Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Селфцест

дорогие,здравствуйте!! Как вы относитесь к селфцесту? Существует ли он в реальной жизни или есть только в манге(я не анимешник,наткнулась на термин в интернете)?Это извращенная форма нарциссизма или как?Может, у Вас есть собственный подобный опыт?Поделитесь,пожалуйста

Селфцест Селфцест, Отношения, Нарциссизм, Самовлюбленность
Селфцест Селфцест, Отношения, Нарциссизм, Самовлюбленность
16

Не плачь!

В отношениях с друзьями, родителями или значимыми другими людьми, в последнее время я наблюдаю тревожную тенденцию общения. Я называю ее ”забирать боль у людей”.


Эта тенденция обычно начинается, когда мы молоды. Наши родители неосознанно взаимодействуют с нами таким образом, и мы учимся бояться своих чувств и избегать боли с раннего возраста. Например, наиболее распространенными реакциями ребенка, когда он царапает колено или падает на детской площадке, являются: “Ш-ш-ш, ты в порядке, не плачь”.


Хотя родитель имеет позитивный мотив и просто пытается успокоить ребенка, но посыл получается такой – «не выражай свои эмоции». Это еще больше укрепляется в нашем обществе, когда мы хвалим людей за то, что они “сильны”, когда борются с трудностями. Сформирована целая культура позитива: я должен быть счастливый и радостный. Чувство грусти теперь рассматривается как дефект.


Я вижу на сеансах, где уже взрослые дочери испытывают дискомфорт от причинённой боли от своих родителей. Они меняют темы, предлагают решения или неловко ерзают на своих местах. Часто откладывают этот запрос на потом. Девушки замолкают и стыдятся собственных эмоций. Наше общество начало учить людей, что эмоции и слезы - это позор. Каков результат? Мы отключаемся от своих эмоций, прячемся от них или занимаемся другими видами деятельности, чтобы скрыть их, что приводит ко многим зависимостям и расстройствам пищевого поведения.


Кроме того, возникает обида на родителей и дальнейшее избегание общения с родителями. Что только усиливает боль от эмоций при вынужденном взаимодействии.


Эта реакция на наши эмоции - явление, известное как вторичные эмоции. Это одна из самых важных вещей, которым я учу своих клиентов в течение первых 1-2 сеансов после встречи со мной. Первичные эмоции - это наша первичная реакция на событие или ситуацию. Предполагается 8 основных эмоций: гнев, печаль, страх, радость, Интерес, Удивление, отвращение и стыд. Эти первичные эмоции «встроены» в наш мозг от рождения. Эти эмоции заставляют ваше тело реагировать определенным образом, и вы испытываете побуждение к ДЕЙСТВИЮ, испытывая эту эмоцию.


Все остальные эмоции являются вторичными эмоциями, и они создаются на основании убеждений о собственных чувствах: плохо или хорошо иметь это чувство сейчас?. Неудивительно, что проблемы и проблемы большинства людей, которые они приходят обсуждать на консультации, не являются первичными эмоциями. Это вторичные эмоции. Например, пациентка злится на себя за то, как ей грустно из-за того, что ее парень изменяет ей. Мы даже не можем начать обрабатывать боль от предательства ее парня, пока мы не обработаем и не выпустим ее собственный гнев на себя.

Поскольку многие люди не могут присутствовать со своими собственными эмоциями и часто подавляют их, неудивительно, что они так же нетерпимы к эмоциям других людей. Это приводит нас к тому, что мы “забираем боль других людей”.

Распространенными примерами «забрать боль» являются:

· Давать людям решения их проблем, а не сидеть и слушать.

· Сразу же, увидев, что кто-то плачет становится эмоциональным, успокаивать его, сказать ему “не плачь”.

· Уходите или отказывайтесь общаться с кем-то, кто плачет или “слишком эмоционален”.

· Говорить кому-то, чтобы извинился за свою эмоциональную реакцию

· Стыдить себя за эмоциональную реакцию, запрещать себе плакать или чувствовать свои эмоции

· Рассказывать кому-то, как они должны чувствовать себя в данной ситуации, или пытаться помочь им “быть позитивными”

В заключение, эмоции - это нормальные, естественные реакции человека, и важно относиться к ним как к таковым. Чем больше мы пытаемся спрятаться, скрыть или притвориться над нашими эмоциями, тем более эмоционально нездоровыми мы будем чувствовать себя и тем труднее будет поддерживать других в нашей жизни. Пришло время перестать стыдить себя за наш естественный человеческий опыт, потому что быть человеком - значит иметь способность чувствовать эмоции.


Ваш ОСОЗНАННЫЙ ПОМОГАТЕЛЬ, Сергей.


Пысы. Не будьте Чаком Норрисом!

Не плачь! Психотерапия, Психолог, Внутренний диалог, Депрессия, Психиатрия, Длиннопост
Показать полностью 1
1189

Ответ на пост «"Война до сих пор снится постоянно."»1

Есть в Питере сослуживец, который сначала буквально блистал в качестве героя войны (у него реально орден мужества - заслуженный, он молодец). В 2004 его приглашали на ТВ, радио, СМИ про него писали. А потом он занялся подгоном авто с Европы, влез в долги уже в 2008 г, когда я сидел в палатке в экспедиции с 2 тр в кармане, звонил мне занять денег :)

Вдруг выяснилось, что у него чудовищные флэшбеки, переживания, комплексы и т.п. Как же он 4 года жил? Наверное норм всё было.

При этом я откровенно хочу сказать вот о чём.

1. Огромная часть психопадений приходится на 1 Чеченскую Компанию. Мне кажется, это связано с большим количеством срочников, которые туда попали. Я со многими разговаривал, - пацан 18 лет, вчера играл в Сегу или собирал модели парусников, - а сегодня тебе дали АК, бросили в ад городского боя - ты живёшь в парадигме - взрослые , начальники, - лучше знают.

2. И тут тебе говорят - "хочешь жить, Ваня, - бросай автомат". Ты бросаешь, но не один - вас таких 20-30 пацанов, которые летом закончили школу, бегали по улице, а в январе уже в ватниках с поднятыми руками идёте на встречу к улыбчивым 40-летним мужикам, командир которых воевал в Афгане, возможно с вашим папкой. Они хлопают вас по плечу, заводят в подвал, а потом эти взрослые полгода пытают вас, снимают всё на камеру, смакуют отрезанные пальцы и носы, ржут, когда вы орёте, обливаясь кровью. И НЕ ПОНИМАЕТЕ - ЗА ЧТО! Дяди, вы же с моим папкой служили! ПОЧЕМУ! Я же просто пацан, ЗА ЧТО ЭТО ВСЁ?

3. У меня не было ВООБЩЕ! Никаких позывов жалости к этим мразям. Я в них стрелял с чистой совестью. Мне было 23, я служил на контракте, после 5 лет обучения в ВУЗе. Я чётко знал чем закончится плен, я знал за что я воюю. И ужасов, кроме реального боя у меня нет.

64

Благодарность

Всем здравствуйте! Давно читаю Пикабу и решилась написать свой первый пост "интернетзависимость". Я поделилась своей проблемой и мне ответило много людей. Многие советы я применила, удалила множество новостных каналов, поняла, в чём была загвоздка. Хочу всем сказать спасибо, так как мне стало легче) хочу по минимуму свести использование интернета, вернуться к своим увлечениям. А главное, чувствовать жизнь, а не телефон в руке.
П.сы. запоздало добавляю фото моего кота, который офигел от количества просмотра поста)

Благодарность Интернет-зависимость, Телефон, Кот
Показать полностью 1
56

Прочь из замкнутого круга

Добрый вечер. Вчера начал читать книгу Джеффри Янга - "Прочь из замкнутого круга". Ее часто советуют в комментариях как книгу самопомощи при депрессиях и тревожных состояниях.

Прочь из замкнутого круга Психотерапия, Книги, Психология, Длиннопост

И хочу сказать, что эта книга отличается от Бернса или Маккея тем, что в ней упор делается на глубоко лежащие схемы (или как авторы называют устойчивые убеждения сформированные в прошлом - ловушки). Эти схемы/системы убеждений/ловушки связаны со страхом оставления, недоверием к миру и людям, неспособностью сближаться, отчуждением, ощущением неполноценности или напротив с чувством собственного превосходства (такие люди вряд ли будут читать эту книгу добровольно).


Авторы сочетают разные психотерапевтические подходы - когнитивно-поведенческую терапию, психоаналитические подходы, работу с проживанием эмоций. Поэтому в книге имеются упражнения как в духе КПТ - рациональная борьба со своими тараканами с помощью дневников и таблиц на бумаге, так и в духе "поговорить с внутренним ребенком". В конце концов, все люди разные, кому-то поможет одно, кому-то другое. Думаю, что эту книгу имеет смысл прочитать тем, у кого при попытке избавится от одной проблемы, сразу же приходит другая. Вылечивается одно и появляется новое. Ведь пока мы остаемся верны "ловушкам" проблемы так и будут возвращаться и менять друг друга.


Ну и как и со всеми книгами самопомощи, методы и упражнения будут работать только при регулярности занятий.


Книга есть во всех книжных, на озоне и литресе, а так же на торрент-трекерах.

Показать полностью 1
9

Дереализация/Часть 2)4month later

Привет, мне уже 16 почти с половиной лет, только что решил зайти на пикабу, посмотрел историю мою 4 месячной давности, ностальгию словил аж, действительно, наверное я тогда словил лютое чувство отчаяния, если я смог опубликовать такую историю, так она ещё и стрельнула)


Как я чувствую себя сейчас? Я до сих пор не пошёл к психиатру) Хотя вроде как с мамой поговорили на эту тему более серьёзно, возможно в следующем месяце получится перебороть себя, но я могу сказать смело что я прокачал себя как личность очень даже не плохо, я ценю себя, в моей голове успели скорректироватся мысли о том - что жизнь это единственный шанс проявить себя, нужно быть особенным, вначале с этим может быть сложно, я про буллинг со стороны социума, потом они допрут, насколько они ошибались.

Но, если ты не контактируешь с социумом - никакого смысла от твоей уникальности нету.


А на счёт состояния дрдп, так вот, я начал все чаще "ловить просветы", чаще я чувствую себя живым, состояние нормальности длится дольше чем раньше.

Это далеко не хороший результат конечно, но жить, честно, стало приятнее.


Людям с такой проблемой советую эффективный метод лечения - это социум, обязательно нужно найти себя, найти себя в какой-то сфере, я нашёл себя в творчестве, я записываю музыку, прокачивайтесь, переосмысливайте некоторые вещи которые оказывают негативное влияние на ваше состояние.


Не знаю, будет ли 3 часть, надеюсь нет.пока

Показать полностью
183

"Война до сих пор снится постоянно."1

00:01, 14 июня 2022


Андрей, сержант:

<...>

После военной жизни просто пил. На работу не брали, да и хотелось как-то все забыть, думал, что зальется, но не получалось. Первое время жил у мамы, ходил в администрацию города, пытался встать в очередь на жилье, но, так как не было прописки, мне сказали, что не могут поставить, хоть и ветеран.

В 2002-м лег в госпиталь. Хотели дать вторую группу, но я отказался, потому что стыдно было быть инвалидом

Судьба потом подставила, попал в заключение под стражу на один год поселения. Там хулиганка больше. Очередь с жильем профукал. Работал на заводе потом, сделал прописку. Подрабатывал в колхозе неофициально за копейки: капусту чистил, картошку перебирал. Подженился, жена родила ребенка.

Сейчас воюю с чиновниками: не могу выбить себе ни орден, ни жилье. Выходил к администрации города, объявлял голодовку. Дали комнату в общежитии с соседями, которые днем и ночью бухают. В комнате тараканы и клопы. С женой развелся.


Конечно, последствия есть. Допустим, заходят мусульманки в парандже в автобус, я сразу напрягаюсь. Ассоциация такая, будто они заминированы, не знаю почему.


Война до сих пор снится постоянно.

Из-за этого не могу найти себе девушку, потому что всегда где-то в зеленке лазаю, растяжки снимаю, взрываюсь.

В основном снится старое: когда отбивали танкистов, за это орден где-то плавает у меня. Когда их сожгли в машине, вытаскивали мы их, а они еще горели. Камуфляж, который плавился на них, к рукам приставал. Крики их от боли. Снится, как у взводного бежит кровь из раны, как из крана, когда взорвались на фугасе. Как сослуживец шел на ощупь, когда ударила взрывная волна. Ему выбило глаза. Страшно это все вспоминать, а никуда не денешься


Кто нам предоставлял психологическую помощь-то?

Сразу, когда пришел с войны, надо было. А когда через год-два она уже засела, там ни один психолог не поможет. Общаюсь с ним, а толку что? От разговоров с ними не становится легче. Даже еще тяжелее. Потому что заново приходится все переживать.


Петарды под Новый год тоже провоцируют, особенно которые очередью стреляют. Всегда ложусь, и того, кто рядом, тоже вместе с собой. Привычка.


Из близких ко мне никто не лез, а я не хотел никому говорить об этом. Чтобы они знали о том, что я пережил. Зачем? Это всегда останется со мной. Есть товарищи, с которыми я могу обсудить эту тему. C теми, кто тоже был на войне. Думаю, что недолго осталось до инсульта.

Нервы и стрессовое состояние вошли в привычку за много лет.


Сижу постоянно на обезболивающих и успокоительных, чтобы совсем крышу не унесло.


слушала Дарья Новичкова

https://lenta.ru/articles/2022/06/14/ptsr/

Показать полностью
7

Я невоспитан и резок, что делать?

Добрый день. Воспитан бабушкой и мамой, с детства спорил с ними, с их сюсюканьем, ругался и грубил. Думаю, это связано с тем, что сейчас во взрослой жизни не могу терпеть капризов девушек, их сюсюканья, резко реагирую на претензии. Порой думаю нет бы заткнутся, просто стоять на своём либо принять чужую точку зрения и не раздувать спор. Нет, лезу спорю. Не всегда прям активно конечно, но часто. Женские слёзы трудно переношу, особенно в связке с претензией. До 30 было более сильно развито это, сейчас менее, стараюсь контролировать.
Так вот, есть вопрос - что делать? Может есть какие вебинары или лекции, чтобы стать более терпеливым и эмпатичным, правильно выносить эмоции. Слышал про контейнирование, даже изучал. Но минус этого способа в том, что там учат выдерживать свои эмоции, а я бы хотел меньше их испытывать. Такие дела.

Отличная работа, все прочитано!