Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
18

Как справиться со страхом перед походом к психиатру?

Мне 24 года. Все началось достаточно давно, около 5-6 лет назад. Моей сестре поставили диагноз шизофрения, помимо этого у дедушки тоже аналогичный диагноз, поставили, когда мама была ещё ребенком/подростком. С этого момента вся жизнь и все планы рухнули, годы в попытках сестры подобрать лекарства, неоднократные попытки суицида, бесконечные смены психиатрических больниц и диспансеров. Было страшно наблюдать за тем, как родной человек в здоровом теле просто умирает у тебя на глазах. И я приняла решение съехать от родителей, потому что понимала, что если этого не сделаю, то просто пойду ко дну вместе со всеми.

Отношения в семье всегда были нездоровыми. Это, я думаю, в большей степени сыграло роль в том, что сестра заболела. Родители пили, дрались, ругались. Сестра либо была в своей комнате, либо уходила, а я практически всегда была маленьким плачущим наблюдателем. Была с ними рядом во время скандалов, потому что боялась, что случится что-то страшное, хотя по сути не смогла бы ничего изменить и ничем помочь. В общем детство у нас было очень напряжённым, хотя я не могу сказать, что оно было полностью ужасным, бывали и хорошие моменты.

Далее постановка диагноза сестры, мой переезд, самостоятельная жизнь. Не рвала отношения с семьёй, иногда приезжала, созванивались и переписывались. С того момента начала замечать у себя звоночки, депрессивные состояния, апатию, нежелание жить. Они были переменными, проходили и казалось, что мне просто кажется, что на самом деле все хорошо и я просто себя накручиваю. Случались срывы, на фоне каких-то событий (расставание с парнем после 3 лет отношений, бросила учебу, работа зачастую без выходных и с избытком стрессов). Бывало, что начинаю просто плакать без причины, когда было очень плохо, то просто орала, начинала бить кулаками что либо или себя.

Постоянно находилась в отношениях, как только заканчивались одни, вступала в другие, просто потому что наверное не знала, как быть одной, с кем-то было легче. В периоды влюбленностей я чувствовала себя как совершенно нормальный человек, все симптомы сразу растворялись, но как только первый этап отношений проходил, все возвращалось вновь.

Найденный момент я в отношениях (неудивительно, конечно), но сейчас все по-другому. У меня никогда не было такого, я чувствую, что это действительно моя родственная душа, у меня никогда не было ни с кем такой связи. Начали возникать планы, о которых я никогда не задумывалась и никогда этого не хотела в принципе (знакомство с родителями, брак). Детей я очень хочу, но понимаю, что это больше плохая идея, чем хорошая. Молодой человек знает про все мои срывы, про порой суицидальные мысли (но я понимаю, что просто не могу этого сделать), часто разговариваем, говорим друг другу обо всем. Естественно он сильно за меня переживает, поддерживает меня, нередко поднимается тема похода к специалисту. Вообще сейчас стала замечать, что мои состояния очень цикличны, я просто как будто выключают на 1-3 дня, хожу с каменным лицом, не испытываю никаких эмоций, могу плакать без причин. Меня все раздражают, я ненавижу все и каждого вокруг себя, но при этом как-то очень хладнокровно и безэмоционально. А потом просто как будто выключатель внутри срабатывает и все снова прекрасно, я люблю жизнь, хожу с улыбкой без всяких на то причин. Это цикличность очень выматывает, каждый такой апатичный срыв убивает меня изнутри, но я понимаю, что это пройдет и нужно просто подождать.

Знаю, что со мной не все в порядке, что чем дольше я тяну, тем тяжелее будет лечение, но мне безумно страшно узнать свой диагноз. Это безумно глупо, но пока я не знаю точно, все ли со мной так - я здорова, у меня есть надежда на нормальную жизнь (я понимаю абсурдность этой мысли). Я боюсь постановки диагноза, боюсь вставать на этот путь, который наблюдала у своей сестры.

Получилось очень много текста, спасибо всем тем, кто осилит его целиком. Возможно, кто-то поделиться своей подобной историей, как вы справились/справляетесь?

Показать полностью
53

Жить не свою жизнь

Бывает ли чувство, что живёшь не свою жизнь? Я не в том смысле, что занимаешься не тем, чем хочется, "не на своем месте", а именно живёшь как бы растворяясь в жизни другого человека?

У меня последнее время периодически возникает чувство, будто я живу только жизнью дочери, а меня как личности просто нет. Я очень люблю ее, хочу, чтобы она росла счастливой. Мне хорошо только с ней, мы играем, мне нравится лепить куличики, рисовать с ней, читать ей. Я безумно рада каждому ее достижению. А когда я остаюсь наедине сама с собой - такая пустота. Мне ничего не хочется, мне всё безразлично. У меня нет своих целей, желаний, только всё с позиции дочки.

При этом рабочие обязанности - на то и рабочие, что их делаешь, не думая о высоком, просто делаешь и всё.

Сейчас, например, дочка спит. На работу мне сегодня не надо, еда приготовлена. А что мне тогда делать, мне же ничего самой не нужно, меня как будто нет... При этом настроение у меня ровное, мне не грустно, мне просто безразлично. Но при этом кажется, что мне от жизни ничего не нужно, кроме как дать себя дочке: как будто я всё посмотрела, что хотела, и всё, и если б не дочка, я бы закончила жизнь. Ещё иногда кажется, будто я проживаю жизнь своей рано ушедшей мамы, делаю то, что не успела сделать для меня она.

Просто поделилась размышлениями...

7

И снова здравствуйте!

Ну что ж, первый пост случился! Не могу сказать, что это был фурор, но и не комом.

Люди на Пикабу в большинстве своём все же добрые и позитивные. Но один все же послал, это видимо, для приличия.

А я человек добрый, не смотря на ник, и каждому неприятному отзыву найду оправдание. Просто совсем не обращать внимание на негатив я не умею, но и принимать абсолютно всё на свой счёт тяжело. Вот я и учусь находить какие-то аргументы для каждого неприятного случая или человека. Например, написал мне человек гадость. Возможно у него был тяжелый день или он поругался с женой, или какие другие неприятности обрушились на его плечи. Ещё я тут подвернулась. Вот и сорвался человек. И сразу жалко его становится, и уже гадости - не гадости, а так, недоразумение.

Я и в жизни так стараюсь делать. Конечно, встречались крайне неприятные люди, которым тяжело найти какие-то оправдания, с ними просто ограничиваешь общение, по возможности, и всё.

Вообще, интернет - уникальная площадка, где ты можешь проявить себя как угодно. И никто с тебя не спросит, за свои слова отвечать не надо. И уважать друг друга вовсе не обязательно. В случае чего, удалил свой аккаунт и был таков.

А я считаю, что уважать друг друга нужно всегда и везде, и даже в сети. Ведь никогда не знаешь, как жизнь повернёт. Проявляя уважение к другим, уважаешь в первую очередь себя, верно?

А как вы, друзья, боретесь с негативом?

9

Мой отец психический тиран. Кто мать? Много букв

Нужен совет от знающих людей.

Вводная:

Единственный ребёнок, с детства жил в скандальной семье. Достаток средний, отец периодически задаривал всякими ништяками, но психологически гнобил. Самые яркие впечатления от времён школы:дебил, мудак, придурок и прч. Иногда прятался под кровать, когда не хотел ехать с ним на дачу. Поток матного лексикона был соответствующий. Когда получил в 14 лет сильнейший перелом локтя(локоть разлетелся на 2 куска с проворотом предплечья на 180°) единственный комментарий был: добегался придурок или что-то похожее. Со слов матери - детей терпеть не мог.

После 20лет пару раз вызывал на него ментовку после его попоек. Была 1 драка и постепенно его тирания в мой адрес затихла. Ни чего хорошего от отца не помню или не могу вспомнить(только помог с инстом и первой работой)

У отца был шанс попасть в правительство РФ, знал друга Рогозина(они тогда свою партию делали), но он его пропил. Мать с документами в Кремль ездила вместо него.

О себе:

В детстве был жизнерадостным ребёнком (вроде), отношение отца воспринимал как должное, обычное. Зачастую мною занималась мать. Любознательность была на уровне 100 из 10. Музыкальное образование(скрипка, фоно) + немного не хватило на кмс по б/с танцам. С 6 лет книги читал в захлеб(1 раз чуть не сгорел). Благодаря идиоту учителю в школе(8класс) по одному рисунку направили к психиатру, где родители получили ответ полностью нечитаемый(что это значит?).

В школе был немного в стороне от всех, но компаний ни когда не избегал. Просто оценивал когда и с кем можно гулять. Иногда бывали психические срывы(2-3 раза)

По окончанию 9 класса сам ушёл из школы в техникум (просто сдал вступительные и школу и родителей уже поставили перед фактом). Увлёкся психологией, биологией и всё что связано с человеком. Уровень самостоятельности 9 из 10.

Сейчас мне 31. С 25 лет я сам работал над дырами в своей психике и благодаря выполненной цели всё успешно закрыто. Впервые почувствовал что-такое уверенность в себе, даже сверх уверенность.

Чувствую себя скалой или айсбергом.Знаю свои плюсы и минусы. К ошибкам отношусь нормально. Эмоции достаточно слабые, но при необходимости могу себя накачать. Мне комфортно.

Легко могу манипулировать и иногда чувствовать слабые точки человека, где можно надавить. В жизни применяю для защиты.

К противоположному полу отношусь ровно.Их природу понимаю и принимаю. Воспринимаю только как любовниц, так как кроме секса современные девушки(25-35 лет) лично мне ни чего дать не могут, многое заменяемо или мне не нужно.

Возможно деньги или положение в обществе. Прецеденты были, но я отказывался, ибо кабала. Думаю о суррогатном материнстве. Подожду до 35-40.Чувствам предпочту логику.


И вот тут жизнь подарила мне новый подарок: как только я стал нормально себя ощущать меня стала ненавидеть мать. Постоянные придирки к мелочам, попытки прогнуть, принизить или воздействовать через эмоции и жалость.Сейчас это только начинается. Естественно это уже не сработает.

Вопрос что делать? Могу задавить всё в зародыше,стоит ли? И кем является мать?

Вроде жертва, но стычки у них с отцом были на равных, зачастую отвечала. После 20 уже я вмешивался. С тираном "нормально" может ужиться только тиран или манипулятор. Могла ли мать стать такой при необходимости защиты ребёнка для противовеса действий отца?

Показать полностью
34

Шизофазический заяц

Хаги-ваги, Шпили-Вили и другие хреновины

Был пост про психику ребенка со всеми этими Миси-писи и тд.
Короче, игрушки - это клево, даже такие странные. Почему? Ребёнок ржот с них и не боится условного "Фредди Крюгера" в постельке.

Когда меня спрашивают за психику и игрушки, я отвечаю так - "Вселенной понадобился Шизофазический заяц", кто я такой, что бы противостоять Вселенной?

Заяц состоиит из:
Шизофазия - 97%
Джинса Б/У 2%
Синтепон - 0,002%

Остальное бирфукационные репликации.

P.S.

Самое обидное, что его сорвали с рюкзака в метро. ШизоЗаяц ушёл в народ.

Шизофазический заяц Воспитание, Эмоции, Психотерапия

Виноват кто-то другой…или ты сам?

Навеяно волной постов про зарплату. Но суть вопроса шире и достаточно проста: если ты оказался в сложной ситуации, то кто виноват? Родители, погода, страна, фаза луны, соседский пес, правительство или ты сам? Поиски виноватого – это классическая ситуация на протяжении человечества, но как часто в своих проблемах нужно винить именно себя, а не кого-то другого?

Поясню на примерах:

1. Итак, ты прошелся по улице и поймал Ковид, полежал в больнице. В этом виноват ты («не выходи из комнаты, не совершай ошибку»), гнусный вирус или отсутствие ветра в этот день?

2. Есть достаточно интересный боевик «На гребне волны» (осторожно, спойлер!). Мне весьма интересной показалась ситуация, в которой главный герой предлагает своим товарищам (коллегам по банде, если уже совсем прямо) заняться фрирайдом (спуститься с горы на незнакомом месте, без подготовки и так далее). В результате один из участников отправляется в пропасть. Герой начинает рефлексировать на предмет того, что это он виноват, потому что предложил это сделать. В ответ главарь банды, склонный к восточной философии, говорит ему не париться: после того, как погибший согласился принять участие, все остальное стало уже сугубо его проблемой. Кто здесь виноват?

3. Прошу прощения за повторение аналогий, но снова Ковид (прошлогодний, злой). У твоих знакомых диагностировали вирус, но ты не веришь в эту ерунду, идешь к ним в гости, после чего см. пункт 1. Виноват ты, вирус или знакомые?

4. У тебя маленькая зарплата. Вместо того, чтобы учиться в свое время и набирать опыт, ты раньше всех начал пить пиво «винтом» и лучше всех играл на гитаре. Кто виноват? Общество, окружение или ты сам?

Таким образом, если не усложнять ситуацию, то вопрос, которой мучает меня уже давно, достаточно прост: при отсутствии давления в любой форме за последствия принятого тобой решения должен отвечать исключительно ты или все-таки кто-то еще? Или сама по себе необходимость принять решение (тяни билет, экзамен скоро закончится!) уже является таким давлением?

Показать полностью
91

Опыт людей преодолевших любовную зависимость2

С любовной зависимостью или, как ещё называют, любовная наркомания я столкнулся не давно. Всепожирающая разум болезнь разрушила полностью мою личность и как следствие череда не приятных событий в моей жизни. Тем кто страдал данным недугом, не понаслышке, знает насколько это разрушающая и отравляющая жизнь вещь. Поделитесь своим опытом избавления, какую терапию применяли, что помогло и как долго длился процесс исцеления.

48

Нужна помощь

Добрый день. Быстро перейду к сути. Недавно расстался с девушкой  (ну как расстался, пришёл после смены домой, а её и вещей нет). 5 лет совместной жизни с постоянными качелями. До этого момента пил довольно редко, сейчас же, если я дома то по любому выпью 2-3 полторашки пива, иначе просто не могу спать. Если я на работе, или где-то в гостях, то всё нормально. Был с друзьями неделю на даче, прекрасно чувствовал себя без алкоголя, как только остаюсь один, то всё. Как избавиться от этого состояния?

Отличная работа, все прочитано!