Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
9

Страх близости: защита или самосаботаж?

Страх близости: защита или самосаботаж? Психология, Психологическая помощь, Психотерапия, Психолог, Внутренний диалог

Представьте, что вы стоите на краю океана. Волны зовут вас в глубину, обещая тепло и единение с водной стихией. Но чем ближе вы подходите к воде, тем сильнее ощущаете холод, течения, которые могут унести в неизвестность. Вы хотите нырнуть, но тело сковывает страх: а что, если я не выплыву? Что, если волны накроют с головой?

Этот образ отражает внутренний конфликт миллионов людей: «Я жажду близости, но боюсь её до дрожи в коленях» . Почему так происходит? И как перестать бояться того, что кажется естественным?

Близость — это не просто физическая или эмоциональная связь. Это акт открытия себя , признания уязвимости. Представьте, что ваше сердце — это комната, полная тайн, страхов и надежд. Впустить туда другого человека — всё равно что отдать ему ключи от своего внутреннего мира. А что, если он разобьёт вазу ваших ожиданий? Или, хуже того, уйдёт, оставив дверь нараспашку?

Психологи называют это страхом слияния . Как два магнита, мы одновременно притягиваемся и отталкиваемся: желание соединиться борется с инстинктом самосохранения. Часто этот страх рождается из прошлого опыта: предательство, отвержение, эмоциональное насилие. Мозг, как осторожный сторож, шепчет: «Если не подпускать близко — не будет больно».

Многие путают избегание близости с независимостью. «Я самодостаточен, мне не нужны отношения», — говорим мы, словно строим высокие стены вокруг своей крепости. Но за этими стенами часто скрывается не сила, а страх, что нас увидят настоящими . Как цветок, который не раскрывается из опасения, что его сорвут, мы живём в режиме «безопасного одиночества».

Парадокс в том, что чем сильнее мы боимся боли, тем больше её создаём . Отказ от близости превращается в самоисполняющееся пророчество: «Я не рискую — значит, меня не бросят». Но цена такой «безопасности» — одиночество, которое рано или поздно начинает давить тяжелее любого разочарования.

Как перестать бояться?

  • Признайте, что страх — не враг, а проводник.
    Он указывает на ваши глубинные потребности. Спросите себя: «Чего я боюсь больше — потерять человека или потерять себя?». Часто страх близости — это страх собственной несостоятельности: «А достоин ли я любви?».

  • Начните с малого.
    Близость — это не только романтические отношения. Практикуйтесь в «микросвязях»: делитесь мыслями с другом, говорите о своих чувствах, даже если это просто «мне сегодня грустно». Как учиться ходить, не падая: сначала опора на пальцы ног, потом шаг, потом бег.

  • Разрешите себе быть уязвимым.
    Уязвимость — не слабость, а смелость. Как писала психолог Брене Браун: «Уязвимость — это родина любви, принадлежности, радости». Начните с маленького признания: «Мне страшно, но я рискну».

  • Работайте с прошлым.
    Если страх идёт из детства (например, родители подавляли или обесценивали ваши эмоции), важно понять, что вы уже не ребёнок. Терапия или ведение дневника помогут отделить «взрослого» от «раненого внутреннего ребёнка».

Близость — это не слияние, а симбиоз

Деревья в лесу растут близко, но не срастаются корнями. Их кроны тянутся к солнцу, а корни — к воде, но каждый остаётся собой. Близость — это не растворение в другом, а выбор быть собой рядом с тем, кто принимает вашу суть .

Спросите себя: готовы ли вы рискнуть холодом океана ради возможности научиться плавать? Ведь только в воде мы понимаем, что волны могут нести не только опасность, но и свободу.

Бояться — нормально. Но жить в страхе — не приговор. Каждый шаг к близости — это не предательство себя, а акт любви к себе. Вы достойны того, чтобы вас видели, слышали и берегли.

Показать полностью
1

Почему у «Битвы экстрасенсов» столько фанатов: чем объясняется успех и что на самом деле хотят люди от экстрасенсов?

Рубрика: Социальный парадокс.

Этот вопрос может показаться простым, но за ним скрывается важный социальный феномен. Почему проект с сомнительной репутацией собирает огромную аудиторию, а его участники становятся популярными вне зависимости от реальных способностей?

Ответ лежит в особенностях современного восприятия информации.

Большинство людей сегодня мыслят клипово. Это когнитивное искажение, которое, по данным клинической психологии, формируется как адаптивная реакция на хроническую информационную перегрузку и усталость нервной системы. Мозг экономит ресурсы: воспринимает только яркие, простые, эмоциональные сигналы и избегает сложной, структурированной информации. В результате снижается способность к анализу и критическому мышлению.

На фоне клипового восприятия особенно активно проявляется эффект ореола. Это когнитивное искажение, при котором одно выраженное качество человека — например, привлекательная внешность, уверенная речь или харизматичное поведение — влияет на общее восприятие личности.

С точки зрения клинической психологии, эффект ореола — это защитный механизм психики, основанный на потребности быстро ориентироваться в социальной среде при дефиците энергии и внимания. Мозг стремится упростить обработку информации: вместо анализа фактов он делает глобальные выводы по одному сильному впечатлению. Это особенно актуально при перегрузке, тревоге, усталости или высоком уровне фонового стресса — состояниях, которые сегодня стали нормой.

Этим же объясняется и то, почему так эффективно работает обещание быстрого результата — без усилий, без вложений, а порой и «бесплатно». Человек в состоянии стресса или переутомления не хочет вникать, сравнивать, пробовать, ждать и расходовать свой личный ресурс. Он ищет простое, готовое решение, за которое не нужно платить ни временем, ни вниманием, ни внутренней работой. Поэтому массовое сознание так легко откликается на образы, где помощь обещают сразу, легко и красиво.

Таким образом, если человек на экране выглядит убедительно, зритель автоматически приписывает ему компетентность, знания, профессионализм и силу — даже если у него нет ни знаний, ни реального опыта.

В итоге, для успеха в медиапространстве не требуется помогать людям на практике, не нужны десятки подтверждённых результатов и отзывов, не важны знания и опыт. Главное — убедительно выглядеть в кадре. Это и делает такие проекты успешными.

Телевидение создаёт образ.

Зритель реагирует на подачу.

Реальность оказывается второстепенной.

В условиях постоянного шума, усталости и стремления к простым решениям, зритель выбирает не профессионализм, а упаковку. Побеждает не тот, кто разбирается, а тот, кто производит впечатление.

Стоит ли упрекать создателей таких программ? Нет. Они делают качественный медиапродукт, ориентированный на массовый запрос. Это грамотный маркетинг, хорошо выстроенный сценарий и точная работа с психикой зрителя.

И пока основной запрос общества — «дай мне ответ быстро и просто, покажи мне красиво и эффектно, а не качественно с результатом», такие шоу будут продолжать набирать популярность.

Потому что они идеально встроены в формат нашего времени — удобные, яркие, не требующие усилий и критического мышления.

Так что же на самом деле хотят люди от экстрасенсов?

Не фактов, а зрелища.

Людей не интересуют доказательства, методика, реальные результаты. Главное — чтобы было эффектно, уверенно и с нужным выражением лица.

Не работы, а результата.

Большинство не хочет вовлекаться в процесс, меняться, разбираться. Им нужно быстро, просто и в идеале — за одну короткую консультацию, без усилий и ожиданий.

Не знаний, а подачи.

Чем харизматичнее человек говорит, чем увереннее держится перед камерой — тем выше доверие. Внешняя уверенность воспринимается как знак силы и профессионализма.

Не способностей, а образа.

Реальные навыки, опыт, внутренняя сила — это всё сложно и незаметно. А вот яркий "образ экстрасенса" с нужным антуражем работает безотказно.

Не индивидуального подхода, а универсального обещания.

«Я помогу всем и каждому» звучит убедительнее, чем честное «всё зависит от ситуации».

Не правды, а комфорта.

Человеку важнее почувствовать надежду, чем услышать правду. Он ищет не путь, а утешение. Не работу над собой, а внешнюю силу, которая всё решит за него.

Почему у «Битвы экстрасенсов» столько фанатов: чем объясняется успех и что на самом деле хотят люди от экстрасенсов? Эзотерика, Психология, Битва экстрасенсов, Длиннопост
Показать полностью 1

Наблюдение

Мне нельзя глютен и у меня что-то с желчным (ах, желчный я). Сей фактор благоприятно влияет на вес, кулинарные навыки и херит всё остальное.

"Хотелка" столь доступного и распространенного бывает крайне навязчива, а плод сладок... ровно до тех пор, пока последствия не превращаются в многодневный болевой синдром как от ножевых.

Если перерывы, покушения и последствия несколько лет живут в цикличности, то менталка делает солнышко с качель походкой джокера к часу приема пищи.

49

Взаимосвязь волевых качеств личности и карьерных устремлений

Уважаемые участники сообщества!

Я провожу исследование для магистерской работы: надеюсь выявить взаимосвязь волевых стремлений и ценностных ориентаций с желаемой и текущей карьерой.

Мне не хватает респондентов, поэтому очень прошу вас поучаствовать в опросе, это займет около 20 минут.

Результатами поделюсь при возникновении интереса.

Ссылка: https://forms.yandex.ru/u/67dc457e49af470ff0b62b43/

(картинка для привлечения внимания)

Взаимосвязь волевых качеств личности и карьерных устремлений Студенты, Обучение, Исследования, Психология, Дипломная работа, Помощь, Тест, Кот, Картинка с текстом
Показать полностью 1

Ложь во благо: бывают ли ситуации, когда обман оправдан

«Будь честным». «Не лги». «Ложь вредит доверию». «Честный спит крепче».

С детства нам прививают идеи о важности честности. Подчеркивают, что правда – важна в любых обстоятельствах, и искренние люди заслуживают уважения и восхищения.

При этом в обществе остается актуальным вопрос «лжи во благо». Временами каждый из нас задумывался о том, а бывают ли ситуации, когда обман оправдан.

Давайте порассуждаем.

Честность с другими и с собой – важное качество. Она помогает нам выстраивать отношения, взаимодействовать с окружающими и миром. Тем не менее, бывают ситуации, когда правда может навредить, и ложь действительно будет спасением.

Что это за ситуации?

🔹Забота о чувствах другого человека. Вспомните, кто из вас не лукавил, когда делал комплимент другому по поводу внешнего вида? Кто не говорил подруге, которая рассталась с парнем, что «всё будет хорошо»? Не желая обидеть, задеть чужие чувства, мы можем быть не всегда честны. И это нормально.

🔹Медицинские диагнозы. В определенных ситуациях, когда есть предположения, что правда о диагнозе может вызвать психологическую травму, допускается ложь в общении с пациентами.

🔹Искусство. Творчество на то и творчество, что в нем всегда есть место для фантазий. Поэтому от художественных фильмов и книг не ждут 100%-ной точности и фактов.

🔹Общение с маленькими детьми. Единороги, зубные феи, Дед Мороз и Снегурочка… Маленьких детей повсюду окружают сказочные «обманные» истории. Они помогают детям познавать мир, учат добру, дружбе, моральным ценностям. Поэтому хотя «сказка – ложь», эта ложь несет в себе огромный смысл и пользу.

При этом всегда следует помнить, что даже в перечисленных ситуациях ложь может вредить. Слишком сильная вера в сказки порождает инфантильность и магическое мышление, фантазии писателя в исторических книгах могут приводить к возникновению «теорий заговора». Поэтому следует учитывать контекст и думать о последствиях лжи: будет ли она нести опасность и не подорвет ли доверие между людьми

Задайте ваш вопрос (анонимно!) и получите ответ психолога тут 👉«Эквилибриум с Закировой»

Показать полностью
5

Что блокирует творчество психотерапевта?

Я хочу обратиться к тем блокам, которые имеются у терапевта в его собственном отношении к креативности. Есть два способа застревания.

Первый — его профессиональное положение и теоретическая ориентация формализуют его работу и ограничивают подход. Его предшественники учили его, как быть формальным, степенным и стабильным в своём подходе к тому, как обращаться с клиентами и помогать людям «приспосабливаться к реальности».

Второй — как и многие другие люди, терапевт застревает в ложных представлениях о креативности. Если его бэкграунд ориентирован на науку или исследования, он сталкивается с безумной мыслью, что наука и искусство несовместимы: учёным свойственны трезвый ум и дисциплина, а художники мягкотелы и неряшливы. Если его не сдерживает дихотомия науки versus искусство, то его может пугать понятие о «креативности» как об особом таланте, которым обладают лишь те, кому повезло обладать даром.

Когда мы предпринимаем попытку вести себя «креативно» в своей работе, мы сталкиваемся с огромным внутренним сопротивлением. Эд и Соня Невис, сотрудники Гештальт Института Кливленда, разработали программу диагностирования и работы с блоками креативности:

«Блоки, которые мы обозначили в этой программе, появились в процессе изучения литературы по данному вопросу, синтезирования нашей методологии и упражнений, призванных открыть центральные обучающие точки. Из этого получились блоки, которые мы сформулировали в итоге. Мы совершенно не утверждаем, что они не зависят друг от друга; наоборот, мы с готовностью признаём их взаимосвязь. Также мы не говорим, что это исчерпывающий список блоков креативности. Однако все эти блоки поддерживают друг друга в областях творческого поведения, решения проблем и личности. Более того, они имеют смысл как практические рычаги, с которыми люди могут работать, анализируя своё поведение».

Далее я представляю каждый блок креативности с кратким определением. Я добавил некоторые комментарии, касающиеся их применения терапевтами.

-1- Страх неудачи:

«Отступление; отказ от риска; довольствование малым ради того, чтобы избежать возможной боли или стыда от неудачи». Терапевт занимает безопасную позицию. Он может оправдывать свои взаимодействия или быть неуверенным в них и склонен вовлекаться в конфлюэнтные беседы со своими пациентами. Он в целом воспринимается как поддерживающий, а не как вызывающий или энергетизирующий.

-2- Нежелание играть:

«Буквальный, чересчур серьёзный стиль решения проблем; отказ от «валяния дурака». Страх показаться глупым или дурашливым, если станешь экспериментировать с необычным». Здесь мы видим сурового серьёзного терапевта, которому сложно чувствовать юмор в своей работе. Ему трудно экспериментировать с новыми способами восприятия своего клиента. Он не может смеяться над собой.

-3- Близорукость в отношении ресурсов:

«Невозможность увидеть свои сильные стороны; недостаточное признание ресурсов своей среды — людей и вещей». Этот терапевт обычно слишком много говорит. Он по преимуществу когнитивен, и ему не удаётся исследовать отношения клиента с окружающей средой. Если клиентка скучает по своему ребёнку, он не может представить себе, что она погладит мягкую подушку (с закрытыми глазами), чтобы сфокусировать своё переживание на физическом осознавании.

-4- Сверхуверенность:

«Ригидность откликов в решении проблем; стереотипные реакции; упорное следование переставшему быть функциональным поведению; отказ от пересмотра своих допущений». «Сверхуверенный» терапевт обычно привержен исключительно одной конкретной школе терапии. Он цепляется за конкретные техники, например, за разговор с пустым стулом или конкретное направление «телесной работы». Он склонен воздерживаться от того, чтобы читать о чужой работе и включать её в свой стиль. Собственный особый способ работы часто интересует его больше, чем творческие потребности его клиентов.

-5- Избегание фрустрации:

«Быстрая сдача при столкновении с препятствиями; избегание боли или дискомфорта, которые часто сопутствуют изменению или новым решениям проблем». У каждого терапевта есть свои «слепые пятна», свои трудные сферы. Он «отрицает» или избегает фрустрации в сферах ярости или сексуальности, если ярость или сексуальность подрывают его функционирование. Он бессознательно направляет мотивы и темы в сферы, в которых у него есть опыт, где он чувствует, что может сделать что-то конструктивное.

-6- Связанность обычаями:

«Сверхупор на традиционный образ действий; слишком сильное почитание прошлого; склонность соглашаться, когда это не необходимо и не полезно». Те из нас, кто сами были клиентами, часто имитируют модель, которой мы научились у своих терапевтов / учителей. Мы играем роль идеального терапевта, вместо того, чтобы быть естественными и испытывать комфорт с самими собой.

-7- Обеднённая фантазийная жизнь:

«Недоверие, игнорирование или дискредитация внутренних образов и визуализаций у себя и у других; завышенная оценка так называемого объективного реального мира; недостаток «воображения» в смысле «Давай представим» и «Что Часто терапевт сам ограничен з своей фантазийной жизни. Он склонен настраиваться на практическую, ситуационную сферу своего клиента, а не на его фантазии или мечты. Он может пренебрегать ими ради «целеполагания» и «достижения договорённостей».

-8-  Страх перед неизвестным:

«Избегание ситуаций, которым не хватает ясности или в которых неизвестна вероятность успеха; преобладание неизвестного перед известным; потребность знать будущее, прежде чем начинать двигаться вперёд». Терапевт, который экспериментирует со своей работой, пользуется случаем попасть на волнующую, совершенно новую территорию. Но одновременно она пугает. Если я научусь вводить людей в гипнотический транс, у меня могут быть сложности с тем, чтобы вывести их обратно. Если я коснусь своего пациента, возможно, мне придётся иметь дело с «переносом-контрпереносом». (В гештальте мы можем называть это любовью, контактом или сексуальностью). Все мы склонны оставаться в ситуациях (внутрипсихических или межличностых), которые кажутся нам ясными и знакомыми.

-9- Нежелание отпускать:

«Слишком упорные попытки пробиться к решению проблем; неспособность позволить ситуациям вызреть или произойти естественным образом; недостаток веры в человеческие возможности». Мы не можем пробиться к обучению. Мы не можем прожевать материал и перелить его в артерии клиенту. Мы не можем сделать так, чтобы обучение происходило в нашем времени, в нашем темпе, но лишь во времени и в темпе, подходящими для клиента. Часто нам приходится довольствоваться просто посадкой семечка. Самое важное — это то, что мы должны верить в процесс нашей работы, в то, что важные изменения произойдут понемногу, если мы просто будем продолжать попытки с этим человеком.

-10- Обеднённая эмоциональная жизнь:

«Невозможность признавать мотивационную силу эмоций; использование энергии для удержания эмоционального выражения; недостаток осознавания важности чувств для достижения преданности индивидуальным и групповым усилиям». Эмоционально блокированный терапевт обездвиживается, когда его клиент плачет или повышает голос. Он не обучился методам усиления чувств, мечтаний или сильных сантиментов, которые усиливают и углубляют переживание клиента. Он не способен предоставлять об-учение на глубоком эмоциональном уровне. Он не решится исследовать трудные для него чувства.

-11- Отсутствие интеграции Инь-Ян:

«Отсутствие удовлетворительного использования контрастных способов проникновения в суть вещей: поляризация вещей в противоположности вместо знания того, как интегрировать лучшие части обеих сторон; недостаток единства восприятия целостности мира». Терапевт, заблокированный в Инь-Ян, сам биполярен. У него ригидная Я-Концепция, и поэтому он ограничен в своих оценках поведения других. Он знает, что красиво, а что безобразно. Ему не хватает эстетической утончённости. Ему трудно увидеть красоту в теореме Эвклида, в структуре соляного кристалла, в куче рассыпанного мусора или в ржавом глушителе на обочине. Он постоянно ставит клиента в поляризованную позицию и не способен помочь другому человеку полностью интегрироваться.

-12-  Сенсорная скука:

«Неадекватное использование своих первичных ощущений как способа познания; лишь частичное контактирование с собой и окружающей средой; атрофированная исследовательская способность; убогая сензитивность». Сенсорно блокированный терапевт преимущественно вербален и вербально концептуален в своей работе. Он способен прояснять проблемы и ставить адекватные вопросы — даже и высокого порядка. Он может спросить: «Каковы последствия этой трудности с вашим отцом для ваших отношений с мужем?» Он понимает человеческую природу, но блокирован в своём сенсорном признании конкретной человечности своего клиента здесь-исейчас. Ему трудно сделать такие наблюдения, как: «Ты выглядишь сутулым, будто тащишь на своих плечах огромный груз», «Когда я смотрю на твою грудь, то обнаруживаю, что удерживаю дыхание» или «Сегодня у тебя особенно напряжённый и пронзительный голос».

Из книги Джозефа Зинкера «Творческий процесс».

Джозеф ЗИНКЕР — доктор психологии, гештальт терапевт, а также: художник, писатель, поэт. Обучался у Ф.Перлза, Л.Перлз, П.Гудмана, И.Фрома в Кливлендском Гештальт Институте (США), где он в последствии возглавил один из факультетов. Автор монографии: «Творческие процессы в Гештальт терапии» и «В поисках хорошей формы: гештальт-терапия с супружескими парами и семьями». Сотрудник центра семейных систем Гештальт Института в Кливленде.

Показать полностью
1

Чтобы делать добрые дела, надо быть готовым к несправедливости

Установка "мир мне должен". Это про стёртые границы. Когда психика не отделяет себя от мира и других людей.

Выглядит это вот как в видео. Но что делать не надо, когда сталкиваешься с таким:

- чувствовать себя уязвленным таким отношением, т.к. так ведёт себя только человек с большими проблемами,; это как анорексия: у человека нет критики к своему состоянию, поэтому даже принудительное помещение в стационар частая опция, человек себе вредит летально и не понимает это;
-включать "режим учителя" и пытаться поставить таких людей на место - не встанут, а у тебя подгоорит
- говорить себе с умным видом "типа не делай людям добра, не получишь зла".

Добро делается для себя, это всегда вещь в себе, иначе это не добро, а поиск оДОБРения - чтобы это было кем-то оценено по достоинству.
Если ты делаешь добро, чтобы другие сказали, что ты молодец, и благодарили, то это ожидание опасно тем, что когда это не оценят, а ещё и поведут себя так, как в видео, ты озлобишься.
Поэтому высокая внешняя оценка может быть лишь бонусом. В ответ не побили и не послали на три буквы? Уже хорошо. И это не фантастика. Это то, как это устроено в этом мире.

Даже радикальнее - ожидание вообще какой либо позитивной оценки на любое т завое действие - это нарциссическая установка, которая не дает делать реальные дела, неочевидно полезные, непопулярные, но правильные по существу, потому что будет шлагбаум в форме оглядки "что скажут люди".

Мертвая рыба может плыть только по течению. Только живая может плыть против. *Skandalllist*

Показать полностью
15

Фундамент, который не треснет: как безусловная любовь защищает детство от штормов КПТСР

Фундамент, который не треснет: как безусловная любовь защищает детство от штормов КПТСР Психотерапия, Психология, Психолог, Внутренний диалог, Психологическая помощь

Безусловная любовь — основа эмоционального здоровья ребёнка. Её отсутствие нарушает формирование психики, повышая риск развития комплекса посттравматического стрессового расстройства (КПТСР).

Как это происходит?

Ребёнок, которого любят независимо от его поступков, усваивает: «Я достоин внимания и заботы». Это формирует базовое чувство безопасности . Если же любовь родителей зависит от оценок, поведения или «правильности» эмоций, ребёнок начинает сомневаться в своей ценности.

Такие дети учатся подавлять истинные чувства, стремясь соответствовать ожиданиям. Взрослея, они часто становятся перфекционистами или, напротив, теряют мотивацию: внутренний голос твердит: «Какой смысл стараться, если меня всё равно не примут?».

Постоянное ощущение «недостаточности» запускает хронический стресс. Нервная система ребёнка фиксируется в режиме угрозы, провоцируя одну из четырёх реакций:

  • Бей — агрессия, протест, бунт против несправедливости.

  • Беги — избегание болезненных ситуаций, эмоциональное отстранение.

  • Замри — оцепенение, подавление эмоций, потеря связи с собой.

  • Уступка — подавление собственных потребностей ради одобрения.

Эти реакции, изначально защитные, во взрослой жизни становятся причиной тревожности, депрессии и трудностей в отношениях. Например, человек, выросший в атмосфере критики, может панически бояться конфликтов (реакция «уступка») или впадать в ярость из-за мелких замечаний (реакция «бей»).

Хронический стресс в детстве нарушает работу гиппокампа и префронтальной коры — зон мозга, отвечающих за память и управление эмоциями. Это повышает риск:

  • Гиперчувствительности к критике.

  • Эмоциональных срывов или немотивированной апатии.

  • Диссоциации — ощущения оторванности от реальности.

Такие симптомы часто диагностируют как КПТСР, хотя источником может быть не одна травма, а систематическое отсутствие эмоциональной поддержки.

Как восстановиться

  • Терапия — методы вроде EMDR или когнитивно-поведенческой терапии помогают переработать травму. 
    Экзистенциально-гуманистический подход — фокусируется на поиске смысла, принятии ответственности за свою жизнь и раскрытии внутреннего потенциала. В отличие от техник, направленных на симптомы, этот подход помогает:

    • Переосмыслить опыт : «Что моя травма говорит о моих ценностях? Как она повлияла на мой взгляд на мир?».

    • Принять свободу выбора : «Даже если в детстве меня не любили безусловно, сейчас я могу выбрать, как относиться к себе».

    • Восстановить связь с собой : через диалог с внутренним ребёнком, признание его боли и потребностей.

  • Самосознание — учиться распознавать свои реакции («Почему я сейчас кричу? Это страх из детства?»).

  • Безопасные отношения — строить связи, где допустимы ошибки и несовершенство.

Безусловная любовь не означает потакание всем желаниям. Это принятие ребёнка как личности, даже когда он злится, плачет или не оправдывает ожиданий. Дети, выросшие с таким фундаментом, умеют адаптироваться к стрессу без вреда для психики. Те же, кому не хватало поддержки, могут восстановиться — но для этого нужно признать: «Мои чувства важны, даже если их не принимали в детстве».

Любовь без условий — не идеал, а необходимость. Как воздух: его не видно, но без него нет жизни.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!