Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
3

ЗВЁЗДНЫЕ ВОЙНЫ

ЗВЁЗДНЫЕ ВОЙНЫ Психотерапия, Тревога, Идеал, Сознание, Когнитивно-поведенческая терапия, По полочкам

Вы неправильно поняли, на самом деле…

…это не история о благородных воинах, обуздавших свои чувства. Это трагедия подавленных эмоций, которые не исчезают, а накапливаются, искажаются и… взрываются.

Именно это происходит с Энакином: он не становится темным лордом вопреки джедайской философии, он становится им из-за неё.

Его учили: «Не чувствуй. Контролируй. Эмоции ведут к страданиям».

Он теряет близких, боится за любимую, мучается, но не имеет права на страх, боль, гнев, привязанность.

Зритель видит: «Он просто не справился».

А на самом деле — ему не дали шанса научиться справляться здоровым способом.

Что происходит с точки зрения КПТ?

🧠 Когниции (мысли):

– «Чувства — это зло»

– «Если я чувствую — я теряю контроль»

– «Я не имею права бояться, страдать, злиться»

⚠️ Когнитивные искажения:

Эмоциональное подавление — «нельзя испытывать даже хорошие чувства»

Дихотомическое мышление — «либо я в порядке, либо я — монстр»

Долженствование — «я обязан быть выше эмоций»

🤯 Эмоции: тревога, вина, гнев, стыд

🚪 Поведение: избегание, взрывы агрессии, попытка всё контролировать

Почему это опасно?

Потому что эмоции не исчезают, если их игнорировать. Они растут, мутируют, находят выход в действиях.

Именно подавленный страх потери приводит Энакина к ужасу перед уязвимостью. Он не просит помощи. Не говорит, что ему страшно. Не признаёт, что хочет любви. Он просто… превращается в Дарта Вейдера.

В КПТ мы говорим: эмоции — это сигналы, а не враги.

Чувства — не делают человека слабым.

Подавление — делает его уязвимым изнутри.

🔁 Что могло бы быть иначе?

– Навык распознавать и называть чувства

– Разрешение быть уязвимым

– Работа с убеждением «контроль — единственный способ быть сильным»

❤️ Контроль — не в том, чтобы не чувствовать. А в том, чтобы замечать, принимать и действовать осознанно, а не через страх.

Показать полностью
1

Проживание чувств

Сегодня утром я почувствовала сильную тревогу. Она клубилась в груди, понималась к горлу, спускалась в живот, кололась и распирала изнутри.

Раньше я запрещала себе испытывать подобные чувства.

Потом (не так давно) начала злиться и возмущаться, как будто кто-то меня заставляет: "Какого фига я должна всё это испытывать? Это тяжело, больно и неприятно! Я на такое не подписывалась!"

Теперь я наблюдаю и говорю себе: "Это всего лишь чувство. Это просто моё чувство. Это переживание, которое подтверждает, что я - живая. И потому я выбираю прожить это чувство. Да, сейчас это неприятно, но это пройдет".

Что мне помогло прийти к принятию и проживанию чувств?

Ведь я помню, как боялась и отвергала малейший дискомфорт, помню, как мне казалось, что стоит мне позволить себе почувствовать хоть немного больше - так сразу случится что-то ужасное, какая-то катастрофа, может быть, я даже умру.

Я уверена, что мне помогла психотерапия. А в психотерапии помогли 2 взаимосвязанные вещи:
Во-первых, простая мысль, что от проживания чувств не умирают.
Во-вторых, сам процесс проживания этих чувств "под присмотром".

Ну вот, мыслью о том, что чувства - это просто чувства, я с вами уже поделилась.
А за проживанием чувств - добро пожаловать в терапию.

Проживание чувств Чувства, Тревога, Психологическая помощь, Психотерапия, Психология, Длиннопост
Показать полностью 1
2

Какие книги порекомендовали бы вы?

Консультирование вышло за рамки кабинетов и сейчас многие психологи ведут свои блоги.

И вот когда читатель понимает, что вроде ему нужна помощь, но идти в терапию еще не созрел, часто под постами появляется вопрос: «а что порекомендуете почитать…?»

Книги это прекрасно. Но не панацея. Почему расскажу в другой раз. А сегодня предлагаю побыть тем самым специалистом, которому задали этот вопрос.

Допустим вы знаете, что это читательница, ей примерно 45-50 лет и она в данный момент переживает развод. Мир рухнул. Дети взрослые. Семьи больше нет. И для нее «жизни дальше нет, все закончилось»

Вот что бы вы могли бы ей порекомендовать почитать?

Мммм, для меня данных мало. Осталось очень много вопросов. Но вот что бы хоть какой то найти лучик надежды, я бы порекомендовала следующие книги:

- Поллиана

- Будь лучшей версией себя

И конечно же оставила бы для нее «открытую дверь»

А какие книги предложили бы вы?

2

Ночные кошмары

Сон, это самая неизученная область, которую пробуют познать, но получается это с трудом. Парасомнии до сих пор не изучены. Парасомнии-отклонения, связанные с сном: лунатизм, разговор во сне, ночные кошмары и т.д., и т.п.

Меня всегда доставали проблемы с сном. Еще с школьных лет. Сейчас мне 26. Однажды, проблемы достигли своего пика. Это случилось года два или три назад. Дело в том, что каждую ночь или через ночь , в течении года, мне снились кошмары. Они были очень жестокие и реалистичные. Они изматывали меня из ночи в ночь. Где бы я не была, ночью кошмары преследовали меня. Каждую ночь, после очередного страшного сновидения, мои глаза открывались всегда в одно время- два часа ночи. Я просыпалась, тишина ночи давила на меня и пугала. Тогда я включала видео своего любимого блогера и после этого атмосфера разряжалась. Потом я узнала, что кошмары снятся в фазу быстрого сна. И , как раз, два- три часа ночи, это то время, которое соответствует фазе быстрого сна.

Из-за ночных кошмаров , я стала бояться спать. Я засыпала под утро потому, что днем или после шести утра, мне кошмары не снились. Вот так у людей и появляется бессонница. Они бояться спать потому, что их мучают кошмары во сне. В то время , мне перед сном выписали лекарство, но даже оно меня не усыпляло. Страх был сильнее. Что же... Я даже хотела лечь в НИИ сомнологии. Все говорили, что с моей проблемой надо что-то делать. И вот, спустя год, моя проблема исчезла, прошла.

То, что я описала, это только малая часть всех вообще проблем, которые у меня были со сном. Чтобы сон был лучше, нужно соблюдать гигиену сна. Это простое правило, заезженное, но это то, что я читаю, когда речь идет о здоровом сне. Еще я отказалась от энергетиков, которые провоцировали бессонницу. А еще мне помогло рисовать сны. Также существуют разные упражнения, которые можно делать днем, чтобы помочь себе справиться с ночными кошмарами. Ночной сон, проблемы с ним, начинают быть серьёзными, если влияют на дневную жизнь.

Показать полностью
6

ПТСР1

В данном посте я хотела бы затронуть тему посттравматического стрессового расстройства, которое в наши дни набирает масштабные обороты и диагностируется у все большего количества людей, особенно тех, кому пришлось побывать в боевых действиях.

Итак, ПТСР, это то, что развивается у человека после пережитого травматического опыта или даже серии поочередных травматических событий. Проявляется в флэшбэках, т.е. в внезапных ситуациях, когда травматической ситуации уже нет, но человек возвращается в сознании в травматическое переживание. Например, он может видеть его в снах, как я. Триггером , т.е. толчком к флэшбеку может послужить большое количество факторов: внезапный громкий звук, запах, слова других людей и т.д., и т.п. ПТСР может преследовать человека всю жизнь, если не работать с ним. Таким людям нужна психотерапия. Таким, кто пережил травматическое событие, травматический шок .

Мое ПТСР связано с многочисленными пребываниями в больницах и прочими травматическими ситуациями, которые я не хочу освещать. Так вот, флэшбеки посещали меня во снах. Все было настолько реально, когда я видела сон, что трудно отделялось от реальности, когда я просыпалась. Просыпалась я в тревоге и расстроенная, а однажды проснулась с панической атакой. Также сюжеты перенесенных травматических событий приходят ко мне в сонных параличах. И опять же, все выглядит очень реалистично. Сонный паралич длиться не более минут 15-20, а складывается ощущение, что проходит вечность. На некоторое время мое ПТСР становилось легче и уходило в тень, но недавно заиграло новыми красками.

Нельзя оставлять человека, перенесщего тяжелую травму, без помощи, ведь ПТСР заметно отравляет жизнь, да и если над ним не работать, то оно так и продолжит отравлять жизнь.

8

Реальный крик души

Как получить реальную психологическую помощь и поддержку, если нет денег?

Психолог, к которому хотела попасть, сейчас стоит 6500 (ещё зимой было 4000-4500). Вроде ничего, но по ощущениям мне нужен не 1 -2 сеанса, а реально длительная терапия.

Обращалась в центр психологической помощи - дали в том году 3 сеанса. Психолог был неочень. Своим безразличием как будто больше даже навредил, чем помог. Хотела к другому психологу у них записаться, который по отзывам вроде ок. Но поменялись правила, согласно которым мне вообще консультации скорее всего не положены. Платно за какие-то адекватные деньги тоже не могут записать...

Лежала две недели в центре Соловьёва (лечат бошку). Психологов нет. Консультация с психиатором минут 10. Таблетки, от которых в конечном счёте только хуже. И 2 недели просто лежишь. Единственный плюс в том, что выспалась. Но мысли и проблемы никак не проработаны и никуда не ушли.

В центре посоветовали психолога, взяла приём. 5к. Основной посыл психолога во время консультации - самадуравиновата.Продолжать не захотелось...

В семье (родители и сестра) очень искареженные и токсичные отношения, которые были всегда. Поддержки дать не могут. Могут только накинуть ещё чувства вины за мои поступки и моё нытьё. Сестра недавно сказала, что реально хочет, чтобы я умерла (это не подросток, а взрослый 25-летний человек)

Друзья вроде типа есть. Но тут варианты. У них либо свои жизни и им просто нравится иногда встречаться и общаться на позитивной волне. Поговорить по душам и обсудить проблемы не получается. Могу лишь услышать дежурное: "сочувствую" и всё, если начну чем-то делиться. Либо эти люди могут со мной общаться, чтобы получать поддержку, когда им плохо, но не могут дать такую же поддержку в ответ. Либо отделываются дежурным "не ной". Либо говорят, что у меня нет особо проблем, а вот у него/нее/голодающих детей в Африке действительно проблемы.

И мне даже вроде грех жаловаться, потому что я действительно живу несколько лучше, чем большинство людей в России. Мне не надо кормить семерых по лавкам, терпеть мужа-алкаша и воевать на войне.. У меня хорошая удаленка с неплохим доходом. Но. У меня сложная работа с людьми, уже глаза на лоб лезут от клиентов. Меня разочаровывает уже буквально любая мелкая неудача (например, если не смогла себя продать, и клиент, после общения со мной, отказался со мной сотрудничать).Или, например, если в последний момент отменяют встречи и из-за этого я теряю заработок. И от этой работы я вою. И понимаю, что это нервотрепка и кабала на всю жизнь.

Я путешествую, приезжаю в новые места, встречаю интересных людей. Но мне по хе ру. На 1-2-3 дня хватает запала, получаемого от чувства новизны. Потом опять все скатывается. Я сижу в квартире днями и неделями. Не важно, дома я или в путешествии. У меня есть возможность и время заниматься спортом, но мне, опять же, похрену. Я уже не помню, когда у меня действительно было хорошее настроение. Год назад, может, полтора, два. Я думаю о "роскомнадзоре" но нет сил даже на него. Да и "кишка тонка". Больше реальных причин этого не делать у меня нет. Я просто существую. Сижу дома, пропускаю дни рождения родных и друзей. Смотрю хрень и сериалы в интернете, читаю, сплю. И так уже очень и очень давно.

Блять, куда деваться-то, а?) Где можно найти реальную помощь и поддержку, не продавая при этом почку?)

Показать полностью
0

Как «профессиональное» лечение может не вылечить, а ухудшить состояние

Первый раз я обратилась к психиатру, психотерапевту в государственное учреждение г.Казань ул Сеченова 6

2023 конец или 2024г начало

После долгого употребления запрещенных веществ я наконец то стала выздоравливать и вот только спустя около полу года у меня начала меняться картинка мира, будто бы что то щелкнуло и обратно не возвращается и так по нарастающей за две недели я превратилась в человека который похож на активно употребляющего, но по факту я была чиста, симптомы такие как вера в заговор, слежка за мной, ощущение что все нереально и нарастающая тревога не давала покоя и постепенно я перестала делать лишние действия, дабы избежать встречи со своим бредом в голове, затем появились галлюцинации, мне казалось, что машина на большой скорости мучиться на меня, вместо столбов я видела людей от которых ждала опасности и многое другое, было тяжело так как я ходила тогда на лечение в дневной стационар с 10:00 до 17:00 там заметили резкое изменение в поведении и внешнем виде, сделали тест на вещества и ничего, решили поговорить, ну я и сказала все как есть

На комиссии у психиатра мне назначили странное лечение которое обычно назначают при шизофрении, атаракс и ещё какой то транквилизатор, я не стала тогда их пить, потому что мы с родителями пришли к общему выводу что диагноз психоз и шизотепическое расстройство не подходит под мои описания

Я стала работать с психологами и применять разные техники дыхания и переключение, все утихло на какое то время и вот в конце 2024 года почти перед Новым годом, мне снова стало невыносимо, появилась неконтролируемое желание агрессии и слез, галлюцинации, я пару раз путала события и место нахождения людей, снова страхи и новая мысль «я лежу в палате больнице обколотая и мне все снится», желание поколечить себя и навязчивая мысль покончить с этим, схемы того как можно это сделать, я рассказала родителям об этом что бы они помогли финансово так как сама себе оплачивать достаточно дорогие сеансы уже у платного врача я не могла

Родители решили выбрать сами врача, я изначально хотела пойти к Александру Граница, клиника Инсайт

Врач к которому я пошла все никак не говорил от чего он меня лечит нейролептиком «Реагила» и вечно на сеансах рассказывал истории и при чем очень муторно, сами понимаете человеку с лютой тревожностью, сидеть целый час слушать неинтересные истории врача, так ещё и в самом начале приема препаратов когда тебя штормит это такое себе, по итогу побочки через месяц и потом через 3 месяца никуда не ушли, я жила каждый день с дикой мигренью, мне хотелось спать, но я не могла заснуть, появился жесткий тремор рук, и спустя два месяца симптомы будто бы стали возвращаться как я думала, но мне сказала что суетливость, ещё большая тревога которая сопровождалась уже паникой, ощущения что кто то рядом, хотя никого нет и новая навязчивая мысль, это все побочки

Я сама решила бросить терапию, резко и никому не сказав, потому что жить без терапии было не выносимо, а с ней стало уже запредельно невыносимо так ещё я перестала быть функциональной, я не могла работать, готовить, убираться дома, я не могла ничего, кроме того как лежать и ждать конца которого мне очень хотелось

Я бросила и первые месяца полтора я отходила от всего происходящего и только спустя месяца два я снова чуть чуть почувствовала себя настоящей и живой, но время от времени ко мне будто бы приступами возвращались уже новые симптомы, потому что препарат который мне прописали неправильно, заменил одно самочувствие на более тяжелое

Потом я обратилась к Границе и вот наконец то мне поставили ПРЛ, прописали «латуду» отправили на группы ДБТ, но после неудачного опыта я так и не решилась начать лечение заново, сейчас я живу в каком то своем мире, где разговариваю с галлюцинациями и прошу их уйти и не трогать меня, ощущение что мы в матрице так и не покинуло меня, что я и моя жизнь это сон, я просто говорю себе «хватит, надо делать дела а не думать об этом» моя эмоциональность все ещё есть, но её меньше благодаря близким мне людям, они нашли подход к любым эмоциональным бурям от меня и поэтому мне стало гораздо проще проживать их, паника относиться к этому же, мне нужно буквально пару минут отдышаться, после высказаться, поругать кого нибудь что бы больше так не делали и идти дальше, возможно я приду к терапии со временем, что бы снова почувствовать мир настоящим, перестать делать лишние действия только потому что такая идеальная картина в голове и если не сделать то будет плохо, но пока что я пытаюсь справиться сама, так как теперь я и никто из близких не может меня переубедить что врачи это тоже заговор для того, что бы я продолжала чувствовать себя плохо, ведь тому кто всем управляет это выгодно что бы я не ничего не поняла)

Показать полностью
4

Нужен совет психолога. Испуг

Нужен совет детского психолога или родителя у которого была подобная проблема. Мальчик, почти 4 года, впервые попал под залповый дождь с ветром. Мама и сестры, да и люди вокруг скорее всего спешили разбегаться, возможно кто-то пищал. В общем сами представляете. Ребенок очень испугался и теперь до истерик боится выходить на улицу а дождь и гром вызывают чуть ли не панику. Вчера снова была гроза и теперь он требует закрывать шторы, пытается максимально обезопасить себя. Подскажите пожалуйста как нам быть, с чего начать борьбу с этой проблемой?

Отличная работа, все прочитано!