Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Собственно, вся проблема в заголовке. Началось моё самосъедение лет в 5-6, а сейчас мне 42. Это реальная проблема. Не просто грызу ногтевые пластины, а еще и кожу вокруг, до крови, происходит всё совершенно автоматически, даже сейчас, когда печатал левой рукой, грыз на правой, вовремя спохватился. Во время сосредоточенности, просмотра футбола, волнений и прочего - грызу безжалостно, пока не пойдёт кровь, только тогда останавливаюсь.

Выглядят пальцы безобразно. Слоёные ногти, обгрызанные периметры, корки засохшие от крови. Дичь. Повторюсь, мне 42. Иногда сижу и грызу со стеклянными глазами, как школьник. Видел на фотографиях со стороны.

Пробовал всё - горькие лаки, дорогущие маникюры - не помогает ничего. Спустя месяц всё по новой. Самоконтроль - ну, на некоторое время ОК. А потом начинаю обкусывать слизистую губ и щёк изнутри. Не трогая пальцы. А потом начинаю вообще грызть и то, и другое. Проклятье какое-то.

Была консультация у психолога. Та что-то пробормотала про детские корни проблемы, а что делать с моим самоокормлением, так и не сказала.

У меня вполне себе сила воли присутствует, два раза бросал курить после солидных сроков - всё ок. Сигареты можно не покупать, алкоголь дома не держать, но ногти всегда со мной. Пусть и чудовищные.

Кто поборол? Что делать? Если психологическая тема - у кого консультироваться конкретно?
Все статьи в сети на эту тему одинаковые. И одинаково бесполезные.
Спасибо.

Я поняла, что мне просто вредно много думать о себе, рефлексировать. Многие учатся специально отслеживать свои мысли, улавливать свое настроение, жить осознанно. Я тоже попробовала. Кажется, зря. До рождения ребенка я жила в быстром темпе, ставила цели, достигала их, всегда была занята. Сейчас, конечно, думаю: золотая медаль - зачем? Красный диплом - для чего? Меня никто не заставлял. Вроде, просто нравилось. А может, с головой погружалась в учебу, чтобы поменьше думать о смысле жизни, о своем месте. На каникулах с головой погружалась в хобби - в живопись и спорт. Переходный возраст тоже прошел в гонке: я училась в художественной школе, была где-то посередине. А хотела быть лучше, хотела, чтобы мои работы вешали как образец. Оставалась там допоздна, приходила по выходным. И добилась. Таланта не было, а усердие было. Только отношения с одноклассниками подпортила. А зачем? Наверное, тоже, чтобы всё время быть занятой.

Во время учёбы в вузе работала, мне нравилось. Зарабатывала опыт и денежку на отдых, чтобы во время каникул уезжать куда-нибудь одной и подальше.

Потом начала работать, уходила с головой.

Вышла замуж, родила дочку. Гуляя с ней, получила возможность много и долго находиться наедине со своими мыслями. Впервые. Кажется, это оказалось не очень полезно. Поиск смыслов, анализ своей жизни в целом расстраивает. Может, депрессия именно из-за этого и нашла меня. Мне не нравится, как я мыслю. Как человек я себе не очень-то нравлюсь. Чтобы чувствовать себя хорошо, мне надо чувствовать себя полезной, помогать. Но это такой эгоизм: чтобы себе доказать, что я не бесполезная, как-то так.

В устройстве мира не разбираюсь. В людях - тоже. То ли наивность, то ли тупость.

Я много времени тратила на учебу, а хорошим специалистом себя не считаю, очень переживаю из-за недостатка знаний. Я хотела крепкую семью, вышла замуж по любви, а сейчас все время виню себя, что бываю недовольна мужем по мелочам, эмоционально чувствую не то, что хотела бы, а муж объективно просто замечательный.

Сейчас нет удовольствий, нет интересов. Немного как робот. Это, надеюсь, пройдет, а мышление никуда не денется. Когда была настоящая я - раньше или сейчас?

Кажется, мне оказалось просто вредно задумываться о своих мыслях и чувствах. До лишнего додумалась. Или как? Так бывает? Может, просто какой-то возрастной кризис с переоценкой ценностей?

Просто выговорилась.

Спасибо.

Этот текст представляет собой небольшой словарь, который поможет вам, если у вас в доме завелся гештальтист (или гештальтистка, что в данном случае не важно). Ну, может, он у вас и прежде был, но раньше не был гештальтистом, а потом вдруг пошёл на программу обучения гештальт-терапии и стал им. Будьте уверены, с этих пор ваше общение неизбежно и сильно изменится.

Во-первых, довольно скоро вы заметите, что в ваших разговорах все чаще мелькает слово контакт. Для гештальтиста это очень важное слово, с помощью которого он описывает все случаи своего взаимодействия с окружающим миром и всеми его проявлениями: с природой, людьми, книгой, яичницей, и, конечно, с вами. Можно сказать, прошли те времена, когда вы просто разговаривали. Теперь вместо этого вы вдвоем организуете контакт. А если вы со своей стороны плохо его организуете, ваш гештальтист вам непременно заметит, что вы в контакте не присутствуете или не включены. Не пугайтесь, с вами все нормально, вы по-прежнему находитесь здесь, на этой земле, и никто вас не выключал. Имеется в виду, что вы как собеседник либо не даете ничего знать о себе — не отвечаете и не реагируете, либо просто невнимательно слушаете своего гештальтиста.

Если гештальтист кричит вам малопонятное: Забери назад свои проекции!, это, скорее всего, означает, что вы что-то про него подумали и прямо так и сказали, а не спросили у него, как обстоят дела. Например, сказали, что он голоден и ему надо поесть, или что он замерз, или что он сегодня злой. Гештальтисты, слыша такое, очень возмущаются. Потом, правда, привыкают. А если гештальтист с умным видом советует вам не ретрофлексировать, знайте, что это он призывает вас быть решительнее в словах или в действиях вместо того, чтобы сдерживаться.

Поле подсказало. Когда вы слышите эту странную фразу, знайте — речь тут не о том поле, где картошка растет, и не о том, о котором Ландау писал (то бишь электромагнитном), а о неком психологическом поле «организм-среда». Люди гештальта верят в то, что все мы взаимно влияем друг на друга и на среду вокруг нас, как в то же время на нас влияет и среда. Так образом, на мысли и решения каждого человека оказывают воздействие многие факторы: социальная группа, место, в котором он находится, время события и т.д. А на нормальный язык эту фразу можно перевести просто как «эврика», «так звезды стали», «так сложилось» или любым другим выражением про озарение или судьбоносную удачу.

Если вы слышите что-то про вашу фигуру (особенно, что она у вас устойчивая), не спешите махать на гештальтиста руками — очень вероятно, что фигура вашего тела тут совершенно ни при чём. Так же как и фигура речи. Словом фигура обозначается важная, актуальная в настоящий момент потребность или желание, а устойчивая фигура — стало быть, желание сильное и стойкое.

Если вы встречаетесь с гештальтистом, а он вам вдруг так грустно выдает, мол, мы с тобой не встречаемся, не спешите ломать себе мозг — это он не про статус ваших отношений говорит. Встречей в гештальте называют момент очень глубокого взаимопонимания, этакий совместный инсайт. Об этом взаимопонимании между вами, видимо, и тоскует ваш гештальтист.

Когда гештальтист утомляется, он уезжает на дачу или на море ассимилировать, ну, то есть, переваривать события прошедшей недели. Частенько ассимилировать гештальтистам помогает бутылка красного. Или белого. Это уже личный выбор каждого.

В общем, вы уже поняли, да? Однако есть у меня для вас и хорошая новость. Так как гештальт-метод, в общем, нацелен на улучшение способностей к адаптации, ваш гештальтист довольно скоро смирится с тем, что его новый лексикон никак не помогает ему жить с вами в мире и согласии, и снова начнет применять привычные вам слова. И спустя год-два после начала его обучения вы опять будете общаться по-человечески. Если, конечно, раньше его не прибьёте.

психолог-гештальтист Ралько Андрей Александрович (Б17)

Иллюзии привлекают нас тем,
что избавляют от боли…
З. Фрейд
То, что мы называем интенсивной психотерапией,
на самом деле есть ускоренный процесс,
направленный на то, чтобы достичь зрелости,
задержавшейся на двадцать, тридцать и более лет
из-за попытки жить с детским отношением к жизни
Дж. Бьюдженталь

ОБЩИЕ ПРИЗНАКИ ПОГРАНИЧНОСТИ

Почему «Большой ребенок?»

В данном случае мы имеем дело с несоответствием реального, паспортного возраста и психологического, субъективно переживаемого. Такие люди как будто выросли физически, но психологически остались на детском уровне развития. В психотерапии для них существует свой термин – пограничные. О них и пойдет речь в данной статье.

Напомню общие признаки пограничности:

1. Полярность сознания. Пограничный расщепляет в восприятии все объекты мира на хорошие и плохие, добрые и злые, черные и белые и т.д. Восприятие пограничного человека лишено оттенков.
2. Эгоцентризм.Я пограничного инфантильно, центрировано на себе, что проявляется в неспособности последнего стать на точку зрения Другого и невозможности эмпатии.
3. Склонность к идеализации. Для пограничного характерно некоторое нарушение контакта с реальностью, что проявляется в приписывании объектам мира и миру в целом своих желаемых идеализированных характеристик.

Выделенные общие психологические признаки пограничного будут находить свое воплощение в переживаниях им мира, самого себя и другого человека.

КАК ВЫЖИВАТЬ С ПОГРАНИЧНЫМ В ЖИЗНИ?

Психотерапия пограничного – непростой проект. Не легче и тем людям, кто находится в близких отношениях с пограничным. Здесь важно помнить, что ты имеешь дело как будто бы со взрослым, но по уровню психологического развития с маленьким ребенком.

Из-за стремления к идеализации пограничного его партнеру невозможно иметь право на ошибку, невозможно быть собой несовершенным. Возможность Другого быть Другим не может быть принята пограничным. Другой нужен ему как объект, подтверждающий само существование Я пограничного. Таким людям не удаётся психологически отделиться от своих родителей; они всегда в поисках их внимания и одобрения. Они всегда ищут идеального Другого, который 24 часа в сутки был бы полностью в их распоряжении (потребность 2-х летнего ребёнка).

Психологическая инфантильность в свою очередь приводит к тому, что пограничные избегают ответственности, всячески стараясь переложить ее на других людей. Эмоциональная же незрелость проявляется в недержании аффекта, реактивном выплескивании эмоций.

Все вышесказанное очень осложняет отношения с таким человеком. Любить и безусловно принимать таких людей непросто. Человеку, находящемуся в отношениях с пограничным, необходимо много выдержки, устойчивости, спокойствия, ему придется научиться много удерживать. Этот процесс в психологии называется контейнированием.

Немного теории. Термин «контейнирование» был введен британским психоаналитиком У. Бионом, предложившим модель «контейнер-контейнируемое». В основе этой модели лежат представления о том, что младенец предъявляет свои неконтролируемые эмоции (контейнируемое) своей матери (контейнер), чтобы получить их обратно в более приемлемой и легко переносимой для него форме. Мать вбирает в себя предъявляемые ей негативные эмоции, придав им осмысленное содержание, и возвращает их ребенку. В этом случае ребенок может включить эти эмоции в образ своего Я. Если же мать не в состоянии принять и переработать негативные эмоции ребенка, то эта часть его психической реальности не будет интегрирована в образ его Я.

Следовательно, партнеру пограничного придется запастись эмпатией и безусловным позитивным принятием – это то, чего так не хватало ему в ранних отношениях с близкими людьми.

Что еще необходимо знать и делать партнеру пограничного?

Быть четким и ясным в контакте. У пограничного большие проблемы с границами – он мастер нарушать чужие границы, вторгаться в психологическое пространство других людей. Поэтому очень важно в контакте с ним быть чувствительным к своим границам и уметь их защищать. Здесь «Нет» должно звучать как «Нет», а не иначе. Ясное обхождение партнера пограничного с границами своего Я позволяет продемонстрировать ему модель обхождения с его собственными границами и создает условия для встречи с Другим.

Не поддаваться на провокации. Может сложиться впечатление, что пограничный, обесценивая, высказывая претензии, хочет уйти от вас. На самом деле это не так. Пограничный, как маленький ребенок. пытается проверять, насколько вы его любите-принимаете, устраивая вам таким образом тест на "истинную проверку" вашего отношения к нему. Он не верит лишь Вашим словам, он хочет реального подтверждения Вашей любви. Его негативное поведение, скорее всего, имеет следующий подтекст: «Легко любить, когда я хороший, послушный, а ты попробуй любить меня, когда я плохой».

Не бросаться в отреагирование. Неспособность пограничным удерживать эмоции в контакте делает общение с ним очень непростым. Он ведет себя в контакте как маленький ребенок, непослушный, провоцирующий, нарушающий границы, не принимающий ответственности за себя, требующий в себе внимания, обесценивающий, упрекающий.

Неудивительно, что у человека, который находится в близком контакте с ним, довольно скоро возникает много раздражения и даже агрессии. И здесь очень важно самому не бросаться в отреагирование, что неизбежно приведет к конфликту. Эта стратегия приводит к усилению провокаций со стороны пограничного. Это не значит, что нужно удерживать свои чувства - важно научиться грамотно предъявлять свои чувства.

Говорить о своих чувствах. Эмоциональные реакции в контакте с пограничными часто бывают сильными и неосознаваемыми, они могут вывести из душевного равновесия даже психологически устойчивого человека и потребуют от него немало сил. Спектр эмоциональных реакций может колебаться от сочувствия до сильного гнева, страха, безнадежности или ярости.

В контакте с пограничным за его чувствами (агрессией, раздражением, обидой) необходимо искать Другого – тот объект, к которому эти чувства изначально направлены. Эти чувства маркируют важные неудовлетворенные в опыте детства потребности, обращенные первоначально к этим значимым для них Другим. Проще, когда мы имеем дело с пограничным, у которого агрессия актуализирована.

В случае же с пограничным-нытиком необходимо еще вскрывать, актуализировать агрессию, спрятанную за обидой, виной. Здесь мы столкнемся со страхом, блокирующим осознавание и проявление агрессии. Нужно помнить, что и раздражение, и обида направлены к значимому Другому, они маркируют потребность пограничного в Другом. В обоих случаях он еще надеется «вернуть» хорошего Другого.

Необходимо не просто терпеть «покусывания» пограничного клиента, но и говорить о своих чувствах в этот момент, возвращая ему ответственность за свои слова и поступки. Через такую работу возможно появление Другого в психической реальности пограничного.

Каким образом это нужно делать? Используя технику Я-высказываний. В случае появления негативных чувств к пограничному говорить о них, начиная со слова «Я». «Я злюсь на тебя» вместо «Ты меня злишь», «Я огорчен» вместо «Ты меня огорчаешь». Такая форма предъявления чувств с одной стороны информирует собеседника о том, что происходит с партнером по общению, с другой – не вызывает желания защищаться, либо контратаковать его.

Эту технику достаточно несложно осуществить технически, формально, в реальном же контакте сделать это непросто – эмоции захлестывают и сложно удержаться, чтобы не отреагировать привычно – с переходом на личность, обвиняя, упрекая, оценивая.

Быть для него доступным. Необходимо говорить пограничному о том, куда вы идете, едете, и что там планирует делать, даже если речь идет о недолгом расставании. Это делается для того, чтобы он не чувствовал себя покинутым. Пограничные по своей сути очень зависимы и любые попытки «бросания» их близким человеком повышают их тревогу, иногда вплоть до паники.

Актуализировать чувства вины и стыда. Актуализация у пограничного социальных чувств – вины, стыда – значимый момент в его психологическом взрослении. У пограничного эти чувства недостаточно сформированы в силу их эгоцентризма. В то время как для невротика эти чувства будут токсичными, и их нужно избегать, появление их в психической реальности пограничного приветствуется. Это будет являться свидетельством реального появления Другого в жизни пограничного и выхода его из «капсулы эгоцентризма».

Конфронтировать на фоне любви. У читателя может сложиться впечатление, что жизнь с пограничным – это сплошное принятие и терпение. Это не так. Есть здесь место и контрфронтации, и фрустрации, иначе повзрослеть просто невозможно. Но это все должно проходить на фоне высокого уровня принятия, чтобы у пограничного не возникало переживаний, что его отвергают.

Здесь уместна аналогия с воспитанием ребенка, когда родитель демонстрирует ему следующую установку в случае его неприемлемого поведения: «Я не поддерживаю твое актуальное поведение, твой данный поступок, но от этого не перестаю тебя любить и принимать». Здесь важно, чтобы у ребенка оставалось стойкое понимание того, что речь идет об оценке этого конкретного, ситуативного явления, но при этом его в целом любят и принимают. Тогда создается возможность ассимилировать, принять родительское, «иное» отношение, не прибегая к привычным защитам.

Перед такого рода реакцией партнер пограничного должен спросить себя, может ли он это сделать с безусловным позитивным принятием. Если он уверен, что может, то тогда он может конфронтировать с ним.

Пограничный – своеобразный маркер психофизиологического состояния партнера. Если Вы не выдерживаете напряжения контакта – не можете справиться с нарастающим раздражением, злостью – это сигнал о том, что пора позаботиться о себе и перестать быть терапевтом для пограничного.

За счет чего удается не разрушаться партнеру пограничного?

Понимания того, что перед тобой маленький ребенок. Речь идет о возрасте психологическом (2-3 года).

Умения смотреть за внешние проявления, видеть подтекст. Не воспринимать негативные проявления пограничного буквально, понимать их мотивы.

Осознания того, что все это адресуется не вам. Чаще всего партнер попадает под родительскую проекцию пограничного.

Периодического обращения к личной терапии. Личная терапия нужна для того, чтобы принять в себе отвергаемые «плохие» аспекты своего Я, что будет способствовать повышению терпимости принятия пограничного партнера.

Жить с пограничным непросто. Для того, чтобы удерживаться с ним в отношениях, нужно быть психологически зрелым человеком - устойчивым, эмпатичным, с высоким уровнем самопринятия и самооценки. Однако, правда жизни такова, что пары часто образуют люди со схожим уровнем организации личности. В этом случае единственно правильным решением будет идти на личную терапию.

Для того, чтобы оставаться в отношениях с пограничным, нужны какие-то сильные основания. На мой взгляд, это может быть либо любовь, либо зависимость. Определить же это на уровне самого человека, живущего с пограничным, не представляется возможным: он обычно считает, что это любовь.

Автор статьи Геннадий Малейчук (Б17)