Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Не знаю, подходит ли пост под это сообщество. Скорее всего, да.

Мне 30 лет. Дело в том, что я не могу общаться с людьми. Речь не идет о каких-то о необходимых разговорах с продавщицей в магазине, с сотрудником в банке или врачом в поликлинике. Я не могу разговаривать легко, непринужденно, не могу в принципе завести знакомства, проводить с кем-то время, поговорить с давним знакомым, потому что у меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.

Истоки идут, естественно, из детства. Я была обычным ребенком, не замкнутым, очень даже общительным, не боялась выходить на сцену. Я нормально общалась, играла со сверстниками, была инициативной.

Потом, ближе к подростковому периоду, меня перестали выпускать из дома родители. Почему-то сразу вспоминается случай, когда за мной приехала целая ватага ребят на велосипедах (это было в начале нулевых), звали с собой гулять-кататься, а меня мама при них же отчитала, наорала и никуда не пустила). Пару раз еще ко мне так приезжали, потом вовсе перестали - меня не выпускали из дома.

Не понимаю, что было в голове у родителей. Скорее всего, они боялись, что я "испорчусь". Но я была отличницей, послушной, при этом с сильной волей  - я никогда не давала поводов усомниться в себе - у меня и в мыслях не было ничего плохого. Я даже не пробовала курить и пить - мне это было не интересно, хотя мне предлагали и не раз.

Вся моя социализация  с того момента проходила в школе. Но ребята на переменах обсуждали какие-то дела, новости, о которых я не знала (я жила в деревне, все мои одноклассники гуляли одной большой компанией, куда я не входила, потому что вечно сидела дома). Вклиниться в эти беседы я не могла - просто слушала. Всё мое общение с ними свелось к обсуждению материалов урока и объяснению того, как я сделала то или иное упражнение/задание по математике.

Знакомый, которому я это все рассказала, сказал мне, что я сама виновата, что нужно было понимать, к чему это приведет. КАК я должна это была понять в 12-13-16 лет? Как я должна была понять, что мне потом будет в мире тяжело взаимодействовать с людьми? У меня не было в голове таких мыслей, потому что мне об этом и никто не говорил, никто не объяснял. И вообще я не видела никаких проблем  с социализацией.  Для того, чтобы это осознать, нужно было общаться с людьми. Общения у меня не было, потому и проблемы общения - тоже.

Помню, сестра двоюродная спросила меня, какой у меня характер. Мне тогда было 17 лет, и я поняла, что я не знаю - какая я, потому что характер, на мой взгляд, раскрывается в жизни, среди людей, а у меня не было "жизни среди людей", я жила в вакууме "школа - дом - магазин" в своей деревне, читала много книжек, с удовольствием училась, много рисовала.

Один раз я отправилась в лагерь, лет в 13-14. И там мне одна из девочек сказала, что у меня нескладная речь. Действительно, это было так, начала я это замечать только после ее слов. Речь у меня получается обрывистая, резко прерывается даже не в середине предложения, а  в середине слова, я долго не могу подобрать необходимые слова для предложения, часто его начинаю и не могу договорить, как будто спотыкаюсь/запинаюсь через половину слова/слово/несколько слов.  Речь выглядела так, как будто ее написали на листочке бумаги, но потом надорвали бумагу со всех сторон. При этом я была начитанной, но для формирования складной речи нужно ведь именно устное общение.

В вузе со мной практически не разговаривали. Я старалась завести друзей, но никто не хотел со мной иметь дела - я оказалась скучна для общества, мне нечего было дать друзьям в плане общения и взаимного времяпрепровождения. Да и как человек я, наверное, не очень. Со мной взаимодействовали только из-за того, что училась я лучше всех, всегда на любое занятие приходила готовой, у меня можно было списать. Окончила вуз - теперь со мной одногруппники не здороваются. Причем даже те, кто у меня списывал 5 лет подряд.

Еще удивляло, с кем люди готовы дружить. Одна одногруппница предала другую, но они продолжают дружить. Другая переспала с женихом лучшей подруги, но они продолжают общаться. Одна "подруга" рассказывает все секреты первой всем попало, первая рассказывает все секреты "второй", но они продолжают дружить! А вот она я! Я вас не сдам, не выдам, поддержу, помогу! Но со мной скучно, наверное...

В какой-то момент мне очень хотелось быть "нормальной". Как все. Эта идея провалилась с треском. В социализации - огромная дыра. Общение с людьми дается с трудом, но оно и сейчас бывает редко.

На работе всегда смотрела на тех, с кем коллеги любят общаться, секретничать, проводить время вне работы (кино, кафе, театры). Я анализировала их поведение, подражала. Я пробовала быть такой, но было  ощущение, что навязываюсь с разговорами, и было видно, что мне отвечают через силу, нехотя, могут не ответить вовсе или делают это недовольно.

Я сдалась, и решила, что лучше не отсвечивать. Когда общаются коллеги в в комнате отдыха, я сижу, слушаю, и говорю про себя "Молчи, молчи, а то опять будет неловко". И да, лучше молчать, потому что мои попытки начать общение больше похожи на неудачные попытки вклиниться в разговор. Удивляюсь и завидую коллегам, которые устроились на работу месяц назад, но мило и непринужденно разговаривают практически со всеми, а со многими уже секретничают. Кааак вы это делаете?

При этом я же знаю, что я общительный человек. Ну, была когда-то. У меня много интересов, но всем это до лампочки.

Я могу не понять намеков, я могу не понять, что мне ответили грубо, нагло, нахально, невежливо. Можете не писать, что у меня какие-нибудь аутические расстройства в легкой форме - это не так. Я замечала, что у всех, с кем родители поступали подобным образом, не отпуская от себя, держали дома - те же самые проблемы, что у меня.

Если кто-то сталкивался с этим, скажите, смогли ли вы с этим справиться и как вы это делали?

Все же я отношусь к тому поколению, для которых психолог - это школьные скучные тесты с вопросами "куришь ли ты?" или "курят ли при тебе твои родители?". Тут физическую болячку просто переходить пытаешься, а уж из области психологии - вроде, такой, как все, и проблемы, как у всех, зачем заморачиваться?

Тем более, и не сравнить себя особо ни с кем, чужая душа потёмки. Вот со временем и накапливается всякая дичь, транслирующая ещё большую дичь в твою реальность. Меня зацепила статья "Практики психологического экзорцизма или упыри в нашей жизни". Дело в том, что выращенная настоящим Дракулой среди манипуляторов - мамой, считавшей, что я в благодарность за то, что меня родили и не сдали в детдом должна жить с позицией "мама лучшая подружка" и посвятить свою жизнь этой лучшей подружке - постоянно притягиваю таких же упырей, но поменьше, в качестве партнёров. И нет, чтобы имея опыт, просто отсеивать таких людей и гнать страной метлой из своей жизни, при первых признаках их любимых игрищ " ближе-дальше" - нет, я начинаю бегать кругами, выясняя, что не так и исправляя свои несуществующие недостатки. От чего и страдаю, потому что когда такое прокатывает в первый раз - каждый следующий раз будет ещё жёстче.

И вот мечты о спокойных и уважительных отношениях с взаимной любовью и заботой разбиваются, и я начинаю чувствовать себя, как бумажка, которую смяли в шарик и явно скоро выкинут.

В общем, договорилась я о консультации психолога по Скайпу. И что могу сказать.

В моем понимании, психология - это такая наука, типа экономической теории - когда, в общем, и сам все понимаешь отлично, ведь есть жизненный опыт и куча прочитанных книг по теме в активе - но вот без должного опыта не хватает возможности систематизировать и добраться до сути. Психолог для тестирования подкинул мне задачку с какими-то кругами (так и хочется сказать кругами Эйлера, но нет, не они), ранжирующими важность для конкретного человека людей, предметов и состояний в его жизни. И выявился трэш - вообще-то на первом месте у каждого должен стоять он сам, у меня же для себя места вообще не нашлось. Хотя, кто бы удивлялся. Меня с детства растили с установками, что думать о себе - это эгоизм, а надо думать - о МАМЕ - о том, чего ей хочется и что ей хорошо. Потом, по её же установкам, раз уж родила старшего сына - нужно тем более забыть о себе (как будто кто-то вспоминал))) - и думать только о ребенке. А что ему хорошо - бабушка лучше знает. Маму я, конечно, тогда уже научилась посылать, но на подкорке осталось.

А потом первый бывший муж просек правила игры и началось - жесть, что он творит - не оттого, что он мудак, а оттого, что я плохая и вынуждаю его. Вот так))).

Думаю, от этого невидения себя большинство моих проблем в личной жизни. Как старенький дедушкин жигуль, холимый и лилеемый, гаражного хранения, доставшийся по наследству 18-летнему внуку и эксплуатируемый теперь в хвост и гриву. Что там ещё под капотом стучит? - едет и ладно. Вот так и я. Утром проснулась, руки-ноги на месте - и побежала. Это не про работу, а про жизнь в целом. Жигуль ломается, ну а я - тоже не бессмертный пони)))

Много ещё чего говорил психолог, но ещё мне понравилось, что надо задуматься о том, чего я сама ХОЧУ, а не что ДОЛЖНА.

И вот задумалась, а хочу ли я бегать и выяснять, что не так, раз со мной перестают время от времени общаться, и на все мои попытки поговорить получать в ответ "у меня все нормально, не знаю, что у тебя" и "я такой потому, что все вы, женщины, одинаковые". Нужно ли МНЕ доказывать, что я лучше, чем бывшие. Нужно ли мне выслушивать постоянную критику, что я не соответствую (бля, было бы кому).

Нет, МНЕ - не нужно. Я хочу спокойной и хорошей жизни, а забота - я могу давать её себе сама - реализуя одновременно и потребность заботиться, и потребность в заботе. И благодарности будет наверняка больше))).

И как-то это помогло немного отстраниться в теперешних отношениях, и теперь как-то смотрю со стороны на мужчины моего прибегания и попытки меня дергать. И где-то уже даже смешно от этого детского сада.

Потому что пришло понимание - нет, не то, что не он первый, не он последний. Может быть и последний, учитывая степень занятости и степень качества претендентов на моё время, чувства и ужины. Но такого, как есть - точно не надо.

И вот как не могу я уже сесть на шпагат - но не чувствую себя от этого ущербной, так и отношений у меня может не быть, если мне в них не слишком хорошо. Как-то так, но работы над собой, я знаю, ещё много.