Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
76

Ответ на пост «Сестра медленно сходит с ума»3

Хорошо её обработали!) В итоге отдаст недвижимость задарма и останется ни с чем, а дочери сами сбегут от такой чеканутой мамаши. Оставит дочерей без жилья. Профи работает.
Так могут обрабатывать, например, цыгане. Вполне может косить под нравственного мусульманина, ища лёгкого способа обогащения. Они в основной своей массе не работают, находя другие способы зарабатывать. Вот на таких наивных дурочках, алкашах, брошенных одиноких старушках, впоследствии переписывая их недвижимость на себя, а потом продать и деньги в кармане. Они хорошо знают местных жителей, изучают нравы и всякими способами ищут слабых духом людей, легко внушаемых и впоследствии управляемых.
Возможно и другие мошенники, ищущие лёгких денег. Он работает не один. Опасайтесь запугивания. Будьте готовы к неожиданным действиям с их стороны, если хотите помочь сестре.
Обращайтесь в полицию, пока не поздно, или наймите детектива. Возможно, их это не остановит, трудно будет доказать их злой умысел, но хотя бы отпугнёт от вашей сестры. Девочек жалко!

6485
Вопрос из ленты «Эксперты»

Сестра медленно сходит с ума3

Примерно год назад что-то в моей сестре сломалось, но она никому об этом решила не говорить.

За пределами дома и личных посиделок стала носить платок (так, чтоб волосы закрывал). От родных это прятала. Уволилась из школы, где работала больше 15 лет, ведь директор обычной общеобразовательной школы был категорически против её нового внешнего вида. В официальные мусульманские школы устраиваться не захотела, так как "там неправильные верующие". Семье говорила, что это её новый путь и она сама по нему идет.

Взрослый человек, её выбор. Но...

Она живет с двумя дочерьми (мои племянницы, 20 и 16 лет). Вчера она сообщила им, что вышла замуж. Имя мужа говорить не хочет. Всячески его выгораживает и хвастается, но неуверенно и сама себя закапывает: "он безработный, потому что 9 лет сидел и его никто не нанимает" и "как бы его к нам поселить, дочери то неверные" не звучит позитивно ни в какой трактовке.

Уже прописала у себя "сестру по вере" (кто это не знают ни я ни племянницы). Обсуждает как бы переписать квартиру и дачу на мужа, ибо "так положено". К счастью, этих людей девочки лично пока не видели.

Сестре 40 лет. Город Москва. В ночи в слезах мне позвонила племянница.

Я боюсь. Я не могу лично приехать и "по мужски поговорить". У меня нет "связей в органах". Мой мозг рисует очень плохие картины.

Неужели это случай "вот когда убьют, тогда и приходите"?

Буду рад любым советам, как юридическим, так и просто о группах поддержки.

Показать полностью
15

Дом

В жизни каждого человека случаются моменты, когда приходится столкнуться с несправедливостью и обидой.

Одним из таких моментов стал для меня день, когда узнал, что продали наш семейный дом, а долю от продажи мне так и не выплатили.

Это было особенно обидно, учитывая все те усилия, которые я вложил в поддержание дома в хорошем состоянии.

Много раз я пилил деревья ручной пилой и лобзиком, чтобы они выглядели аккуратно и не мешали проходу.

Кроме того, я не один день косил траву, чтобы лужайка всегда выглядела ухоженной и привлекательной.

Меня просили помочь и я помогал, ожидая справедливую компенсацию за свои труды, а вместо этого, мне говорят: "тебе ничего не обещали"

В тот момент, когда я услышал эту фразу, во мне внутри что-то обрушилось.

Я долго не мог осознать, как такое возможно — все эти годы я чувствовал себя неотъемлемой частью нашего семейного очага, а теперь оказался в его тени, словно призрак.

Мои усилия, казалось, были невидимы тем, кто принимал решения о его будущем. Меня охватило чувство бессилия, когда я понял, что все эти жертвы не имеют веса в глазах других.

19

Развестись нельзя терпеть

Не могу решить, куда поставить запятую... Может быть, мне сможет помочь мнение со стороны, но в реальности как-то и не с кем посоветоваться.

С мужем вместе больше 15 лет. Но эти годы мы упорно качаемся на эмоциональных качелях. С одной стороны, он очень хороший, добрый, отзывчивый человек. Много чего умеет, зарабатывает неплохо. И мне кажется, что он меня действительно любит.

С другой стороны, некоторые его поступки у меня в памяти, как кость в горле. Было, к сожалению, разное: и обманы, и измены, и загулы...

И мы часто ссоримся, сильно ссоримся. Мы говорим друг другу плохие и очень обидные слова, иногда даже доходит до рукоприкладства или повреждения имущества. В эти моменты я тоже веду себя очень некрасиво. Мне категорически не нравится то, какая я стала. Я не люблю скандалы, ухожу, прошу не разговаривать со мной, но он не успокоится, пока я не сорвусь на крик. Даже когда я закрываюсь в ванной, он откроет дверь снаружи, чтобы продолжить.

Это могло бы длиться и дальше, но недавно у нас родился ребёнок. И с его рождения ссоры стали ещё чаще и сильнее. При этом сына муж обожает, он суперский папа.

Да и муж в периоды штиля он замечательный.

Но я страшно не хочу, чтобы сын это всё видел и рос в такой атмосфере. И семью рушить не хочу. И понять не могу, есть ли, что беречь.

У меня ощущение, что я сойду с ума скоро... То мне кажется, что лучше без мужа, чем с таким, то наоборот, что лучше него нет никого.

При этом у меня накопились к нему претензии, в основном, по части быта и нежелания уделять внимание семье в целом и мне как женщине в частности. Да, он много работает, но в свободное время, скорее, выберет хобби или друзей. Конечно, это не касается какой-то необходимости или помощи. Но я часто ощущаю себя почти мебелью.

Когда я пытаюсь разговаривать, искать компромисс, муж практически всегда говорит, что всё будет хорошо, что он исправится, пересмотрит своё поведение и тд. Но чаще всего на этом всё и заканчивается. Или его хватает совсем ненадолго. Когда я говорила, что хочу развестись, он говорит "я не хочу", на то, что я не хочу жить с ним, говорит "захочешь". И всё в таком ключе. Но в моменты ссор он согласен расстатья.

В итоге, иногда я думаю, что хватит терпеть, а иногда нахожу ему кучу оправданий от темперамента до усталости и думаю, что я, простите, зажралась.

Но с каждой ссорой мне уже самой всё сложнее и сложнее сдерживаться, я становлюсь истеричкой какой-то. Но возможно это ещё связано с некоторыми проблемами со здоровьем после беременности.

Я не справляюсь. Пила витамины, АД (врач назначил), немного проблема с гормонами. Но всё острее и острее воспринимаю. А иногда думаю, что, может, проблема всё-таки не во мне?

Прощу прощения за сумбур, в голове совсем намешано. Пожалуйста, помогите мне выделить главное, я сдаюсь совсем...

Показать полностью
14
Вопрос из ленты «Эксперты»

Депрессия

ДД. Подскажите, как выйти из депрессивного состояния?

В процессе развода, жена изменила, при полуторогодовалой дочке, пока доча спала, а я был в первой в своей жизни в командировке на год..., после 8 лет отношений. Жена сказала, что не нагулялась, так как я у нее первый. И хочет продолжить менять мужиков. Друзей нет. Кризис среднего возраста начался в 27 лет. Потерял прибыльную работу, в процессе развода. Сейчас работаю, конечно, но доход ниже в 2р, но с огромной перспективой в будущее. Свалились долги, прохожу процедуру банкротства, точнее доки собираю, все равно сейчас ничего нет, жена забрала. И как-то жить совсем не хочется. 6месяцев в таком состоянии. Думаю снять напряжение сходив в клуб, но никогда там не был и как-то стремно). Считаю, конечно, себя харизматичным и познакомиться, уверен, смогу легко. Но нет желания. Где взять мотивацию на все? Если вы психолог и можете помочь морально разобраться в себе, за просто так:(. Напишите свой тг

46

Скучно в отношениях. Не знаю что делать

Помогите сформулировать что женщине (мне) нужно))))

Что имеем - я и мой МЧ, обоим около 30 лет. Живем вместе уже около 2 лет у меня. Оба работаем: он в офисе 5/2 и часто задерживается, я на фрилансе. График у меня не нормированный так как у меня свои небольшой бизнес, могу работать по 2 и по 10 часов в день, по ситуации.

Короче, видимся мы только по вечерам и иногда в выходные. Соответственно вечера наши идут по одному сценарию - он приходит, садится за телефон, я разогреваю поесть если нужно, включаем кино и смотрим и......ВСЕЕЕЕЕЕЕ....у нас никогда не бывает задушевных бесед, он не хочет ни разговаривать, ни чего-то обсуждать, большинство вопросов нужно переспрашивать по 2 раза потому что он тупо не слышит. (я серьезно, прям как будто человек резко глохнет)

В выходные то же самое, да мы можем куда-то сходить, можем что-то делать, но это все на каком-то бытовом уровне что ли. Нет эмоций, нет искры...

Когда я делаю очередной заход чтобы поинтересоваться, что-то обсудить, ответов несколько как по скрипту - "я не знаю, я не думал об этом", либо молчит, даже если я сижу на соседнем сидении автомобиля и я знаю, что он точно меня слышит.

Если я сажусь это обсудить, то смотри абзац выше по скрипту - "я не знаю, я не думал об этом", либо молчит. Чаще всего молчит и это просто дико, нет, ДИИКООООО вымораживает!!! Будто человек издевается -  рядом не живая я, а пустое место которому даже звука в ответ можно не подавать. Короче, обид у меня накопилась выше крыши по этому поводу.

Похоже это надо только мне, а человеку рядом плевать на меня...

Такое ощущение что человек выполняет какую-то программу минимум: дежурно звонит в течение дня, интересуется как дела и что взять в магазине после работы. Но, аж смешно стало))), на этом все! Если что-то попросить , то все сделает: отвезет, привезет, мусор вынесет, полочку прибьет...

На этом фоне в плане секса я реже стала его хотеть, мне просто не о чем *ахаться так сказать...

Вижу что он подходит, пристает, ему надо...а меня вообще в этом плане не чувствует. Не могу я раскрываться и отдаваться человеку который не раскрывается в ответ.

И самое обидно что с друзьями у него такого нет, может созваниваться и живо что-то обсуждать, да и на работе тоже видно, что у них своя какая-то движуха. Особенно обидно когда звонки от друзей приходят вечером когда хотелось бы провести время вдвоем и на фоне того что происходит между нами это выглядит особенно грустно...

Обид куча, я уже могу срываться там, где раньше проявляла терпение.

В интернете читала, и мне очень легло определение - эмоциональный контакт, вот, наверное, с ним у нас не очень. Мне мало. Очень мало. Я никогда не хотела жить с мужчиной просто ради того, что бы дома были "штаны". Материально ни от кого не завижу, бизнес и недвига своя.

Ну и что бы подбросить говнеца на вентилятор - теперь, наверное, я чуть больше понимаю жен и мужей которые ходят налево за 'впечатлениями'. Но это не точно...


У психолога этот вопрос поднимала, в терапии я уже более 3 лет, регулярно как в спорт зал, но мне хочется более человеческого ответа и вашего личного опыта.

Что делать, Пикабу? че тут вообще можно сделать ?

Показать полностью
11

Сколько лет твоим мозгам?

Калькулятор когнитивного возраста от института Лобачевского: https://dpm-ageing.unn.ru/cognitive-age/

Рекомендуется проходить тест на максимальной скорости для себя с максимальным вниманием к тональным переходам и цвету.

Не чаще, чем 1 раз в 6 месяцев, чтобы не возникало научение, которое может дать ложноположительный результат.

Via Алипов

16

ИГРА "ПОТОМУ ЧТО"

Предлагаю поговорить о главном враге успешного человечества. Прям да, не человека, человечества. Если сделать планетарный соцопрос, то на этой проблеме "подрываются", в совокупности, населения целых континентов.

Оправдание, как и дырка известно где, есть у каждого. Но как понять, где человек добросовестен, а где пытается нас наебать? Или даже нас вместе с самим собой? И, что характерно, как не допускать это вопиющее когнитивное искажение?

Но обо всём по порядку. Итак, игра в «потому что».

Суть этой игры в том, что у нас есть стойкая стабильная привычка, что всё должно быть 1) сделано по правилам; 2) снабжено обязательным, неоспоримым аргументом.

ИГРА "ПОТОМУ ЧТО" Психологическая помощь, Внутренний диалог, Психотерапия, Психолог, Саморазвитие, Причина, Уважительная причина, Личность, Мат, Длиннопост

Добавьте описание

Залупа начинается в тот момент, когда мы начинаем смотреть на эти аргументы и воспринимать их как реальные причины происходящего.

Давайте проведём эксперимент: вообразите себя мальчиком Васей в возрасте седьмого класса и представьте, что к вам с утра подошли и сказали: "Сын, если ты мне сейчас дашь 5 убедительных причин, почему ты не должен именно сегодня пойти в школу, можешь в неё не пойти". Сколько секунд, учитывая вашу нелюбовь к школе, вам понадобится на составление этого списка? 3? 7?

Окей, не 5 пунктов, а 135. Вы посидите, подумаете, вспомните крайне неподходящие погодные условия, домогающегося директора, пьющего трудовика, месячные и без того агрессивно настроенной к вам географички, и яму на дороге, и упадок российского образования, и бог его знает что ещё. Но будьте уверены, этот список аргументов вы накидаете без особого труда. Будет ли там хоть одна причина, которая будет отражать реальность, почему на самом деле вам не надо туда идти?

Конечно же, нет. Потому что реальная причина ровно одна - вам туда не хочется. Точка. Попробуйте сыграть в обратную игру - вы капец как туда хотите сегодня попасть, и вам надо обосновать уже необходимость похода в школу. Ситуация та же, любые аргументы будут полностью неликвидны, а решать будет ровно одно - наше стремление. Наше желание. Наше «хочу» или «я не хочу». Согласитесь, объективных причин, которые исключают (!) возможность достижения желаемого или оговоренного на самом деле крайне мало.

Предположим, я договорился приехать в другой город к другу к 18 часам. На середине трассы у меня ломается машина - какие у меня варианты из текущих ресурсов? Починить её и успеть - нет варианта. Поймать попутку и слёзно вымолить довести - теоретически можно, но вряд ли успеем. Вызвать эвакуатор - можно, но он пока доедет, пока нас вместе с нашей тачкой довезет - не успеваем. Проблему мог бы решить вызов вертолёта с десантированием нас к нужной точке, но есть другая беда - на вертолёт сейчас бюджет не запланирован. Здесь - ок, ответ "я опоздал, потому что у меня сломалась машина" отражает истину, ибо при любом доступном нам раскладе мы не успели бы. Но давайте вместе подумаем, сколько часто мы на эти аргументы ведемся в жизни. Муж-абьюзер бьёт детей не потому, что он скорпион по Зодиаку, а потому, что ему есть кайф физически доминировать более слабого и беззащитного. Начальник орёт каждую планерку не потому, что это "мотивация персонала", а потому, что не умеет по-другому коммуницировать. Или умеет, но считает, что здесь это можно и уместно. И сын с тобой ругается матом не потому, что он наигрался жестокими играми, и даже не потому, что нас Америка притесняет на международной арене.

Причина.
Происходящего.
В другом.

Привычка к игре в "потому что" начинается всё там же, в детстве, в школе или около неё. "Ну зачем тебе ещё одна игрушка", "это почему ваш класс сегодня не должен писать контрольную", "и что ты будешь делать, если останешься дома вместо семейной поездки на дачу" и иже с ними. В определённый момент у нас формируется установка, что если мы подберем достаточно убедительный/логичный/подходящий аргумент под нашу позицию, то она будет выглядеть более обоснованной. Есть люди и места, где это срабатывает, но дело всегда в том, что этим механизмом мы подтягиваем более социально одобряемое обстоятельство под всё то же наше "я хочу" или "я не хочу".

Есть другой пример. Парень имеет машину за 3 миллиона, а хочет ездить на другой, которая за 11. Зарабатывать лишние 8 лямов на новое ведро с гайками, понятное дело, не хочет. Парень знает, что эти деньги ему может выделить мама, но простая история "дай денег на новое ведро с гайками" вызовет реакцию в виде среднего пальца, и придумывается следующее: "Мам. А ты знаешь... Машина, на которой я вожу твоих внуков (!) недостаточно безопасна! Это просто бомба на колёсах, если смотреть по статистике и исследованиям, на ней и бензобак открывать опасно, а речь ведь о моих детях, мама! Я почитал другие исследования, есть другая модель, она стоит, правда, 11 млн, но там уже можно говорить хоть о какой-то безопасности!"

И таки да, парень ездит на новой тачке и прекрасно себя чувствует, а мама делает вот так:

ИГРА "ПОТОМУ ЧТО" Психологическая помощь, Внутренний диалог, Психотерапия, Психолог, Саморазвитие, Причина, Уважительная причина, Личность, Мат, Длиннопост

Добавьте описание

Дай бог здоровья этой маме и всем бы таких обеспеченных родственников, но суть истории в том, что парень просто попал в то "потому что", которое оказалось к месту. Именно поэтому в 99% случаев "потому что" не существует, поскольку убеждающий нас в своём "потому что" человек, скорее всего, пытается нас обмануть, выдав этот аргумент за причину (и может быть, и самого себя обмануть, ибо причина нам самим регулярно бывает не сразу понятна).

Не обманывайте ни себя, ни других, дорогие мои. Не путайте причины происходящего. Имейте смелость иметь достаточно честности перед самими собой.

Искренне ваш, психолог, который бьёт людей железными палками.

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!