Лига психотерапии

Оказалось, что кот гадил давно и часто везде где мог. О многом говорила и его порода- Вислоухий Шотландец, шоколадного цвета, по запаху совсем не шоколад. Мыла я с утра до вечера. Ламинат, плитку, ванную комнату, купила ему наполнитель для туалета. Это помогло только чуть чуть. Закрываешь окно и снова появляется смрад.

Однажды я решила проследить за котом и поняла, что он лапой открывает шкаф купе и ходит туда справлять нужду. ДСП шкафа настолько пропиталось кошачьим экстрактом, что его не возможно было отмыть. Часть вещей были перестираны а часть просто выброшены.

Наказания, уговоры и просьбы кота ходить в лоток и только в лоток не работали. Так как во многих местах мускус впитался, кот ходил аля-пасье каждый раз. Особенно он любил обсыкать обувь возле порога. Поэтому свою обувь я убирала в шкаф наверх, и хоть мою обувь он не трогал, но обувь моего парня была регулярно обоссана котом.

В скором времени я нашла работу и мне было некогда драить за котом 24/7. Естественно приходя домой после 10-ти часового дня на ногах, в квартиру с фаном, я брала тряпку в руки и мыла полы, готовила ужин - надо же что то мужику на работу приготовить. Так проходили мои дни. Единственный выходной я тратила на постоянную уборку и бесконечное мытье лотка, вычесывание шерсти, уборка этой шерсти по квартире и с дивана.

С котом у нас было все взаимно. Я ненавидела его, он ненавидел меня. Не давался погладить, смотрел на меня как на домработницу и принципиально гадил где не надо. Зато парень был для него идолом. Он бежал к двери его встречать, терся об ноги, мурлыкал и рассказывал ему на кошачьем как прошел его день. Не сказать, чтобы мне было обидно. Но когда регулярно убираешь, покупаешь дорогой корм и водишь к ветеринару. Тратишь время, деньги и нервы. Хочется хоть какой-то отдачи. Если я брала кота на руки то в лучшем случае он спрыгивал, в худшем кусал.

Проходило время. Мне все больше становилось в тягость мыть хату. Парень все больше сюсюкался с котом и меньше обращал на меня внимание. Да и я собственно после 10 ти часов работы, таскания пакетов с едой и надраивания хаты, не сильно проявляла к нему интерес. Чувства начали затухать и в итоге я поймала себя на мысли, что секс у нас был три месяца назад и с того времени не особо то и хотелось.

Так мы жили вместе достаточно долго. Вроде и все есть и ничего нету. Я все уговаривала его скопить на свое жилье и съехать из этой квартиры. Поднимала вопрос о кастрации кота(коту без половой жизни все равно яйца не нужны) в итоге все это приводило к скандалам, "Ты изверг, хочешь кота яиц лишить" и тд.

Закончило все тем, что я перестала готовить и убираться. Случилось выгорание. Стала часто задерживаться на работе. А в конечном итоге и вовсе у меня появился другой мужчина. К которому я собственно и ушла. И с которым мы живем уже несколько лет. Были и минусы и плюсы, но домашних животных не держим и вместе делаем уборку. Это очень и очень приятно, когда тебе помогают. Когда дома приятно и чисто и когда ты можешь прийти и просто расслабиться. В своей квартире я тоже поддерживаю чистоту и порядок. Вот такая история. Извините за многобукв. Очень хотелось поделиться. А у вас были подобные отношения?

Один из самых осознанных кризисов. В это время происходит следующее: мужчина всю жизнь жил под крылом родителей, которые все решения принимали за него. А тут неожиданно его отправили во взрослую жизнь, где от него ждут осознанных решений и самостоятельности, а он не знает, как это делать

С одной стороны, мужчина молод, полон энергии и тестостерона. Он годов достигать, действовать, завоевывать территории и совершать подвиги. Но с другой стороны у него возникают вопросы: какой я? а чего я хочу на самом деле? куда я хочу двигаться и чем заниматься? Это вопросы самореализации

Часто в этом возрасте мужчины бунтуют, бросают вузы, красят и отращивают волосы, пытаются “че то намутить”. Если в этот период еще есть давление со стороны родителей, то бунтарства будет еще больше

Что делать партнерше в это время? И маме кстати тоже

Отстать от партнера. Не пытаться навязать свое мнение. Не нравоучать. Поддерживать и верить, что все будет хорошо. Понимать, что это такой период, и он закончится, дать ему глоток воздуха и возможность совершать ошибки и искать себя

Кризис 30 лет - мужчина как двуликий Янус

Одной головой смотрит в прошлое, анализируя все свои свершения и ошибки, а другой стороной в будущее, загадывая, что ждет его дальше

С 20 до 30 лет он уже совершил много подвигов и к 30 чего-то достиг. Но в голове возникает вопрос “а где я сейчас?”, происходит переосмысление ценностей. То, что вчера казалось важным, сегодня уже не имеет такой ценности и наоборот. Мужчина сильно взрослеет

Он еще полон сил, сексуален, здоров и еще готов и хочет совершать подвиги! Часто мужчины в этом возрасте начинают новое обучение, новую работу, и могут даже поменять женщину, с которой до этого были много лет. Потому что в 20 лет партнершу часто выбирают эмоции, а сейчас эмоции остыли, прежних чувств нет, и он уже выбирает нового партнера холодным разумом

Также если в этот период мужчина женат и есть дети, то могут возникнуть сожалению, что до этого он все делал ради семьи, детей, но не для себя. Если дома еще постоянно пилят, напоминают об обязательствах и не дают глотка воздуха, на корню пресекают любые его попытки самореализации, то мужчина может как отдалиться от партнерши, так и подать на развод. Также часто в этот период появляются любовницы, потому что дома одни претензии и недовольства, а тут резко появляется женщина, которая им восхищается

Что делать партнерше?

Сейчас мужчине очень важно ощущать свою значимость, так как он тоже переживает по поводу утекающей молодости, поэтому так важно, чтобы женщина его хвалила, поддерживала, помогала найти новые ориентиры и смысл в жизни. Если он не видит свои сильные стороны, то постоянно ему на них указывать и хвалить

Также полезно будет найти совместное хобби и наполнить жизнь эмоциями. Ему нужно себя кому-то или чему-то посвятить. Ведь если этого не будет, в голове будет тревожить вопрос “а теперь, когда я не совершаю подвиги, какой я мужчина?”

Если же у мужчины в этом возрасте нет отношений, то это может быть по 2 причинам:

1. Они для него сейчас не в приоритете. Ему интересны быстрые легкие связи, так как головой он погружен в карьеру и самореализацию, он еще хочет жить в кайф;

2. Он хочет семью, но есть страх ее завести, не знает, как общаться с женщинами, не понимает, что такое серьезные отношения, не умеет их строить и тд;

Кризис 40 - Кризис достижений

Особенность кризиса: с одной стороны, мужчина уже многого добился, минимальная планка потребностей удовлетворена, многие мечты сбылись, но жизнь по-прежнему требует подвигов (вставать рано, чтобы пойти на работу, ежедневные рутинные задачи и тд)

В этом возрасте мужчина часто с одной стороны начинает думать о том, что он еще может “добыть мамонта”, а с другой стороны, уже хочется спокойствия. Дополнительно накладываются такие проблемы как падение тестостерона, появление седины, а если ранее мужчина не занимался спортом и не следил за питанием, то могут возникнуть сексуальные дисфункции

Также на фоне страха, что он уже не способен как мужчина себя проявить в постели и что он стареет, мужчина неожиданно начинает хотеть секса каждый день и предлагает миллион идей, как разнообразить сексуальную жизнь

Возникает экзистенциональный кризис, страх смерти и часто у мужчин в этот момент просыпается “дух приключений”. Он уже не хочет кардинально менять свою жизнь, но он хочет больше эмоций, радости и ярких событий. Часто мужчины в этом возрасте резко начинают заниматься здоровьем и меняют образ жизни. Из-за этого в семье может возникнуть недопонимание: супруга хочет спокойствия, помочь детям поступить в институт и пожить для себя, а супруг хочет завтра лететь на Бали

Очень боятся критики жены, так как таким образом она напоминает ему о его страхах. От супруги сейчас ждет любви и поддержки, восторга и восхищения в его спонтанных поступках и очень обижается, если она этого дать не может, считает, что его не слышат и не понимают

Что делать партнерше?

Вдыхать и выдыхать. Позволять совершать подвиги и восхищаться им. Хорошо бы подсунуть детскую мечту, то, что он давно мечтал осуществить, но никогда не решался

Кризис 50 лет - рождение бога

Возникает желание менять и влиять на судьбы других. Уже не хочется совершать подвиги, но душевные способности неограниченные, появляется сентиментальность, огромная жажда делиться накопленным опытом и также поделиться своей любовью со всем миром

Что делать партнерше:

Разрешить быть Богом и не обрезать крылья. Не осуждать, не обесценивать его мысли, а наоборот, помочь найти в чем-то реализацию, найти то место, где его опыту будут только рады (благотворительность, консультировать бизнес, где-то выступать, завести свой канал и тд). Также в этот период мужчине особенно важно видеть рядом с собой красивую, сексуальную, ухоженную женщину

Кризис 60 лет - утрата значимости

Особенностью периода является то, что мужчина часто теряет ощущение своей важности и нужности в этом мире. Так как внуков либо нет, либо ты им не интересен, а дети выросли. Часто возникают мысли “раньше я был молод и важен, а сейчас нет”

Возникает вопрос: а теперь, когда я не совершаю подвиги, какой я мужчина? Очень важно найти в этот период хобби, дело, которому сможет посвящать свободное время. Найти новые ориентиры и смысл жизни

Жена приобретает колоссальную значимость, так как она всегда рядом и хочется много внимания от нее, поэтому часто мужчины начинают за ней ходить попятам. В этот период особенно здорово для партнеров найти совместное хобби, интересы, ездить путешествовать и наполнять жизнь эмоциями. И давать мужчине ощущение “сколько бы тебе не было лет, ты все равно Мужчина с большой буквы”

Резюмируя все вышесказанное, что еще важно знать партнерше:

Не надо во время кризисов давать мужчине советов, можно только предлагать свою помощь. Не надо пилить, наседать, требовать доказательств любви, постоянно пытаться затащить его к специалисту, чтобы он ему помог. Так вы только отдалите от себя партнера, он почувствует, что вы его обесцениваете и не верите в него. Отдаете ему ответственность за его жизнь и займитесь собой. Мужчина будет быстрее тянуться к женщине, у которой есть своя жизнь помимо него, которая уважает его, любит, восхищается, но при этом не стремиться тащить на себе его проблемы

Про женские кризисы и вообще еще больше постов про мужскую и женскую психологию и сексологию в моем тг канале: https://t.me/zaharova_pro_sex

Ваша реакция

• Вы защищались, пытаясь объяснить, что ничего плохого никогда не желали. Всё во благо.

• Или атаковали, доказывая, что вина исключительно на нём, припоминали свои заслуги и его оплошности.

• Или молчали, потому что не знали, что сказать.

В любом случае Вам было больно, страшно, обидно и непонятно. Вы же столько сделали и вложили, а ребёнок Вас винит в том, что его жизнь не складывается именно из-за Вас.

Как пережить

Принять успокоительное. Дать себе время пережить эту трагедию. Походить, подышать, попить чай с конфеткой. Выйти погулять на улицу. В общем сделать то, что Вы обычно делаете, чтобы вернуть себе спокойствие и рассудительность. Когда эта цель будет достигнута, постарайтесь принять следующие мысли:

1. Мир не рухнул, все живы, а остальное поправимо.

2. Вы не чудовище и не злодей - злодеи не читают Пикабу)). Большую часть Вы наверняка делали правильно, и действительно старались. Иначе не переживали бы так, и наверняка не стали бы читать что-либо в попытке разобраться.

3. Вы не идеальны, и это нормально, Вы живой человек, Вы имеете право на ошибки. Ошибки были, как и у других родителей, так как Вас никто не учил, как надо. Делали как умели.

Когда эти мысли более-менее улягутся, примите решение, как жить дальше. Выходов из подобных ситуаций обычно три: два простых и один сложный.

• Первый(простой) - прервать общение с ребёнком. Малыш подрос, дальше разберётся сам. А у Вас начинается жизнь для себя)

• Второй(простой) - вернуть всё как было. Угрозами запретить ребёнку даже упоминать о подобных вещах, ничего не было - живём как раньше. Угрожают в таких случаях рассказать всё родственникам и знакомым, лишением финансирования, наследства, самоубийством и просто ухудшением собственного здоровья. Обычно это помогает, но ненадолго, и в конечном итоге Вы придёте к первому выходу.

• Третий(сложный) разобраться, что было и есть не так в Ваших отношениях, максимально улучшить ситуацию. Долго и сложно, но в конце можно получить здоровые гармоничные отношения с ребёнком. Если этот выход не для Вас, дальше можно не читать)

Почему ошибки, допущенные родителями в воспитании, так влияют на взрослую жизнь детей

В детстве родители для ребёнка - основной источник информации о мире и о себе самом. Эта информация определяет, как подросший ребёнок будет относиться к себе и окружающим, как будет строить отношения с людьми, кого из них выберет в спутники жизни, как организует свой быт, как будет справляться с трудностями и т.д. Важно знать, что эту информацию Ваш ребёнок получил не из Ваших воспитательных нравоучений, а из Вашего истинного к нему, к себе и к жизни отношения.

Приведу примеры:

1. Вы говорили, как важно быть уверенным в себе, а после высмеивали его внешность, увлечения, достижения. Вера в себя не формируются, когда родители не верят в тебя.

2. Вы требовали быть аккуратным и вести здоровый образ жизни, а сами при этом курили, употребляли алкоголь, не занимались спортом и не особо следили за порядком в доме. Для формирования навыков у ребёнка нужен положительный пример.

3. Вы заставляли учиться на пятёрки и много читать, а сами при этом не читали, не развивались, а смотрели сериалы по телеку. Опять же нужен был пример.

4. Вы хотели для ребёнка лучшей доли. Вы – технарь, и ожидали от него того же, а ребёнок не имел способностей в этой области. Не потому, что бездарность и разочарование, а потому, что его сильные стороны в чём-то другом. В итоге Вы были необъективны в его восприятии и внушили, что он неудачник.

5. Вы хотели максимально передать ребёнку свой жизненный опыт, который ему не подошёл. Вы уверены, что для женщины главное хорошо вести хозяйство, а остальное вторично. Ваша дочь, поверив в это, не может найти себе пару, так как в жёны выбирают в первую очередь ухоженных интересных в общении девушек, а не идеальных хозяек. Нет идеального подходящего всем жизненного опыта.

6. Вы обещали платить некую сумму за хорошие оценки и вычитать за плохие. Ребёнок старался, а когда предоставил «счёт» Вы грубо отказали, так как сумма оказалась слишком высока. Для Вас – мелочь, а ребёнок опустил руки. Вы ничего плохого не хотели, а нанесли ребёнку травму, которая подорвала его веру в себя, в свои силы и в окружающих.

7. Вы ожидали, что ребёнок подарит Вам счастье/безусловную любовь/общение и поддержку, но дети не для этого появляются на свет. В итоге Вы недовольны ребёнком, он недоволен собой.

8. Абсолютно того не желая, Вы могли внушить ребёнку следующие убеждения (в скобках указаны Ваши возможные действия и фразы):

• он ни на что не годиться («неудачник», «слабак», «вечно всё портишь», «давай лучше я сам сделаю»);

• в жизни его ждёт только плохое («никто не будет любить тебя так, как я», «человек человеку - волк», «лучшие годы в детстве с родителями»);

• семейная жизнь – мучение («все мужики сволочи», «все бабы - дуры и нахлебницы», Ваш личный неудачный пример);

• он заслуживает только плохого («ты плохой», «ненавижу тебя», «всю жизнь мне испоганил», «ты моё наказание, непонятно за что»);

• самостоятельные решения не для него («вечно ты не то выбираешь», «я лучше знаю, что тебе надо»).

• он неадекватный: помнит то, чего не было, не помнит то, что было («того о чём ты говоришь, не было никогда», «было по-другому, я точно знаю»);

• он не в состоянии справиться с агрессией (Вы применяли жёсткие физические или словесные наказания, добились этим полного послушания).

В это сложно поверить, но именно так работает детская психика. Скорее всего Вы сейчас думаете: «нет, дело не в моих словах и действиях, просто мой ребёнок такой. Несамостоятельный неудачник и врун, который все жилы мне вымотал». И Вы жестоко ошибаетесь. С этим не рождаются. Это либо результат воспитания, либо Вы необъективно его оцениваете. И Ваш ребёнок об этом узнал, и работает над тем, чтобы исправить. Именно это знание не даёт ему общаться с Вами как раньше.

Как улучшить ситуацию

Прошлое не изменить, но возможно поменять те ошибочные выводы, которые ребёнок сделал исходя из детского опыта. Например, поменять:

• «я бездарность» на «я не силён в математике, зато успешно работаю с деревом»;

• «я слабак» на «я достаточно силён, чтобы справляться со своими задачами»;

• «счастье доступно только богачам» на «я могу быть счастлив занимаясь любимым делом и общаясь с близкими»;

• «я должен нравиться всем» на «мне достаточно нравиться себе и близким».

Таких выводов (их называют ложными убеждениями) очень много, и у каждого они свои. Они отравляют жизнь, лишая сил, уверенности и счастья. Ваш ребёнок работает над тем, чтобы их изменить, и Вы можете ему помочь.

Самое лучшее, что Вы можете сделать – это честно признаться, что не понимаете, что именно было не так. Но если ребёнку тяжело и плохо, Вы готовы помочь в меру своих сил. Сделать всё от Вас зависящее. Эти слова мечтает услышать каждый ребёнок токсичных родителей. Почитайте книги, которые читал (если читал) Ваш ребёнок. Посетите вместе с ним специалиста по психологии, которого он посещает.

Будет непросто: иногда страшно, иногда больно, но в этом и есть родительский долг, переступать через страх, боль и усталость ради блага ребёнка.

Главное не бросать, и верить в благополучный исход. Ваши отношения определённо станут лучше. Скорее всего, узнаете много нового и полезного лично для себя. У Вас ведь тоже были родители)

Чего делать нельзя

1. Врать. Если раньше Вам безоговорочно верили и это помогало, то теперь Ваши слова будут пристально изучаться, и ложь будет раскрыта.

2. Обвинять ребёнка во лжи. Если Ваш ребёнок утверждает, что Вы были несправедливы с ним в детстве, а Вы этого не помните, то так и скажите: «Я этого не помню», а не «ты врёшь: этого не было и не могло быть». Скорее всего Вы не запомнили, потому что не предали значения. А ребёнок помнит потому, что у него это событие вызвало яркие негативные эмоции.

3. Давить на чувство вины/долга/жалость. Это эффективный, но нечестный метод управления детьми. Ваш ребёнок об этом уже знает. Так что не сработает, да ещё и выставит Вас не в лучшем свете.

4. Бояться признавать ошибки. Все ошибаются. Признание ошибки не делает Вас плохим человеком. Признав свою неправоту, Вы покажете себя сильной, зрелой и объективной личностью.

5. Выяснять кто прав, а кто виноват. Это тупиковый путь. Ваша цель – помочь ребёнку разобраться в себе, обрести новые здоровые отношения с ним, а не победа в соревновании «кто больше прав».

О ваших новых отношениях

Ваши отношения изменятся. Станут равноправными, гармоничными и более интересными. Не как у взрослого с малышом, а как у двух близких взрослых.

Для этого нужно принять, что ребёнок вырос и стал отдельным самостоятельным человеком. А это значит, что он имеет право:

• выглядеть так, как считает нужным, стричься, красить или не красить волосы, лицо. Носить любую принятую в обществе одежду. Делать татуировки, пирсинг, шрамирование и т.д. Даже если Вы считаете это некрасивым и неприемлемым.

• делать то, что считает нужным, если это не нарушает закон и не мешает лично Вам спокойно жить. Даже если это занятие не нравится Вам.

• иметь от Вас секреты.

• общаться, с кем считает нужным. Даже если Вы не любите его пару, друзей. Вы не обязаны общаться с ними, но и ему запрещать нельзя.

• не общаться с тем, с кем не хочет. Даже если это близкие родственники, Ваша пара или Ваши лучшие друзья.

• не быть источником Вашего единственного удовольствия, спасением от одиночества. Радоваться общению с детьми нормально, но винить их в том, что они мало общаются неправильно. Вы тоже взрослый, самодостаточный человек, и можете сами себя развлекать и радовать.

• не отвечать за Ваше настроение: если Вы расстроены из-за его слов и действий - это Ваша ответственность, не его. Ни один взрослый человек не несёт ответственность за эмоции другого взрослого человека. Так что придётся забыть про: «ты меня расстроил/разозлил/разочаровал». Меняем на «я расстроен/разозлён/разочаровался». Разница в том, что с Вашими эмоциями теперь разбираетесь Вы, а не Ваш ребёнок.

• на уважение к своим взглядам, идеям, увлечениям. Вы можете не разделять и не одобрять, но унижать и высмеивать - недопустимо.

Исключение

Иногда под влиянием всеобщего увлечения психологией повзрослевшие дети начинают видеть токсичность там, где её нет: «вы не обеспечили мне достойный старт в жизни», «вы заставляли убирать за собой, делать уроки», «вы запретили делать дома приют для животных/людей». Тут скорее завышенные ожидания со стороны ребёнка, а не реально нанесённый вред. Хороший специалист поможет Вашему ребёнку разобраться с этим и без Вашего участия.

Заключение

Старалась покороче, но получился краткий длиннопост)) Чтобы всё описать и подробно объяснить нужна толстая книга. Может такая есть, если кто знает - напишите пожалуйста в комментариях.

Искренне надеюсь, что кому-то эта информация поможет. Буду рада прочитать в комментариях истории самих токсичных родителей)