Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Я врач-психотерапевт, пишу о психическом здоровье. Хочу написать об очень неоднозначном термине «нарциссизм».

Когда другие психологи/психотерапевты пишу о нарциссизме, они это часто ставят красивое изображение, иллюстрирующее Древнегреческий Миф о Нарциссе, любующемся своим отражением. И это не тот образ, к которому мне хочется обратиться для создания правильной атмосферы при прочтении. Я думаю, вот этот скетч из интернета намного лучше подходит.

Нарциссизм — это своего рода психическая тюрьма. В этой тюрьме есть заключённые и есть тюремщик. Стены нависают своей грандиозной, непобедимой массивностью, не оставляя ни единого шанса, пресекая даже мысли о побеге. Однако, монструозные, гротескные пропорции являются лишь искажением восприятия реальности. Детское, инфантильное искажение, берущееся оттого, что заключённый придумал себе и сокамерников и тюремщика и тюрьму, потому что он очень боится внешнего мира и иногда даже пребывает в полной уверенности, что тюрьма — это и есть мир, а бытующие в ней законы — и есть законы природы.

По-бытовому, нарциссизм - это когда человек чрезвычайно влюблён в себя или у него слишком завышенная самооценка - эгоист, эгоцентрист для которого не важны другие. Термин пришёл из психоанализа в психологию и психиатрию, а затем стал общеупотребительным, однако в психоанализе под этим термином понимается смысл отличный от распространённого. Давайте попробуем разобраться со смыслом этого слова сначала на более бытовом уровне, потом на уровне популярной психологии и возможно, немножко дойдём до того, как это понимают в психоанализе.

В близком к бытовому пониманию, нарциссизм – это когда человек "раздувает" важность какой-нибудь внутренней идеи. Она в его глазах становится очень важна. Хотя если попробовать оценить рационально – то раздута она вне всяких пропорций. «Я такой важный и занятой, мои дела важнее твоих» – и, может, он важный и занятой в реальности. Но не настолько, насколько ему хочется убедить себя и других. Этот человек «раздул» значение некоторых собственных идей и, вместе с ними, самооценку. Человек ходит в качалку и уделяет в разы больше внимания своему телу, чем это разумно, он ведёт себя так как будто влюблён в собственное тело. Конечно, заниматься собой — это замечательно, но «крутые дельты» не принесут стакан воды в постель, с ними не посмотришь сериал. Свет клином не сошёлся на крутых дельтах. В какой-то момент, эти усилия просто неоправданны - он слишком «раздул» важность ухаживания за телом. Примерно такой логике следует понимание нарциссизма в популярной психологии.

Но вообще, «раздувание значения» больше, чем реалистично можно оправдать - это совершенно нормальный психический процесс. Это не нарциссизм.

Человек опаздывает на работу, мчится со всех ног, подгоняемый страхом, что если он опоздает — то его «на этот раз точно уволят». Реальность говорит, что не уволили бы (если быть честными перед статистикой, как часто эта мысль мелькает у разных людей в голове и как часто за это на самом деле увольняют?)

Опаздывающий паникёр и вправду «раздул» значимость идеи наказания за опоздание. И это совершенно нормальный процесс. Если бы этот человек так не искажал реальность – то в итоге он бы опаздывал на работу всё чаще и чаще, пока его бы не выгнали.

Вам звонит девушка/жена/ребёнок, а Вы на важном совещании. В глубине души, Вам плевать и на работу и на совещание, и с радостью подняли бы трубку и поговорили бы (гипотетическая ситуация). Но Вы этого не делаете и в этот конкретный момент, совещанию и рабочей этике Вы предаёте больше значения.

Слово «раздувать» здесь уже и не подходит. Речь о том, сколько важности придать разным внутренним психическим концептам, и это совершенно нормальный и необходимый психический процесс, который есть везде, где есть психическая жизнь.

Коллега обращается с неуместной просьбой и Вы отвечаете: "извини, я очень занят, не могу тебе помочь (могу, не так уж занят, но я не хочу обманывать и мне проще раздуть значение того, чем я занят)". В данном случае, это помогает выстроить границы (хотя и не лучшим способом).

Другой пример этого процесса в отношении любви. В нём мы почти вышли за пределы идеи «раздувания важности», но здесь мы уже реально подходим к настоящему значению слова нарциссизм.

Нарцисс раздувает значимость своей собственной концепции почему он любит свою "вторую половину", что вторая половина для него значит как они дополняют друг друга. Он вроде отдаёт любовь, но это чувство направлено не на другого человека, а на себя и свои собственные концепции. Этот человек ищет «идеализированный образ», находит что-то напоминающее этот образ, а дальше направляет своё влечение не на взаимодействие с реальным человеком, а на взаимодействие со своим представлением этого идеализированного образа.

Такой нарциссический человек на самом деле не знает свою «вторую половину». А раздувание значения своей концепции любви для него несёт защитную функцию. Он делает свой любовный манифест огромным потому что у него больше ничего нет. Ему страшно, ему стыдно, он прячется за этим манифестом. Это всё происходит бессознательно, естественно.

Давайте немного подведём итоги и сделаем паузу.

Нарцисс — это не тот кто любит только себя, не тот кто раздулся от важности по какому-то поводу. Нарцисс — это тот кто не понимает других людей во всей их сложности, с большим количеством чувств, нюансов и особенностей. Нарцисс - это тот, кто уверен, что есть лишь несколько простых правил, как люди функционируют, и будет защищать эту уверенность ценой жизни.

Обычно, мы понимаем то как ведут себя другие люди идёт через наши собственные внутренние модели этих людей (репрезентации объекта). Мы знаем какому подарку обрадуется близкий нам человек. Но на самом деле, мы знаем какому подарку обрадуется не реальный человек, а его модель у нас в голове — его репрезентация. Обычно, эти репрезентации подвижны, изменчивы и глубоко укоренены в реальности. Они являются интерфейсом между внутренним миром и внешней реальностью (мы никогда не видим реальность в том виде какая она на самом деле есть, и взаимодействуем только с репрезентациями).

У нарцисса интерфейс очень скуден. Он получает через него очень мало информации. Он замечает очень мало нюансов, а те, которые замечает лишь подтверждают его картину мира. Его картина мира довольно сильно оторвана от реальности, он просто не видит многих аспектов доступных большинству. Если у него много сил, способностей и ресурсов — нарцисс будет пытаться поменять окружающий мир, чтобы он больше соответствовал его изначальным убеждениям. Если нет — он будет избегать провала любой ценой, будет отказываться от всего, что может подорвать его идеалы и взгляд на жизнь.

Я внизу приведу цитату из Золотого Телёнка, но я бы хотел, чтобы это попытались воспринять не как комедию, а как реальную трагедию человека, который находится в такой реальности с которой он не смог бы примириться. Он просто не может открыть глаза и увидеть реальность. Он находится в тюрьме собственного производства.

Ему очень не хотелось расставаться с Варварой. Наряду с множеством недостатков y Варвары были два существенных достижения: большая белая грудь и служба. Сам Васисуалий никогда и нигде не служил. Служба помешала бы ему думать о значении русской интеллигенции, к каковой социальной прослойке он причислял и себя. Таким образом, продолжительные думы Лоханкина сводились к приятной и близкой теме: «Васисуалий Лоханкин и его значение», «Лоханкин и трагедия русского Либерализма», «Лоханкин и его роль в русской революции». Обо всем этом было легко и покойно думать, разгуливая по комнате в фетровых сапожках, купленных на Варварины деньги, и поглядывая на любимый шкаф, где мерцали церковным золотом корешки брокгаузовского энциклопедического словаря. Подолгу стаивал Васисуалий перед шкафом, переводя взоры с корешка на корешок. По ранжиру вытянулись там дивные образцы переплётного искусства: Большая медицинская энциклопедия, «Жизнь животных», пудовый том «Мужчина и женщина», а также «Земля и люди» Элизе Реклю. «Рядом с этой сокровищницей мысли, - неторопливо думал Васисуалий, - делаешься чище, как-то духовно растёшь». Придя к такому заключению, он радостно вздыхал, вытаскивал из-под шкафа «Родину» за 1899 год в переплёте цвета морской волны с пеной и брызгами, рассматривал картинки англо-бурской войны, объявление неизвестной дамы, под названием: «Вот как я увеличила свой бюст на шесть дюймов» - и прочие интересные штучки. С уходом Варвары исчезла бы и материальная база, на которой покоилось благополучие достойнейшего представителя мыслящего человечества. […] Но было уже поздно. Напрасно хныкал Васисуалий о любви и голодной смерти. Варвара ушла навсегда, волоча за собой дорожный мешок с цветными рейтузами, фетровой шляпой, фигурными флаконами и прочими предметами дамского обихода. И в жизни Васисуалия Андреевича наступил период мучительных дум и моральных страданий. Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих. Лоханкин же страдал открыто, величаво, он хлестал своё горе чайными стаканами, он упивался им. Великая скорбь давала ему возможность лишний раз поразмыслить о значении русской интеллигенции, а равно о трагедии русского либерализма. «А может быть, так надо, - думал он, - может быть, это искупление, и я выйду из него очищенным? Не такова ли судьба всех стоящих выше толпы людей с тонкой конституцией? Галилей, Милюков, А. Ф. Кони. Да, да, Варвара права, так надо!»

Как это часто бывает, из комментариев к предыдущему посту родилась идея нового)))

Есть мнение, что игнорирование чужого мнения может привести к нарушению общественного порядка и даже закона. «Обочечники» тому пример. Я в комментариях написала, что логичные продуманные правила надо соблюдать потому, что это удобно и безопасно. А не потому, что кто-то будет недоволен. 

Получается, мы имеем две категории людей:

- те, кто не нарушает правила, потому что понимает как они работают, и какую пользу несут;

- те кто, не нарушает правила, потому что боится наказания. И нарушает их, когда думает, что не заметят, а значит не накажут.

Вот о том, откуда берутся первые и вторые люди будет этот пост. Мнение моё, так что на истину в последней инстанции заранее не претендую))

Для удобства восприятия придумаю двух мальчиков, Костю и Гришу. Они оба родились здоровыми в полных семьях среднего достатка. Посмотрим как мальчики взрослеют.

Около года.

Гриша встал на ножки и дотянулся до плиты. Обжог ручку. Мама очень испугалась, кричала и трясла мальчика. Ручку обработала. Гриша ещё долго боялся подходить к плите, столам, подоконнику.

Костя встал на ножки и дотянулся до плиты. Обжог ручку. Мама очень испугалась. Она подхватила малыша на руки, утешила. Ручку обработала. Когда малыш и мама успокоились, она подошла с ним к плите. Показала своей рукой, как-будто трогает и отдёргивает. При этом она говорила: «Ааааах, ааааах». После она говорила «ааааах» каждый раз, когда Костя тянулся к горячему. Ребёнок понимал, и ручку отдёргивал. Но большого страха не было. Просто появилось правило: «это горячо, не трогай».

Около трёх лет.

Гриша в песочнице захотел машинку другого мальчика. Он ухватился за неё и стал отбирать. Мальчик не отдавал. Гриша стукнул его совочком. Мальчик заплакал. Прибежала мама Гриши. Схватила его и отобрала машинку. Отшлёпала. «Ах ты дрянной мальчишка, разве можно чужое брать?!» Извинилась перед мамой хозяина машинки. Плачущего Гришу она отволокла домой и закрыла в его комнате. Долго не могла успокоиться: «как же так, её сын - вор!?». Из этого опыта и пары последующих Гриша понял, что если брать чужое - накажут. И не брал. Боялся.

Костя в песочнице захотел машинку другого мальчика. Он ухватился за неё и стал отбирать. Мальчик не отдавал. Костя стукнул его совочком. Мальчик заплакал. Прибежала мама Кости. Подхватила его на руки. «Отдай машинку, она не твоя». Не сразу, но мальчик отдал. «Посмотри, как плохо получилось. Ты отобрал машинку, ударил мальчика. Плохой поступок. Давай извиняться». Костя знал, что такое «извини», и сказал это мальчику. Мама Кости объяснила ему, что чужое без спроса брать нельзя. Если хочешь взять - спроси. Предложи обмен. «Возьми свою машинку и предложи поменяться». Мальчик согласился - хорошо. Не согласился - это его право. Это его машинка. Ты хочешь именно такую? Хорошо, давай посмотрим такую в магазине. Только тогда выбирай её или того динозавра, которого мы хотели заказать». Постепенно Костя освоил правила обмена игрушками. Хотел - делился, хотел - менял. Иногда не получалось, но неудачи принимал спокойно. Всё же понятно и решаемо.

Около четырёх лет.

Гриша бросает свой самокат на дачной дорожке и бежит в дом. Через некоторое время папа спотыкается о самокат, падает и царапает ладони. Разъярённый папа ломает самокат и бьёт Гришу ремнём. «Я тебе зараза такая покажу, как отца калечить!» Гриша понял, что от отца лучше держать свои вещи и себя подальше.

Костя бросает свой самокат на дачной дорожке и бежит в дом. Через некоторое время папа спотыкается о самокат, падает и царапает ладони. Папа зол. Папа зовёт Костю. «Посмотри на мои руки. Видишь кровь? Я упал и ушиб руки. А знаешь почему я упал? Споткнулся об твой самокат». Костя любит папу, он понимает, что папе больно из-за него: «Извини пожалуйста». Папа: «Просто извиниться мало. Будем исправлять. Возьми самокат и аккуратно поставь к стенке. Да, так, чтобы он не упал и никто не споткнулся». Костя понял. Костя запомнил. С тех пор мальчик стал «воспитывать» маму и бабушку. «Мама, нельзя сумку на проходе ставить!». Мама: «Да, сынок, ты прав, сейчас уберу».

Около пяти лет.

Гриша гуляет с бабушкой. Бегает по площадке с игрушечным ружьём. Он солдат. Голосом подражает стрельбе из автомата и взрывам гранат. Слишком громко получается. Бабушка прерывает игру и зовёт мальчика к себе. «Не кричи так громко, а то милиционер заберёт и в тюрьму посадит! Вон, вон смотри, он там ходит». Гриша видит на углу дома мужчину в синей рубашке. Пугается и больше не кричит. Бабушка довольна: как легко получилось! У Гриши зарождается неприязнь к полиции. Как к опасным людям, которые портят веселье.

Костя гуляет с бабушкой. Бегает по площадке с игрушечным ружьём. Он солдат. Голосом подражает стрельбе из автомата и взрывам гранат. Слишком громко получается. Бабушка прерывает игру и зовёт мальчика к себе. «Внучок, не кричи так громко. Смотри, в колясочке лялечка спит. Маленькая, как Настя у тёти Жени. Проснётся, плакать будет, не хорошо. А вон дедушка старенький сидит, ему покоя хочется, он аж вздрагивает от твоих криков». Костя недоволен: «Ну, бабушка...» Бабушка кряхтя встаёт: «Что с тобой делать... пойдём в парк. Там покричишь». Костя понимает, что личное пространство других нужно уважать. А свои желания можно осуществить, не причиняя дискомфорт. Всё решаемо.

Около шести лет.

Гриша и мама опаздывают, идут быстрым шагом. До пешеходного перехода идти далеко, а нужный автобус уже подъезжает к остановке на противоположной стороне дороги. Машин мало, мама решает перебежать в неположенном месте. Гриша упирается: «Мама, но в садике говорят, что переходить дорогу можно только по переходу!» Мама дёргает мальчика за руку и перетаскивает через дорогу. «Правильно в садике говорят, но никто же не видел, и на автобус успели. Только воспитательнице не говори». Так Гриша понял что запреты можно нарушать. Если запрещающий не узнает.

Костя и мама опаздывают, идут быстрым шагом. До пешеходного перехода идти далеко, а нужный автобус уже подъезжает к остановке на противоположной стороне дороги. Машин мало, мама решает перебежать в неположенном месте. Костя упирается: «Мама, но в садике говорят, что переходить дорогу можно только по переходу!» Мама вздыхает: «правильно в садике говорят. Только по переходу. Я была неправа. Поедем на следующем автобусе». Они идут к переходу. Костя доволен: «Мама, а знаешь, почему нужно только по переходу?» «Знаю, но расскажи ещё раз». Мальчик рассказывает. Костя с удовольствием соблюдает правила, потому что понимает их смысл.

Около восьми лет.

Гриша, мама и папа едут на дачу. Папа ведёт машину. На дороге пробка. Папа сворачивает на обочину и начинает объезжать. Гриша в восторге: все стоят, а они едут! И так забавно трясёт. Впереди перекрёсток. На нём папа встраивается в поток и едет дальше как все. «Пап, давай опять на обочину, классно же было». Папа: «Нельзя, на следующем перекрёстке гайцы штрафуют. Вон посмотри. Проедем их, а дальше на обочину, а терпилы пусть в пробке парятся». Гриша видит. И понимает, что папа крутой: и пробку объехал и гайцам не попался. И Гриша будет крутым, не будет терпилой.

Костя, мама и папа едут на дачу. Папа ведёт машину. На дороге пробка. Костя: «пап, а почему они едут по обочине, а мы нет?» Папа: «Во-первых, это нарушение правил дорожного движения. Обочина нужна для пешеходов, остановки или движения на повозке с лошадьми. Во-вторых, это не безопасно: если два колеса будут на асфальте, а другие два на песке или глине, машину может повести. Случится авария. В-третьих, смотри, они встраиваются перед перекрёстком. Это замедляет движение основного потока. Если бы все ехали ровно, то мы бы ехали быстрее». Костя недоволен, но всё понимает. Если все будут ехать по правилам, пробок и аварий будет меньше.

Около десяти лет.

Гриша сам пошёл в магазин. Ему дали денег на хлеб, молоко и йогурт. На сдачу можно купить что-то себе. Сдачи осталось 33 рубля, а шоколадка стоит 48 рублей. Не хватает! Но если никто не видит... Гриша уже знает где в магазине камеры. Он ловко кладёт шоколадку в карман. И незамеченным выходит из магазина. Восторг! На сдачу он купил жвачку, и даже немного осталось! И шоколадка! И не попался! Он ловкий малый!

Костя сам пошёл в магазин. Ему дали денег на хлеб, молоко и йогурт. На сдачу можно купить что-то себе. Сдачи осталось 33 рубля, а шоколадка стоит 48 рублей. Не хватает! Костя вздыхает, ладно, положу в копилку. Мысль украсть не посещает. Хотя он видел, как делают это другие дети. Он не боится наказания. Просто Костя понимает возможные последствия. Детская комната полиции. Поставят на учёт. Расстроятся родители. А если не заметят, то деньги за шоколадку вычтут из зарплаты продавца. Ему не нужна шоколадка такой ценой.

Около двенадцати лет.

Гриша идёт в парк, чтобы встретиться с друзьями. У него модные рваные джинсы с цепями. Футболка с черепом и зелёные волосы. У подъезда пожилая дама возмущается: «Это куда ты такой оборванный собрался! И волосы измазал! Наркоман проклятый! Куда родители смотрят!!!» Гриша вжимает голову в плечи. Бормочет что-то о старой дуре и уходит в парк. Возвращаясь домой поздно вечером, он яростно топчет клумбу старой грымзы. 

Костя идёт в парк, чтобы встретиться с друзьями. У него модные рваные джинсы с цепями. Футболка с черепом и зелёные волосы. У подъезда пожилая дама возмущается: «Это куда ты такой оборванный собрался! И волосы измазал! Наркоман проклятый! Куда родители смотрят!!!» Костя на секунду замирает: вроде ничего не нарушил, никому не помешал. Соседку не устроил внешний вид. Это бывает. Мальчик пожал плечами и ушёл гулять в парк.

Можно продолжать и дальше, но я думаю общая идея понятна)

Вывод.

Внутреннее понимание, что лично для тебя является допустимым, а что нет формируется до 12 лет. Дальше дополнение и коррекция согласно заложенным принципам. 

У Кости общий принцип: «Я соблюдаю правила и законы потому, что понимаю их пользу. Моя свобода действий заканчивается там, где начинается зона комфорта других».

У Гриши принципы такие: «делать можно всё, что хочешь, но так, чтобы не наказали».

Взгляд на жизнь как у Кости сформировать значительно сложнее. Нужно не только объяснять причины соблюдения правил, но и самим их соблюдать.

Поэтому если вы считаете негативное мнение других людей единственной причиной не ездить по обочине, не парковаться на два места сразу и не бросать обёртку от мороженного в кустик, задумайтесь  не живёте ли вы по принципу: «... а то мамка наругает!»

Последние год-два панические атаки «в тренде». Стало модно ставить себе такой диагноз по поводу и без. Имею желание разложить все по полочкам.

Я психолог, работаю в когнитивно-поведенческом направлении, то есть я верю в то, что жить нам мешают различного рода ошибки мышления, которые негативно влияют на эмоции и поведение.

В моем опыте только у одного человека из пяти действительно есть панические атаки, остальные под паническими атаками понимают высокую тревожность. Давайте не путать эти два понятия.

Сначала расскажу в общих чертах, потом пара примеров, чем ПА отличается от не-ПА и чеклист на экспресс-самодиагностику.

Паническая атака всегда имеет два компонента

- телесный — неожиданные физиологические симптомы (например, учащенное сердцебиение, ощущение нехватки воздуха).

- эмоциональный — страх этих симптомов, «я не смогу справиться» и усугубление «я задохнусь, потеряю сознание, остановится сердце».

Этот страх заставляет вас поверить, что сейчас произойдет что-то катастрофически непоправимое: смерть, безумие или публичное унижение.

Если всего этого нет, то это другое.

Пара примеров.

Когда вы просто сильно волнуетесь перед выступлением и думаете, что если не сможете ответить на вопрос, все после этого будут считать вас глупым и закидают помидорами — это, конечно, не очень приятная штука, но это не паническая атака.

А вот если в процессе выступления вы внезапно почувствовали, что к горлу подкатывает такой ком, что сейчас действительно начнете задыхаться, упадете в обморок, станете причиной суеты, все будут на вас смотреть и никто не будет знать, что с вами таким делать, — это паническая атака.

***

Если вы сильно переживаете за близкого, который задерживается домой, не находите себе места и не можете ни на что отвлечься — это тревожность, но не паническая атака.

Но если при этом возникло внезапное ощущение, что ноги подкашиваются, голова кружится, все воспринимается как в тумане и вы ощущаете себя как бы со стороны, а фоном мысли «я не принадлежу себе, схожу с ума» - это паническая атака.

Тут нужно сделать ремарку, что вот этот страх катастрофы (особенно ощущение нереальности происходящего) нередко вызывает подозрения в развитии какой-то психиатрии, что еще больше усугубляет ситуацию и порождает новые страхи.

Часто панические атаки случаются вообще вроде бы на ровном месте — вы как обычно сидите на работе, перебираете отчеты и тут бац, накатило. Или вы бродите по торговому центру, как уже тысячу раз делали, или возвращаетесь с прогулки…

Еще раз: неожиданные симптомы и страх непоправимого.

А теперь рубрика «проверь себя».

Пункты 1 и 2 обязательны при панических атаках. Остальные опционально.

1. Физиологические симптомы:

- сильная потливость;

- дрожь, трясущиеся руки;

- чувство нехватки кислорода;

- удушье;

- боль или дискомфорт в груди;

- тошнота или расстройство желудка;

- головокружение, слабость;

- парестезия (ощущение немоты или покалывания в конечностях);

- озноб или прилив жара;

- дереализация (ощущение нереальности происходящего) или деперсонализация (как будто вы вне своего тела);

- страх потерять контроль над собой или сойти с ума;

- страх смерти.

Если у вас как минимум присутствуют 4 симптома из списка, ставьте плюсик.

2. Симптомы возникают внезапно и достигают пика своей интенсивности в течение 10-15 минут. Если происходит как-то по-другому, то это повод пройти медицинское обследование. К слову, исключить медицинскую патологию нужно в любом случае, без этого ни один адекватный психолог работать не будет. Но это тема отдельной статьи.

3. Хотя бы две панические атаки возникали неожиданно, «на пустом месте», в ситуации, обычно не вызывающей у вас никакого страха.

4. Вы беспокоитесь о том, что паническая атака повторится.

5. Вы переживаете о последствиях панических атак, например, что случится сердечный приступ, внезапный летальный исход, потеря контроля над собой.

6. Избегаете определенных ситуаций, чтобы не спровоцировать панику снова.

7. Страх сделать что-то стыдное или унизительное во время панической атаки. Некоторые клиенты, например, до последнего скрывают, что боятся приступов тошноты или диареи.

Подведем итог.

У вас был опыт панических атак, если как минимум 4 симптома из п.1 возникали неожиданно и усугублялись в считанные минуты. У вас есть страх того, что подобное повторится и вы избегаете ситуаций, в которых, как вам кажется, это может случиться снова.

Если было как-то по другому, то скорее всего это не паническая атака.

Хотелось бы развивать эту тему здесь. О каких аспектах было бы интересно почитать?

И снова доброго времени суток. Это уже мой второй пост по счёту про расстройства.
Предыдущий: ПРЛ + ТДР: начало
Изначально, я планировала писать пост о терапии при ПРЛ, ТДР, но поняла, что на поход к психологу/психотерапевту ещё надо решиться.

Во-первых, отличие психотерапевта от психолога состоит в том, что психолог не ставит диагнозы, не прописывает медикаментозное лечение. Психотерапевт это врач прежде всего, у которого есть медицинское образование и дополнительная переподготовка, чтобы использовать методики психотерапии.
Во-вторых, психолог работает с нормой, а психотерапевт с психическими расстройствами т.е отклонениями от нормы, также многие называют это психическими заболеваниями.

К психологу вы можете обратиться, когда нужно преодолеть кризис, разобраться во взаимоотношениях с людьми и тд. Клинические психологи работают и с апатией, тревожностью.
А к психотерапевту вы можете обратиться, когда у вас наблюдаются продолжительное время признаки разных расстройств, синдромов и тд.

Как решиться на приём?

Во-первых, понять и осознать, что у вас имеются определённые сложности в жизни и вы не можете справиться сами.
Во-вторых, выписать все страхи касательно приёма, например:
1. Боюсь, что не понравится
2. Боюсь, что зря потрачу деньги и не узнаю ничего нового
3. Боюсь, что специалист начнёт осуждать
4. Боюсь, что все узнают
Страхов может быть меньше/больше.
На каждый страх находите плюс того, что вы пойдёте, например:
1. Даже если я не узнаю ничего нового, то я не зря потратил/а деньги, потому что занялся/ась своим ментальным здоровьем, я горжусь собой!
2. Даже если мне не понравится, это не повод отчаиваться, возможно, в следующий раз будет лучше. И да, тут добавлю, что специалиста надо выбирать очень тщательно и смотреть его образование, комфортна ли вам цена, устраивает ли внешний вид (да, это важно)
Не стоит бояться, что кто-то узнает, ведь это все конфиденциально и грамотный специалист не будет осуждать, ведь помочь вам это его работа!
В-третьих, надо понимать, что жизнь зависит от вас и только, никто не займётся вашим ментальным здоровьем.
Не надо думать «ой, да потом, сама смогу» это синдром отложенной жизни, когда на «потом» откладывается что-либо постоянно.
Вы не сможете сами справиться, если уже задумались о приёме, не надо думать, что это слабость.
В-четвёртых, вознаграждайте себя каждый раз, когда сталкиваетесь с такими трудностями. Говорите себе, что вы молодцы, раз записались.
В-пятых, убирайте все отговорки, которые мешают вам пойти, записываетесь на то число, когда максимально комфортно.

У многих не хватает денег на поход к специалисту, тогда если ваше здоровье ваш приоритет, то есть несколько способов решить эту проблему:
1. Заработать денег (Простите, ничего нового тут не будет, хоть листовки раздавать)
2. Занять у кого-то
Если же ваше здоровье для вас не приоритет, то это ваша жизнь и значит, вам комфортно сидеть в яме и ничего не делать.
Когда человек действительно хочет он найдёт способ совершить это.
Просто поймите, что до бесконечности можно страдать, искать отговорки, не брать ответственности за свою жизнь, а можно взять и помочь себе - сходить на приём.

Возможно, что мой пост для кого-то не окажется мотивацией, но я старалась донести то, как важно следить не только за своим физическим здоровьем. Благодарю всех за прочтение!

«Я должна сделать всё, чтобы люди думали обо мне хорошо» - моё первое ложное убеждение. Я выявила и исправила его в начале своей борьбы за психологическое здоровье. Именно ему я и посвящаю свой первый пост.

Как я поняла, что есть проблема.

Мне было 17, я шла по улице и была максимально напряжена. Ноги не гнулись, руки я безуспешно пыталась куда-то деть. Кажется даже пару раз споткнулась. Лето, солнце, а я не могла думать ни о чём, кроме того, что обо мне думают окружающие. «Хорошо ли я одета? Причёска не растрепалась? На лице ничего нет лишнего? Иду как робот, наверное это заметно, наверное об этом думают!» И тут снизошло озарение: «стоп, я же о них не думаю, почему они должны думать обо мне?»

Почему я так паниковала.

Страх был безотчётным. Просто понимание, что люди должны думать о тебе хорошо было естественной частью меня. Должны думать хорошо, иначе беда. Это как не трогай горячую плиту - иначе ожог. Но почему, если моё платье не понравиться рандомной тёте на улице, быть беде? Дело в ложном внутреннем убеждении, которое звучало как: «Я должна сделать всё, чтобы люди думали обо мне хорошо». Причём мысль о не соблюдении этого правила вызывала яркое чувство опасности.

Откуда это взялось.

Окружающие этой проблемой не страдали. Значит с этим не рождаются. Тогда откуда? Покопалась в памяти. «Что люди подумают?!» - часто говорила моя бабушка. Она наказывала меня за невежливое общение с соседками, неопрятный вид, глупые вопросы окружающим, просьбы угостить и т.д. Больно наказывала. Ремнём. А ещё она действительно боялась, что о нас будут плохо думать. Боль и чувство бабушкиного страха сформировали у меня это убеждение. Люди должны думать хорошо. И я была самой вежливой и опрятной, не спорила, не просила, всем угождала.

Чего так боялась бабушка.

Моя Бабушка родилась в 1919 году. Старшая дочь из 5 детей в семье. Всё хозяйство и младшие были на ней. Пережила войну со старшим сыном. Прочувствовала на себе реальную опасность умереть, если твоё поведение или внешность кого-то не устраивают. И она искренне боялась кого-то не устроить. Жизнь менялась, люди становились свободнее. Объективных причин для такого поведения уже не было. Но бабушка не расслаблялась. Этот страх она пронесла через всю жизнь и передала мне.

Как я с этим справилась.

Такие убеждения так просто не изменить. Бабушка даже не пыталась, ей так было нормально. Но мне хотелось. На помощь пришла логика. Я задавала себе вопросы:

Вопрос: Почему ты боишься выйти в этом платье на улицу?

Ответ: Оно слишком открытое, обо мне плохо подумают.

Вопрос: Почему ты считаешь, что люди должны что-то думать о тебе?

Ответ: И правда почему... у них же своих проблем хватает... и я же о них не думаю... хотя нет думаю, если увижу что-то сильно необычное.

Вопрос: Хорошо, все о тебе не будут думать, но кто-то подумает плохо, так?

Ответ: да, будут люди, которые подумают плохо.

Вопрос: Что будет, если кто-то правда так подумает? Самый страшный вариант.

Ответ: ... меня накажут?

Вопрос: Кто и за что? Ты не нарушаешь закон и нормы этики. У этого платья просто открытые плечи. Это не запрещено. Так что будет?

Ответ: Многие такое считают неприличным. Меня могут отругать.

Вопрос: Ты это переживёшь?

Ответ: Думаю да, я справлюсь.

Вопрос: Что-то ещё?

Ответ: Я могу встретить кого-то из преподавателей и он плохо обо мне подумает. Это плохо скажется на оценках.

Вопрос: Преподаватель должен оценивать твои знания, а не вид, не так ли?

Ответ: Так.

Вопрос: Твои знания идеальны?

Ответ: Нет.

Вопрос: Может лучше поработать над знаниями?

Ответ: Да так лучше.

Вопрос: Что-то ещё?

Ответ: Возможно кто-то ещё во мне разочаруется. Потенциальный жених, работодатель, будущая учительница моего будущего ребёнка...

Вопрос: Всего не учесть. Давай решать задачи по мере их поступления?

Ответ: Давай.

Получилось?

Не сразу, но беспокойство из-за «что люди обо мне подумают» меня покинуло. Потом была другая проблема. Много проблем. Например я не верила, что могу сама решить идёт ли мне платье или нет. Но это уже другая история))

Эволюционная основа.

Мы по сути являемся сложными млекопитающими. Стайными животными. Поэтому потребность быть принятым обществом является базовой. Можно было списать мою паранойю на неё. Но как тогда быть с тем, что общество не принимает таких аккуратных домашних девочек и мальчиков? Почему, те кто всем угождает, вопреки своим желаниям остаются одни? Почему в лидеры школьных групп попадают не всегда опрятные и точно не угодливые дети? Ответ в тех же принципах, по которым жили наши предки сотни лет назад. В обществе принимают и ценят тех, кто грамотно расставляет и охраняет личные границы. Тех, кто полезен навыками, знаниями, приятным общением.

Когда я следовала убеждению «я должна сделать всё, чтобы люди думали обо мне хорошо», то границы свои не обозначала и не отстаивала. Пользы не несла, мои усилия даже не замечали. Интереса я не вызывала. Поэтому избавление от потребности не подстраиваться под других не противоречит базовой потребности быть принятым обществом. Не только не мешает, но и способствует.

Надеюсь кому-то пригодиться)).