Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
2

О первом с*ксе в пустоту

Буэнос, комрадэс. Почему пишу сюда? А потому что некому. Так, крик души в пустоту, по сути.

Есть у меня девушка. Чудесный, добрый человек. Как влюбился в нее два года назад, так и люблю ее. Только вот оба года отношений были изрядно изгажены темой секса.

Сама она была дурочкой-девственницей из крайне консервативной семьи, да и я, несмотря на свои 22 тогда года, тоже был лиственником. Не урод, не дурак, не повезло просто - пока все свой подростковый возраст кутили, целовались, устраивались на первую работу, я с БДР и семьей своей дурацкой сражался. Не до девочек было, в общем. Ну а как все наладилось в жизни, вот и влюбился по уши.

Только ох намучался я с этой дурочкой... Сперва просто держала на расстоянии, как Бобика (мы и не вместе, но и не чужие), потом сошлись все же, а секса не было. То ей страшно, то еще чего... А я уйти никак не мог, хотя и пытался. Люблю ее. В общем, год с небольшим ничего не было у нас, полгода назад вот только пустила в себя.

Дурак, скажете, что ждал? Ну, может и дурак.


Но вроде бы все стало хорошо, да? И девушка-красавица, и нежная, и любящая, и верная (я проверял, каюсь - не верил, что я нее первый, думал, что где-то нагулялась а мне сказать боится, оттого и не было секса), и в постели стала на выдумки ой как горазда, и с работы встретит, и поддержит, и поможет всегда и словом и делом - кайфуй, не хочу. Да?

А вот и нет.

Нет, я не жалею, что потерял девственность так поздно, или что именно с ней, вообще нет. Как я уже сказал, были причины, почему раньше это почти не могло произойти (хорошо, что вообще случилось). Но блин... Все же внутри что-то рвется. Каждый раз, когда встречаю фразы, что мол у кого-то был первый секс в 16, 18, 20, когда смотрю романтические фильмы и там все происходит в худшем случае за пару месяцев, когда смотрю на фотки гладких подтянутых красоток в ленте пикабу и понимаю, что мне никогда не произвести такого впечатления, чтоб переспать с такой красоткой... Единственное, что удерживает от того, чтоб не ударить в экран кулаком, так это что техника нынче слишком дорогая, а другой у меня нету))) Рвется все внутри, и холодно и тоскливо становится.

И член не встает даже. Когда первый секс происходит после таких долгих издевательств и... из жалости, что ли, никакого мужского достоинства и самоуважения не остается. Пусто на душе, пусто. Тоскливо, несмотря на все хорошее, что у нас есть.

Показать полностью
25

Меня выбрасывает из реальности

Привет, ребята. Мне стремно публиковать этот пост, как-то стыдно, что ли. Но я попробую. Походу, мне нужна помощь. :)


Иногда меня выбрасывает из реальности. Я нахожусь в каком-то моменте, и тут будто вспышка: перед глазами на долю секунды возникает образ чего-то очень плохого. Как будто я делаю что-то плохое.

Например, я целую любимого человека, и вспышка — я представляю, как бью его по лицу. Или я смотрю на веселящуюся собаку (я обожаю собак) — и возникает образ, как я пинаю ее ботинком. Когда у меня были домашние животные, я иногда боялся брать их на руки. Как будто что-то во мне может причинить им вред.

В более “нейтральных” ситуациях это тоже проявляется: например, я стою за прилавком на работе и представляю, как толкаю его, и вся стеклянная полка разбивается к чертям в проходе, прямо под ногами покупателей.

Мне каждый раз страшно ждать поезд на платформе. Если я один, я отвлекаю себя механическими действиями — затушить бычок, отвернуться к стене и считать объявления, что-то такое. Если я с любимым, мне приходится отойти подальше от края и закрыть лицо руками. Иногда я прошу его подойти ближе и прячусь у него на плече. Я боюсь брать ножи и ножницы в руки, когда он рядом. Потому что вспышки.


Я никогда не причиняю людям боль, не люблю делать больно себе, у меня сильная эмпатия. Друзья говорят, что я очень добрый и что во мне нет никакой жестокости. Поэтому эти "вспышки" меня просто выматывают. Я это ненавижу. Мне кажется, что я один такой, и остальные просто живут своей нормальной жизнью, а меня из нее выбрасывает раз за разом. В такие моменты я как будто наблюдаю за реальностью со стороны, что ли.


Меньше всего таких моментов случается, когда я пьян или под наркотиками. Но я уже давно перестал употреблять химию, потому что это ужасно, очевидно, а с бухлом так просто развязаться не могу. Когда я выпью, я нормальный, приступов почти не бывает. Я понимаю, что нужно бросить бухать, и стараюсь это сделать.

Подумывал над тем, чтобы вернуть в жизнь какие-то ритуалы, чтобы отвлекаться во время приступов (считать четки или стихи про себя читать), но стремно, потому что это может вернуть ОКР.


Несколько лет назад мне диагностировали депрессию (похоже, тогда я жил с ней уже давно) и я лечился у психиатра два года. Вылечился. Долго все было хорошо. До лечения ситуация была куда хуже. Кроме перечисленного выше, у меня было ОКР, я часто ревел и делал себе больно. Надеюсь, это не вернется. Я хочу быть нормальным. У меня великолепная жизнь, такая, что иногда мне кажется, что это сон. Может, в этом дело? Я вырос в атмосфере страха за себя и близких, потому что меня научила этому мама. Когда я был маленьким, папа заболел и чуть не умер. С тех пор мама стала крайне тревожной, и я чувствовал эту тревогу 24/7. Я не могу ее винить.


Спасибо, что дочитали. Я надеюсь, кто-то сможет поделиться похожими переживаниями или рассказать, как с этим справляется.

Показать полностью
22

Мой последний (надеюсь на это) пост про психбольницу

Здравствуйте дорогие пикабушники. Только что я вернулся домой после своего третьего срока в дурке. Целью которого было подтвердить мой диагноз и скорректировать лечение.

Это были самые тяжелые недели в моей жизни. Даже не знаю с чего и начать.

Сначала меня поселили на первый этаж 11-го отделения, но спустя пару часов меня перевели на второй этаж. Сразу изъяли абсолютно все вещи включая одежду и выдали больничную пижаму. Позднее я придумал как заполучить телефон и сделал те немногие фото, которые представлю вашему вниманию в этом посте.
.

Мне запретили принимать препараты чтобы посмотреть на моё истинное состояние. Начался ад. Меня мучили галлюцинации настолько что я даже не мог спокойно поесть. Только представьте как тяжело поймать кружку которая сама перемещается по столу. А еще у меня было что-то похожее на панические атаки. Я периодически падал, хватался за голову, а мое тело сковывали судороги и я ощущал сильнейший страх. Из-за этого меня начали обкалывать препаратами. Последующие несколько дней я лежал в полубреду из-за препаратов и меня тошнило черной слизью.

В первые дни я заметил жестокое отношение к пациентам. Санитары их били и привязывали к кроватям за мелкие проступки либо даже просто за словесное возражение против этого режима! Помимо санитаров была группа пациентов которые сотрудничали с администрацией больницы за что получали привелегии и право устанавливать некоторые свои порядки и силой принуждать к ним пациентов. Тайком я записал для вас кое что интересное (все таки народ требует не сухого текста, а хлеба и зрелищ...)

Сейчас я вымотан эмоционально и физически так что, думаю, разделю этот пост на две части. Если эта вам понравится напишу продолжение. Простите за некоторые ошибки в тексте искренне ваш P.F.M.B

Показать полностью 1
230

Всем спасибо, горшочек не вари

Всем спасибо за дельные советы, я их получила тьму, связалась с нужными людьми, отвечать на пост и лайкать его не нужно. Всем добра.


Всем привет. Есть ли на пикабу люди, которые справились с травмой отвержения? Я девушка, 26 лет, вда, было тяжелое детство, потом неудачный брак (моя вина, не смогла вовремя уйти от арбузера), сейчас я свободна, но жрет одиночество и понимание, что у тебя толком не было никогда близких, и вот скоро тридцатка, и перспективы не самые радужные, если не справиться с травмой отчуждения, отвержения. Появились легкое расстройство адаптации, иногда сублимирую алкоголем. Есть знакомые, с ними на расстоянии вытянутой руки, хоть и пытаюсь приблизиться - выходит неуклюже и плохо, мешает чувство, что я навязываю себя, а со мной общаться не особо кто рвется. Работала с психотерапевтом, консультровалась с психиатором, по итогу говорят, я хорошо справляюсь, нужно просто больше искать своих людей и общаться. Я же мнения, что психотерапевт мой просто не в курсе особенностей вда.

Я не самая страшная и не самая тупая. Неужели любить меня - за гранью разумного? За что вас любят? Как получить тепло и любовь, при этом чтобы тебя не выжали как лимон и не использовали.

Думаю, может здесь найти друзей, если есть кто из Екб.

Спасибо, что прочли, прош прощения за ошибки, я немного выпила, поэтому написала пост. Прошу не писать обвиняющие и оскорбляющие комменты, думаю, понятно, почему. В любом случае можно пройти мимо этого поста.

31

Шопенгауэр как лекарство. Способ продать групповую терапию клиенту?

Около года назад прочла книгу знаменитого психотерапевта Ирвина Ялома “Шопенгауэр как лекарство”.


Ирвина Ялома я знаю и перечитываю очень давно, но по сей день «Шопенгауэр как лекарство» остается моей самой любимой книгой этого автора.


Суть:


Практикующий психотерапевт Джулиус узнает о том, что жить ему осталось не больше года и, переосмысливая прошлое, он вспоминает всех пациентов, которым ему не удалось помочь. Так он вспоминает главную свою неудачу — Филиппа и решает связаться с ним, чтобы выяснить как и чем тот живет.

Оказывается, что Филипп тоже хочет стать кем-то вроде психотерапевта, но практикует очень странный подход, основанный на трудах Шопенгауэра — одного из самых мрачных философов.

Тогда Джулиус принимает решение пригласить Филиппа в группу, которую он ведет уже много лет, и которую ему нужно подготовить к собственной смерти.


“Один учится умирать. Другой учится жить. «Генеральная репетиция жизни», происходящая в группе, от жизни неотличима”


Для меня эта книга — большой спасательный круг. Когда плохо, когда тупик, когда кажется, что жизнь теряет смысл достаточно просто взять в руки это произведение и сразу находятся и силы, и выходы. Она действительно как лекарство.

Настолько светлым языком написано о настолько мрачных в сущности вещах, что пресловутый страх смерти или чувство одиночества просто капитулируют поджав хвост, не говоря об остальных мелких проблемах.


“Спиноза любил латинское выражение «sub specie aeternitatis», что означает «с точки зрения вечности». Он говорил, что ежедневные проблемы кажутся не такими страшными, если взглянуть на них с точки зрения вечности.”


Автор замешивает в одном котле, психотерапевтической группе, по-моему, все основные страхи человечества: страх смерти, одиночества, перемен. Переплетая это с биографией Шопенгауэра, который, как я уже говорила, очень мрачно и с изрядной долей фатализма писал примерно о том же, Ялом пытается рассуждать о том, как справляться с ранами, которые наносит жизнь.

По сути, эта книга попытка ответить на вопрос: «Как быть счастливым, зная что ты одинок, слаб и в конце концов умрешь?» Я думаю, каждый найдет в ней что-то полезное для себя.

“Что ещё у нас есть? Что ещё, кроме этого удивительного, блаженного мига сознания и бытия? Если что и должно вызывать в нас священный трепет – только этот бесценный дар абсолютной и чистой реальности. Лить слезы оттого, что жизнь не вечна, что в ней нет смысла или раз и навсегда заведенного порядка, — ослиная неблагодарность.

Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.


Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, чтобы, согреваясь взаимной теплотою, не замерзнуть. Однако вскоре они почувствовали уколы oт игл друг друга, что заставило их лечь подальше друг от друга.

Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод.

Так потребность в обществе, проистекающая из пустоты и монотонности личной внутренней жизни, толкает людей друг к другу; но их многочисленные отталкивающие свойства и невыносимые недостатки заставляют их расходиться.”


После прочтения книги я ,получив специальность психолога ранее, решила походить на группу, чтобы побыть в ней просто участником, и прочувствовать что это за шабаш на своей шкуре.

Отходила в группу 2,5 месяца - еженедельно мы встречались в компании 8 человек, демонстрировали и затем обсуждали наше поведение в группе. Нас сопровождал психолог, который контролировал процесс, направлял и подсвечивал наши паттерны поведения. И мы пробовали себя вести иначе друг с другом. Эффект был ничуть не хуже личной терапии, да еще и с экономией финансов.


Потом решила, что буду в параллели с индивидуальными сессиями, проводить групповые. Запустила свою первую группу и до сих пор ее введу. Участники говорят, что группа терапевтична для них. За одну сессию с результатом уходит не 1 человек, а 6 - работа для ленивого психолога, экономящего время :D спасибо Ирвину Ялому за развитие групповой терапии как направления.


“Продаёте свои психо-курсы вместе со своим Ирвином Ялом, кто-то скажет.” А ну и ладно… Пусть будет так :D Я думаю, психологи в РФ еще ни раз услышат что-то подобное в свой адрес.

Ну а тех, кто верит в психологию как в науку, и в её эффективность, приглашаю в майскую психотерапевтическую онлайн-группу:

Вся информация: WhatsApp +79680204134

Telegram: https://t.me/zhannavinogradova

Шопенгауэр как лекарство. Способ продать групповую терапию клиенту? Психотерапия, Психолог, Психология, Эмоции, Группа, Групповая терапия, Терапия, Психологическая помощь, Психология общения, Общество, Социофобия, Панические атаки, Когнитивно-поведенческая терапия, Лига психотерапии, Одиночество, Депрессия, Длиннопост
Показать полностью 1
52

Ответ на пост «Триггер: провокация рулит!»1

Я вот смотрю сериал с удовольствием, хотя и хожу на терапию и на своей шкуре знаю, что таких «чудес» как там не бывает. Но! Во-первых, этот сериал показывает точку приложения силы- вот есть люди с такими проблемами, это можно не терпеть, а что-то с этим сделать. Во-вторых, он как-то «человечит» психолога, вырывая его из образа волшебника для одних и шарлатана для других, а в-третьих, сериал развенчивает многие существующие в нашем обществе вредные мифы: что можно бить детей, что измены -это неплохо, что бесконечная смена партнеров - это нормально и т.д. Причём делает это очень наглядно и качественно. Да, он не даёт четкого понятия о том, как работает психотерапия, но он показывает, что это в принципе работает и проблемы, с которыми в терапию можно пойти-для начала это очень важно, а некоторая «романтизация» и упрощение - для зрелищности. Мне зашёл очень хорошо.

121

А как «найти себя»?

И нужно ли вообще? Сколько себя помню, никогда не знал кем хочу стать, что хочу делать. Шарагу выбрал первую попавшуюся, специальность тоже, точнее мать посоветовала. В  итоге не закончил и ушёл в армию. После армии не знал куда устроиться, почти год сидел дома, в итоге пошёл в центр ДПО на курсы фрезеровщика, и не потому что хотел именно на него, а просто слышал что токаря и фрезеровщики-это хорошие рабочие специальности. От работы не воротит конечно, но хотелось чего-то другого, заезженного «лучшая работа-это оплачиваемое хобби».

Перепробовал кучу всего, от кожевенного дела до свечеварения, одно бросал через пару дней, другое через пару месяцев. И кажется что все не то, быстро загораюсь и также быстро тухну к каждому новому начинанию. После малейших трудностей в голову лезут мысли что мне это не надо и вообще это не мое. На данный момент начал изучать UX/UI дизайн, не знаю на сколько меня хватит). Хочется стать хотя бы средненьким специалистом в какой-нибудь области.

Порой думаю что так и буду болтаться как говно в проруби до конца жизни, не поняв что действительно нравится и чем хочется заниматься. Может тут есть такие же, как я, которым удалось  справиться с этим бесконечным перебиранием, прокрастинацией и ленью?

Чукча не писатель, как тут говорят, сильно не пинайте)

712

Что важно помнить про ответственность (размышления)

Всегда важно помнить, что ответственность не предполагает ощущения себя ущербным/виновным/или ещё каким-то.
Равно, как и ощущение себя ущербным/виновным/или ещё каким-то не предполагает взятия на себя ответственности.

Чувство вины может очень хорошо замещать действие и, по сути, являться способом избегания ответственности: "Я уже чувствую вину. Что ещё вы от меня хотите?".

Ответственность - это готовность столкнуться с (любыми!) последствиями своих действий, предпринять шаги по устранению негатива/вреда. А это совсем не предполагает чувства вины. И уж тем более самобичевания.

Отличная работа, все прочитано!