Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
8

Профилактика Социофобии

Для общей информации:
Вполне себе вменяемый, никогда не было депрессии, не бывает резкой смены настроения, довольно высокий уровень самообладания. Могу общаться когда надо, могу даже быть заводилой и душой компании. Не сказать чтоб сложно было заводить знакомства и поддерживать контакты, но все это в тягость. Шутка в том, что практически все знакомые скорее всего думают, что я экстраверт. Пью и курю только по надобности и редко (в кампаниях). Ни то, ни другое не приносит никакого удовольствия. Никакие таблетки и лекарства не пью.

В данном случае, у меня скорее не страх, а сильная неприязнь и отторжение какого-либо общения, любых социальных контактов (так всегда было по жизни). Выражается в том, что постепенно копиться негатив, который перерастает в сильную раздражительность и даже агрессию. Чем больше общения, тем тяжелее подобное состояние скрывать, улыбаться и держать себя в руках, не подавая вида.

В данный момент удается жить в более-менее размеренном ритме, общаться только по крайней необходимости и исчезать из вида без последствий. Быть самим с собой - как терапия, помогает, успокаивает, снижается психическое напряжение, максимально комфортно себя ощущаю. Но, в ближайшее время все может измениться, и возможно мне придется "быть на людях" чуть ли не по 10-15 часов каждый в день, без выходных. Побыть с собой возможности скорее всего не будет.

Лечиться и ходить к психологам не вижу смысла. У меня нет серьезных расстройств, просто такой склад психики, который не сильно мешал жить, до сих пор по крайней мере.

Но хочется получить какие-нибудь советы от людей, у которых подобный психотип, как и у меня. Как вы справляетесь с собой? Возможно есть какие-то методы снимать псих. напряжение? Уходить в себя будучи на людях? Хоть что-нибудь?... С радостью почитаю любые советы.

74

Я не знаю как люди живут

Я не знаю стану ли я когда-то взрослым.
Мне кажется я никогда не вырасту. Мне 40, я не был женат, у меня нет детей. У меня были отношения 10 лет (я думал я так проживу всю жизнь). Но любой человек хочет развития и мы расстались.

Я давно ни с кем не знакомился.
Ни одна последующая девушка не проходила верандный тест. Я не знаю чем может быть интересен мужчина в 40 лет у которого нет ничего. Ни квартиры (всю жизнь снимаю), ни машины, нет цели в жизни, который ничего не добился. И не добьется.

Я не знаю как люди покупают машины.
Если ты потратил 10К$ на машину у тебя должно быть еще 2-3К на всякий случай (я так думаю). Про ежедневные траты я вообще молчу.
Я за свою жизнь отложил 4К$ и я никуда их не трачу. На старость так сказать. Как люди покупают машины, квартиры, заводят детей я не понимаю.

Родители должны увидеть своих внуков.
Нет, родители этого не требуют. Мне кажется это органическое продолжение жизни когда ты видишь что жизнь продолжается. Моя мама их никогда не увидит. Она очень хороший человек и могла б многому их научить, окутать любовью. Она заслуживает увидеть продолжение. Но я просрал.
Я просрал жизнь.

31

История моего выгорания и возрождения

Всем привет! Сегодня хочу поделиться своей историей. Историей выгорания и того, что из этого вышло. Такая частая проблема-и проходит она у всех по-разному. Ниже сможете увидеть, как это происходило у простого психиатра диспансера городской псих.больницы:)

Рассказ можно начать с первого дня моей работы:) Нет, случилось это не сразу. Но обо всем по порядку.

На своё рабочее место в псих.диспансер я пришла полна энтузиазма - начала себя чувствовать важным доктором, хотелось всем-всем помочь. Работать было в кайф-наконец-то появилась возможность заниматься делом, к которому шла 8 лет!

Строила разные идеи и планы. Думаю, «раз есть субботние дежурства - а не замутить ли мне в эти дни групповые занятия для родственников, к примеру, ну и вещать там, образовывать население». Но через какое-то время пришло осознание, что в условиях нашей гос.медицины план обречён на поражение.

Вскоре настал период «застоя», когда я усвоила алгоритмы работы, но стало тошно делать одно и то же из раза в раз. Энергия и энтузиазм все как-то не иссякали, а применить свои творческие стремления было некуда. Стала чувствовать непреодолимую скуку. Ничего не придумала лучше, в этой ситуации, чем…

…найти ещё одну подработку в частной клинике! Интересно было ответить себе на вопрос «каково там, по другую сторону медицины»? Но это тема для отдельного поста.

В один прекрасный день, когда мне предложили дополнительную подработку на моей подработке, а именно-работу в стационаре, до меня начало доходить (неужели?), что это уж перебор.

Вернулась в родной диспансер, где мне, как уже опытному сотруднику, начали подкидывать подработку, иногда добровольно, но чаще добровольно-принудительно. Какая уж тут работа «на стороне».

Вот так незаметно и подкралось выгорание. На работе я ещё справлялась. Держала лицо перед пациентами и коллегами. Все успевала, сдавала в срок, я же человек ответственный.

Но приходя домой-постоянно срывалась, могла заплакать из-за пустяка. Хорошо что партнёр у меня понимающий! Мы обсуждали какие-то ситуации и становилось легче. Но все это было временным решением: новый день-новые перегрузки-новая усталость.

А потом начался Ковид 😷…..

Видать, того напряга, который уже был в жизни, было маловато: пришла Корона, и оказалось, что до неё мы жили слишком скучно! 🦠

Сначала было просто страшно за жизнь-свою и близких. Было непонятно, что делать дальше, как спасаться. Было жутко от безлюдных улиц, страшного голоса из рупора, по несколько раз в день предупреждавшего о смертельной опасности. ☠️

Но ответственность за людей, которые приходили на приём, не позволила сдаться. Мы с моей медсестрой старались успокаивать и вселять уверенность. Однако, это только верхушка айсберга.

Больница работала на пределе: сотрудники уходили на больничные, оставшиеся работали за двоих или за троих, иногда за четверых. Стационарные отделения закрывались на карантин, поэтому большая часть работы ложилась на и так перегруженный диспансер.

Из-за санкций и перебоев поставок пропадали лекарства, которые люди принимали всю жизнь.

С трудом успевали приспосабливаться к ситуации и все новым и новым требованиям. Ну а я…

…на работе уже не жила, а выживала. Как говорится, «Хорошо, что выжил. Жаль, что из ума». 🤪

…Из-за постоянного напряжения периодически обострялись поясничные грыжи.

…Из кабинета выходила часто в полной отрешенности. Возвращалась домой абсолютно пустая, хотелось только лечь, накрыться медным тазом пледом с головой, и чтобы никто не трогал.

…Иногда ОЧЕНЬ СИЛЬНО тянуло курить (систематически никогда не курила, только пробовала) или выпить, чтобы снять напряжение, разрядиться. Держала себя в руках, не хотелось добавлять ко всем проблемам ещё и зависимости.

Примерно так, с перерывами на отпуск, продолжалось до зимы 2022 года…

С зимы 2022 года (что называется, угадай причину) требований стало ещё больше, каждый день новые, и не все из них были физически выполнимы, но за 2 года это как будто стало нормой. Я приходила на работу как робот, выполняла поставленные задачи.

Иногда все так бесило, что хотелось кричать, но я отключала эмоции, а среди коллег прослыла «самым спокойным и уравновешенным доктором». Но потом было очень сложно эти эмоции снова «разморозить» и начать чувствовать радость, сострадание, или вообще хоть что-то.

Стала ощущать скованность и ком в горле в ситуациях, когда нужно было общаться вживую. Это проявлялось даже с близкими, друзьями, а иногда это ощущение просто целый день было со мной.

Полгода в таком режиме, и настало лето. Уже близился отпуск, но когда я вспомнила, что мы обещали поехать к друзьям в другой город, то расплакалась. Поняла, что НЕ МОГУ НИКОГО ВИДЕТЬ, не то чтобы жить с кем-то и взаимодействовать.

Решила провести отпуск в деревне, вдали от людей, даже любимого с собой не взяла. Там впервые задумалась, а нужен ли мне длинный отпуск (у психиатров он 63 дня) такой ценой? Через неделю ком из горла пропал, но как только я вернулась в город-снова здравствуйте, как и не уходил никуда. Но желание общаться появилось, как ни странно, и я старалась игнорировать это ощущение.

Потом был чудесный отпуск в Турции… За все время отдыха на море сняла накопившееся напряжение, но желания выходить на работу уже не было, зато было чувство долга и привычный уклад жизни, который было страшно менять.

Но обращение президента 21 сентября перевернуло весь уклад и заставило пересмотреть планы о возвращении. Появилась возможность посмотреть на ситуацию со стороны и взвесить все заново. Решили остаться в Турции ещё на месяц 🙃

Когда я осознала, в каком же адском пекле я жила все это время, сгоряча хотела совсем все бросить и уйти в IT.😁

Но потом разум восторжествовал, на работе решила взять паузу (теперь уже уволилась), а самой тем временем развивать то, о чем давно мечтала, а именно частное консультирование и профиль в соцсети😊

Раз уж все равно оказалась в такой ситуации, решила использовать все возможности! Дело пошло, сейчас успешно помогаю людям дистанционно. Теперь буду и с вами, на Пикабу! Надеюсь на тёплый приём 🤗

Показать полностью
27

Общение с бывшей спустя 8 лет

Всем доброго времени суток! Это мой первый пост тут, прошу особо не пинать, до этого уже несколько лет как просто читатель, но вот вопрос возник, решил зарегиться и совета-мнения спросить. Далее будет много текста, кому лень – можете пройти мимо, пост не для рейтинга.

Мне 35, разработчик (Full Stack), тим-лид, зам шефа, женат, супруга моложе меня на 5 лет, двое маленьких детей. Супруга – чудесная женщина, с которой, как мне кажется, мне просто повезло встретиться т.к. по характеру я, в целом, интроверт и новые спонтанные знакомства мне даются нелегко; любим друг друга, живём душа в душу, хорошее взаимопонимание, если и бывают конфликты, то обычно какая-нибудь фигня, к примеру, я трачу денег больше, чем она, ну и в таком духе, ничего серьёзного.

До супруги у меня были уже отношения, длившие может года полтора или чуть больше, но расстались 8 лет назад, где-то за неделю до НГ…, бывшую назовём просто БД. Меня тогда просто выкинули из жизни – БД вернулась с своему бывшему парню, с которым типа дружила то ли со школы, то ли с института, сейчас уже не помню. Я был в курсе о нём, но, по её словам, они лишь изредка переписывались в мессенджерах, видимого повода для беспокойств я не видел (Ну дурак!). Какого-либо объяснения причин не было, просто в один прекрасный день, когда все вокруг находились в предвкушении предстоящего праздника, находясь на работе я получил сообщение с примерно таким содержанием: Артём, всё кончено, я возвращаюсь к Саше, не пиши, не звони, не ищи, не приходи, ты мне не нужен, я тебя не люблю…. Как-то так…

Сказать, что я тогда ахренел и расстроился – это будет ни о чём. По ощущениям – это как будто умер очень близкий и дорогой вам человек, шок, ваш мир порушился, внутри пустота, хз как ещё это объяснить. Я пытался прояснить, что же происходит. Как? Почему? Везде был блок, даже рабочий телефон. Я приходил к ней домой, меня встречали её родители (точнее, мать и отчим, она жила с ними), до этого у меня с ними были хорошие отношения, но теперь дальше порога не пускали, ответ был – Прости её, не ищи её, у неё теперь своя жизнь, отстань от неё, либо её нет дома. Несколько раз мне удавалось выцепить её на улице, но каждый раз был послан в НЕгрубой форме. А весной она вышла замуж.

А ещё через какое-то время я увидел её на парковке возле дома где я жил. По самому невероятному стечению обстоятельств квартирка её бывшего, который теперь её муж, оказалась в доме напротив, у нас одна парковка. Этот новый факт тогда меня чуть не добил.

Но не добил. Я ушёл с головой в работу – в общем-то, это и помогло мне тогда не сойти с ума или не уйти в запой. За год, всего за 1 год я из простого джуниора по бэкенду вырос до тим-лида всего отдела. Я работал больше всех, даже ночами и по выходным, спал совсем немного, отпуск не брал, началось нервное истощение, стал уставать…. Потом я понял, что надо что-то менять. Коллеги, а у меня из друзей были только коллеги, видели, что со мной что-то не так, как-то потом даже кто-то узнал о моей внутренней драме, так меня стали звать на различные тусовки и т.п. Я вновь занялся велоспортом и бегом.

Так я и познакомился с замечательной девушкой, выпускницей мед.вуза, она мне давала советы по спорт-питанию и прочим БАДам, а потом мы просто очень сдружились, стали больше времени проводить вместе, я вернулся к своим прошлым увлечениям и хобби. Оказалось, у нас с ней много общего, нам было комфортно наедине, потом был совместный отпуск на море, мы к тому времени уже провели немало ночей вместе, потом знакомство с её родителями, а через год свадьба.

На протяжении этих двух лет я иногда встречал БД, просто мимо друг друга проходили как будто незнакомые люди. Я как мог выработал в себе установку, что этого человека я не знаю. В целом, это вроде как дало свои плоды, при виде неё адреналин больше не подскакивал, сердце бешено не стучало, просто прохожая.

Потом, где-то ещё через год мы купили дом в дальнем Подмосковье и переехали туда, я перевёлся на удалённый режим, в офис в Москву ездил 1-2 раза в неделю, а свою квартиру (тоже МО) до сих пор сдаю хорошей семье. И всё, БД забыта, осталась где-то далёком прошлом, живём счастливо, один за другим родились дети, вокруг тишина, наслаждаемся жизнью.

Но вот однажды, точнее, в прошлое воскресенье, понадобилось мне сгонять на квартиру, квартиранты попросили приехать. Подъезжая к дому я вновь увидел их – БД с её мужем о чём-то спорили на парковке, судя по её жестикуляции и разозлённому лицу. Проехал мимо них, в мою сторону она не взглянула, я был на 2-й машине, о которой она не знает, припарковался подальше. Эмоций каких-либо сильных не было, просто знакомое лицо.

Но вот что не понятно – уже неделю меня это не отпускает. В голове иногда возникает её образ, какой я её запомнил до расставания, у меня почему-то есть стойкое желание написать ей. Глянул её страницу в Вк – оказалось, что она меня разблокировала – у неё тоже ребёнок и вроде ждёт ещё одного, есть совместные фото с мужем и подписями как они счастливы. Потом думаю, а нахрена что-то ей писать, бред какой-то; у меня нет желания вернуть её, сделать любовницей, если кто вдруг такое предполагает или что-то ещё подобное, также как и нет желания выяснять отношения спустя 8 лет, но вот непонятно почему просто хочется с ней тупо пообщаться, вернуть общение.

Я уже погуглил, что есть такая вещь как незавершённость отношений, когда один партнёр бросает другого и они не проработали этап расставания, от чего и сохраняется некая психологическая и эмоциональная привязанность. Может как раз это оно и есть? Даже появилась мысль психолога найти и как-то проработать это, но пока не решился.

А может как-то внутренне мой мозг всё ещё хочет получить ответ о том, почему она так поступила, хрен его знает. А как вы думаете, стоит ли выйти на контакт с бывшей или же нет?

Показать полностью
293

Ответ на пост «Агрессия, депрессия или что это вообще?»5

Почитала и что-то захотелось ответить с точки зрения "того, кто рядом".

Потому что у меня депрессии никогда не было, зато была у мужа, а именно близкие в такой ситуации могут помочь, да и должны (хотя человеку придётся и самому усилия прикладывать).

Так что вот, краткий список советов "если у вашего близкого депрессия".

0. Заметьте это.

Человек сам скорее всего не поймёт, почему у него "ну просто настроение плохое", "ну просто всё раздражает", "ну просто ничего не хочется", "да чего-то устал" и тому подобное. Вы тоже поймёте не сразу, будете списывать на эти причины, плюс "да он(а) просто ноет". Важно понять, в какой момент количество таких вот объяснений превысит критическое. Если у человека "ну просто" каждый день в течение месяца - это уже не "ну просто".

У нас тянулось не меньше полугода прежде, чем я поняла, что муж не ноет, что у него действительно большие проблемы. Сам он не понимал вообще.

1. Помогите человеку осознать, что с ним происходит что-то ненормальное.

Он изнутри ситуации, он как та лягушка, под которой медленно греют воду. Придётся напоминать, объяснять и уговаривать, что это уже не "ну просто".

Мне повезло - у меня муж человек современный, продвинутый, слово "депрессия" понимает без словаря, и в общем-то быстро мне поверил. Особенно его стимулировало то, что он не хотел работать, а раньше был трудоголиком.

2. Уговорите обратиться к врачу.

При депрессии правда нет сил помочь себе самому, особенно когда ситуацию запустили. Найтт врача, договориться о приёме и, возможно, даже привести туда вашего близкого придётся вам. Это нормально. Психиатр не посмотрит косо ни на вас, ни на вашего близкого, они и не такое видели.

Просто поддержите.

Мне, как я писала выше, повезло - муж разумный современный человек, панического страха перед психиатром и таблетками у него не было. Но всегда была некоторая социофобия, которая в этот период усугубилась, поэтому вообще все переговоры и организация легли на меня.

3. Скорее всего, в процессе лечения человеку тоже понадобится помощь.

И напоминания о необходимости принять лекарства, и о соблюдении режима дня. И выходить погулять будет проще вместе.

Не то чтобы я была мамочкой, держащей за ручку, но всё-таки приходилось и про таблетки напоминать, и про то, что пить нельзя, и гулять водила за ручку - ему не хотелось, а вместе было проще.

4. И это главное.

ВАМ ТОЖЕ БУДЕТ ТЯЖЕЛО.

Жить с человеком в депрессии - не сахар. У него нет своей энергии, он будет высасывать вашу. Как дементоры в "Гарри Поттере".

Поэтому - не забывайте о себе. Помогайте близкому, но не кладите жизнь на алтарь. Не стесняйтесь проводить вечера не дома, ходите в театр/в кино/в спортзал/к друзьям - куда хотите, что доставляет вам радость и положительные эмоции.

Заодно и больного удержите на грани между получением помощи и залезанием на шею.

Мне временами отчаянно не хотелось возвращаться домой - там будут пить кровь, ныть и страдать, что всё плохо. Тогда я шла в кафе и пила горячий шоколад, или шла гулять с подругой и её корги, или срочно покупала билеты в театр "на что сегодня идёт". Отпускало. Подзарядилась - и вперёд.

Муж понимал, что я не бесконечная. И понимал, что он болен, что сам не адекватен.

Чего-то не очень коротко получилось.

Но если правда коротко, то так: обычно близкие помогают и поддерживают друг друга. У человека в депрессии нет сил поддерживать, тянуть придётся вам одному. В лучшем случае, на вас ляжет больше нагрузки, чем раньше.

Помогите. Это важно. Но не забывайте о себе: вам тоже надо где-то брать силы.

В конце концов у нас всё наладилось за четыре месяца плюс две недели отпуска на море. Ещё полгода врач не разрешал отменять таблетки, боясь рецидива, но, слава Богу, всё обошлось. Мы справились.

Всем здоровья.

Показать полностью
23

Проблемы с отношениями

Всем добрый день. Мне 30 лет и ни разу небыло близких отношений с девушками.Отец алкаш, постоянно морально унижал меня и маму.В старших классах были проблемы в школе и я просто дистанцировался от всех одноклассников, перестал хоть с кемто комуницировать последние 3 года в школе. В универе как будто компенсировал это, связался с плохой компанией, наркотики алкоголь тусовки. Последние 7 лет каждые 2 года меняю работы, не знаю чего хочу от жизни. Записался к психотерапевту, установил дейтинг приложения.

Познакомился там с очень милой девушкой, после 1 свидания ничего особо к ней не чувствовал, после 2 она осталась у меня с ночевкой дома но ничего небыло, я жутко боялся проявить инициативу, но хоть лампово до 7 утра поболтали. И после этого она уже 1 свидание отменила, сказал что занята, и недавно перенесла поход в кино на выходные. Я за это время сильно привязался к ней эмоционально, думаю о ней и переживаю что чтото не так сделал или не сделал. Как быть

257

Расстройство

Всем привет. Хочется выговориться и услышать мнение со стороны.

Последнее время одолела меня депрессия. Ничего делать не хочется, ни работать, ни готовить. с работы прихожу, заваливаюсь спать. Есть себя заставляю хотя бы один раз в день. Курю по пачке в день.

Причин много, скорее всего накопительный эффект. Развелся два года назад, потом были неудачные отношения с одной женщиной (сходились дважды, но потом она все равно ушла). На работе произошел конфликт с руководством, пришлось перейти с руководящей должности на простого ИТР. Поиски другой работы пока успехом не увенчались. Либо ЗП мизерные, либо не берут, т.к. я в последние годы занимался бумажной работой. Увольняться в никуда страшно, т.к. есть ребенок студент, нужна моя поддержка

Живу на съемной квартире, вариантов купить свое жилье нет, максимум через год-полтора накоплю на первоначальный взнос.

Самооценка упала ниже плинтуса. Хочется заснуть и не просыпаться. Основное чувство - страх. Боюсь остаться без работы, принимать решения, дела бросаю не доделывая, концентрация упала. Общение сократилось до минимума. Видеть никого не хочу, боюсь как бы не прослыть психом. Алкоголь не употребляю, последний раз на новый год, потом на рождество немного.

ХЗ че делать. Понимаю, что надо сдаваться специалистам, но опять страшно.

Отличная работа, все прочитано!