Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
539

Что за хрень со мной случилась?

Вот никогда бы не подумал что дойду до такого. М. 33 года. Женат. Работаю водителем по межгороду на собственном грузовичке и последние пару-тройку месяцев со мной творится что-то не ладное. Меня ничего не радует. Мне ничего не хочется. Я везде вижу только плохое, во всём только негатив. Я просто не могу испытывать положительные эмоции. Меня стало напрягать даже присутствие дома жены, потому-что при ней я должен делать вид что со мной всё в порядке. Чтобы её лишний раз не грузить своими проблемами. Меня просто сжирает чувство какой-то сраной апатии. Что всё плохо, всё бесполезно и никто не сможет помочь. И становится всё хуже и хуже со скоростью сапсана. В голове начали появляться совсем нехорошие мысли о смысле жизни, смерти-как освобождении и всё такое говно... А недавно всё стало совсем хреново. Как-то возвращаясь домой уже глубокой ночью я подумал-ведь я могу просто чуть крутнуть руль вправо и всё. Всё закончится здесь и сейчас в этом самом глубоком кювете и всё пройдёт. Я уже на самых серьёзных щах отцепил ремень, вдавил газ в пол но инстинкт самосохранения оказался сильнее. В этот раз. Осознав что только что хотел сделать я просто встал на аварийку, уткнулся мордой в руль и зарыдал как 14 летняя школьница. Вот это всратое чувство злобы на весь мир, на самого себя, оно идёт откуда-то изнутри. Аж дыхание перехватывает, во рту всё сохнет. Я хрен пойму что с этим делать? Как с этим эффективно бороться? Откуда это вообще появилось? Посоветуйте, пожалуйста, с чего мне начать? Сейчас спасает только то, что очень много работы в перевозках. Когда голова забита погрузками/ выгрузками немного отпускает. Ровно до тех пор, пока не вернусь домой. Или пока не останусь опять наедине со своими мыслями ночью на пустой трассе. Я раньше похихикивал над людьми, которые ходят к психологам и всё такое. Типа лохи не могут с собой сами разобраться. А вот теперь стало совсем не смешно что-то. Оказывается больная психика может капитально жизнь испоганить.

Что за хрень со мной случилась? Депрессия, Психологическая помощь, Психотерапия
Показать полностью 1
16

История про маму

Задайте, пожалуйста, какие-нибудь вопросы про рассказ :)

Когда я собираюсь куда-то, мне бывает сложно выбрать одежду. Этот процесс особенно сильно напоминал хаос в школе, потому что я ничего не могла найти в комоде и шкафу, приходилось долго копаться. Попутно я, конечно, опаздывала, поэтому оставляла всё как есть, чтобы убрать позже. Впрочем, "убрать" — это скорее "распихать туда, где ещё есть место", потому что складывать всё аккуратно мне было лень, да и смысла особого я не видела.

Такой подход очень раздражал мою маму. По её мнению, обращаться так с вещами означало не ценить их, и для неё всё всегда должно было находиться в идеальном порядке. Поэтому, заходя в мою комнату и видя хаос, она злилась. Из-за это мы столкнулись однажды, когда, в средней школе, я собиралась, чтобы уйти гулять, и очень торопилась.

Видя беспорядок в моей комнате, она попросила меня всё убрать. Я ответила, что сделаю это, когда вернусь, но ответ ей не понравился. Тогда, разозлившись, она выкинула из комода и шкафа мои вещи, сказав, что выкинет всё в мусор, раз мне эти вещи не нужны. Я тоже была зла, но я не собиралась останавливать её и что-либо исправлять: у меня были дела, меня ждали друзья. Я была немного растеряна думая о том, что должна сделать, но я также чувствовала, что мне надоело, что мама позволяет себе так обращаться с моими вещами. Поэтому, спокойно выйдя из своей комнаты, я зашла в её спальню и выкинула на пол всё, что было в её шкафах. Она была удивлена тем, что я посмела вести себя подобным образом. Я объяснила, что если она беспокоится и злится из-за порядка, то я — из-за личных границ и того, что она роется в чужих вещах. Что для меня её вторжение выглядит точно также грубо и необоснованно, как моё — для неё. После этого я ушла гулять. Когда я вернулась, мои вещи всё ещё валялись по комнате, и мы не обсуждали произошедшее, но она больше не приближалась к моим шкафам и не пыталась что-либо в них перекладывать или выкидывать.

Показать полностью
5

Как можно избавиться от азартных игр?

Всем здравствуйте,я уже не знаю куда писать,пусть будет здесь. Я азартный человек и хочу вылечится от игры в казино,я уже просрал дохуя ЗП и насобирал кредиты и займы и не могу остановится,когда что то выйгрываю, то опять закидываю деньги туда же.это уже болезнь,мне кажется я так загнусь и просто сдохну где нибудь от отвращение от себя и в азартных играх,вряд ли кто то даст дельный совет,мне хотелось просто выговориться и написать где-то...

18

Любовь – это не отношения людей

Что бы ни испытывал я – любовь или ненависть, страх или радость, что угодно, - это только внутри меня. Это в моей голове, и никто не подозревает вокруг меня, что происходит в моей голове, какая реальность, кроме меня. Любовь – это не отношения, отношения это другое. Любовь – это определенный позитивный настрой моих эмоций. Смотрю ли я на дерево или свою собаку, на проходящую мимо женщину, мужчину или своего ребенка, или просто на небо, почему я не могу смотреть на все это с любовью? Откинуть все мысли и переживания о прошлом, откинуть все страхи о будущем, и быть в моменте – наслаждаться тем, что имею вокруг себя в данный момент.

Я всегда связывал любовь с кем-то. Когда от меня ушла жена, я был разбит, я не понимал, как я буду дальше жить. Отдельно от нее, кому доверял полностью, отдельно без детей… Без своей половинки, которую я люблю, которая меня любит. И как быть одному? Я срочно начал искать замену. Я нашел через два — года- это невероятная любовь, которая меня окрыляла, я жил во взаимной любви, плавал. И захлебнулся в этой любви в итоге, уже не шрам от разрыва, а язва на сердце стала разъедать меня и тянуть на дно как камень.

Нет, нет, дело не в ком-то, на самом деле, как я потом понял. Любовь - это не то что я делаю или, когда меня любят. Любовь – это то, чем я могу стать. Если я готов – я могу стать любовью в своей реальности, в своей голове. Я могу сделать свои эмоции очень положительными, не зависящими от внешних факторов – это главное. Если я люблю, то люблю, абсолютной любовью – которая не требует взаимности. Так как я люблю своих детей, голубое небо, зеленые листочки на деревьях, легкий ветерок, запахи природы – мне же не нужно от них взаимности, чтобы любить.

Если я научусь быть любящим по своей природе, не из-за кого-то или из-за чего-то, если я просто стану любовью, а не полюблю кого-то, тогда я познаю природу любви. Это называется абсолютная любовь без каких-то выгод для меня. А так как я человек эгоистичный, то выгоды ищу для себя постоянно...

Мне нужно наслаждаться одним мгновением, находиться там, где я сейчас, иначе я пропущу жизнь. Чтобы я искал не как быть любимым – а любить, не как быть понятым – а понимать, не как быть утешенным – а утешать. И приносить окружающим любовь, веру, радость, гармонию…

Любовь – это не отношения людей Любовь, Отношения, Эмоции, Проблемы в отношениях, Одиночество, Внутренний диалог
Показать полностью 1
12

Запуталась в себе

Добрый день. Я запуталась, где норма, а где нет. У меня депрессивный эпизод, принимаю АД с середины зимы, плюс последний месяц ещё нейролептика немного добавили. Состояние волнообразно меняется лучше-хуже.

Краткая предыстория: я в декрете и пишу диссертацию, защита уже скоро, в сентябре. Сейчас куча организационных дел, общение со всяким руководством и т.п., нервотрёпочно, в общем. И я просто не понимаю, когда я чувствую постоянную усталость - это так должно сейчас быть или это депрессивный симптом? Получаю, например, какое-то дополнительное кафедральное поручение, сажусь за работу, и что бы я ни делала, ощущение, что это из последних сил, хотя работы не много. Нет желаний никаких, нет удовольствий от прежних занятий - это именно депрессивные симптомы или из-за переутомления? Хотя что это мне переутомляться сейчас, от чего? Только если эмоционально. Единственное, что мне нравится, это просто быть рядом с дочкой. Мы гуляем вместе, играем, я засыпаю вместе с ней, пока она мультик смотрит, я рядом сижу в стенку смотрю, если нет работы. А что-то сделать для отдыха я не хочу (а ничего не хотеть - это неприятное чувство, как будто не живёшь, а полуспишь и хочешь спать и не просыпаться). Домашние дела все делаю, но чаще это с большим волевым усилием. Из эмоций преобладает безразличие.

В общем, я не понимаю, норма это или нет. Надо ли менять антидепрессант? Я бы пошла к своему врачу, но очень стесняюсь, честно сказать, опять приходить, т.к. уже и меняли препарат, и добавляли, а я всё не успокоюсь и не отстану. Это неловко. И она ещё сказала в последний раз, что выгляжу я лучше, чем описываю, что у нее можно и заплакать. А я сидела и спокойно рассказывала, я не привыкла и не умею показывать эмоции внешне. Пойти к другому врачу? Так это заново всё рассказывать о себе... Пока не знаю, как лучше.

Спасибо.

10

Как не убить мотивацию?

Как не убить мотивацию? Ну, если цель того не стоит, то ничего страшного что мотивация пропала. Ведь если вы решили поднять вещь, которая вам не по силу, то ваши мышцы сразу демонстрируют вашу немощность, так же и воля. Что вам не по силу, сразу не даётся. Воля, она как мышца, её можно прокачать, давая время на отдых. Поэтому, чтобы не убивать мотивацию очень важно уметь себя награждать!


Представьте, что вы приходите в банк и просите денег на открытие бизнеса. А вам говорят, что вы несёте какую-то ерунду и просят уйти прочь. Вот такой диалог происходит с вашим подсознанием, потому что в вашем организме очень-очень много энергии. Но ваш организм даёт вам её в долг, потому что его ресурсы ограничены. Ваше подсознание как энергетический банк!

Например, вы хотите выучить английский язык, и просите энергии на это. А подсознание у вас спрашивает, мол, для чего вам? Если вы ответите что просто так, то подсознание не выделит вам энергии. И вы забросите это дело. А вот если вам завтра сдавать очень важную работу, то энергия находится. Ибо нутро чует, что последует за невыполнение очень важной работы. Поэтому, когда вы просите энергию у энергетического банка, всегда надо чётко понимать, для чего вам всё это надо. Просто так, вам энергию даже собственное тело не даст!


Банк даёт энергию, а в замен хочет наград. Поэтому, очень важно себя награждать, иначе ваш внутренний банк, подумает что вы плохой заёмщик, который энергию берёт, а обратно ничего не несёт, и тогда перестанет вам эту энергию давать.


Первое самое важное, это постоянно говорить самому себе что вы сделали! Можете вести дневник, где вы будете видеть свой прогресс. Чтобы вам хотелось хвалить себя, заканчивайте дело будучи бодрым! Если вы тренируйтесь, не изнеможайте себя до упадка, иначе тренировки будут ассоциироваться с чем-то тяжёлым и вам не захочется их повторять. Пока бодры, заканчивайте и хвалите себя. Отдавайте энергетический долг вашему банку.

Не берите слишком большой замах. Вы взяли в долг у энергетического банка, и если вы берёте не посильную задачу, то выше риск не отдать долг! Берите то, что сможете отдать.


У вас должна быть соизмеримость. Если вы пообещали себе за час учёбы, час компьютерных игр, то ровно так и делайте. Если вы нарушите сделку в любую из сторон, то энергетический банк, желая экономить энергию, уже всегда будет склоняться к нарушению сделки. Так люди, которые склонны к перееданию, не всегда с объёмом увеличения калорий, увеличивают количество работы. Тем самым давая банку очень много наград. А у энергетического банка лишь одна задача, сохранять энергию, а на всё остальное ему по-барабану. Имейте это в виду!


Не становитесь одержимым! Очень важный пункт. Некоторые берут в заём в энергетическом банке, не для того, чтобы реализовать свои цели, а для того, чтобы целью стало отдавать долг энергетическому банку. Вы вроде что-то делайте, но по факту, просто гоняйте энергию туда-сюда. Берёте чтобы отдавать. Например, если детей, которым интересно рисовать, начать награждать за рисунки, то они сразу теряют интерес к рисованию после отмены награды. Их уже интересует то, какие награды они будут отдавать своему энергетическому банку, а не то, ради чего они эту энергию брали.


Ну и на последок, не саботируйте! Если вы решили похудеть, то как наградой может быть вкусный тортик? М?

Как не убить мотивацию? Мотивация, Психология, Прокрастинация, Длиннопост

Как вам концепция энергитического банка? Отпишите в комментариях!

Показать полностью 1
25

Скажи, зачем

Доброго времени суток, дамы и господа. Вопрос не страдальческий, вопрос насущный, рассчитываю на помощь людей, в попытках понять себя.

Есть, стало быть, человек, мужчина, без пяти минут 30, и все в жизни не плохо, но чуть чуть больше года назад, жена(на данный момент бывшая) закрутила роман с другим мужчиной, приводила домой, и, собственно, ушла к нему, вместе с общей дочкой. Был сложный период, переживания, психотерапевт, жизнь наладилась, финансы стали сильно лучше, все радости свободного мужчины в наличии(можно много работать, тратить туда, куда считаешь нужным, заниматься собой, своими увлечениями, без оглядки на кого то).
Но! Ситуация с изменой никак не отпускает, и этот вот молодой мужчина, нет нет, а заходит на страницу к бывшей, с левого, разумеется, аккаунта, и подсматривает. Злится, переживает, вспоминает. Цепляют слова про "любимого мужчину", который уже давно не я. Чувств у этого молодого человека к бывшей супруге точно нет, общение сугубо вокруг ребенка, и его потребностей.
Так вот вопрос, который останется без ответа, а точнее 2.
Вопрос 1. Зачем этот мужчина ходит на страницу к бывшей?
Вопрос 2. Почему его эта ситуация не отпускает и так цепляет?

9

Отзовитесь, кому назначали Митразапин(Каликста)

Пила где-то пол года Каликсту.(Сейчас уже давно её не пью.) Зверский аппетит, конечно хорошо. Но я поправилась на 15 кг. Вопрос простой, как теперь избавиться от стремительно растущих кило? У кого был опыт, напишите пожалуйста. Советы типа- просто не жри, бегай по утрам - не нужны. Бегать прыгать не могу. У меня аутоимунное заболевание суставов, мне можно не весь спектр физических упражнений

Отличная работа, все прочитано!