Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Год назад у моей мамы вдруг резко испортилось настроение. Она стала более вялой, обидчивой, с постоянной усталостью и не такой пышущей любовью к жизни как всегда. Маме 55 и энергия из нее так и прёт (вернее пёрла). 4 года назад умер мой папа, потом перевод на удалёнку (жуткий стресс), потом смерть ее мамы, переезд в другую квартиру, новшества на работе и все. Диагноз - психико-депрессионной расстройство.

Возвращаемся к событиям прошлого года. Ее стало тошнить по утрам, появилась бессонница (ее привычные таблетки не помогали), пропал аппетит, она лежала целыми днями, появились панические атаки. Все начиналось постепенно, не сразу в один день, мама успела посетить всех возможных врачей, делала обследования. Везде все хорошо, либо не настолько критично, что могло бы давать такие результаты. Невролог назначил золофт. С маленькой дозы, сказал, что эффект будет не быстрый, надо ждать.

Мама ждала 2 месяца, из которого 1 просто лежала. Это было ужасно. Мы жили вместе на даче в это время. Она просыпалась, и сразу ложилась. У нее совершенно не было сил, она не могла есть, с трудом запихивала в себя кусок баранки с чаем за целый день. Плакала часто и постоянно ныла. Нытьё стало ее вторым Я. Она могла говорить только о себе, все остальное стало неинтересным. Я на тот момент была беременна и с ребёнком 2 лет. Было очень тяжело мне все это выносить.
Мы ждали когда помогут таблетки. И они помогли. Потихоньку мама стала вставать к вечеру, потом к обеду, а потом уже и утром была бодрячком.

Счастье длилось недолго. Через 5 месяцев все вернулось. Знакомая посоветовала лечь в клинику. После первой же капельницы ей стало легче, убрали плаксивость. Через 10 дней она выписалась. И все стало хорошо. На 2 недели. Потом опять тошнота, потеря аппетита, бессилие и нытье. Все вернулось в первый же день ее выхода на работу. Она опять ложится в больницу. Ей меняют лекарства. Выписка. Проходит неделя и снова тошнота. Мама вся вымоталась, вымотала меня, всех своих друзей и знакомых, говорит, что жизнь не в радость,  проскакивают мысли о самоубийстве. Она устала, я устала, не знаю, как ей помочь.

Пикабушники, кто сталкивался с подобного рода депрессией, откликнитесь! Куда еще сходить? Какие анализы сдать?
Я уже думала про иглоукалывание, гипноз, церковь, гадалку. Я в растерянности и на грани срыва.

Говорят, что дети - это сложно. Они требуют много внимания, денег, времени. А став самостоятельными, исчезают из жизни родителей. Хорошо, если звонят. Но некоторые родители находят простые способы сделать ребёнка послушным, не доставляющим проблем. Удобным. Этот ребёнок будет делать всё, чтобы угодить родителям, он вряд ли сможет их когда-то оставить. А будет ли этот ребёнок счастливым – об этом как правило никто не задумывается.

Вот о таких способах сделать ребёнка удобным я и пишу в этом посте. Многое основано на личном опыте, остальное из опыта других удобных детей.

Во время беременности.

Итак, получилось: вы ожидаете ребёночка.

Начинайте строить планы на вашу новую с ним жизнь. Малыш будет любить вас как никто и никогда не любил. Подарит счастье. Сплотит семью. Станет тем, кем вы не смогли стать. Будет учиться на одни пятёрки. Заработает много денег. Станет вашей гордостью. И никогда-никогда вас не оставит. Иначе и быть не может!

Новорождённый.

«Счастье» появилось на свет, но что-то не торопиться радовать родителей. А ведь они дали главное: ЖИЗНЬ! Чего ещё надо? А ребёночек не ценит. Орёт, чего-то требует. Не иначе издевается. Ведь видит, что вам кино смотреть хочется - а орёт, явно назло! Ничего, потерпим. Но всё запомним. А лучше запишем. Надо же будет предъявить подросшему ребёночку список ваших мучений и лишений.

От года до трёх.

Ребёночек подрос. Возрастные кризисы? Ерунда всё это. Он просто продолжает издеваться. Ремнём его и в угол. Детей бить нельзя? Не слушайте. Вас вот лупили, и какие хорошие люди выросли. Загляденье.

А чтобы ребёночек не докучал включайте ему мультики, давайте гаджеты без ограничений. Испортит зрение - купите очки. Тормознёт в развитии - в садике догонит.

От трёх до пяти.

Начал понимать сложные предложения? Отлично! Настало время для серьёзной работы.

Первое.

Рассказывайте какие вы у него замечательные родители и как вы его любите. Как никто и никогда не будет. Пусть знает, что в будущем без вас ничего хорошего его(её) не ждёт. Пусть друзья и родственники тоже рассказывают о вас самое лучше. Вы же совершили подвиг: родили и воспитываете чадо в такое непростое время! О подвиге никто не просил? Выкиньте эту чушь из своей головы, а человека с такими мыслями из своего круга общения. Вы - герои, идеал, предел мечтаний.

Образования высшего нет - это не ваша вина. Обстоятельства. Если не получили из-за беременности, расскажите ребёночку и об этом. Испортил папочке карьеру, а мамочке жизнь и фигуру - хорошая основа для чувства вины. А чувство вины - мощный рычаг управления. Это вы оцените позже.

Второе.

Кстати о фигуре. У вас лишний вес? Как же это прекрасно! Ребёночек должен быть в этом уверен. «Хорошего человека должно быть много!» Забейте на внешность - ребёночек есть. Для кого теперь красоваться? Ребёночек будет любить вас любыми. Всегда. Обязан. Долг жизни, и все дела.

Кто-то скажет, что внешний вид родителей влияет на будущее отношение детей к себе. А также на будущий выбор партнёров. Да, влияет. Ну и что? Вы же его(её) для себя рожали. Женихи, невесты - нечто совсем не обязательное.

С раннего детства формируйте у ребёночка стойкую пищевую зависимость. С такими детьми, да и взрослыми проще управляться. Тебе грустно? Ушибся(лась)? На конфетку, поешь! И никаких проблем и выяснений причин. Легко и просто! Смотри сколько я наготовила. «Еда - это любовь!» - запомни, детка. Ты не хочешь это есть? Недоел(а) до конца? Ты меня не любишь! И рыдать. Обижаться. Не успокаиваться пока не доест.

Педиатр сказал, что у ребёночка лишний вес? Этот вес не лишний! Это детская припухлость. И кость широкая. У нас все в семье такие! Смените педиатра. А ещё лучше нажалуйтесь. Иш, диточку обижать!

Третье.

На личном примере объясните доходчиво: семейные отношения - сплошные скандалы и мучения, счастье только в детях. И приводите примеры, кино показывайте, читайте статьи в журналах. Пусть знает, что единственное доступное счастье - это у него(неё) с родителями. От дочки заранее требуйте внуков. Полной семьи не требуйте. Зачем вам с ней какой-то чужой мужик. Только внуков. Дети - это счастье!

У вас сынок? Тут на жену придётся согласиться - без неё внуков не выйдет. Но не волнуйтесь, вы и из неё удобного вам человека сделаете.

Четвёртое.

Не забывайте рассказывать, через что вы прошли, чтобы стать родителями и как ребёночек над вами издевался во младенчестве. Сколько он(а) вам бед и лишений принёс(ла). Как вы страдали. И как страдаете с ним(ней) сейчас. Часто и подробно рассказывайте. Пусть по мере взросления ваш рассказ наполняется новыми подробностями и детскими прегрешениями. Помним, что чувство вины мощный рычаг.

Пятое.

Смело присваивайте все достижения ребёночка, в которых вы принимали участия, себе. «И что бы ты без меня делал(а)?», «Хорошо получилось, но чего мне это стоило!?». Хвалитесь друзьям и родственникам, какой он(а) у вас молодец. Ключевое слово «у вас». А потом перескажите разговор ребёночку. Пусть знает какие родители молодцы.

Если в достижениях вы не принимали участие - смело обесценивайте. Все достижения только с мамочкой и папочкой. Самостоятельность ни к чему. Взрослым станет - уйдёт. А вы для чего корячились?

Шестое.

Повторяйте почаще: «только глупые люди пробуют всё делать сами, умные слушают других умных людей!» Вот вы же умные, пусть вас и слушает. И делает всё, как вы. Вы делаете недостаточно хорошо? Не может быть, вы же идеал! Виноват в этом кто-то другой, не вы. Бумага не та, ножницы тупые, клей злодеи разбавили. И конечно виноват ребёночек. Отвлёк(ла), толкнул(а), попробовал(а) сам(а). Вот поэтому и не получилось. Руки у него(неё) из жопы. Не у вас же.

Пытается исправить ошибку сам(а)? Вытереть за собой лужу, починить игрушку, отмыть рисунок на стене. Не давайте. Гоните думать над своим поведением и устраняйте только сами. Вам чувства вины и зависимости укреплять надо, а не навыки самостоятельной жизни.

Седьмое.

У ребёночка есть своё мнение? Не совпадает с вашим? Давите в зачатке. Ребёночек чей? Ваш. Значит и мнение должно быть только вашим. Критическое мышление - ваш первый враг.

От шести до десяти.

Ребёночек ещё подрос и ремня не боится? Включаем тяжёлую артиллерию. Рычаг влияния «чувство вины» и отсутствие критического мышления вам в помощь.

Продолжайте работу над удобством ребёночка.

Перечит? Повышает голос? Тут советы зависят от пола родителя.

Если вы папочка, то пока ещё сильнее ребёночка. Пользуйтесь, только так, чтобы следов не было. Зачем вам неприятности с полицией. И унижайте. Слово бьёт больнее кулака: «ты чего вырядился как петух?», «да кто на тебя с такими сиськами посмотрит?!», «я в твоём возрасте 50 раз на кулаках отжимался, а ты что такой слабак?», «ты всегда будешь моим маленьким ничтожеством». Высмеивайте неудачи - с ребёночком вы самый крутой.

Если вы мамочка. Лейте слёзы. Трагически молчите. Хватайтесь за сердце. Или за голову. А лучше за всё сразу. Показывайте, как выросло у вас давление. Как скакнул сахар. Можно даже скорую вызвать. Не проникся(лась)? Рассказывайте всем как он(а) вас доводит. Как хочет в могилу свести. Общественность поможет: «что же ты так с мамой? Она у тебя одна», «столько для тебя делает, а ты? Неблагодарный(ая)!», «Умрёт, с мачехой жить будешь?».

И обижайтесь. Часто, долго, трагически. Обида лучше ругани и побоев. Пока вы молча льёте слёзы и печально вздыхаете ребёночек успеет сам(а) себя накрутить. Ведь всё, что вы до этого говорили уже крутиться у него(неё) в голове. И какая вы замечательная и какой(ая) он(а) урод. Вам сказали, что обида - это реакция слабого на сильного? Что у ребёночка это перевернёт всё с ног на голову и вызовет отклонения в психике? Ерунда! Вон как прощения просит. Умоляет. Работает же. Значит применяем.

Не сразу, но ребёночек сломается. Будет послушным, удобным, будет стараться сделать вас довольными, искупить вину. Не расслабляйтесь. Всё должно быть недостаточно. Прощения он(а) получит не потому, что заслужил(а). Конечно же не заслуживает. Но вы добрая и великодушная, поэтому простили. И только так.

Наслаждайтесь личной жизнью ребёночка.

А вообще это «Золотое время»! Не потому, что за ребёночком нужно меньше ухаживать и следить. Это не ваш случай. Вы продолжаете мыть, вытирать, следить, кормить. Можно с ложечки. Самостоятельность для детей, которые родителям своим не нужны. Золотое время потому, что ребёночек начинает осознано общаться с другими детьми. У ребёночка появляется своя жизнь, садик, школа, друзья. Что значит своя? Это же ваш ребёночек, значит эта жизнь тоже ваша. Куда же он(а) без вас?! Вы получаете отличный способ прожить ещё раз лучшие моменты детства. О худших речь не идёт. Вам только лучшее. Вы должны быть в курсе всего. С кем, когда, о чём. Не должно быть секретов, никаких, ведь вы с ним(ней) единое целое. Вы должны советовать, нет просто требовать вести себя так, как считаете нужным. С кем дружить, с кем не дружить. Что кому сказать. Вам же виднее. И вы не виноваты, если что-то не вышло, с кем-то поругался. Это очевидно его(её) вина. Не ваша.

Смело лезьте в отношения между детьми. Крошку обидели - бросайтесь на защиту! Вы же родитель! Ребёночек не получит опыт самостоятельного решения конфликтов? Не надо ему(ей) это. Есть же вы, а вы всегда будете рядом. Общайтесь с друзьями ребёночка вместе с ним(ней), почувствуйте, как им с вами интересно. Интересней чем с самим ребёночком. Среди шестилеток вы лучше всех плетёте венки, прыгаете в классики, рисуете, гоняете в футбол. Да вы вообще лучшие! Наслаждайтесь - заслужили. Не стесняйтесь делать всё за ребёночка при его друзьях. Сопровождайте действия: «ой какой(ая) же ты криворукий(ая)! Дай застегну, урод». На его(её) фоне вы будете просто звездой.

Реализуйте свои мечты.

Мамочка мечтала стать балериной? Тащите дочь в балет! Не хочет? Хочет на карате? Глупости: каратэ вы не любите. Значит и ей не к чему. Есть успехи в балете - так они же ваши, вы же её туда водите. Нет успехов - это её вина. Дура кривоногая, всю мечту вам о дочери балерине испортила.

Папочка любит футбол. Сын будет футболистом. Без вариантов. Есть успехи - в отца пошёл. Мотивируйте сына вашими достижениями. Вы в его возрасте больше забивали, быстрее бегали и все атаки отражали. Даже если это не так. Откуда сын узнает. Не получается у сына с футболом - не ваш он, не иначе мать нагуляла. С позором заберите из секции. Сын хочет на бокс? «Какой из тебя боксёр, если с футболом не справился». Сила и способность за себя постоять вам ни к чему. Пусть мать на скрипку водит. И устраивайте домашние концерты перед роднёй. Хоть какая-то польза от неудачника.

От десяти до шестнадцати.

Итак, пришло время пугающего переходного возраста. Пусть боятся другие, у вас уже готовы механизмы воздействия!

Первое: у ребёночка должна быть низкая самооценка и отсутствие веры в свои силы. Твёрдое понимание - что без вас никак.

Второе: отсутствие критического мышления. Всё что вы говорите - истина в последней инстанции. Даже если будет сомневаться, переспорить точно не сможет.

Третье: пищевая зависимость. Он(а) вам: «я хочу решать сам(а), жить своей жизнью!» А вы ему(ей): «смотри, твой любимый салат и тортик!». И конфликт исчерпан.

Четвёртое: чувство вины. «Мы для тебя столько сделали, сколького лишились, натерпелись, а ты нас бросаешь?! На друзей променял(а)! Ой, сердце, сердце... ты моей смерти желаешь... иди, найдёшь потом труп и заживёшь счастливо со своими друзьями...»

Пятое: страх общественного мнения. «Вот расскажу тёте Кате и дяде Вите как ты над нами издеваешься!», «Не послушаешь, все в твоей школе узнают, как ты мать до скорой довёл(а)! А отец из-за тебя спивается!»

С таким списком вам бояться нечего. Подёргается немного, да и смириться. Есть конечно вероятность побега из дома или суицида. Но тут надо следить. Расскажите ребёночку, что самоубийцы попадают в ад. А мысль о самоубийстве убивает его(её) будущего ребёнка. Должно помочь.

Старше шестнадцати лет.

И вот ваш птенчик вырос. Не орёл конечно, и высокий полёт не для него(неё). Зато ваш(а) личный(ая), домашний(яя). Продолжайте жить его(её) жизнь, принимать решения, флиртовать с парнями дочки или друзьями сына. Воспитывать подруг дочки и девушек сына. Главное не пускайте ребёночка к психологам и книжки по психологии отбирайте. Эти злодеи наврут ребёночку, что вы причина низкой самооценки, не сформированных навыков общения и самообслуживания. Убедят, что голова его(её) полна ложных убеждений, которые лишают счастья, вгоняют в депрессию. Борьба за психическое здоровье рано или поздно приведёт к тому, что ребёночек поймёт, что вы не идеальны, а он(а) не так уж и плох(а), как вы ему(ей) говорили. Он(а) отделится от вас, станет отдельным самостоятельным человеком. Тогда всё было зря. Не допускайте! Механизмы воздействия вам в помощь.

Выводы.

Если вы НЕ прибегаете к подобным методам воспитания. Глубокий вдох. Медленный выдох. Этот пост не про вас. Вы не считаете ребёнка собственностью. Растите яркую самостоятельную личность. Вам не просто, но вы не вините в этом малыша. Жму руку и преклоняюсь. Вы действительно герой.

Если вы узнали в себе этих «мамочке» и «папочке». Поверьте, есть другой путь. Вам тяжело, и явно не этого вы ожидали от материнства и отцовства. Но ребёнок в этом не виноват. Он(а) действительно не просил(а) его(её) рожать. Если пост позволил вам осознать свои ошибки в воспитании, не корите себя. Не наказывайте. Всё реально изменить. Есть специалисты, которые могут вам помочь. Решить свои внутренние проблемы. Сформировать навыки здорового воспитания. Они действительно есть. Многие доступны бесплатно. Есть много книг по воспитанию. Вы обязательно справитесь, если начнёте.

Если вы узнали в «ребёночке» себя.

Обнимите себя и погладьте. Кажется, что ничего такого страшного родители с вами не делали. Но посмотрите, как это повлияло на вашу самооценку и восприятие окружающего мира. Чтобы кто ни говорил, вам в детстве причинили боль, лишили вас счастья расти в любви и понимании. У родителей были на то свои причины. Прошлое не изменить, а жить нужно сейчас. Поверьте, свою жизнь можно значительно улучшить, если работать в этом направлении.

1. Развейте способность критического мышления.

2. Определите личные границы и не допускайте подобного с собой обращения. Кто бы не обращался: родители, любимый(ая), коллеги по работе.

3. Постепенно выявляйте ложные убеждения и заменяйте их на комфортные для вас. Например: «Я неудачник» на «Я достаточно успешный человек, у меня есть ощутимые успехи. Я не обязан(а) быть идеалом».

4. Формируйте навыки общения и заботы о себе.

5. Работайте с чувством вины. Этот «рычаг управления» больше не должен на вас действовать.

Если не вывозите сами, читайте книги, ищите помощь у специалистов. Работа потребует от вас немало времени и усилий, но поверьте, оно того стоит)

А может как нибудь без него?

Где найти психиатра?

Что со мной будут делать?

Мифы и страхи очного приема.

Зачем нужен психиатр

Мы уже говорили о соматических заболеваниях и о важности их исключения при работе с паническими атаками. Но есть еще и расстройства личности.

Например, тревожное расстройство, которое проявляется очень сильным беспокойством в различных ситуациях. Есть ПТСР - посттравматическое стрессовое расстройство, чрезмерные эмоциональные реакции в этом случае вызваны какой-то сильной травмирующей ситуацией в прошлом (например, военными действиями или прямым насилием). Депрессивное расстройство, зависимое...

Задача психиатра — понять, есть ли у вас что-либо подобное. Если панические атаки проходят на фоне расстройства личности, то это одна тактика терапии. Если нет — то другая.

Где найти психиатра?

- Можно обратиться к участковому психиатру по месту регистрации – позвоните в психоневрологический диспансер (ПНД) и запишитесь на прием. Все как в обычной поликлинике.

- Во многих платных клиниках ставка психиатра тоже есть.

- Онлайн. Имейте ввиду, что с юридической точки зрения, онлайн-консультация не будет считаться полноценной, по сути это просто мнение врача. Вдобавок, в этом случае психиатр не сможет выписать рецепт. Так что если вы поглядываете в сторону медикаментозного лечения, то лучше сходить очно.

- Психиатр, который занимается медкомиссиями вам не подойдет.

Что психиатр будет делать?

Если вы еще не посетили врачей, он отправит вас к ним.

Дальше он выслушает ваши симптомы и, возможно, предложит пройти несколько опросников. Как правило, это экспресс-тест на выявление депрессии и оценка уровня общей и ситуативной тревожности.

Если панические атаки интенсивные, длительные психиатр вправе назначить вам медикаментозную терапию. Не стоит этого бояться, поскольку современные препараты уже давно «не делают из человека овоща». Однако побочки все же есть. И назначаются таблетки не на всякий случай, а по показаниям.

Так что, можно одними таблетками и без психотерапии?

Позволю себе процитировать фрагмент из Федеральных клинических рекомендаций по лечению панических расстройств (с последующим переводом на понятный):

Преимуществами психотерапии является отсутствие соматических побочных эффектов лечения и, согласно некоторым исследованиям, лучшая сохранность достигнутых результатов.
Недостатком является большая стоимость, необходимость еженедельных визитов, критическая значимость личной мотивации и вовлеченности пациента в процесс лечения. Психофармакотерапия требует меньше материальных и временных затрат, но
достаточно часто вызывает выраженные побочные эффекты и рецидивы симптоматики после отмены лечения…
По возможности лечение ПР целесообразно начинать с психотерапии, а
при ее недостаточной эффективности присоединять психофармакотерапию. При выраженных клинических проявлениях и при затяжном течении оптимальным является сочетание психофармакотерпии и психотерапии.

Попрошу заметить, это официальное мнение официальной медицины, не только отечественной.

Краткий перевод:

- Таблетки эффективны, пока вы их принимаете.

- Психотерапия затратнее, но результат остается с вами после ее завершения.

- Можно комбинировать таблетки и психотерапию. Обычно при затяжном течении и сильной симптоматике.

- Начинать нужно с психотерапии.

Стоит отметить что психиатры в ПНД непосредственно психотерапией не занимаются. Вас могут направить к штатному психологу либо вы занимаетесь поисками самостоятельно.

Теперь давайте про мифы и страхи.

- Психиатр может интерпретировать любое мое высказывание против меня и поставить «страшный» диагноз – Нет. «Страшные» диагнозы не ставятся на основании одной только беседы и пары тестов. Если вдруг вы неудачно выскажетесь или врач посчитает вашу шутку странной, все равно «психом» он вас не назначит.

- Меня занесут в «базу данных» – поставят на учет, лишат водительских прав, родительских прав, сообщат на работу — и опять нет. Для всего этого есть диагнозы посерьезнее. Если бы они у вас были, вы бы, скорее всего, знали.

- Меня закроют в стационар — тоже нет. Показания для стационара достаточно серьезные: невозможность обслуживать себя самостоятельно, суицидальные риски. При тяжелом паническом расстройстве могут предложить дневной стационар для подбора медикаментов.

Подведем итог.

1. Психиатр нужен для оценки общего психического статуса и для определения степени тяжести вашего состояния. На этом основании он может рекомендовать фармакотерапию и направить к психотерапевту.

2. Можно пойти к участковому психиатру, частному или в онлайн.

3. Сообщать о вашем визите «куда следует» никто не будет.

Приветствую всех. Постики в нашем сообществе довольно серьёзные, решил слегка разбавить)
Находился я зимой в одном психосоматическом центре, на лечении. Курс две недели, лечение немедикаментозное. Тренинги, группы, медитация, обливания холодной водой и тд...
И хочется рассказать одну забавную историю, случившуюся на одной из групп. Кстати, забавной она показалась мне одному, остальные почему-то были довольно хмуры. Группа - это утреннее групповое занятие с психотерапевтом. Ну и первый час теория, затем практические занятия. Группа - 25 человек, поделились мы по пять человек и стали делать всякие полезные физические упражнения, помогая друг другу. И в процессе одного из участников, Пашу - юриста, неудачно даванули. Паша упал на пол и стал изображать сильную боль. Паша был странный тип, нелюдимый, с вечной кривой ухмылкой. Его тут же обступили, глядя, чем можно помочь. И тут всех растолкала Света, худощавая тётя лет шестидесяти, бывшая актриса. У неё, по моему, бак реально подсвистывал временами, она часто впадала в какие то образы. Света всех распихивала и причитала с подвываниями :
- Паша! Сыночек! Пустите меня к моему сыночку, я его спасу!
Паше, видать, было реально хуево, да тут ещё старая маразматичка со своими влажными фантазиями. Он приподнял голову и сказал :
- Если я сейчас встану, я тебе переебу, старая дура.
Света показала высший класс актёрской игры, переобулась в пять секунд :
- Подонок! Подонок и мразь, стукач поганый!
Света стояла в центре и кричала, махая руками :
- А вы знаете, что все про вас вынюхивает и в блокнотик записывает! Вот ты, Дима, - она ткнула пальцем в меня, - ходишь по утрам в туалет дрочить, он мне сам рассказывал!
Я одновременно покраснел и прихуел. Паша вскочил и быстрым шагом вышел из зала.
Врач успокоила всех, как могла, и тренинг продолжился. У меня было к Паше пара вопросов, которые я хотел задать ему в палате ( мы были соседи), но Пашу мы больше не увидели. Он выписался.

Уже несколько месяцев сижу с этой мыслью. Я не могу продолжать психотерапию, как и медикаметозную поддержку. Последние сеансы сводились к тому, что я говорил, выполнял упражнения терапевта и дальше ничего. Максимум день после терапии я еще что-то делал, а потом просто переставал. Думал об этом, собирался, планировал, начинал и не делал. При этом пил прописаны таблетки. Таблетки пил несколько лет беспрерывно, с обязательной корректировкой препаратов и дозы раз в 2-4 месяца.
А потом понял, что больше не могу. Просто не могу пить все это. Что если приглушать тревогу и негативные эмоции, то выключается также и фантазия и инициатива на работе(и не только). Если поддержка включает в себя наоборот вывод из стагнации, то появляется режим супермена. Я все могу, сон для слабаков, 3 работы, активные выходные и тд, пока не выгорю.
Терапию проходил у 2х терапевтов, медикаметозное ведение вёл психиатр.(3й специалист). И часть проблем все же были проработаны, но очень много во мне сидит и сил меняться нет. А может нет желания или это страхи.
Я понимаю, что никакой специалист мне не поможет, если я не буду работать сам, не буду заботиться о себе. Сейчас же я в дикой прокрастинации и зависимости от интернета. От этого активизирует вредные привычки, с которыми стал недавно активно бороться. Но пока с переменным успехом. Точнее успех есть и не маленький, но недостаточный.
Думая об этом каждый день я сжигаю колоссальное количество сил и уже к моменту, когда надо что-то делать, я просто не могу ни морально ни физически.
Я признаю, что мне нужна помощь, но от мысли возврата в терапию и к таблетками у меня все переворачивается. Дополнительно давит то, что в Москве терапия дорогая, а чтобы она была продуктивной, надо ходить регулярно, а это 15-25к в месяц с учётом препаратов.

Понимаю, что все выше выглядит как "я ничего не хочу делать, пожалейте меня". Скорее всего так и есть. Я внимательно почитаю ваши комментарии. Я готов работать над собой. Сейчас стараюсь привить заботу о себе и просто набраться физических сил: сон, здоровая еда, бег, зарядка.