёнка-перфекциониста. В семь лет он уже знает, что любовь родителей нужно заслуживать, каждый день, оценками поступками и т.д. Синдром отличника формируется к 6-7 годам, но его корни уходят гораздо глубже. Это не про учёбу, это про выживание в мире, где твоя ценность измеряется достижениями. Ребенок с перфекционизмом склонен к самокритике и обесцениванию личности, чаще всего имеет повышенную тревожность.

Что происходит в голове маленького перфекциониста:

• Страх перед принятием решений из-за вероятности ошибиться

• Любая критика воспринимается как угроза существования

• Формируется болезненная зависимость от внешнего одобрения

• Развивается «катастрофическое мышление»: одна ошибка = полный провал

Лена рассказала мне пронзительную деталь, когда Артём получил эту злополучную четвёрку, он серьёзно спросил: "Мама, ты меня теперь в детский дом отдашь?"

Пять ловушек, в которые попадают "хорошие родители"

Ловушка №1: Компенсация собственных травм

"Я в детстве была троечницей, поэтому мой ребёнок должен быть отличником" - знакомо? Родители неосознанно превращают детей в инструменты для исцеления собственных комплексов. Реальный случай из практики: Мама-врач, которая не поступила в медицинский с первого раза, заставляет 9-летнюю дочь изучать анатомию. Девочка мечтает стать художницей, но каждый вечер зубрит строение клетки.

Ловушка №2: "Достигаторская" семейная культура

В таких семьях успех, это религия. Стены увешаны грамотами, разговоры крутятся вокруг достижений, неудачи замалчиваются или осуждаются. Опасный сигнал: если в вашем доме больше дипломов, чем семейных фотографий - пора задуматься.

Ловушка №3: Подмена любви вознаграждением

"Получишь пятёрку — купим новый телефон!" Звучит как мотивация? На самом деле это прямая дорога к эмоциональному вымогательству. Ребёнок усваивает: моя ценность = мои достижения. Без побед я никому не нужен.

Ловушка №4: Условная любовь как воспитательный метод

Самая токсичная ловушка. "Папа расстроился из-за твоей тройки", "Мама не будет с тобой разговаривать, пока ты не исправишь оценку". Для детской психики это катастрофа. Мозг ребёнка интерпретирует это буквально: "Если я не буду идеальным, меня перестанут любить".

Ловушка №5: Гиперопека через контроль.

Родители проверяют каждое домашнее задание, переписывают сочинения, решают задачи за ребёнка. Мотив благородный - результат разрушительный. Ребёнок не учится справляться с трудностями самостоятельно и панически боится любой ситуации, где может допустить ошибку.

Три тревожных звонка, как распознать синдром:

Сигнал №1: Эмоциональная катастрофа из-за оценок.

Если ваш ребёнок рыдает из-за четвёрки дольше, чем переживает из-за исчезновения домашнего хомячка - это серьёзный симптом.

Нормальная реакция: "Жаль, что не пятёрка. Но я старался!"

Тревожная реакция: "Я ужасный! Все подумают, что я глупый!"

Сигнал №2: Парализующий страх ошибок.

Ребёнок с синдромом отличника предпочтёт не участвовать в соревновании, чем занять второе место. Он выбирает безопасность вместо развития. Опасный признак, ребёнок отказывается от новых активностей, где не может гарантировать успех.

Сигнал №3: Зависимость от чужого одобрения

Каждое действие ребёнка направлено на получение похвалы: А что скажет учительница? А мама будет довольна? А все подумают, что я молодец? - эти вопросы крутятся в голове постоянно.

Пять шагов к психологической свободе:

Шаг 1. Отделите ребёнка от его достижений. Революционная формула: "Я люблю тебя просто потому, что ты есть. Не за пятёрки, не за хорошее поведение - просто потому, что ты мой ребёнок." Говорите это не только словами, проводите время вместе не ради обсуждения учёбы, а просто для удовольствия.

Шаг 2. Превратите ошибки в открытия. Создайте в семье культуру "полезных неудач". Делитесь своими ошибками и тем, чему они вас научили. Магическая фраза: "Какая интересная ошибка! Что мы можем из неё узнать?"

Шаг 3. Переключите фокус с оценок на процесс, вместо "Какие оценки принёс?" спрашивайте:

• "Что самого интересного узнал сегодня?"

• "С какими трудностями столкнулся?"

• "Что было легко, а что далось с трудом?"

Хвалите усилия, а не результат: "Ты так старался с этой задачей!" вместо "Какой ты умный!"

Шаг 4. Научите внутренней мотивации, помогите ребёнку найти собственные причины для действий:

• "Почему тебе интересно изучать эту тему?"

• "Для чего тебе эти знания?"

Шаг 5. Создайте зону безопасных экспериментов. Найдите область, где ребёнок может ошибаться без последствий. Это может быть рисование, конструирование, кулинария - всё, где процесс важнее результата.

Что получила Лена, применив мои советы на практике

Через месяц после нашего разговора Лена поделилась удивительными изменениями. Она кардинально пересмотрела подход к воспитанию.

Что изменилось:

• Убрала все дипломы из детской комнаты

• Ввела традицию "рассказов о неудачах" за ужином

• Перестала хвалить за оценки, начала отмечать старания и интересы

• Записала Артёма в кружок робототехники, где не работающий робот, это часть обучения

Результат через три месяца: Артём впервые за два года принёс домой тройку по физкультуре и рассмеялся! "Мам, я сегодня так неудачно прыгал, что даже учитель улыбнулся!"

Что ждёт отличников во взрослой жизни?

Статистика безжалостна, взрослые с детским синдромом отличника в 5 раз чаще страдают от:

• Синдрома самозванца

• Панических атак перед важными событиями

• Прокрастинации из-за страха несовершенства

• Трудностей в отношениях из-за потребности постоянно "заслуживать" любовь

Но есть и хорошая новость - синдром отличника полностью обратим, если начать работать с ним в детстве. Главное, что стоит запомнить, ваш ребёнок, это не проект, который нужно довести до совершенства. Он живой человек, он имеет право ошибаться и не быть идеальным. Основная задача родителя - научить ребёнка принимать себя таким, какой он есть, со всеми тройками, неудачами и несовершенствами.

А сталкивались ли вы с синдромом отличника у своих детей? Какие методы помогли справиться с детским перфекционизмом? Поделитесь опытом в комментариях — вместе мы поможем больше детей вырасти психологически здоровыми.

Источник ПСИХОЛОГИЯ И ДЕТСТВО/ АННА РАЗУМОВСКАЯ

Семилетняя Маша крепко прижимает к груди плюшевого мишку. В гости пришла мамина подруга с дочкой, и взрослые настаивают:

"Маша, дай Кате поиграться своего мишку, не будь жадиной!" Девочка со слезами на глазах отдает самую дорогую игрушку.

Мама довольна - дочь ведет себя "правильно". Но что происходит в этот момент в психике ребенка? И почему через 20 лет Маша не сможет сказать "нет" токсичному партнеру?

Скрытая программа послушания

"Твои потребности не важны"

вот основное послание, которое получает ребенок, когда его принуждают делиться против воли. Детский психолог Людмила Петрановская в своих исследованиях отмечает:

"Дети, которых регулярно заставляли отдавать свои вещи, формируют особый тип привязанности" -тревожно-избегающий.

В мозге происходит буквальная перепрошивка нейронных связей. Каждый эпизод принуждения активирует стрессовую реакцию, но ребенок не может ни убежать, ни дать сдачи - остается только подчиниться и приспособиться.

"Когда мы заставляем ребенка делиться, мы учим его игнорировать собственные границы ради одобрения взрослых. Это прямой путь к созависимости"- утверждает американский семейный терапевт Джанет Лэнсбери.

Когда стресс становится нормой

Что творится в организме малыша, когда мама строго говорит:

"Немедленно отдай!"?

Первая реакция - выброс кортизола и адреналина. Включается древняя программа "бей или беги", но... бежать некуда, а драться нельзя.

Вторая волна - подавление естественной агрессии и активация парасимпатической нервной системы. Ребенок "замирает", становится послушным.

Третий этап - закрепление паттерна. Мозг запоминает: чтобы получить любовь и безопасность, нужно жертвовать собой.

Исследования нейробиолога Дэна Сигела показывают: к подростковому возрасту у таких детей формируется устойчивая связка "отказ = потеря любви". Физиологически они уже не способны сказать "нет" без мучительного чувства вины.

Расскажу вам про Елену, 28 лет, маркетолог из Москвы:

"В детстве мама постоянно заставляла меня делиться игрушками, сладостями, даже личными вещами с соседскими детьми. “Хорошие девочки не жадничают!” - говорила она.

-"Я научилась получать одобрение через самопожертвование. Сейчас я встречаюсь с мужчиной, который постоянно занимает у меня деньги и не возвращает. Когда я пытаюсь поговорить об этом, он обижается"

-"Ты стала какой-то корыстной"

-"и я сразу чувствую себя виноватой, как в детстве, когда не хотела отдавать свою куклу."

Как выглядит портрет взрослого "щедрого" ребенка:

• Гиперответственность за чужие эмоции

• Неспособность отстаивать личные границы

• Притяжение к эгоцентричным партнерам

• Хроническое чувство вины при заботе о себе

• Страх конфликтов и отвержения

Феномен "обратной жадности"

Дети, которых принуждали к щедрости, часто вырастают в компульсивных дарителей. Они буквально не могут остановиться - покупают подарки, одалживают деньги, жертвуют временем до полного истощения.

Психотерапевт Мелоди Битти называет это "обратной жадностью" когда человек жадно цепляется за возможность отдавать, потому что только так чувствует свою ценность.

Нейрофизиологическое объяснение: дофаминовые рецепторы таких людей активируются не от получения удовольствия, а от процесса отдавания. Это своего рода "наркотик альтруизма".

Три основных родительских ошибки

1. "Социальное давление"

"Что люди подумают, если ты не поделишься?"

Ребенок учится: мое поведение должно нравиться посторонним важнее, чем быть честным с собой.

2. "Моральный шантаж"

"Хорошие дети всегда делятся. Ты хочешь быть плохим?"

Формируется жесткая дихотомия: или ты жертвуешь собой, или ты плохой человек.

3. "Эмоциональное принуждение"

"Посмотри, как расстроилась Катя! Тебе не жалко ее?"

Ребенка делают ответственным за чужие эмоции, размывая его личные границы.

Как прививать здоровую щедрость

Вместо:

"Дай сестре куклу, не жадничай!"

Говорим:

"Я вижу, ты пока не готов делиться своей куклой. Это нормально - она твоя. Когда захочешь поделиться, дай знать."

Принципы здорового подхода:

• Уважение собственности - игрушки ребенка принадлежат ему так же, как ваши вещи принадлежат вам

• Добровольностьще - дрость должна идти изнутри, а не под давлением

• Моделирование - показывайте пример здоровых границ в своем поведении

• Эмпатия без принуждения -"Кате грустно, что у неё нет такой игрушки. Как думаешь, что можно сделать?" (но не требуйте конкретного ответа)

Если вы узнали себя в описанных паттернах - это не приговор. Нейропластичность мозга позволяет формировать новые связи в любом возрасте.

Упражнение "Мой внутренний ребенок":

Представьте себя в 5-7 лет с любимой игрушкой. Мысленно обнимите этого ребенка и скажите:

"Твоя игрушка принадлежит тебе. Ты имеешь право сказать нет. Я люблю тебя не за то, что ты отдаешь, а просто потому, что ты есть."

Практика здоровых границ:

• Начните с малого - откажитесь от одной просьбы в день

• Замечайте физические ощущения при желании сказать "нет"

• Практикуйте фразу: "Дай мне подумать" вместо автоматического "да"

Новое поколение: как вырастить детей с здоровыми границами

Золотое правило: настоящая щедрость рождается из внутренней полноты, а не из страха быть отвергнутым.

Дети, которые в раннем возрасте чувствовали безусловную любовь и уважение к их границам, вырастают во взрослых, способных любить, не теряя себя. Они дают не из созависимости, а из искренней радости делиться.

А как вы учите детей щедрости? Поделитесь своим опытом в комментариях.

Спасибо за внимание.

Источник ПСИХОЛОГИЯ И ДЕТСТВО/ АННА РАЗУМОВСКАЯ

На Пикабу и в Контакте (вероятно где-то ещё), этот человек (позиционирует себя психологом) постит своё видение психологии во взаимоотношении людей. А так же обзоры/отзывы на фильмы и сериалы. У его текстов на обзоры кино, интересный, увлекательный слог. У постов про психологию людей, бывает тоже. Какое-то время было интересно его читать. И про кино и про психологию. Пока однажды этот человек не допустил одну, как мне видится, серьёзную ошибку в посте в Контакте. Я написал ему в комментах, указав на ошибку. В ответ от него была попытка ехидно(!) отшутиться, и по итогу внёс меня в ч/с. Я не успел заскринить нашу переписку, только часть его поста с упомянутой ошибкой (скрин выше). Этот человек неоднократно редактировал свои ответные сообщения в мой адрес. С целью показаться лучше, чем есть. И это делает якобы опытный психолог, который издаёт книги, берёт немалые деньги за психологические сессии, и в целом несёт в массы (через посты в социальных сетях) свои мысли, которые кстати(!) не поддаются никакой цензуре, и никем не контролируются. То есть ведёт себя по сути, как любой блоггер. Среди которых, как известно, немало деструктивных инфоцыган, таких, как Маркарян, Блиновская и т.д.

Суть моего вопроса к его посту была в том, что он, объясняя своё видение некой стрессовой ситуации, привёл в пример проводницу в троллейбусе. Эта странная фраза заставила задуматься! Т.к. никаких проводниц в троллейбусах никогда и нигде не существовало. Проводницы есть в поездах. Вероятно, можно в некоторой степени назвать проводницей стюардессу в самолёте, или на морском лайнере. Но, никак не в троллейбусе! Опечатка? Маловероятно! Скорее данный психолог на столько оторван от реальной действительности большинства людей, что допустил такую ошибку.

Чем-то напомнило: "Правительство на другой планете живёт, родной ..." (Из фильма "Кин-дза-дза")

Либо, данный психолог использует нейросети для своих постов про психологию (и не только). Что ещё хуже, т.к. в своих советах людям, данный психолог использует не свои личные знания, опыт и практику, в изучении психологии, а вмешивает в это искусственные алгоритмы нейросетей.

Многие в курсе, как нейросети местами криво пишут тексты, либо просто дезинформируют, в попытке дать хоть какой-то, но ответ. И по таким кривым местам ( со странными, неуместными, неправдоподобными словесными оборотами/словами) мы и отличаем (пока ещё) искусственный алгоритм, от человека.

Опять же, зачем опытному психологу ( каким он себя подразумевает) пользоваться нейросетями?! Ни это ли повод задуматься о его квалификации, как специалиста в области психологии?! Кем же тогда на самом деле написаны его книги по психологии? И на сколько они безопасны в таком случае!

Всё выше сказанное, исключительно мое личное, оценочное мнение. Я допускаю, что могу ошибаться на счёт данного психолога. Однако, если не ошибаюсь, надеюсь, что те, кто ему верил, заметят этот пост и задумаются! Чтобы сделать свои собственные выводы.

Смысл моего поста только в том, чтобы предупредить тех, кто находится в уязвимом положении. То есть испытали сильный стресс, находятся в затяжном психологическом кризисе, депрессии, иных подавленных, затяжных состояниях и т.д. По собственному опыту знаю, что эти угнетённые периоды порой побуждают поверить кому угодно, даже замаскированным под психологов инфоцыганам. Лишь бы испытать облегчение и найти решение/исцеление. В уязвимых состояниях люди более наивны и доверчивы. Чем охотно пользуются инфоцыгане, и богатеют на этом. А нуждающиеся в помощи, на самом деле её не получают, а только теряют деньги, причём немалые!

Шайку-леку Блиновской, Маркаряна ... прикрыли. А сколько аналогичных осталось. И плодятся такие персонажи быстрее кроликов. Эти люди порой весьма умело мимикрируют под тех, кто вам точно поможет. Изображая лишь видимость исцеления, которая быстро и бесследно испаряется. Вместе с вашими деньгами.

Будьте осторожны.

"Хочу эту куклу! Прям сейчас хочу!"

Пронзительно кричит четырёхлетняя Варя посреди детского магазина, привлекая осуждающие взгляды прохожих. Её мама, краснея от стыда, быстро хватает игрушку с полки:

"Хорошо, хорошо, только перестань кричать!"

Знакомая картина? Каждый родитель хотя бы раз становился заложником детской истерики, готовый на всё - лишь бы прекратить этот публичный кошмар. Но что, если я скажу, что такими действиями мы превращаем обычную капризность в мощное оружие манипуляций?

Я видела тысячи родительских "спасательных операций" во время детских срывов. И обнаружила шокирующую закономерность: чем активнее родители пытаются остановить истерику, тем сильнее и чаще она повторяется.

Сегодня расскажу о пяти роковых ошибках, которые превращают нормальную эмоциональную разрядку в систему детского террора.

Ошибка №1: "Подкуп за тишину" - когда мы платим за спокойствие

"Не плачь, я куплю тебе конфету", "Перестань кричать, дам телефон", "Хорошо, посмотришь мультики, только успокойся" - эти фразы звучат в российских семьях 47 раз в день, согласно исследованию института детской психологии.

Что происходит в детской голове: "Отлично! Истерика = получение желаемого. Значит, в следующий раз покричу ещё громче!"

Пятилетний Артём научился виртуозно управлять родителями. Захотел планшет - упал на пол в магазине с воплями. Не хочет чистить зубы - начинает рыдать так, что соседи стучат в стену. Результат? Мальчик получает всё, что хочет, ценой слёз и крика.

"Каждый раз, уступая истерике, мы учим ребенка: эмоциональное насилие - эффективный способ получить желаемое", - предупреждает нейропсихолог Анна Семенович.

Поразительная статистика: Дети, которые регулярно получают "подкрепление" за истерики, в 3,4 раза чаще продолжают использовать их в подростковом возрасте для достижения целей.

Правильное действие - спокойно скажите:

"Я понимаю, ты расстроен. Когда успокоишься, мы поговорим" - и не реагируйте на крики.

Ошибка №2: "Гонка за развлечениями" - когда отвлечение становится наркотиком

"Смотри, какая собачка!", "Давай споём песенку!", "О, какая красивая машина проехала!" - родители превращаются в аниматоров, лишь бы переключить внимание кричащего ребенка.

Трёхлетняя Соня привыкла, что каждая её истерика мгновенно превращается в красочное шоу от мамы и папы. Теперь она устраивает "спектакли" по 6-8 раз в день, требуя всё более изощрённых развлечений.

Скрытая опасность: Ребенок не учится самостоятельно справляться с эмоциями, а ждет внешнего "спасения". Во взрослой жизни такие люди не могут переносить скуку, фрустрацию или любой дискомфорт.

Исследование показало: 78% детей, которых постоянно отвлекают от негативных эмоций, не умеют их проживать и требуют постоянной стимуляции извне.

"Мы лишаем детей важнейшего навыка - умения быть наедине со своими чувствами", - объясняет детский психотерапевт Людмила Петрановская.

Правильное действие: Присядьте рядом, скажите: "Я вижу, тебе грустно. Это нормально чувствовать грусть" - и просто побудьте рядом.

Ошибка №3: "Логические переговоры" - когда мы спорим с бурей

"Ну подумай сам, разве это справедливо?", "Давай поговорим как взрослые", "Объясни мне, почему ты плачешь" - родители пытаются достучаться до разума кричащего двухлетки.

Нейрофизиологическая правда: Во время истерики у ребенка "отключается" префронтальная кора - отдел мозга, отвечающий за логику и анализ. Пытаться договориться с ним - всё равно что объяснять правила дорожного движения человеку в обмороке.

Четырёхлетний Максим каждый вечер устраивает получасовые "дебаты" с мамой о том, почему нужно ложиться спать. Мама терпеливо объясняет про здоровье, режим и усталость. Максим рыдает и выдвигает контраргументы. Результат: сон в 23:00 вместо 21:00.

Большинство родителей пытаются урезонить ребенка во время эмоционального всплеска, не понимая, что мозг малыша в этот момент физически не способен воспринимать логику.

"Разговаривать с ребенком в истерике - как тушить пожар бензином", - образно объясняет нейропсихолог Александр Лурия.

Правильное действие: Дождитесь окончания эмоционального шторма, затем спокойно обсудите ситуацию.

Ошибка №4: "Зеркальная истерика" - когда родитель теряет контроль

"Да хватит уже орать!", "Как ты мне надоел!", "Сейчас же прекрати, я кому сказала!" - и вот уже два человека кричат вместо одного.

Нейробиологи открыли феномен "эмоционального заражения": видя агрессию взрослого, детский мозг воспринимает это как подтверждение опасности и усиливает защитную реакцию. Истерика становится громче и длительнее.

Реальная история: Папа пятилетней Кати признался:

"Я кричу на неё больше, чем она на меня. А потом мне стыдно - я же взрослый человек, а веду себя как ребенок".

Дети родителей, которые отвечают криком на крик, демонстрируют агрессивное поведение в 4,2 раза чаще, чем дети спокойных родителей.

"Ребенок учится эмоциональной саморегуляции, глядя на родителя. Если мы не умеем справляться со своими эмоциями, откуда этот навык возьмется у него?"- задается вопросом психолог Михаил Лабковский.

Правильное действие: Сделайте три глубоких вдоха, снизьте голос и скажите: "Я вижу, мы оба расстроены. Давай успокоимся".

Ошибка №5: "Срочная эвакуация" - когда стыд сильнее воспитания

"Быстро в машину, все смотрят!", "Пойдем отсюда, неудобно перед людьми!"- и родитель в панике уносит кричащего ребенка, лишь бы избежать осуждения.

Парадокс: Ребенок понимает, что истерика - мощный способ контролировать взрослого. Особенно эффективно это работает в публичных местах.

Трёхлетний Данила точно знал: стоит ему заплакать в супермаркете, и мама тут же покупает все, что он показывает пальцем. Дома те же просьбы игнорируются, но на людях мама становится невероятно сговорчивой.

Согласно статистике: 94% детских истерик в общественных местах прекращаются получением желаемого, что программирует мозг на повторение такого поведения. Мы учим детей, что стыд родителя - это их власть!

Правильное действие: Оставайтесь на месте, не обращайте внимания на окружающих. Ваше спокойствие важнее чужого мнения.

Что действительно работает: 3 золотых правила

Правило №1: "Эмоциональная пауза"

Не реагируйте мгновенно на детский крик. Сосчитайте до десяти, глубоко вдохните. Ваше спокойствие - лучший транквилизатор для детской нервной системы.

Правило №2: "Принятие без решения"

Скажите: "Я вижу, ты очень злишься. Это нормально - злиться". Валидируйте эмоцию, но не спешите её "чинить".

Правило №3: "Последствия вместо наказаний"

После истерики спокойно объясните: "Когда ты кричишь в магазине, мы уходим домой без покупок. Это не наказание -это последствие твоего выбора".

Что изменится за месяц?

Реальный случай: Мама четырёхлетнего Серёжи перестала реагировать на его истерики. Первая неделя была дикой - мальчик кричал по два часа подряд. Вторая неделя - истерики стали короче. К концу месяца истерики прекратились полностью.

Секрет: Когда "эмоциональный шантаж" перестает работать, дети находят более эффективные способы коммуникации.

Научный факт: Мозг ребенка перестраивается за 21-28 дней. Если месяц не подкреплять истерику желаемым результатом, она исчезает из поведенческого репертуара.

"Истерика - это не проблема ребенка. Это симптом неправильных родительских реакций", - резюмирует детский психолог Анна Быкова.

Главный парадокс:Чем меньше мы боремся с детскими истериками, тем быстрее они заканчиваются. Чем спокойнее реагируем, тем реже они повторяются.

А как вы справляетесь с детскими истериками? Поделитесь опытом в комментариях - возможно, ваша история станет спасательным кругом для других родителей, которые сейчас чувствуют себя заложниками детских слёз.

Спасибо за внимание.

Источник ПСИХОЛОГИЯ И ДЕТСТВО/ АННА РАЗУМОВСКАЯ