Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
9

Вытащить наружу

...или главный секрет позитивного мышления здоровой кукухи

Когда случается что-то неприятное, легко провалиться в состояние лютой злости или досады. Мы мгновенно вспыхиваем, когда кто-то выбесил, и тут же растекаемся в жижу, когда всё пошло не по плану.

Эмоции бурлят, сдавливают, переполняют, разрывают, у-ух!

*и это нормально, ведь это реакция тела*

Ловушка в том, что кто-то тут же поддаётся этим эмоциям и надолго в них зависает. Ещё и мысли начинает раскручивать, занимая [и без того беспокойный] ум ментальной жвачкой.

Одних такие неудачи и душевный раздрай надолго выбивают из равновесия, для других — это настолько привычное дело, что они научились жить с этим, пребывая в перманентном стрессе.

Но есть ещё третьи — это те, кто спокойно преобразуют шквал эмоций в лёгкий ветерок и идут дальше. Порой даже за пару минут им удаётся утихомирить ум и найти парочку плюсов в ситуации. И это вовсе не матёрые стоики или отбитые пофигисты, не-а. Это обычные люди, которые знают одну хитрость))

Всё что нужно — это вытащить эмоции наружу. Облачить их в форму и отпустить.

Например:
▪️выругаться вслух [если это не нарушает порядок, конечно]
▪️выговориться другу сразу же!! Я обычно записываю голосовое подруге, где в красках описываю, что чувствую в моменте и что думаю о ком-то или о чём-то)) Часто начинаю подобные аудио фразой: «Можешь это не слушать, мне просто СРОЧНО нужно выговориться!»
▪️выплеснуть эмоции в голосовом в своём специальном канале, чтобы никому не отправлять.
▪️выплеснуть всё письменно — в заметки телефона, опять же в секретный канал или в бумажный дневник. Кстати, писать от руки будет особенно терапевтично)
▪️нарисовать свои эмоции, протанцевать или спеть 😅 вариант для особо творческих!
▪️раздавить проблему по суперметоду

Вуа-ля! 🙌🏻

Вы вытащили бурные эмоции наружу и теперь они не застрянут в теле, попутно разгоняя ненужные мыслишки.

* * *

Читала, что эмоция вообще живёт в теле 12 секунд. Дальше уже мы сами отдаём ей контроль, тем самым привыкая залипать в негативных состояниях. Так что попробуйте в следующий раз назвать вслух или написать, что ощущаете — прям всё-всë до последней капли негодования, а потом переключиться на мир вокруг или какое-то занятие.
[а ещё лучше — найти плюсы в этой ситуэйшн, чтобы вырулить в позитивный настрой]

Этот лайфхак поможет научиться наблюдать и осознавать свои состояния + проживать их без вреда для кукухи и отношений с другими. Ага, это и есть та самая осознанность — уметь в моменте замечать свои эмоции/чувства и работать с ними. Как алхимик, превращать тяжёлые каменные глыбы в невесомую пыльцу, а разъедающую нутро кислоту в кристально чистую росу.

Как вы обычно справляетесь с нахлынувшей внезапно лавиной эмоций? Как выруливаете из внутреннего раздрая в норму?

Если удалось достичь дзен-спокойствия даже при особо жёстких падениях, рассказывайте, как к этому пришли))


Навигация по каналу

Показать полностью

Когда бабушка и дедушка — вторые родители: за и против

Я из маленького городка на юге России. Родила первого ребенка рано, в 18 лет. Денег не было, работы не было, образования не было. С первым мужем мы ровесники. Жили с его родителями. Семейная жизнь не сложилась, мы были к ней совсем не готовы и развелись. Я с сыном переехала к родителям. Они мне во всем помогали, я получала образование. Захотелось попробовать свои силы в большом городе. В 23 года я поехала в Москву, без ребенка. Нашла хорошую работу, встретила мужчину. Мы поженились, сейчас я беременна. Мой сын с нами никогда не жил, он ходит в 3 класс в городе моих родителей. У него там своя налаженная жизнь, друзья, секции. Если честно, я не вижу смысла дергать его с места и перевозить в Москву. Зачем ребенку такой стресс. Скоро я рожу, будет явно не до него. С двумя детьми все-таки тяжело, а я не хочу на него раздражаться и кричать. Да и вообще, для ребенка это будет сплошной стресс. Мои родители меня упрекают, что бросила ребенка. Но я так не считаю, я о нем забочусь, в том числе материально, мы постоянно общаемся по телефону. Неужели меня так сложно понять?

Мнение Киры

А когда захотелось пробовать силы в большом городе о ребенке совсем не думали? Вы что жили в нищете, какая такая острая необходимость заставила вас уехать от ребенка в погоне за лучшей жизнью? На момент отъезда ребенок уже не грудной был, почему нельзя было взять его с собой в Москву и обустраиваться вместе? Ведь у вас была хорошая работа, ребенок мог посещать детский сад, а в случае непредвиденных обстоятельств могла помочь няня. Можно было найти такую же маму одиночку для подстраховки, в большом городе это вполне реально. В конце концов вы могли бы попросить свою маму приехать вам на некоторое время, чтобы поддержать вас. Но похоже, что и тогда, и сейчас ваш сын для вас не на первом месте. Под предлогом стресса вы отказываетесь забирать его по исключительно эгоистическим соображениям. Потому что ВАМ тяжело с двумя детьми, у ВАС любимый муж и у ВАС налаженная жизнь, в которой вашему сыну, к сожалению, места не нашлось.

Мне понять такое очень сложно. В инстинктах большинства людей заложена забота о потомстве, но у вас, кажется, этого нет, как будто вы какой-то бракованный экземпляр человечества. И ваши родители не зря вас ругают, прислушайтесь к ним. Если у вас осталась хоть капля любви к своему сыну, постарайтесь наладить отношения и найти наименее травматичный способ вернуть его к себе.

Мнение Лены

Вы прошли непростой и тяжелый путь, отчитываться ни перед кем не обязаны. Почему же вы просите у людей понимания и поддержки? Делаю вывод, что любовь, совесть и здравый смысл не до конца умерли в вашем сердце. Вы все-таки понимаете, что совершаете что-то не так, допускаете ошибку. А значит, есть надежда! Есть надежда, что брошенный ребенок снова обретет мать, сможет вписаться в ее новую жизнь.

Находясь с вами, он ежедневно своим видом будет напоминать вам о принятых неверных решениях, о там, как вы его оставили и уехали без него строить новую жизнь. Возможно, уже сейчас в его голове к вам много вопросов, к которым вы не раз вернетесь при ссорах. Но никогда не поздно все изменить, признать вину, попросить прощения, исправить ошибки. Только если есть понимание и желание.

Если все-таки ваших аргументов за раздельное проживание больше – тогда не мучайте себя и ребенка, у вас не получится. У него уже есть семья. Пусть живет с теми, кто его реально любит, без всяких аргументов.

Чье мнение вам ближе?
Всего голосов:
Показать полностью 1
28

Моя депрессия и встреча со смертью

Моя депрессия- это мой маленький плюшевый монстр, он для меня, как вторая мать только, которая защищает меня эмоционально. Он добрый, но при этом все ещё остается монстром. В детстве он шел рядом и помогал, пока я не знала и не видела, он вырос и теперь я несу его, как груз. Депрессия выросла в тяжелого колючего монстра, который сел мне на плечи и его так сложно выкинуть, но он все ещё добр ко мне и защищает, просто иначе.

Моя странная дружба с этим монстром идет с самого детства. Я не первая в роду, что хочет умереть и имеет почти все симптомы, скорее я первая, что борется с ней. В детстве я была очень апатичном ребенком, я ничего не хотела, ничего не чувствовала,кроме какой-то горечи непонятно чего. Ребенок, который не хочет в аквапарк, не радуется сильно, ничего не хочет изучать и познавать, но может начать плакать без причины. Но это очень мне помогло в юности.

Впервые со смертью я познакомилась в 5 лет, я играла в комнате, рядом с лежачий-больной бабушкой, она начала задыхаться и спокойно ушла. Её смерть и похороны никак не отразились на мне. Мне было все равно, но моей старшей сестре было на похоронах бабушки очень страшно. Только, когда я выросла поняла, что это было не нормально для меня.

Со второй смертью я познакомилась в 6 лет, именно тогда я познала горечь утраты близкого. Мой первый пес Бим попал под колеса, мне до сих очень больно. Это мое самое яркое воспоминание, родители пришли с собакой забирать меня из садика, пришли за мной всей семьей! В тот момент я впервые познала сильную радость и счастье. Мы с псом бежали друг другу на встречу! Папа из-за сильной усталости после ночной смены захотел поехать на автобусе и взял меня с собой, а мама пошла с Бимом домой, тогда его и сбили. Я была в шоке и просто молча сидела в комнате.

Третья смерть эта та смерть, что оставила на мне самый страшный отпечаток. Это то к чему я могу прийти, если не буду лечиться. В 9 лет, я обнаружила дядю в ванной, он повесился лежа. Всегда думаю какой это бред! Повеситься? ЛЕЖА? Да, он настолько не хотел жить, что переступил через боль, привязал себя и просто сел и оттягивал свое тело сильнее от веревки. И это самое страшное, страшно, что это могу быть я.

Четвертая и пятая встреча это неудавшиеся суициды моих родных. Однажды ночью я проснулась от криков: " Я прыгну отойдите!". Моя сестра стояла в окне, рядом с моей кроватью был санитар, он увидел, что я проснулась и лишь сказал мне:"Спи дальше, спи". Ну а я че? Я послушный ребенок пошла спать дальше, пропустила всю драму! Потом мы ездили в психдиспансер, где сестра стала наконец-то приятным человеком, который перестал избивать меня и маму до крови и научился спокойно общаться, но через месяц после возвращения она сбежала. Пятая это моя двоюродная сестра, уже и не помню, что было, лишь сам факт этого.

В 12 лет наконец-то началось затишье странных родственников, что пили нашу кровь, были наркоманами и алкашами, воровали вещи, выпрашивали деньги, избивали нас, устраивали ссоры, только я, папа, мама. Они были чудесными, очень, среди всех людей, именно их я считаю для себя большим примером в отношениях и воспитании детей, но и у них были минусы. Они были алкоголиками и слабослышащими, точнее отец глухонемой и мама глухая на одно ухо полностью и слабослышащая, они не виноваты в этом, но я очень бы хотела хоть раз поговорить с ними по телефону. Услышать звонок с вопросом "Как ты? Люблю тебя", а звонки на телефон не воспринимала, как сообщение о смерти. Именно в 12 лет я поняла, что есть только я, и вокруг никого, даже моя мама говорила, что умрет через 6-8 лет, это чувствовали мои друзья и будущий партнер. Я взяла себя в руки и начала хорошо учиться, думала о будущем поступлении, пошла в художку, но к 17-ти мне стало все равно и у меня не было сил на что-либо, тогда я не понимала свое состояние.

В 18-ть я решила пойти работать, а не учиться, хотя скорее это был вынуждено, никто не собирался меня после 18-ти обеспечивать, поэтому мною было принято решение копить. Через год я решила сдать ЕГЭ, но в мае умер мой отец, а потом и мать через два месяца. Эти события не принесли мне большого горя, это было естественно для меня, меня готовили к смерти родителей с 10-ти лет. Боль мне принес бывший, что обесценивал смерть моих родителей и осуждал меня за то, что я плачу на похоронах, сидел на моей шее. Я горевала полгода и снова взяла себя в руки. Я знала, что больна моральна и поэтому сделала для себя вывод: никакой лжи, только правда, даже если люди осуждают. Да, в моем доме очень грязно, да, я думаю о суициде, я могу отстраниться в какой-то момент, я могу быть противоречива, да я из нищей семьи и мои родители алкоголики, да, я ВДА. Я стараюсь исправиться, я меняюсь ради близких. Депрессия помогла мне найти замечательного мужа и улучшила мои отношения с моей лучшей подругой.


Если бы у меня не было депрессии состояние моей психике было намного хуже в детстве, ведь то, что я забыла, было намного страшнее, то чувство апатии и горечи помогало мне справиться с криками и побоями, и более тяжелыми ситуациями. Депрессия дала мне время, она отсрочила боль моего детства. Депрессия сделала меня странным человеком для большинства, но мне все равно, пока рядом есть мои любимые. Два месяца назад я начала терапию с психотерапевтом, я очень хочу прожить до нового столетия, у меня есть такой шанс, но если судить по истории моих предков, жить мне до 50-ти лет. Поэтому мне пора попрощаться с моей давней подругой, спасибо ей за все. Я выросла и теперь могу постоять за себя.

С любовью, моей дорогой депрессии.

Показать полностью

Этика психологов, психотерапевтов

В общем, был у меня опыт нарушения этики. Обратилась я к своей знакомой за психологической помощью. Нас с ней много связывало того, чего не должно быть между психологом и его пациентом:

1) она сдавала мне жилье (то есть между нами были денежные отношения арендатора и арендодателя),

2) я знала многое очень личное о ней и она обо мне,

3) у нас была общая подруга, точнее, у меня были длительные БДСМ отношения с ее самой близкой подругой (с которой они вскоре расстались из-за личного конфликта, я там ни при чем) и из-за расставания с ней в том числе мне и нужна была помощь,

4) к тому же у меня с этим психологом была БДСМ сессия и совместная ню фотосессия!

Короче, нарушений по полной программе.

Тем не менее, она согласилась, хотя даже не работала психологом по моим проблемам, она работала с детьми аутистами. Опять же, ответственность за наши психологические сессии на нас обеих, я считаю.

Тем не менее, сессии были, платные и регулярные, несколько месяцев. Это был не первый мой опыт психотерапии причем. На них я обсуждала все именно как с психологом, а не в других ролях. Вроде получалось. У нее вроде тоже роль психолога получалось выдерживать. Но я всё равно чувствовала в этом неправильность, если не в процессе, то потом уже.

В итоге у меня началась депрессия и я легла в ПНД, так наши сессии и закончились. Она мне депрессию не диагностировала, но она направила к психиатру, за что я ей очень благодарна. Диагноза у меня тогда не было ещё, а депрессии по факту были.

Второй раз я бы не предложила такого. Но пережитый опыт я считаю был мне полезен в какой-то степени.

Показать полностью
8

Ответ на пост «Как побороть очкошность?»17

Я не могу понять, как единоборства не помогли?! Смени зал и тренеров. У нас много пацанов, которые пришли заниматься из-за такой проблемы. Когда ты постоянно бьешься, то чувство страха притупляется. Говорю по своему опыту. Если ты много дерешься, то для тебя это превращается в обыденность. Ты начинаешь спокойно реагировать на выпады подобных уродов, потому что ты знаешь, что можешь закончить этот агрессивный спор в любой момент, просто потушив его. Ты начинаешь видеть расстояние до его челюсти. Ты видишь, как он стоит. Сразу видишь боец человек или нет. И 99% тех, кто пытается косить под бойцов, не являются ими. Залупаются в основном кухонные бойцы. Если человек действительно может, он не будет скакать, как павиан вокруг тебя. Иди в нормальный зал и тренируй силу своего духа. Качалка тебе точно уверенности не добавит! К нам периодически качки заходят и из-за своих габаритов получают больше))

7

Ответ на пост «Как побороть очкошность?»17

@всегда страдал такой проблемой с годами все реже и реже, сейчас мне 30, 185кг и 90кг. Мой подход не самый лучший, ни в коем разе не советую, но мне помогает. Короче-похуй. Всегда держишь в голове что ты можешь в любой момент закончить свое существование, не думаешь об этом, но просто понимаешь, не по своей вине к тому же например-общаешься с духовно проккченным типом, а именно в этот момент у тебя может оторваться тромб, или вас собьёт машина с пьяным водителем, или метеорит на вас упадёт. И вообще похуй становится. Или ещё представляешь что у тебя сотни миллионов долгов, и тогда любой негативный разговор с кем угодно не имеет смысла. Дед иеье вытирает про парковочное место, а у тебя в голове: "Бля дядь шел бы ты нахуй, вообще не до тебя, мне на трех работах работать нужно ближайшиюую сотню лет, такие медочи как парковочнре место меня сейчас мало волнуют". Опять же монолог идущего к реке глубже чем кажется😁 иди суетись это твоё распределение, а я уже слишком преисполнился, ищу только гармонии, умиротворения и слияния с бесконечно вечным

4

Ответ на пост «Как побороть очкошность?»17

Как побороть отчкошность? Только попиздиться с кем-нибудь на улице, желательно чтоб до вас доебалисбь. Конечно хорошо бы победить в драке. Уличные драки из детства и юности нехило храбрости добавили. Либо вариант, купить грушу домой и лупить её и отрабатывать удары, после некоторого времени тренировок, почувствуете уверенность в себе. По крайней мере, я перестал ссать уличных драк, что интересно, после того как перестал их ссать их практически не стало, так как уверен в своих силах и стараюсь решать конфликты словесно, если не понимают, перехожу на язык собеседника, если и это не понимает, предупреждаю что я нервный (да, это срабатывает) ну и крайняя степень, это драка.

Короче, главное не бойтесь драки, сильного урона человеку вы нанесёте, если вы не занимались боксом.

Понимаю что сейчас некоторый пикабушники мне понамку обновят, но я написал то, что считаю верным.

59

Ответ на пост «Как побороть очкошность?»17

Один из самых уважаемых мною людей, с которыми я был знаком лично, являлся очень маленьким (примерно 160 см), худым и тщедушным, соплёй перешибёшь. И характер очень мягкий. Не боец. От опасностей всегда убегал и так и говорил что он слабый, поэтому он убежит, и драться он тоже не умел и не мог. В общем типичный лохопед. И его самая большая сила была в том, что благодаря своему уважительному (не подлизывающему, а уважительному) отношению с людьми, у него не было врагов. И за его поведение ему многие старались даже как-то помочь и стать его другом. Кстати, он возглавлял одно дипломатическое ведомство, которое при нём процветало. И ты не боец, и это НЕ СТРАШНО. Просто у тебя такой склад характера. И это не плохо. Это нормально и ты никак этого не исправишь. И по большому счёту, тебе даже не нужно этого исправлять. Бог создал тебя для другого. Как кого-то писать картины, а кого-то петь песни. Кто-то хороший поэт, а вот у тебя свой характер, который дал тебе Бог, поэтому старайся хотя бы не заводить врагов, и ты уже будешь в выигрыше. Можешь даже сказать что ты боишься, т.к. у тебя такой характер, поэтому ты не ходишь драться, а за тебя ходят другие. Хотите позову? -и набираешь 102. И это вообще-то самый верный шаг. У бойцов, там тот кто проиграл едет в больницу или на кладбище, а тот кто победил в тюрьму или в бега. Так что тут надо звонить нашим слугам (и они это знают), только иногда их нужно правильно замотивировать. С какого-то возраста я только так и решаю проблемы, в том числе и с ментами. Если я не прав, то прошу прощения и стараюсь исправить ситуацию (то есть ответить, в том числе и материально, если мой косяк), а если по другому, то даже не ругаюсь, просто говорю что сейчас наберу 02 и потом уже никто стоп не сделает. Почему никто не сделает стоп? Потому что звонок на 02 регистрируется и записывается у дежурного по городу и попадает на ежеутренний доклад министру. Пусть работают и решают наши проблемы. Мы им за это платим, чтобы нам самим не лежать в больницах или не сидеть в тюрьмах.
Главное - ты не соответствуешь тому образу, что тебе навязывало общество, что "мужик должен бить сразу в морду". Нее... самые сильные и опасные люди в стрессовых ситуациях сохраняют спокойствие и выдержку и разговаривают исключительно уважительно и на вы. Даже когда их посылают и по матушке в том числе. И потому становится ясно, что кажись тебе пришла п...зда. необходимо срочно пересмотреть своё поведение. А вот не уверенные в себе, чтобы скрыть свой страх, начинают дизелить.

У меня как то старший сын когда учился в техникуме позвонил мне и сказал что едет на разборки, возможно кровавые. А он в меня, духом слаб и потому берёт агрессией, так что я его специально учил, что если кто-то из старших его обидит, чтобы он тут же мне набирал, я подлечу и порешаю.
Разумеется я никого бить не стал, а попросил оппонента набрать номер своего отца и дать мне трубку, сказав: "Брат, тут наши сыновья другу ко другу претензии обнаружили. Я со своим побеседую, а вы со своим поговорите, потому что нам с вами дети нужны живые, здоровые и на свободе." Все мгновенно друг друга поняли и уважительно разошлись. Главное - не скатываться до оскорблений и уметь во-время признавать свои ошибки.

А тем, кто сейчас стоит наготове у панамки, - здоровья вам и вашим детям! Оно там ой как понадобится.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!