Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
13

Ответ на пост «Как побороть очкошность?»17

Ни разу не спортсмен,мой максимум был это школьные драки и с гопниками в универе. И то,и другое было не часто.

Ситуация из жизни.

Разводился с первой женой,эмоции,стресс и прочий негатив. На взводе 24/7. На фоне всего мне стал названивать тип с кем изменяла жена и ржать надо мной. От встреч со мной отказывался,пока видимо не нажрался и согласился. Я в духе джентельменов пошел один,а в голове надо было держать,что сейчас далеко не 19 век,но я в этот момент был в сильном эмоциональном и психологическом напряжении.

Меня встретил этот тип и группа поддержки из 10-12 тел. На очко я знатно присел,но виду не подал. В кармане была только связка ключей,отбиваться особо было нечем. Я хуй знает откуда у меня появилась наглость в этот момент,но я словесно его обосрал при его же друзьях,потому как понимал,что один удар с моей стороны и меня втопчут в асфальт. Пока тип перерабатывал инфу и выбирал решения я с ними попрощался невозмутимо развернувшись и неспеша уйдя в темноту. Ночью встреча была.

Трясло меня и мандражировал наверное с час-другой еще после этого. Отходил от эмоций с пару дней,но гондон перестал мне звонить и вообще как-то о себе напоминать.

11

Ответ на пост «Как побороть очкошность?»17

Как бы понимаю тебя, охеревшее поведение таких чудаков вызывает праведный гнев, но когда ты ставил авто, то понимал что могут быть проблемы? Зачем тогда ставил? Лень пройти лишних 10-20 метров? Хотел показать что ты прав. Поздравляю, показал, только быдлан этого не поймет.

И это не очковость, а нормальная защитная реакция. У всех она разная. Или ты хотел ему в табло пропечатать, но не смог? Так опять же, это нормальная реакция, так как ты понимаешь последствия.

Как с такими быть? Вариантов не много:

  1. Молчишь и не реагируешь, его это будет бесить еще больше, но держи руку на перце. Как только у него планка упадет, то заливаешь из балона и вызываешь наряд.

  2. Шлёшь в грубой форме на йух и в случае ответной реакции вспоминаешь вариант 1.

  3. Просто не ставь так авто, но имей ввиду что уже создал конфликт и если где-то столкнешься с ним, то он может тебе за это начать предъявлять.

Как научиться не засовывать язык в жопу:

  1. Хотя бы иногда ходи в спортзал и спарингуйся чтобы тебя били аккуратно, но больно. Постепенно перестанешь боятся именно физического контакта. Ключевое, чтобы били прям до кровавых соплей.

  2. Чтобы бегать - нужно бегать. Чтобы уметь ругаться - нужно ругаться. Ты почему думаешь быдлоганы так легко это делают, да потому что они каждый день так живут и практикуются. У них уже иммунитет, им не важно что ты будешь говорить. оскорбления - похер, угрозы -так же, аргументы и логика - это вообще фантастика.

Но помни следующее:

  1. В любом конфликте скорее всего на словах ты не вывезешь даже после тренировок так как вряд ли найдешь столько практики, если только целенаправленно этого соседа не дрочить.

  2. Словесный конфликт быстро может перерости в физический контакт. Уверенность в своих силах у тебя будет, НО не забывай что все рушится когда у противника появляется нож. Поэтому нахер драки - перец и только перец.

  3. И главное, если можно до всего этого не доводить, то и нахер тебе эта священная война нужна. Скучно живется?)

Купи гараж.

Показать полностью
26

Ответ на пост «Как побороть очкошность?»17

Так так, мой пациент)
Дружище я до сих пор боюсь драк, я очкошник еще похлеще некоторых. Часто издевались в шараге, а все потому что я был очень добрый и сначала на издевки я не реагировыал. А потом они перешли в конкретное избиение. Где-то два года я жил в таком аду, а потом начал им сопротивляться и конечно начал получать еще больше. Наверное в тот момент я сошел с ума и начал тренироваться слишком форсированно, благо был молод и тело могло выдержать. Я не был слабым, занимался паркуром, физуха была норм, но они занимались смешанными единоборствами и конечно опыта у нмх было больше (я тогда вообще не дрался). Конечно мои личные тренировки не помогли достичь уровня чтобы хотя бы с одним из них драться, но уже стал оставлять им хорошие побои. Конечно потом все вообще усугубилось и один раз их застала одна преподавательница во время моего избиения. В общем отстали, а душевные раны остались... С этих пор я начал заниматься и изучать как можно хорошо прокачать свое тело для грядущих битв, боевые искусства - муай тай, бокс, борьба. Начал ходить в секции. Прошло лет 5 и я стал буквально зверем, мне конечно очень страшно драться, но стоит это перебороть и будешь уже смелее действовать. В общем советы такие:

1. Начни качаться, обязательно, если качаешься уже и боишься, все хорошо - это норм.

2. Запишись в секцию хотя бы бокса, желательно конечно тайского бокса. Тут надо научиться бить человека в полный контакт и научиться защищаться. По себе знаю как это трудно двинуть тому кто на тебя быкует и уверен в своих силах, тут же будет как раз такая ситуация когда оба надеятся на победу. Поверь возраст не помеха, придется конечно попить хондропротекторы и перед реальным спарингом тренироваться побольше. Начнутся какие-то легкие проблемы со здоровьем, то лучше прекратить.

3. Погугли что такое тамешивари (тупа разбивание предметов в карате), доску толщиной в 1-2 см надо научиться ломать кулаком. Мне это было сложно, главное действовать постепенно, а то и об такую доску можно кулаки сильно разбить. Это даст тебе рельное оружие и подарит некоторую уверность, небольшую.

4. По поводу психологии. Тут проблема. И она лечиться только переходом через страх, через силу. Легких методов нет.

5. Не бойся использовать оружие: баллончик газовый, подручные средства и тд, потому что беспредельщики мало играют в д'Артаньянов и сами в основном не брезгуют так поступать.

Вывод: оформи себе разрешение на оружие и купи травмат типа осы. Так легче) Как в фильмах драться с толпой вряд ли получится и подлянки по любому будут. Защищать себя старайся, быкуют - отвечай еще более неадекватной реакцией, это может быть не только угрозы, но и какие-то объяснения почему ты так поступил.

Ты не один такой, но со своими слабостями надо бороться!)

Надеюсь ты справишься!

Показать полностью
110

Ответ на пост «Как побороть очкошность?»17

Дружище, у меня есть что тебе сказать:

1) "мужичок лет 45-50" и гордый "владелец" парковочного места безусловно мудак и эталонное быдло из палаты мер и весов, но в моменте когда ты встал на его место, ты фактически осознанно бросил ему вызов, и скорее всего представлял дальнейший возможный сценарий. Может не стоит вписываться в подобные авантюры если ты не сторонник физического решения спора и не готов его вывозить?

2) С быдлом нельзя миндальничать и нужно говорить с ними на понятном им языке. Разумеется, кто-то скажет, что "нельзя опускаться на их уровень", но со своего уровня ты информацию вниз по эволюционной лестнице не донесешь. Они как высокопримативные особи воспринимают вежливость и тактичность как слабость. Шлешь в грубейшей форме туда, откуда он когда-то к несчастью окружающих вылез из мамки.

3) Как только этот маргинальный господин до тебя дотронулся ты имеешь полное моральное право залить его из баллона. Даже если он в слезах и соплях пойдет жаловаться в органы, то через час после воспитательной заливки не останется никаких следов. В самом худшем случае это административка за мелкое хулиганство ибо ущерба здоровью нет и быть не может. Бить не стоит ибо последствия падения индивида на асфальт/бордюр непредсказуемы и бутылка правосудия может повернуться не в ту сторону. Перец сейчас это единственный способ условно легально и безнаказанно делать людям очень неприятно.

4) Вероятно, самый действенный метод борьбы с любыми фобиями это "клин клином". Мы боимся того, чего не можем допустить (в данном случае драки и получения по лицу), а ты возьми и допусти. Практика спаррингов (в секции!) с людьми разной комплекции даст тебе понимание, что драка это не смертельно, удар по лицу тебя не убьет и далеко не все умеют бить хорошо, а люди, умеющие бить хорошо, как правило до предела спокойны и конфликты не провоцируют/сами их избегают. Т.е. с вероятностью 99% перед тобой классический быдлан: очень самоуверенный и наглый, но физически немощный.
5) Я когда-то страдал от аналогичной проблемы и мне очень помог бокс. Дело не столько в физической подготовке и силовых показателях, сколько в практике спаррингов и психологической трансформации в процессе. Спустя время ты сам заметишь как походка, взгляд и голос станут более уверенными, а опять же высокопримативные особи это считывают на уровне животных инстинктов и не связываются если чувствуют хоть малейший шанс на отпор. Секция не сделает из тебя Тайсона или Макгрегора, но психология восприятия потенциальных соперников любой комплекции здорово поменяется. На моей практике бокс стал не столько тренажером, сколько психологом по устранению вот такого ментального косяка, что потом мне неоднократно пригождалось в разных ситуациях. Чего, собственно, и тебе искренне желаю.

Показать полностью
17

Ответ на пост «Как побороть очкошность?»17

я девушка, и испытываю точно такие же чувства и ощущения, когда говорю с мужским полом, индивиды которых позволяют себе вести как быдло, повышать голос и пытаться самоутвердиться за счёт того что я меньше и «слабее»

но в этих чувствах вовсе не страх, а скорее злость, которую нельзя выплеснуть, т.к. инстинкт самосохранения делает своё дело и не позволяет мне продолжать конфликт

у мужского пола аналогично, это просто люди, которые самовоспитаны, думают головой и понимают, что кулаками нет смысла решать вопрос, как и тратить время, здоровье и энергию на каждого

ваша проблема идёт только изнутри, из детства и виной тому ваш отец

решить её можно только длительной терапией с психотерапевтом, разбором себя

а в краткосрочной перспективе - если столкнетесь с подобной ситуацией, попробуйте представить что-то нелепое, типа зелёного гномика, вместо того мудня, что стоит напротив вас

это помогает обмануть мозг и снизить уровень тревоги именно в моменте

24

Ответ на пост «Как побороть очкошность?»17

Как в 35 лет побороть очкошность?

Никак. Надо отличать "очкошность" от реальной оценки ситуации и разумного уклонения от конфликта в моменте.

То, что ты боишься прямого столкновения с быдлом - не означает, что ты чмо или ничтожество. Страх есть у всех. Свойства личности у каждого свои и это надо принять.

Давай тупо предположим, что с быдлом столкнулся, например, Стив Джобс или Эйнштейн.

Я уверен, что обычный быдлан из средней полосы нашей необъятной родины Эйнштейна или Джобса задавил бы базаром за 5 минут и те в ужасе уступили бы ему место на паркове, равно как и 70% людей. А уж на кулаках "раз на раз" - вообще уработал бы за минуту. И что - сделаем вывод, что Джобс или Эйнштейн лох и очкошник?

Я на этом диалог закончил и ушел (это при том, что в кармане на готове был перцовый балон) просто без его ударов я морально не смог разрядить его.

Разберем ситуацию логически. Скорее всего, он более подготовлен к драке, чем ты. И в большей степени готов к последствиям (отсидеть за тяжкие телесные или убийство). Либо тупо не думал о последствиях и разгребать их будет когда всё уже случится.

Ты это чувствовал в моменте и в этой ситуации переть на него было бы глупо. Это как с шашкой на танк бросаться. Смело, но не умнó. Поэтому ты разумно избегал столкновения. Зачем тебе травмы на ровном месте?

Далее по поводу баллона. Применять первым газовый баллон в данной ситуации было бы еще глупее:

  1. Это будет не самооборона (были слова, но не физическое нападение). Ты был бы виноват юридически (то есть в полиции помощи уже не попросишь, а то и оппонент накатает на тебя заявление, а следак ради палки - раздует дело)

  2. В любой ситуации (даже если бы за тебя заступились какие-нибудь крутые люди) он бы сказал, что он с тобой просто вежливо поговорил, а ты его баллоном и ты был бы кругом не прав опять же.

  3. Если бы в ответ на атаку баллончиком он в ответ начал бы тебя месить - тоже списывал бы потом на самооборону и ты не смог бы объяснить - зачем напал первым

Что делать?

Если ты столкнулся с уголовной сволочью, которая угрожает и у тебя нет защиты - лучше отступить. По крайне мере в моменте.

Если защита есть (есть кому пожаловаться - друг / сват / брат в силовых структурах) - в моменте тоже лучше отступить и лучше пусть с ним потом поговорят те, кто умеет разговаривать с быдлом на понятном им языке.

Если защиты нет и отступать некуда - идти в полицию. Если не хотят официально помочь - можно всегда отблагодарить по-человечески за помощь. В ситуации, когда вы правы - всегда найдется тот, кто благодарному человеку охотно поможет. Можно, конечно, порассуждать, что и так обязаны помочь - но мы же понимаем, что ситуация неоднозначная, предъявить мало что можно, а заявителей очень много.

Показать полностью
3

Продолжение поста «Как побороть очкошность?»17

На самом деле всё уже придумано, поищи пасту на дваче.

Что то с духе: стоишь, выслушивает, а потом глядя в глаза как Хайзенберг хладнокровно заявляешь, сто позволишь этому ублюдку себя избить, но потом ты выследишь всех членов его семьи и будешь мстить у ублюдка на глазах, руки ломать, ноги, портить его существование на работе до тех пор, пока тот не умрёт и т.д.

Но есть шанс, что тебя за такое отпиздят до смерти прямо на месте.

5

Как я с другом поссорился и как это отразилось на моей жизни

Всем привет. Наверное начну этот пост с предыстории. Я родился в начале 90-х и рос в провинциальном городке. Мои родители неплохо зарабатывали, поэтому все ужасы тех лет прошли мимо меня. В моем детстве и юности были друзья, разные секции, увлечения, так вышло что я сменил несколько школ, но везде я быстро находил общий язык с одноклассниками и никогда не испытывал проблем в общении.

В 14 лет я попал в новую компанию, среди прочих ребят я познакомился там с Андрюхой (имя изменено). Постепенно мы узнали что у нас много общих интересов и схожие взгляды на жизнь. Так прошло еще пару лет, постоянно общались, у нас набралось куча совместных историй: гуляли с девчонками, встревали в разборки с гопниками, стали вместе ходить на футбольную секцию, совместные посиделки с девчонками под гитару у костра. В общем, типичная жизнь провинциальных подростков 2000-х годах. Помимо Андрюхи у меня были еще знакомые, с которыми мы вместе тусили, но то были знакомые, а в Андрюхе я видел именно друга. Меня временами переполняла гордость, что я нашел настоящего друга, который всегда поймет и придет на помощь в трудную минуту и которому я безоговорочно готов всегда помочь. И это не просто слова, мы несколько раз сильно выручали друг друга в сложных ситуациях.

Время идет, наступает 2009 год, нам исполняется 17 лет, мы учимся в 11-х классах (в разных школах) и готовимся к экзаменам. Но случается самое тупое что может произойти - мы довольно быстро влюбляемся в одну и ту же девушку и на этой почве ссоримся, говоря друг другу очень обидные вещи (мне за свои слова до сих пор стыдно). Как это обычно и бывает - оказывается, что девушке мы оба неинтересны и она довольно быстро прекращает общение и со мной и с ним (классика, лол). Но с Андрюхой мы уже в ссоре и прекратили всяческое общение. Тогда я испытывал целую гамму эмоций: стыд, осознание своей глупости, обиду на ситуацию и одновременно с этим злобу на Андрюху. Сложности ситуации добавляло то, что нельзя было толком понять кто из нас неправ и кто начал первый, спустя много лет я понимаю что оба были "хороши", но молодо-зелено, что тут сказать.

Тут надо сказать, что каких-то шагов к перемирию я не предпринимал. Не знаю почему, но я откладывал это на потом, наверное мотивируя это тем, что нам обоим надо остыть. И вот как-то темным вечером я возвращался откуда-то домой и метрах в 30 впереди увидел Андрюху. Отступать было некуда и я решил дружелюбно поздороваться с ним и поговорить о всей этой ситуации. Мы поравнялись, я протянул руку, поздоровался и в ответ услышал очень надменное: "Чел, отвали". Надо сказать что в тот момент я ничего не испытал, каких-то переживаний не было, наоборот наступило облегчение: "Ну нет так нет". Я полностью отпустил ситуацию (как мне казалось) и пошел домой.

Спустя несколько месяцев я поступил в универ в этом же городе, от общих знакомых узнал что Андрюха поступил в универ в более крупном городе и уехал туда. О той ситуации я практически не вспоминал. Я жил своей жизнью: познакомился с новыми знакомыми в универе, учился, тусил и наверное жил лучшие годы своей жизни (на текущий момент). Но тут я понял, что после ситуации с Андрюхой во мне что-то сломалось. Мне сложнее стало знакомиться с новыми людьми, я стал мнительным и более нервным. Если раньше кто-то тупил в моем присутствии я всегда старался помочь, теперь же я мог в открытую нагрубить. Приведу 3 примера:

1) У меня был кент, с которым мы часто вместе тусили, играли в группе и практически всегда шутили и смеялись. Я никогда не мог назвать нас друзьями, скорее мы были просто хорошими товарищами. Потом он вынужденно переехал на другой конец города и следующие пару лет мы общались очень редко. В один день он мне написал и предложил встретиться и сходить в бар, на тот момент нам было по 20 лет. Я всегда был только за, но тут я поехал с явной неохотой, там он рассказывал мне о своих приключениях, новой девушке и учебе, я же в тот момент решил что просто не хочу больше общаться с этим человеком, мне он просто неинтересен, вроде как передо мной сидит хороший знакомый, а вроде как мне абсолютно на него все равно. Я сослался на какую-то дурацкую причину по которой должен уехать и быстро свалил. После этого он звонил мне пару раз и снова приглашал потусить, но я всегда отмазывался, а потом он забил и с тех пор мы больше не общались. Хочу ли я сейчас общаться с ним? Совсем нет. Не знаю почему.

2) Был еще один хороший знакомый: умный, рассудительный, мухи не обидит и умен не по годам. Когда нам было примерно 22-23 года он занял у меня деньги, в его семье тогда творился пиздец и ему нужно было все это разгребать. В оговоренный срок я напомнил ему о деньгах, он мне их вернул, но со злой ухмылкой буркнул себе под нос что-то вроде: "А мог бы и войти в положение". С одной стороны я его понимаю - ему правда было тяжело, с другой стороны я бы ему не отказал, если бы он просто нормально попросил. С тех пор я тоже свернул общение с ним. Пикабушная классика.

3) Мне все еще 23 года. Устроился на новую работу. Спустя пару месяцев произошел эпизод с начальником - мне влетело за чужой проеб. Начальник забыл, что давал эту задачу другому сотруднику и у нас произошел словесный конфликт на этой почве. После того как он понял что неправ, он отмазался, мол: "Не было такого". Я сделал выводы о нем, но остался там работать (зп была выше рынка и мне нужен был опыт). Отработал я там 3 года и за это время он несколько раз сильно меня выручал и даже пару раз на корпоративах приводил меня в пример как хорошего работника, зп так же стабильно увеличивал. С его стороны он искренне хорошо ко мне относился (это подтверждали и другие коллеги). Но я вот с той ситуации выводы о нем сделал и свое отношение к нему уже не изменил.

Возвращаясь к Андрюхе. Недавно вспомнилось это все и решил найти его в соц. сетях. С монитора на меня смотрел пузатый мужик в деловом костюме, который очень смутно напоминал мне старого друга. У него были фото с семьей, фото с отдыха в Турции. В общем, все как у всех. Я понял, что общих тем у нас не осталось, а ворошить прошлое не хочется, да уже и глупо - время безвозвратно ушло. Я тоже состоялся: приличная работа, семья, два хороших друга и парочка знакомых.

К чему я все это пишу. Я понимаю, что мне грех жаловаться и в моей жизни все в общем хорошо, но та ситуация, которая произошла 16 лет назад не отпускает меня. Она повлияла на меня сильнее, чем я ожидал. Мне стало гораздо сложнее общаться с людьми, заводить знакомства, я стал гораздо более закрытый. Если в юности я был абсолютно необидчивым, мог ссориться и мириться с друзьями и девушками, то теперь после первого же косяка я ставлю ярлык на человеке и меня очень сложно переубедить. Мне могут сказать, что я просто повзрослел, но я знаю себя и понимаю что это не я. Я не такой токсичный, мне это все не нравится и я от этого устал, но и изменить себя не могу (когда пытаюсь - выгляжу глупо и неестественно). В какую сторону мне следует копать? Неужели это теперь всегда будет со мной? Всем спасибо кто дочитал эту длинную простыню нытья, буду рад любым мнениям и советам. Публикую анонимно, т.к. не хочу чтобы знакомые узнали обо всем этом.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!