Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
12

Хочу поговорить с бывшей девушкой

Приветствую, Пикабу!

Моя история совершенно не нова, и историй похожих на мою миллионы.

Краткая суть. Начал встречаться с девушкой, инициатором отношений была она, всё было как в сказке, похожий юмор, максимально лёгкое общение, мне не приходилось подстраиваться в диалоге с фразами, было суперкомфортно, но через некоторое время, как и во большинстве пар случились разногласия, не могу сказать, что я как-то виноват, потому что ситуации на фоне которых возникали конфликты были мягко говоря не однозначные. Разногласия со временем стихали, но потом возникали с новой силой и с каждым разом становились сильнее и девушка стала больше отдаляться. И в итоге спустя полгода отношений она сказала, что больше не испытывает чувств. Короткий срок скажете вы, и будете правы. Однако, за эти полгода я испытал такое количество положительных эмоций, как ни в одних отношениях. У нас были совместные увлечения, с моей стороны появились новые знакомые. А теперь этого всего нет. Точнее это есть, но каждый раз это всё напоминает о бывшей, даже погода. На данный момент она уехала в другой город и мы почти не общаемся. Раньше мы не отлипали друг от друга в соц сетях, а теперь в лучшем случае за неделю обменяемся парой мемов и спросим, как дела, причем инициирую диалоги я, а ей как будто стало похеру на меня. Ко мне у неё сейчас стойкий негатив.


А теперь к теме поста. Возвращать эти отношения я не хочу, мои чувства, говорят мне, что человек поступил по-свински, хотя мозг пытается сказать, что человек просто ищет своё счастье и оно к сожалению не со мной и это вроде нормально. Но я очень хотел бы поговорить с ней просто по душам, просто расставить точки и разойтись с миром, возможно оставить нормальное общение, а как это сделать и с чего начать диалог, что бы получился спокойный разговор - я не знаю.

Показать полностью
99

Авто

Прочёл сейчас постБеды с башкой, и вспомнилась история.Лежал я недавно одном психосоматическом центре. Немедикаментозное учреждение. И познакомился там с женщиной лет сорока, Татьяна. И она мне рассказала, как сюда попала.
Два года назад у неё неожиданно появилась мечта - дорогой автомобиль. Авто захотелось настолько сильно, что Таня продала свой автомобиль, за 700 тысяч, заняла у родителей, взяла кредит и купила себе автомобиль. За три миллиона рублей ( марку она не уточняла). При этом она не витала в облаках - посчитала, что за пять лет вполне себе расплатится с долгами.
И все бы ничего, но при первой же попытке прокатиться по городу Татьяна испытала жуткий страх - что это произведение западного автопрома поцарапают, покалечат и прочее. И автомобиль встал на стоянке.
И следом новый страх - долгов на два миллиона, кредит надо платить, а автомобиль, причина финансовой ямы - стоит. И ездить не может, и не ездить ещё хуже. Короче, за полгода Таня несколько раз пыталась прокатиться на авто, все это заканчивалось жуткими истериками, и в итоге она оказалась в этом центре. Сперва месяц лежала в антикризисном отделении, на таблетках и уколах, затем попала сюда, в немедикаментозное отделение.
Вот такая на первый взгляд бредовая история. Только мне кажется, что автомобиль - это уже следствие, а причина в чем-то другом. Не будь этого авто, Татьяна нашла бы другую возможность превратить свою жизнь в ад.

3482

Беды с башкой2

Всем привет. Недавно, около 3 месяцев назад, начал испытывать дискомфорт за рулем. В дальнейшем он перерос в страх. Страх сбить человека или зацепить чужую машину. Все бы ничего, но за рулем уже 12 лет. Возможно тут есть люди, испытавшие подобное или те, кто сможет помочь?

70

Продолжение поста «Я ушёл из секты и как мне помог Pikabu»3

Этот пост для тех, кто поддержал и помог мне и для всех небезразличных. Спасибо вам пикабушники и пикабушницы. После ваших слов я записался к психиатру. Вы реально спасли мне жизнь. Я вёл себя неадекватно, как и подобает психу. Оказалось всё плохо. Рассказал ему про то что написал свою историю на Пикабу а потом удалил аккаунт, так как почувствовал себя настолько плохо, будто нахожусь в центре огромной толпы и все на меня смотрят. Врач порекомендовал восстановить аккаунт и рассказать, как дела у меня сейчас, как часть терапии. Местами плохо, местами очень плохо, но главное что я сделал первый шаг.


Кстати, пока меня не было, оказалось, что уже написали пост-опровержение  где утверждают что я пиздабол(я удалил аккаунт до того как увидел пост).

Вот ссылка, если кто хочет ознакомиться Ответ Ketza в «Я ушёл из секты и как мне помог Pikabu»

Доказывать ничего не буду, согласен что орфография ужасна, слово «Понорама» вместо Панорама ещё хуже и что пруфов нет Билли.


Но аргумент что я был в США не действителен, потому что я говорил, что всего лишь получил приглашение.

То, что я пишу, как школьник – факт, мне тяжело даётся писать на чужом языке. Мне особенно тяжело даются склонения и запятые.

Для примера попробуйте написать на английском языке о чём-то сложном, личном и поймёте о чём я.


То, что присутствуют клише о сектах – это не аргумент, потому что это и есть секта. Если что-то выглядит как утка, крякает как утка, и летит как… ну вы поняли. При том что я рассказал только процентов 5 о том, что там творилось. Это то же самое как если бы рассказывал про мяч что он круглый и мне бы сказали что это клише.


Я могу легко доказать, что это реально, дав ссылку на их сайт. Но многие сразу зайдут туда, а сектанты выйдут на меня. Когда я уходил мне угрожали физической расправой, мне бы не хотелось снова видеть их, потому что придётся действовать жестко - или я или они, а это уже не шутки. Это блядь не посты на пикабу строчить, как я делаю сейчас. Перспектива либо сдохнуть, либо сесть в тюрму мне не мила сейчас - я уже за консультацию психиатру заплатил.


Кстати, автор обвинил меня в кармодрочерстве, хотя сам осознано написал не комментарий, а ответ на пост, чтобы получить побольше плюсов. Судите сами.

В общем верить или нет, вам решать. Честно говоря, я бы тоже не поверил. Просто ребята, не скатываетесь в оскорбления, это просто некрасиво.

Всем спасибо и добра.

П.С. Это не ИИ ))

Показать полностью
70

Приступы агрессии. Видимо, пришло время обратиться за помощью

Даже не знаю с чего начать. В общем мне 27 лет и меня перестало что либо радовать. Работа, дом, прогулки с друзьями, просмотр любимых сериалов по вечерам - это все присутствует в моей жизни. Но вот по утрам я просыпаюсь без какой либо мотивации. Я не вижу смыла и цели в жизни. Но это ещё пол беды. Ко всему добавились приступы агрессии. Сегодня на работе я в прямом смысле чуть не задохнулась от злости. Это была моя реакция на вполне стандартное поведение сотрудника. То есть ничего из ряда вон выходящего не было, но это разозлило меня на столько, что мне реально не хватало воздуха.
Может кто сталкивался с подобным? Или знает хорошего психолога, который сможет помочь?
Просьба медикаментозные способы исправления проблемы не предлагать, ибо все это в моей жизни уже было, но результатов не принесло.
За ошибки не ругайте, пишу быстро, чтоб не потерять мысль))

302

Прошу, посоветуйте хорошего психотерапевта в Москве. Жизнь вообще не в радость, апатия ко всему живому и неживому

Мне 27 лет, последние 3-4 года жесткая апатия ко всем сферам: хочется только лежать, постоянная усталость, не хочу общаться с людьми, когда кто-то из домашних обращается ко мне, меня будто током ошпаривает, включается агрессия на пустом месте, злость. Последние три месяца пропал интерес к сексу, тупо не хочется. Постоянно думаю и разговариваю сам собой, о прошлом и будущем, составляю планы, что вот вот все будет хорошо и т.д А по факту работа-дом-работа, друзей как таковых нет (ввиду апатии со всеми порвал связь, о чем жалею)

Хобби не доставляют удовольствия, кино, развлекалово - тоже. Ездил отдыхать - проглядел все с нейтральным выражением лица, когда другие тусили. Короче, старик одним словом

Самооценка не то что низкая, её просто нет. Постоянные сравнения, постоянное замыкание в себе. За последние годы всё стало настолько ужасно, что я уже просто не могу жить. Все эти вещи сильно обострились и всё больше и больше переходят в уже какие-то ненормальные моменты.

Со всем этим набором нужно к психотерапевту? К неврологу? С другой стороны, боюсь антидепрессантов, как бы не подсесть и атрофироваться полностью

39

ЖКТ и нервы. Совет или куда пойти

Доброго вечера, не знаю попал ли в правильную лигу такими постами, но надо же с чего-то начать.

Осенью начались проблемы с кишечником. Бурчит, сначала не заметно, потом громко уже и со всеми симптомами на выходе. Попил ферменты, на диету сел - хоть бы что, не помогает. По весне добавился желудок - эрозии, боли. Терапевт прописала курс и сказала две недели, все пройдет, и кишечник тоже.

Сегодня полтора месяца диеты и приема препаратов. Эффект пока не очень. Терапевт пишет новые и новые курсы, убеждая в том, что вот уже сейчас все будет хорошо.

Почему я здесь - пока шло лечение, я попал к неврологу - начало "печь" спину. Невролог послушала мои рассказы, проверила рефлексы, реакции и выписала неожиданно месяц финибута. Я его пропил 10 дней только - клонит в сон, а месяц выдался очень разъездной. Пока пил, заметил - кишечник ок, желудок начал поправляться, но тогда не связался - думал, дело в успешном лечении. Как только закончил принимать - через 3-4 дня всё опять вернулось, ещё и сон пропал на 4 дня.

Собственно вопрос - может ли происходящие быть связано с нервами? Депрессии нет, судя по симптомам в интернете - встаю с удовольствием, строю планы, общаюсь с людьми.

Отличная работа, все прочитано!