Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
8

Психолог тоже человек

Мы часто представляем психологов как бесстрастных аналитиков, которые могут выслушивать чужие проблемы, не испытывая при этом эмоций. Но это совсем не так! Психологи — это настоящие люди, полные чувств и переживаний.

Сегодня у меня был есть непростой день. Причина? Зубы, скачок роста, луна в козероге, все сразу! Лиза (которой 1.10) как никогда активно демонстрирует свои эмоции, устраивая настоящие истерики. Я, как любящая мама, стараюсь успокоить её, но иногда просто не хватает сил. Признаюсь, что рождение ребенка сподвигло меня на тренировку своего терпения (примерно с 2б. до 7б.). Это успех, я считаю! Сегодня, к сожалению, мой резерв закончился, а вот Лиза настроена решительно🆘

В интернете мы видим идеальные картинки - мам с детьми, где каждое утро — как праздник.

Но мы-то знаем, что реальность может быть другой, и это совершенно нормально.

Помните: быть уязвимым — это не слабость. Это часть нашей жизни! ⭐️

Желаю сил каждой из вас, у кого сегодня не задался день! 💔

12

Одиночество в сети

Ищу подруг 💃

Сегодня в одном блоге я прочитала пост девушки, которая решила найти себе подругу, чтоб вместе гулять, пить кофе, делиться бьюти находками ну и иметь подругу офлайн. Для поиска она скачала тиндер для подруг.

«Интересно» - подумала я и продолжила читать 🔜

В посте она описывала свои переживания в момент заполнения анкеты и задавалась вопросами

«Как можно по фото найти себе подругу?» «Как завести разговор?»

и в итоге она «лайкнула» одну девушку и вышла из приложения.

«Как же нам сейчас не хватает простого человеческого общения» этой мыслью я закончила ее пост📌

Когда я вышла в декрет я тоже потеряла офлайн жизнь - общения в офисе больше нет, подруги все далеко, выход куда-то надо заранее планировать…тяжело.

Телефон в руках стал все чаще, ведь там хоть какое-то общение с миром, и сейчас это уже даже небольшая проблема и я стараюсь себя ограничивать , откладывать его чаще.

Да и круг моего общения тоже сильно изменился. Кто-то пришел и мы сильно сблизились, благодаря детской теме, кто-то ушел…от этого тоже грустно, но так бывает🙁

Благодарю своих подруг, которые вытаскивали и вытаскивают меня в офлайн мир, хотя я этому порой сопротивлялась🩷

Сильно благодарю себя, что пошла на курсы подготовки к родам и встретила там замечательных девушек, с которыми первый год жизни наших малышей мы были на связи 24/7.

Мы делились всем, что нас волновало, без мысли, что нас осудят, мы вместе плакали и смеялись, мы вместе выезжали с детьми куда-то и устраивали «малышковые тусовки» 🧷

Мы и сейчас поддерживаем друг друга и общаемся, но уже чуть меньше, видимо проблем стало меньше 😂

Благодаря Вам, девочки, я еще не скачала тиндер для подруг 🌺

Показать полностью
3

Вина маскирует злость. Как же так?

Вина маскирует злость. Как же так?

Вина маскирует злость. Как же так? Психотерапия, Психологическая помощь, Психология, Психолог, Вина, Злость, Внутренний диалог

Если я чувствую вину, значит, я что-то сделал не так. А если я что-то сделал не так,значит, в теории, я могу это исправить — сделать по-другому, лучше, правильнее. В этом кроется иллюзия контроля: будто отношения с кем-то или чем-то еще можно сохранить, будто ситуацию можно переиграть, исправить, вернуть. Вина создает ощущение, что всё еще в моих руках, что я могу что-то изменить.

Но что стоит за этой виной?

Часто — злость.

Злость, которую я не могу или не хочу признать.Злость на себя, на другого человека, на обстоятельства. Вместо того чтобы встретиться с этой злостью, я погружаюсь в вину, как будто она безопаснее.

Вина — это способ избежать контакта с другим. Злость — это энергия, направленная вовне, это импульс к действию, к изменению. Но когда я злюсь на другого, я рискую разрушить отношения, потерять контроль, столкнуться с конфликтом. И тогда я разворачиваю эту злость внутрь себя: "Если я виноват, значит, это я что-то сделал не так. Значит, это я должен измениться".

Получается, я злюсь на самого себя, чтобы не злиться на другого. Я обращаю агрессию внутрь,чтобы сохранить иллюзию контроля и продолжать верить, что всё еще можно исправить. Казалось бы,в этом есть логика: если я виноват, значит, я могу что-то с этим сделать. Но эта логика обманчива. Вина не решает проблему, она лишь маскирует злость,которая остается невыраженной.

Для меня этот феномен был неочевидным. Я долго не замечал, как вина становится способом избежатьзлости, как она превращается в ловушку, где я сам себя наказываю, вместо того чтобы встретиться с реальными чувствами.

Как работать с этим?

Осознание — это первый шаг. Важно научиться замечать, когда вина становится "маской" для злости. Спросите себя: "Что я чувствую на самом деле? Может, за этой виной скрывается злость на другого человека, на ситуацию или даже на себя?" Когда вы распознаете злость, важно не подавлять ее, а найти способ выразить экологично. Это не значит, что нужно сразу выплескивать эмоции на окружающих. Попробуйте прожить злость через тело: например, заняться спортом, поколотить подушку или просто громко покричать в уединенном месте.

Также полезно работать с чувством контроля. Задайте себе вопрос: "Что я действительно могу изменить в этой ситуации, а что находится вне моей власти?" Это поможет снизить напряжение и перестать винить себя за то, что вы не можете контролировать.

Наконец, если чувства слишком интенсивные, стоит обратиться к психологу. Профессионал поможет разобраться в этих переплетениях вины и злости, научит выражать эмоции безопасно и поддерживать баланс в отношениях с собой и другими.

А что выдумаете об этом? Как часто вы замечаете, что вина скрывает за собой злость? И как вы с этим справляетесь?

Показать полностью
2

Конфронтация и поддержка

Конфронтация и поддержка Психолог, Психотерапия, Психология, Психологическая помощь, Конфронтация, Моральная поддержка

Сегодня хочется порассуждать о поддержке и конфронтации в психотерапии.

В нашем обществе, да и у многих клиентов, существует устойчивое

представление о психологе как о эмпатичном, безоценочном и поддерживающем специалисте. И это действительно так: без этих качеств невозможно выстраивать доверительные отношения, быть открытым к миру другого человека, его боли и трудностям. Поддержка — это фундамент, на котором строится терапевтический альянс.

Однако часто в тени остается не менее важный аспект терапии — конфронтация. Она подразумевает вызов, риск, работу с агрессией как энергией, побуждающей к действию. Конфронтация — это не про конфликт, а про честность и смелость взглянуть на то, что скрыто за привычными паттернами поведения.

По своему опыту, как терапевта, так и клиента, я заметил, что иногда мы, терапевты, прячемся за поддержку, потому что это безопасно и понятно. В поддержке меньше риска "получить по голове" или вызвать негативную реакцию. Но здесь кроется ловушка: фокусируясь только на поддержке, мы можем неосознанно удовлетворять свои собственные потребности в одобрении или избегании конфликта, вместо того чтобы работать с реальными запросами клиента.

Важно отслеживать свои состояния, контейнировать их и помнить о самостоятельности и взрослости клиента.

Конфронтация — это возможность для клиента встретиться с собственной агрессией, ответственностью, свободой, границами и потребностями. Она может стать мощным толчком к расширению сознания и продвижению в решении трудностей.

Однако конфронтация — это всегда риск. Она вводит элемент неопределенности, что может вызывать тревогу как у клиента, так и у терапевта. Отношения проверяются на прочность, и здесь важно, чтобы доверие и контакт были уже достаточно устойчивыми.

Также важно не попасть в ловушку треугольника Карпмана (Агрессор-Спасатель-Жертва) и не начать перекладывать ответственность, играя в "горячую картошку".

Конфронтация — это не про борьбу, а про честный диалог, который помогает клиенту увидеть себя и свои паттерны более ясно.

Показать полностью

Ответ на пост «Уравнение Дирака, как принцип взаимосвязанности»1

Квантовая запутанность уголовного кодекса

Иду я, значит, по улице, ничего не предвещает беды. Весна, солнце светит, голуби что-то обсуждают в лужах. И вдруг — откуда ни возьмись — передо мной возникает мент.

— Добрый день, лейтенант Петров, — говорит, как будто знакомый, а сам уже блокнотик достает. — Вы родились с квантовой запутанностью преступника.

— Чего?!

— Ну как чего, гражданин? За углом лежит старушка, которую вы укокошили топором.

Я аж поперхнулся воздухом.

— Да вы что, товарищ лейтенант! Я вообще бабушек только за пирожки уважаю, а в руках у меня максимум чайная ложка была!

Петров понимающе кивает.

— Так мы не говорим, что вы ее лично укокошили. Но согласно уравнению Дирака, если две системы когда-то пересеклись, они навсегда связаны. А вы, гражданин, родились в одной вселенной с этим преступником. Запутались вы, так сказать, квантово.

Я хватаюсь за голову.

— Так это получается, если кто-то в мире что-то натворил, я теперь виноват?!

— Именно! — бодро отвечает лейтенант. — Ну, или наоборот. Если вы, например, в детстве кошке молока налили, где-то в другой части вселенной кошка автоматически оказалась довольна.

Я смотрю на него в ужасе.

— А если я сейчас брошу мусор в урну?

— Где-то в другом районе города кто-то случайно попадет мимо.

— А если не брошу?

— Тогда кто-то вдруг станет образцовым гражданином.

Я задумываюсь.

— Так это что же, если я сейчас куплю лотерейный билет…

— Где-то кто-то проиграет, — подтверждает Петров. — Увы, законы физики.

— А если я ничего не буду делать?

— Тогда где-то в другой галактике кто-то тоже застынет в ступоре.

Я стою, думаю.

— А можно как-то развязаться?

Петров пожимает плечами.

— Единственный способ — побывать в абсолютной изоляции, то бишь, в тюряге, но даже в этом случае ваша запутанность просто перераспределится среди остальных частиц Вселенной.

— То есть я либо сажусь за преступление, которого не совершал, либо становлюсь святым отшельником?

Лейтенант понимающе кивает.

— А, кстати! Есть способ квантовой распутанности.

— Да? И какой?

Петров деловито заглядывает в блокнот.

— Ну, согласно последним исследованиям в области теоретической физики… пять тысяч рублей могут вас деззапутать.

— Это какой же институт такие исследования проводил?

— Институт имени Лейтенанта Петрова.

Я вздыхаю, достаю деньги и передаю ему.

Лейтенант берет купюру, прячет в карман, щелкает пальцами.

— Всё, свободны. Теперь кто-то в другой части вселенной автоматически стал виноват.
— И какой-нибудь лейтенант Сидоров его распутает за 5 тысяч?
— Ну конечно! Теперь вы лучше понимаете принцип квантовой запутанности. Согласно последнему указу президента финансирование полиции теперь осуществляется исключительно на принципах квантовой запутанности. Такая вот оптимизация государственных расходов!

Я разворачиваюсь и ухожу, чувствуя себя легче. Где-то далеко, возможно, в параллельной Вселенной, в этот момент кто-то внезапно начал рыться в карманах, не понимая, куда делись его пять тысяч.

Показать полностью
8

Уравнение Дирака, как принцип взаимосвязанности1

Уравнение Дирака описывает феномен квантовой запутанности, в котором говорится, что, если две системы взаимодействуют друг с другом в течение определенного периода времени, а затем отделяются друг от друга, мы можем описать их как две разные системы, но они уже существуют как иная уникальная система.

То, что происходит с одним, продолжает влиять на другого, даже на расстоянии миль или световых лет.

В интернете наткнулся на интересный пример этой формулы. Есть пара носков. Если их разнести по отдельности в разные концы вселенной, и надеть один из них на правую ногу, то второй мгновенно в тот же миг станет левым.

Вообще эту формулу часто еще называют формулой любви, перенося на контекст партнерских отношений.

Но! Мне кажется, что этой формулой можно попробовать объяснить не только феномен любви, но вообще нашу человеческую жизнь с «другим» и миром.

В экзистенциальной философии и психотерапии есть один из трех основных принципов - это взаимосвязанность.

Мы рождаемся и живем в мире, где нас окружают множество «других», которые так или иначе на нас влияют. Этот принцип трудно объяснить и, может быть, даже понять и прочувствовать до конца. Но, если взять пример с носком, и перенести этот принцип на сферу отношений, то можно представить следующее. Каждый наш день наполнен неизвестностью и тревогой, потому что мы не можем знать, как он пройдет, как то или иное действие «другого» скажется на ход событий нашей жизни, как что-то сказанное откликнется на наше переживание.

Мы каждый день примерно представляем, как он может пройти. Мы планируем свои дела, и считаем, что так и будет происходить непрерывно. Это нормальная функция нашей психики. И когда-то что-то идет не так, то мы можем чувствовать себя очень уязвимо.

Сосед не выключил кран на кухне и нашу квартиру затопило; друзья решили сделать приятный сюрприз; начальник сделал новое распоряжение; жена решила расстаться; тебя уставшим знакомый предложил подвести на машине домой и так далее. Действия «другого» будут менять нашу жизнь и наши планы. Какие-то изменения будут нами переживаться, как выносимые, и мы можем даже не обращать на них внимание, а какие-то нет.

И если вернуться к формуле, то я в ней, повторюсь, на примере двух систем, вижу наше существование. И ее можно трактовать, мне кажется, следующим образом: каждый из нас рождается рядом с «другим» в одной семье, в одном городе, стране, на одной планете и в одном мире. И вот если брать контекст, что мы родились все на одной планете и в одном мире, то получается, что мы в какой-то мере уже встретились, и потенциально имеем отношения. И поэтому получается, что взаимосвязаны и влияем друг на друга. И я думаю, что об этом нужно помнить🙏🏻

Вот такие рассуждения у меня сегодня, спасибо, что прочитали. Интересно ваше мнение, и всем хорошего дня 🫶

Показать полностью
11

Помогите найти психотерапевта в Нижнем Новгороде

Собственно вопрос в заголовке. Может кто-нибудь посоветовать врача-психотерапевта (или психиатра?) в Нижнем Новгороде? Как-то знакомых у кого можно спросить нет, на продокторов смотрела, но не знаю как выбрать, отзывы у всех в основном хорошие... Врач нужен, который специализируется на депрессивных состояниях и тому подобном...

6

И вот как быть чтобы сохранить отношения??

В прошлом году встретил я девушку, любовь своей жизни. Я очень её люблю и она меня - это видно по её отношению и заботе. На новый год мы решили, что не будем предохраняться и хотим детей - я правда очень хочу, чтобы она стала матерью моего ребёнка, она в свою говорит что хочет родить для меня. Что в итоге..
В самом начале январе у нас с первого раза случилась беременность, но через 4 недели мы потеряли его ( недосмотрели один момент в здоровье. Решили, что все учтем и будем пробовать снова.. Спустя 2 недели после выкидыша тест говорит, что есть овуляция и мы снова пробуем... Долгий период ожидания когда можно сделать тест на беременность и... Ничего. И вот тут наступает проблема...

Девушка очень эмоциональная и плохие эмоции будто на неё какие-то очки одевают.. Что мы имеем :
- 2 дня полностью меня игнорирует, никакого моего участия и помощи в делах не принимает дома
- закрылась в отдельной комнате и на разговор не идёт
- она полностью закрылась и не допускает меня к себе

Сегодня вечером вообще заявила что наверное стоило бы пожить раздельно. Я пробовал успокоить и объяснить, что будем продолжать пробовать дальше и все получится да и времени после выкидыша, хоть и на таком малом сроке, прошло очень мало.. Но ничего не принимает, смотрит холодно.

Чувстую ссебя виноватым, не знаю куда себя деть, пью алкоголь второй день.. По немногу пью , но это помогает не грузиться мне

Боюсь потерять её.. Боюсь, что своими эмоциями просто разрушит и сломает все, что мы построили в наших отношениях. Не знаю как быть в такой ситуации, как говорить и как поступить. Чувствую что такими темпами я просто сопьюсь если и дальше будет всё так продолжаться.

Помогите, пожалуйста, советом... Как быть?

Ps: в новые отношения вступил псразу после развода - так случилось . После развода думал, что никаких детей и семьи в моей жизни больше не будет. С этой девушкой очень быстро изменил своё мнение на противоположное. Начал принимать участие в решении теперь уже общих проблем по мере возможности, сделал предложение ей и она его приняла. Господи, почему всегда во всем встречается какой-то подвох?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!